Как вы поженились после сожительства?

Так надо было раньше! Но все же, мои соболезнования

Я - сожительница и считаю себя свободным человеком. Мне есть куда идти и на что жить, с мужчиной своим так живу потому, что сама не хочу замуж. Мне моя свобода дороже. Если что-то не устроит - решу все одним днем, встану и уйду без всяких юр.проволочек и долгих расставаний. (Мужчина, разумеется, имеет право сделать точно так же) Так что не надо тут. Все женщины разные - я замуж никогда не хотела и никогда не пойду. Я сама себе принадлежащая. Мне 28. В сожительстве - 5 лет и меня устраивает абсолютно все.
А унижать меня и жалеть - не надо, мне живется намного лучше, чем большинству замужним. ) Чего и всем желаю.

Если без замужества Вы - никто, то это сугубо Ваши личные проблемы.
Я считаю себя состоявшейся личностью вне зависимости от того, замужем я или нет.

А про носки и пр. лабуду - смешно читать. 21 век на дворе. Никого я не обстирываю и не собираюсь этого делать. Все взрослые, самостоятельные люди, а если Вы себе не мужа, а сыночка в супруги взяли , тогда не понимаю, в чем ваше счастье и чем вы счастливее меня.

Ну про "обстировать" и мне забавно слышать, у нас стирает он) я как от мамы к нему переехала так и не научилась включать стиралку, все стирает и моет посуду он. Готовим вместе, но чаще вообще не готовим, оба работающие да еще и он учится на вечернем, домой приползаю я к 8-9 вечера, он к 10-11. Какая готовка?

Тут речь не о девушках которым удобно сожительство, а о тех кто хочет замуж но парень ищет сплошные отговорки.

Я вот таких не знаю. Наоборот все мои подруги (больше 25 меньше 30) все в ипотеках, кому родители помогли, кто сам впрягся, никто не хочет замуж, сейчас все свои деньги умеют очень хорошо считать. Есть одна знакомая, она замуж хочет, жаждет и ищет, но замуж она хочет только за очень богатого мужчину и плевать каков он, в целом хочет денег. Но сама без кола и двора.

Я вот таких не знаю. Наоборот все мои подруги (больше 25 меньше 30) все в ипотеках, кому родители помогли, кто сам впрягся, никто не хочет замуж, сейчас все свои деньги умеют очень хорошо считать. Есть одна знакомая, она замуж хочет, жаждет и ищет, но замуж она хочет только за очень богатого мужчину и плевать каков он, в целом хочет денег. Но сама без кола и двора. [/qуоте]

А я таких знаю. И если вы таких не знаете - это ещё не значит что таких нету.

Узнаю тон сожительниц, вечно оправдывающие своих мужиков. Нормальному мужику не надо 5-6 лет чтобы понять, что с них та самая. А квартиру, машину и так далее можно и в браке нажить. ***** отговорки для сожителей

Я никогда не была на птичьих правах, я живу в нашем совместном доме, в роли любимой женщины, через 5 недель стану женой, но отношение ко мне было и есть уважительное вне зависимости от моего статуса, а у вас похоже кроме статуса ничего нет...

Мои соболезнования! Я тоже хотела чтобы бабушка была на моей свадьбе...

Я ничего не поняла? Вы хотите свадьбу или официальный брак?
Она же вам сказал :"Давай распишемся "
Вот идите и расписывайтесь. Или вам позарез надо принцесное платье , пошлые конкурсы и 300 пьяных гостей

Ха ха думайте так дальше :D

купите себе красивое платье, он купит вам кольца, зарегистрироваться можно только вдвоем, потом поужинать в ресторане и в путешествие. Намного лучше всех этих столов гостей и конкурсов. Первая у меня была традиционная (белое платье конкурсы и гости) а вторая и третья - как я описала, ни чуть не хуже первой, даже лучше!

Я думать-то, дорогой гость? Вы так набрасываетесь на сожительниц и так кисть своим статусом, что как бы все и так понятно :)) тем кому замужество не далось кроватью так себя не ведут и те, кто имеет действительно заботливого и любящего мужчину рядом, знают что от штампа любовь и отношения мало зависят (мало женатиков что-ли гудящих и жену не уважающих?)

* кичитесь

* не далось кровью :)))

Вот именно, сейчас 21 век и все стирает и моет машинки - а забросить вещи из корзины (которая постепенно заполняется обоими каждый день) и положить тарелки после еды в посудомойку и нажать кнопку не занимает ни времени, ни отнимает сил, и не сделать это просто стыдно в моем понимании.

Если нет совместного имущества и она живет в его квартире, то даже со штампом она на птичьих правах. Если у неё там нет хотябы временной прописки, то он имеет право в Любой момент поменять замки и не пустить ее на порог. И юридически будет прав.
Так что все эти доводы, что если не женаты, то это не серьёзно и могут выгнать в Любой момент, не аргумент. Жену тоже могут выгнать в Любой момент :)

Подписываюсь под каждым словом (правда у нас нет нянь и домработниц, сами справляемая, хоть я делаю и больше, но у меня объективно больше времени, но если что-то не успеваю, всегда доделает).
И ещё я никогда не употребляю слово сожительство. Для меня совместная жизнь до брака - необходимый шаг перед замужеством (без этого я бы в ЗАГС никогда бы не пошла).
Это период создания семьи, чтобы в в ЗАГСе официально регистрировать уже созданную семью.

Зависит конкретно от каждого человека. Мы с мужем с первых встреч не считали себя свободными и уж тем более когда начали жить вместе. Это было видно не только мне, но и всем окружающим. И после свадьбы отношение внутри семьи у нас не изменилось, потому что вы ее к тому времени уже создали, а в ЗАГСе только зарегестрировали.

64 Гость. Что вам понятно? У меня такое отношение к сожительницам, потому что я не считаю сожительство " семьей". Родят детей, а потом думают на кого его записать. Это не к вам, это мое негодование вообще!

Почему-то все подумали, что я собираюсь пышную свадьбу устраивать. Близкая семья и торжество с платьем и костюмом- мне вполне достаточно.
Хочется, чтоб запомнилось. В джинсах каждый день ходим, чтоб в них расписываться.

И мч против как пышной свадьбы, так и маленького торжества. А я не хочу в джинсах идти на роспись.

Почему-то все подумали, что я собираюсь пышную свадьбу устраивать. Близкая семья и торжество с платьем и костюмом- мне вполне достаточно.
Хочется, чтоб запомнилось. В джинсах каждый день ходим, чтоб в них расписываться.

И мч против как пышной свадьбы, так и маленького торжества. А я не хочу в джинсах идти на роспись.
Почему неунизительно? Ещё как унизительно было говорить с мч о штампе! Но что поделать- не собирать же было вещи без разговора.

Доходы позволяют. Просто по любых доходах лишних денег нет. И он знает, что я шумные вечеринки не люблю, и против свадьбы всей деревней.
Он просто придумывает причины.
Не обговаривали мы замужество до сожительства. Потому что тогда я о семье и детях не думала, а с мч было лучше жить чем одной.
А сейчас возраст такой, что учеба закончена, работа стабильная, все есть. Хочется детей, своего жилья, общих целей и планов, совместного бюджета. Одним словом - полноценной семьи.

Ну а чем лучше, когда в семье в браке жена с детьми, а муж ходит изменяет, потом ещё оказывается, что и дети от других получаются, те начинают требовать алиментов и внимания к ребёнку, жена узнает об измене и тд.
Такие истории сплошь и рядом.
Семья это в первую очередь психологическое состояние, отношение друг к другу, взаимопонимание и взаимопомощь, привязанность, любовь в конце концов. И в таких настоящих семьях (не важно, есть штамп или нет), никогда не стоит вопрос на кого записывать, все решается обоюдно и быстро и мнения или совпадают или быстро находится компромисс, так как оба друг друга понимают и стремятся сделать все так, чтобы обоим было хорошо.

После 5 лет отношений мы поженились, просто расписались. Договорились деньги на свадебное путешествие потратить, а не на саму свадьбу.

Пожалуйста, объясните! Особенно если из присутствующих есть мужчины.
Все говорят, что если мужчина сожительствует, то это даёт ему возможность быть " свободным " и именно это и является той самой причиной, которую мч боиться потерять, связывая себя узами брака.
О какой свободе идёт речь, если мы живём вместе и уже довольно долго? Разве это похоже на холостяцкую жизнь? В изменах замечен не был. Где эта свобода и как она выражается?
В браке живут точно так же. И при этом все мужики даже в браке изменяют, бросают беременных жен и жен с детьми.
Где логика? И чего бояться мужчины?

Впервые такую историю слышу?
Может вам первый мч и не нравился вовсе? Но как же тогда вы с ним жить могли?

Любовь была? Если была, то как можно было встретить другого, будучи в отношениях и сожительствуя?

А как бояться можно потерять в сожительстве? Если он знает, что я ему не изменяю, на сз не сижу.
Во всем остальном, я самомтоятельна- работа, машина, бюджет. Как тут писали- носки/трусы я ему не стираю ( стирает и сушит машинка, но каждый стирает своё белье. Так сложилось. Пару раз было дело, когда он забрасывал мои светлые вещи с темным, и вещи линяли, сбегались; поэтому я ему запретила мои вещи стирать, т.к. Он просто не знает всех деталей тканей и их особенностей стирки). А у меня вещи дорогие и мне их жалко. Бюджет у нас тоже раздельный, так как мы оба работаем и нет такого, чтоб кто-то кого-то содержал.

Даже не знаю, как такое сожительство называется? Партнерство, дружба с сексом. Но точно не семья... Он мой единственный мужчина и опыта других отношений у меня не было.

Я его не пытаюсь удержать, но и он расставаться не намерен. Я, конечно, не пробовала: может нужно съехать от него, и поставить его в известность.
Если он передумает, тогда сделает предложение.
А если даже не заметит, что я ушла, тогда не мой человек и жалеть нечего.

Автор, у вас конечно своеобразная семья, даже если вы распишитесь, все равно будете как партнёры, вы насладили быт и бюджет как обоих устраивает (хотя для меня нонсенс закинуть только своё белье в машинку, но во-первых у меня вообще нет вещей, которые бы испортились от совместной стирки с чем-то другим, а тёмное/цветное нельзя стирать с белым оба знаем, всегда две загрузки делаем - но это уже ваши личные особенности).
Ну если он так против свадьбы и не хочет копить на неё деньги, ну можно же выбрать день торжественной регистрации и прийти на регистрацию в платье и костюме, с ближайшими родственниками (толпа в ЗАГСе не нужна, а можно и вдвоём). Фото там же сделать, это не так дорого. Потом в ресторане посидеть вдвоём или опять же в минимальном кругу - с родителями, или ближайшими друзьями, это всего 6-8, ну максимум 10 чел. Это опять же не на столько затратно (просто как празднование др в ресторане). Без отдельных залов, ведущих и тд.
Но если ему принципиально надо утром в будний день в джинсах и потом на работу и даже такого варианта как я описала он не приемлет - значит ему совершенно не важны ваши желания вообще, он живёт только для себя, и по жизни это будет большой проблемой, потому что поверьте - решение какой будет свадьба - самое простое из тех, что придётся принимать потом в семейной жизни. Особенно когда будут дети.

То и значит, что они относятся более серьёзно к браку чем к сожительству. От того и не женятся, если не уверены. А вот сожительст даже временных хоть отбавляй. От этого они не отнекиваются, за исключением совсем инфаноилов, которые с мамой живут.

Нет, у нас есть такая штука как "гарантии бывшим членам семьи". Даже из добарчной квартиры может оказаться весьма непросто выселить БЖ. Погуглите тему - волосы дыбом встают.

"Все говорят" - это просто туману наводят. Всё дело в "совместно нажитом" имущесте и перспективах распила оного, в первую очередь недвиги. Если у женщины нет перспективы обзавестись квартирой, а у мужчины есть, женщина будет требовать штамп, обоснвывая это стандартными аргументами про "унизительсноть", "мужчина счиает себя свободным" и пр. А если у женщины есть перспектива купиьт квартиру себе, она сама от загса отказывается, чему есть примеры и на этом форуме.

Если не делали никаких регистраций, то просто поменять замки и не пустить в квартиру. Другое дело, что не все на это решаются. Другое дело, что есть наглые, которые просто не дают этого сделать, постоянно находясь в квартире и тд.
Тут только если дети есть и они прописаны в квартире, то по закону не выселишь, а если детей нет, регистрации нет - вперёд и с песней, даже брак можно не расторгать. Штамп юридически не даёт права проживать на территории супруга без его согласия.

Согласно, но у нас нет никакого совместно нажитого имущества: все раздельное, только еду покупаем в основном он или если куда-то ходим, то он за меня заплатит. А все остальное- каждый себе покупает одежду, заправляет машину, даже за квартиру платим по-очереди или поровну.
Когда мы встречались, то все же раздельно было, поэтому когда съехались жить- все так и осталось.

Светлое и темное разделить он мог. Но у меня много офисной одежды, и то, что с шерстью, нельзя стирать в горячей воде и сушить в сушке. Что-то только в химчистку. Шелковые- холодной водой и на ручном режиме. Он мне несколько раз испортил вещи неправильной стиркой, поэтому я решила, что мне проще самой этим заниматься. Да и не буду я его заставлять просматривать на каждой вещи ярлычки.
Поэтому мне удивительно, как ваш муж стирает вам одежду! Просто молодец тогда.

А по поводу штампа, разговор заходил несколько раз, только воз и ныне там.
Я думаю, он просто не хочет, а не потому что нет денег и т.д. Это пустые отговорки. Мы оба не настолько мало зарабатываем, чтоб не позволить как вы сказали празднование " день рождения".
А мне тащить его в загс, приговаривая "мы же обсуждали". Может ещё и самой себе кольцо покупать, ведь он молчит, даже не заикается.
Скорее всего ультиматумы тут не помогут. И я даже не знала как могут вести себя другие мужчины, потому что элементарно нет опыта.

Мы просто поженились, без свадьбы. Но красиво оделись, купили кольца, приехали в ЗАГС вдвоем, потом вдвоем съездили отпраздновали в ресторан. нам за 40 и тупо жалко выбрасывать деньги на свадьбу, но муж мне тоже сказал, как и Ваш: "Если хочешь, делай свадьбу сама, я не хочу". Ну я тоже особо кормить ораву родственников и друзей не очень хочу - ради чего? Я, правда, делала девичник на 10 человек, он обошелся мне в 25 тысяч рублей. Считаю, расходов более чем достаточно :)
Если что - мы на самом деле не бедные, можем себе и свадьбу позволить. Но просто зачем?
Если хочется замуж - идите в ЗАГС и выходите замуж. Я вот хотела именно замуж, именно штамп в паспорте. Я его получила и удовлетворена этим фактом. Я знаю, что чел рядом - мой МУЖ со всеми вытекающими из СК РФ последствиями.
А если все ради свадьбы, ради платья - это комплексы, ИМХО. Мне, правда, платье купил муж красивое, от Sherri Hill, но такие платья - как драгоценности, одеваются периодически и имеют цену.
Предложение тоже было сделано странно. Муж, тогда еще не муж, сказал: "Сегодня вечером ничего не планируй, поедем в ювелирный". Поехали, купили мне кольцо с бриллиантом. Каких-то слов типа "Прошу Вашей руки, Марья Гавриловна" - не было. Кольцо мне купил, улыбнулся, мол, дело сделал. Все.
Но мне это замужество нелегко досталось - я его буквально выбила из мужчины. Теперь он по-моему еще более довольный, чем я, пребывает в нирване, потому что я больше не пилю его каждый день: "Когда же, когда же?" :)))))
Короче, Вы уж определитесь, что для Вас важнее - быть замужем за этим человеком или антураж. Обычно на многое закрывают глаза ради главной цели.

Мужчины боятся дележки имущества в первую очередь.
А потом для многих слово "должен" не пустой звук. Боятся, что женщина подойдет и скажет : "Ты теперь муж, ты должен делать это, это и вот это".

Майсин
Интересно у вас. Хотя мои подруги тоже говорят, что буквально выбили загс.
Но у вас по крайней мере было: " поехали в ювелирный" . Для меня это отличное предложение. И оно ни чем не хуже того, когда становятся на колено и просят руки и сердца...
Ваш муж не против был. А мой МЧ бездействует. Мне кажется понимает, что мне будет унизительно самой ехать покупать нам кольца и потом тащить его в загс.
Хотя интересно как бы он отреагировал, если б я с кольцами подкатила и сказала : ну все, пошли:))
Смешно, конечно! Но я думаю ни одна женщина об этом не мечтает. Да и вспоминать такое не хочется.
Я растерялась, он меня на 7 лет старше. Я за собой слежу в отличии от него и состою в таких неудачных отношениях. Наверное, из-за того, что он у меня первый и единственный, я даже не могу представить себя с другим мужчиной.
Конечно, я с ним хочу брак. Но я уже стала сомневаться в его чувствах ко мне. Получается, насильно мил не будешь.

Я уже писала - у нас имущества нет! Живём мы давно вместе, уже распределили кто что должен. Я не думаю, что после загса он боится, что я брошу сразу работу и сяду на его шею. Для меня карьера сейчас настолько важна, что я даже детей не планирую в ближайшее время. Машина у каждого своя. Квартира съемная с мебелью. Общее имущество-общая еда.

Мой муж был против, он был дважды женат до меня, один брак глупый студенческий быстро закончился, а второй, долгий и с детьми, но несчастливый, в котором он пахал как конь, а жена свистела сверху кнутом и говорила: "Давай! Делай! Надо! Это ради детей!" наложил огромный негативный отпечаток, и его при слове "брак" передергивало просто. Он реально боялся, что я стану точно такой же после женитьбы.
Он даже ходил к психологу, чтобы избавиться от этого страха. Но я точно знала, что он меня любит и он очень во мне заинтересован, он мне это сто раз доказал делами. А страх женитьбы - это был просто страх, который нужно было преодолеть ради меня.
Сейчас, когда дело сделано, он совершенно расслаблен. Т.*****. это было как прыжок с тарзанки - прыгнул, и сам от себя кайфуешь, что ты такой смелый :)
Но я выбивала брак и мытьем, и катаньем, и умоляла, и кричала - всякое было. И он говорил: "Да-да, понимаю, как для тебя это важно, но я пока не могу". И я относилась с пониманием, не уходила, но продавливала свою идею. Мы прожили 1,5 года до брака вместе, и еще 1,5 до этого встречались. И все это время я двигала наши отношения: сначала пинками загоняла его в суд, чтобы он развелся (с женой не жил до меня уже полгода, но разведен не был), потом начать вместе жить, потом собственно брак. Так что случаи всякие бывают. И когда говорят "Не женится - значит, не любит", у меня есть, что на это возразить. Но Вам нужно смотреть самой - любят Вас или нет, ПО ЕГО ДЕЛАМ. Сколько вкладывает в Вас души, сил, средств - все без остатка, или зажимает. Вот по этим признакам судить. Если радует, балует, на пупе извернуться готов ради Вас, значит, давите насчет женитьбы. Если отношение ни то, ни се - ну и зачем тогда? Ищите другого, кто будет Вас любить.
Выйти замуж, сомневаясь в человеке - не слишком хорошая идея. ИМХО

Ну нужно как-то с перспективкой смотреть в будущее, не всю же жизнь снимать жилье, ясно, что и на одной и той же машине вы ездить не будете всю жизнь. Т.*****. наверняка какие-то планы что-то купить в будущем есть. Чье это будет и на чьи деньги? В браке это вопрос ясный и понятный, а так?
Опять же, он на 7 лет Вас старше, если что - Вы его наследница, а так? Кто сейчас его наследник в таком случае?
Один из супругов становится инвалидом, допустим, или попадает в тюрьму, или лежит в коме, нужно согласие на операцию - в случае законного брака, ясно что делать, а так?
И таких вопросов много.
Это мы еще детей не коснулись, которых Вы наверняка захотите рано или поздно завести.
Рассуждать нужно как-то масштабнее, не по-куриному, подстелить соломки-то.
Потому что когда все хорошо - ну и хорошо. А вот когда что-то случается, придется хвататься за голову и кричать: "И что же это мы брак-то до сих пор не зарегистрировали? насколько легче было бы жить!"

Слушьте, мне 43! (ох) года, и я уже не та, скажем так, но я бы НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не согласилась бы ни на какой раздельный бюджет! Мужик, который бы предложил жить вместе и платить каждый за себя был бы сразу послан в сад!
Муж меня содержит в плане еды и домашнего хозяйства полностью, причем еще и двух моих детей-подростков от предыдущего брака, возит за границу по несколько раз в год (за меня платит он от первого до последнего пункта, я не даю ни копейки, только если захочу ему в качестве "спасибо" бутылочку вина в конце поездки в Дьюти фри купить), подарки на праздники - все, что пожелаю, украшения, одежда. Оплачивает мою учебу (повышаю квалификацию). Оплатил мне операцию небольшую, чтобы я только сделала ее в хорошей платной клинике (60 тыр).
Я понимаю, не было опыта отношений, первый мужчина, Вы психологически зависите от него и все такое - но это какой-то ужас ужасный. Зачем за такого замуж?
Мужчина должен ХОТЕТЬ одаривать Вас, ублажать, решать Ваши проблемы, оберегать от трудностей, чтобы видеть Вашу улыбку, чтобы понимать, что Вы с ним счастливы. А иначе это просто, действительно, сожитель в смысле - сосед по квартире. А где романтика, где восторг, где мужчина, собственно, за которым как за каменной стеной? Это лажа какая-то. Может я чего не знаю, конечно, но на мой взгляд полная лажа.

Чтобы мужчина боялся Вас потерять - не нужно за него цепляться, как за последнюю надежду. Нужно, раз он не женится, по вечерам после работы ходить без него на курсы, в тренажерный зал, смотреть по сторонам на других мужчин, осознавать, что тот мужчина, который дома - не последний на свете, и другие тоже Вами интересуются. Нужно общаться с людьми - не обязательно флиртовать и ходить на свидания, а просто быть приветливой, открытой, чтобы люди сами подходили и что-то у Вас спрашивали.
Я вот сейчас уже, будучи замужем, понимаю, что мой муж - самый лучший, что он все для меня сделал и всячески доказал, что он мой мужчина, и мне никто не нужен другой. Но пока у нас было это бодание насчет женитьбы - я и на СЗ сидела, и на свидания ходила, я видела, что я нравлюсь еще кому-то, и у меня не было страха цепляться именно за этого человека как за последнюю надежду, я чувствовала внутреннюю свободу в плане: ну с этим не выйдет, выйдет с другим.
И эта свобода мне позволяла не соглашаться на то, что мне невыгодно, и бороться за то, что мне выгодно.
И Вы четко должны понять, что Вы у себя одна, и Ваших жертв никто не оценит, что нужно определить: чего хотите Вы. Не думать за других - как они, что они. А ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ, и к этому двигаться.

Автор, у меня была ситуация на 90% похожу на Вашу. Типа тебе надо ты и делай, в загс схожу, на большее и не надейся. Заявление подано электронно, заполняла я сама. Он только документы дал.
Чем закончилось?
Сначала хотела разойтись просто, но потом решила дожать. Скажем так, мне было интересно как он будет выкручиваться и придёт ли в загс. Увы пришёл, расписались. Я даже тему тут создавала
Потом жили в целом так же как и до. Но я не смогла его простить, через 1,5 года разошлись. Я очень сожалению, что не ушла до загса.
Может у Вас будет по другому, но я в ЗАГСе рыдала когда ставила подпись. От обиды, не от счастья. У меня просто что то умерло внутри.
Если бы мы не поженились, сейчас бы наверное были бы вместе.

Какая вы мудрая девушка! Я сейчас за секунду посмотрела на свою жизнь другими глазами.
То, что вы описываете " про одаривать, ублажать, оберегать" - для меня это нереальность из другого мира. Я ведь могу себя и сама обеспечить, поэтому никогда не заставляла мч, чтоб он меня обеспечивал. Бывало просила что-то купить или оплатить, но это уже было не его собственное желание, и поэтому как "дар" это не выглядело. Да и он не сильно с восторгом к таким вещам относился. А мне как попрошайке выпрашивать тоже неприятно было, тем более если сама могу себе позволить . А инициировать сам - он не пытался.
Я даже не могу поверить, что существуют мужчины, которые готовы ублажать свою женщину.
Я росла без отца, поэтому примеров не было. Встречалась в университете с несколькими мч, но с такими же студентами, которые особо предложить ничего не могли.
А те примеры, когда девушки сидят дома и каким-то образом уговаривают мужчин и заставляют их поверить, что их нужно обеспечивать; мне всегда казалось- это проблема девушек, которые просто не вышли умом или характером, чтоб быть самостоятельными, и их удел быть содержанкой и возможно до поры до времени.
Моя мама всегда меня растила и воспитывала так, чтоб у меня было образование, чтоб могла себя обеспечить на тот случай, если мужчина (как мой отец) бросит женщину с 3 детьми и уйдёт к той, что помоложе и покрасивее.

Айсин,
Вами только можно восхищаться! С 2 детьми от первого брака!! Читаю ваши сообщения, и все равно не могу поверить, что такое бывает! Удачи вам и семейного счастья! Вы просто мудро вели себя с мч.
А мне этой мудрости не хватает.
Я не знала какие должны быть семейные отношения, и опыта кроме как с моим МЧ - не было другого. Зациклилась на нем, потому что и люблю, и привыкла к нему. И представить себя на сз и свиданиях сложно. Я не очень общительная (нет, в плане общения все нормально и работа у меня связана с людьми), просто друзей мало. Не люблю я шумные компаниии, поездки с кучей друзей, общения мне и на работе хватает выше крыши. Дома от этого хочется отдыхать. Хочу человека, которому бы тоже было интересно со мной отдыхать и проводить время ( ведь когда много работаешь, этого времени не так уж и много).

У меня аж в груди защемило, пока читала ваши строки. Такое развитие событий, с загсом мне очень хорошо представляется в нашем случае.
Т.*****. После загса вы прожили ещё 1.5 года, а что стало причиной расставания? И как он отнёсся к разводу?
А также сколько вам было тогда лет?
И как складывается сейчас судьба? Вы не скучаете по нему? Не вспоминаете?

А что значит психологически зависеть?

А как вам все это оплачивает? Сам предлагает: давай оплачу операцию, давай из одежды что-то куплю, или как это происходит? Даёт деньги: иди порадуй себя чем-нибудь?

Получается ваш муж для своей бывшей жены ничего не делал, раз она его доставала этим " надо! Делай! Давай! "? Или мало делал? Вряд ли бы жена его кнутом погоняла, если б он Ее ублажал как вас! Правда ведь? Ее он не хотел ублажать, а вас хотел! Значит чувства к вам сильнее были.

Поэтому в моем случае может тоже так: ко мне чувств мало или нет, поэтому и ублажать не хочется. А встретит такую как вы- и начнёт и вещи покупать, и операции оплачивать.

Потому что я сейчас становлюсь похожей на бывшую жену, которая пилить будет "надо загс! Давай делай! И т.д. А это тогда его вообще как и вашего мужа испугает на оставшуюся жизнь.

И как мне вообще понять, хочет он меня обеспечивать и крутится на пупе ради меня?
Ведь сам он меня не пытается ублажать.
Может я изначально так себя поставила, что живём вместе, а все раздельно как будто встречаемся. Да это моя ошибка, опять же не знала какие взаимоотношения в семьях. Поэтому получилось сожительство-соседство.

Ну а теперь есть вариант это поменять? Или все уже гиблое дело?
Как мне ему сказать- дорогой не желаешь ли мне приобрести вот это платьице? ( хотя раньше покупала себе все сама)
Ждать - бесполезно, ведь он этого не делал, с чего вдруг ему начинать это делать?
А требовать- тоже не вариант, давай делай!

Тупиковая ситуация.