Расплата за раннюю сильную любовь

Поймите, что жизнь одна
И если он-мужчина Вашей жизни, то как можно его упустить? тем более, если это взаимно спустя столько лет!
Неужели вашему мужу и его жене ничего не заметно? Если вы их уважаете, вы должны быть честными со своими супругами.
Это мое мнение.

Да, это ваше мнение. Вы - снаружи ситуации и смотрите со стороны, а мы - внутри.
Известно ли супругам? Мой не в курсе этой истории, и я ничем не выдаю себя. Его же жена, думаю, в курсе. Дело в том, что при случайных встречах, она всегда странно на меня смотрит, при этом с моей стороны нет никаких посылов к нему. А однажды был такой случай: мы случайно пересеклись на детской площадке. Я, когда увидела его с семьей, ушла бы, но мои дети хотели именно на эту площадку, пришлось остаться.((( Со стороны наша с ним встреча выглядела более, чем странно: мы поздоровались с очень напряженными лицами, а потом как ошпаренные отдалились друг от друга в разные стороны и не общались. Его жена с интересом смотрела на нас. Потом он стал стараться держаться поближе ко мне. Я не выдержала и ушла с площадки (конечно, прихватив детей)).
Своего супруга я уважаю и у нас хорошая семья, хорошие отношения. Я ему ни разу не изменила. Проявляю и ласку и заботу. Он достойный человек, и я ценю его. Почему он должен страдать из-за моих тараканов, которых не видно (я стараюсь с ними договариваться))). То, что чувства к тому человеку во мне живут, это моя и только моя боль (а не мужа), моя личная трагедия. Вы думаете я не пыталась от них избавиться?? Ну, вот так случилось в моей жизни, и я теперь должна быть одинока, так по вашему? Да, это будет, безусловно, честно.

Всех приветствую! Скучала!
По однолюбам: кроме любви, я еще верю во что-то, что можно назвать инстинктом продолжать род. Думаю, в нем причина такого явления, когда любишь одного, а жизнь складывается с другим.
Сашин тезис по поводу закончившихся отношений могу прокоментировать таким образом: бывает, что ставишь на отношения жиииирную точку, и это просто окончательно понятно. А бывает, что точка не ставится, даже когда кто-то из двоих это пытается сделать.

Ну, мой опыт это вовсе не "высота", а скромый эпизод - один из массы тех, которые подтверждают фундаментальные законы бытия.))
Как и ваш опыт, кстати. Оглянитесь вокруг и вы увидите, что процент по настоящему счастливых семей исчезающе мал. И если такие и есть, то это союз людей, которые уже не гоняются за эмоциями, а просто радуются тому комфорту, который они могут дать друг другу.
Даже вы в этом своём сообщении написали: "пусть и нет ярких ощушений". Но что это за счастье без ярких ощущений? У вас ведь уже есть такое, но вот что-то не то... А если вы всё таки ломанетесь в погоню за этим миражом, то вы уже на своём опыте убедитесь, что это был всего-лишь оптический обман.

Я про однолюбов читал в художественной литературе и видел их в кино. Готов обсудить, но, к сожалению, не помню названий.

"Процент по настоящему счастливых семей исчезающе мал"

Оооо, как Вы правы, черт побери!

Добрый день :) Читаю посты и тоже приходят какие-то воспоминания о давно минувшем...когда мы с НИМ начали общаться спустя много лет я уже писала, что он был женат, но я ничего не знала. Хотя, когда я появилась (как я считаю) он должен был бы корректно мне сказать, что да я тебя помню... как ты? Я женат, все хорошо...так должен был бы поступить..., но он мне сразу все свои координаты спросил мои и не слова о своей ситуации семейной... Когда перестали уже общаться произошла странная вещь - я нашла у себя в архиве телефона смс что-то вроде "И давно это у вас с моим мужем? Я её не видела, когда она пришла, она была открыта и ушла в архив (жили тогда только с мужем, не мог он прочитать и мне вопросов не задать) вообщем мистика какая-то. Думаю наверное это его жена писала... Для меня, человека, который никогда на чужих мужей не смотрит это был просто ужас...как в грязи искупалась... После тех событий я была много лет в шоке, у меня даже отторжение ко всему хорошему в прошлом было...сейчас потихоньку прошло...

У нас точки всегда превращались в запятые...

Не цепляйтесь к словам. "С высоты опыта" - красивое литературное выражение.)) И опыт у нас с вами на данный момент разный.
Счастливых семей мало не из-за отсутствия "ярких эмоций", а из-за отсутствия элементарного уважения между супругами. Люди выбирают спутников жизни, а потом "цепляются" к каждому чиху, пытаются переделать, "кислород перекрывают", считая супруга уже своей собственностью. Нет уважения, им все должны. Почитайте другие ветки, там ярко все это выражено, сплошное недовольство поведением другого.
Вы пишите: "Что за счастье без ярких ощущений?" Но у нас они тоже есть, пусть другой уровень яркости, но наша жизнь отнюдь не болото. И что касается лично меня, то я уже не в том возрасте, чтобы слепо мчаться "в погоню за миражом". Уже как-то более трезво смотрю на вещи, но это не означает, что я стала менее счастливой. Другие приоритеты появились, что ли.

Ваша категоричность просто зашкаливает.))
Если вы не встречали однолюбов, это вовсе не означает, что их нет. Вот в моей жизни были такие примеры. У меня есть такой поклонник, "повёрнутый" на мне еще со школы. Много раз ко мне "подкатывал" до моего первого брака, потом между браками)), когда второй раз вышла замуж, вроде бы успокоился, может, смирился. Но личная жизнь у него так и не сложилась. Говорит, что уже и не надо, что абы кого не хочет, а кого хочет - не судьба. А при случайных встречах вижу, как на меня "глаз горит" и чувствую себя виноватой. Вот как это все назвать? Если человек так и не смог переключиться? Еще есть примеры, когда человек был предан другому долгие годы и ни на кого даже не смотрел.

У меня, можно сказать два бывших. С первым одной встречи хватило на окончательную точку. А со вторым... Для себя решала, что конец. По много лет не виделись, а потом - по новой. Иногда кажется, что нужно прекратить навсегда. Не получается! Я и сейчас в акутной фазе. Может мне, Автор, Ваша тема больше, чем Вам нужна?)))))

Ещё хотела добавить, что тогда, в момент нашего общения с НИМ с мужем (гражданским на тот момент) отношения были плохими, я была готова на разрыв ...но после всех негативных событий с НИМ...я решила остаться с мужем и не начинать никаких новых отношений...просто после пережитого года шока...решила начать перезагрузку отношений с мужем... Так что мой муж может даже быть ЕМУ благодарен, что отношения продолжились и продолжаются до сих пор.

Вот это сюрприз!!! ))))) Давно вас не было!
Мне очень приятно увидеть вас вновь. :)
Да, мы делимся опытом, воспоминаниями и каждый, конечно, вспоминает свое...
Ваш поступил подленько, не предупредив, что женат. Думаю, что испугался, что вы не будете с ним общаться в его новом статусе.
С смс вообще непонятная ситуация: муж, если и прочитал, то скорее всего не мог не обсудить, а больше прочитать было некому... Действительно, не понятно. А у вас с Ним тогда что-то было, раз его жена такое писала? Встречались, спали? Или только разговоры, переписки?

Думаю, что всем тем, кто в нашей ситуации, она нужна.))
Bella, мне кажется, мы с вами близки по возрасту. Я права?

Как интересно повернулось. Не было бы счастья, да несчастье помогло - у вас из этой серии.

Самое интересное, что с НИМ в тот момент вообщем-то ничего и не было кроме переписки с соцсетях и телефонного разговора... я ранее писала, что у нас с ним вообще интима не было.

Да, теперь вспомнила.

Я старше немножко))). Когда я была в Вашем возрасте, я была еще уверенна, что волны возобновления отношений не будет))))

О как! Интересно-интересно.

Да, да. Помните встречу в 30 летнем возрасте, в той части, когда мы о мамах говорили? После той встречи мне потребовалось 16 лет.

Так-так, немного запуталась.(( 16 лет потребовалось для того, чтобы... набраться смелости и начать опять с ним отношения? Или для чего-то другого? Сколько вы сейчас с ним в отношениях? У него тоже семья?

Я начала писать в Вашу тему, когда речь пошла о зависимости, констатируя свою от Него зависмость)). Хронологически: с 15 до 16 я платонически люблю парня П. Когда П. навсегда уезжает из города, появляется Он, любит, замуж зовет. Я, после первой сильной влюбленности, не уверенна в своих чувствах. Тут на сцену выходит физический компонент отношений, но мне все равно замужество кажется ранним. Он обижается, я уезжаю. Потом мы так быстренько заводим семьи. Проходит лет 13 - эпизод, о котором я писала в разделе о мамах. Потом 16 лет Его попыток и моих терзаний и, - "падение берлинской стены")))) Сейчас я уже два года периодически пытаюсь прекратить отношения. Грусто? Бывает. Повторяю: я смирилась.
С П. встретилась как-то, всего один раз, от любви следа не осталось, было ясно, что все законченно. А с Ним, чем дальше в лес...))))).
Лет мне много. Может я тут самая большая))))

Спасибо за раз"яснения. Теперь понятно. Хронология событий была необходима. Значит, я была права: 16 лет, чтобы набраться смелости и опять начать с ним отношения. Обалдеть, конечно. 16 лет! Ну, теперь отказаться, думаю, вообще нереально. А ваш муж ничего не подозревает?

Трунь, девоньки!
Ой, от восторга в зеленку наступила!

Главврач! Вы и зеленкой больных лечите? Во внутрь, что ли? 😱 Типа шокотерапии?😆😆😆

А есть другие: когда люди переключаются, влюбляются, заводят семьи... но любят всю жизнь одного

Главврач, а вы больных на входные отпускаете домой? Или к койке привязываете? Я же понимаю, вам тоже отдохнуть хочется и расслабиться.))🍷🍷🍷🍸🍸🍸🍺🍻🍻

Очень верно, кстати, подмечено. Неужели мой случай...

1918. Автор

8 сентября 2017 г., 20:38

[3870654217]

Главврач

Трунь, девоньки!
Ой, от восторга в зеленку наступила!

Главврач! Вы и зеленкой больных лечите? Во внутрь, что ли? 😱 Типа шокотерапии?😆😆😆
.
Так они зеленые обе - что мята, что зеленка! Так какая разница?)

1920. Автор

8 сентября 2017 г., 20:48

[3870654217]

Главврач, а вы больных на входные отпускаете домой? Или к койке привязываете? Я же понимаю, вам тоже отдохнуть хочется и расслабиться.))🍷🍷🍷🍸🍸🍸🍺🍻🍻

.
Да Вы что!!! Проволоку на заборе порвут, с собакой разберутся, сторожа напоят, в магазине штаны снимут и навалят!!!
Ой неее.

Знаете как говорят: "одних любишь, на других женишься". Вот мой муж из других, - надежный такой партнер по жизни. Эмоционально, правда, он не фонтанировал никогда. Вот пока я устраивала из жизни карнавал (а я могу))))), все было отлично. Т.е. я - тот вечный двигатель. Петемена в наших отношения заключается в том, что я остановилась, прекратила движуху. Он, кажется, даже рад. Отстала от него, (вечно со своими идеями)))), дала расслабиться. Как то так.

Отказаться? Как руку себе отрезать...
"Набраться смелoсти и опять начать отношения" = набраться дурости и впасть в зависимость! Лечите меня, доктор))))

Неужели это тот самый Автор? Тему можно закрывать?

А реальный выбор у этого человека был?

Я вас опять чем-то не устраиваю? Считаю, что мои жизненные приоритеты - верные. А сюда пришла, устав бороться с любовью в душе к другому человеку, которая мне реально мешала жить. Но, почитав комментарии, я задумалась: а стоит ли отказываться (если это всё равно не реально), может просто научиться с ней уживаться, не в ущерб другим. Хотя, конечно, это не просто. Что-то я опять начинаю запутываться.

Если вы о том, пытался ли он встречаться с другими и были ли вообще в его жизни девушки: пытался и были.

Боже мой...😱

О, это вы по адресу.)) На ветке открыта круглосуточная психолечебница.

Главврач! У нас 16-я палата, из которой Гостья сбежала, все еще свободна? Беллу - туда!)))

Nick, а как вы считаете, должны ли родители вмешиваться в личную жизнь своих детей, если вдруг избранник их ребенка их в корне не устроил? Или кто-то начинает лезть в уже сформировавшуюся семью. У вас, я так понимаю, уже взрослые дети? Вы вмешивались? Или считаете, что это уже их дело, их жизнь, и позволяли себе давать оценку и советы только, если вас об этом спрашивали?
Вопрос, собственно, ко всем участникам.
Как лучше, как правильно? Я понимаю, что каждая ситуация индивидуальна. Но интересны ваши мнения по данному вопросу.

Мне кажется, что не существует "лучше" и "правильно"...каждый действует согласно своей интуиции (иногда она может и подвести :) Много слышала ситуаций, когда дети спасибо говорили, что родители вовремя вмешались, а было что считали, что им жизнь сломали...

Ну чем же вы меня можете не устроить? Если о закрытии темы, то я просто вижу у вас явные признаки "выздоровления". Надеюсь, что мой скромный вклад в этот благодатный процесс тоже имеется.

Я уже писал, что я очень либеральный папа и на детей не давил где-то уже с их подросткового возраста. Да это, по большому счёту, и не работает. Даже если у вас и есть рычаги давления и вы можете настоять на своём, то это создаст напряг в отношениях с вами и рано или поздно выстрелит не в ту сторону. Я, конечно же, даю понять детям, что та или иная ситуация или выбор в их жизни мне не нравится, но делаю это, по возможности, не категорично, а как-бы мимоходом, оставляя решение за ними. Обычно это срабатывает, дети ко мне прислушиваются. Вообще-то, мягкая, как-бы непроизвольная форма убеждения и внушения самая эффективная. Ну и, нужно понимать, что ваше мнение не всегда правильное и не всегда стоит его даже демонстрировать.

Отказаться? Как руку себе отрезать...
"Набраться смелoсти и опять начать отношения" = набраться дурости и впасть в зависимость! Лечите меня, доктор))))
.
Спокойно,батеньки! Стоим, ничего не трогаем, зеленку не глотаем! Щас буду!
.
Главврач! У нас 16-я палата, из которой Гостья сбежала, все еще свободна? Беллу - туда!)))
.
Однозначненько!

Ну, до "выздоровления" мне, как до луны.(( "Болезнь" моя уже давно перешла в хроническую стадию с периодическими признаками обострения. В один из таких периодов и создала тему.
Строчки Шекспира на эту тему точно подчеркивают ситуацию:
"Любовь - недуг, моя душа больна
Томительной неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды..."
То же самое говорили и мыслители Древнего Рима: "Любовные раны лечит тот, кто их делает".
К сожалению, излечить нас могут только наши возлюбленные.(( А у меня сейчас скорее всего очередной период обострения просто миновал. Поэтому я стала более адекватной.)))

Вот я тоже придерживаюсь такого мнения, что нужно направлять, но не настаивать. Но как поведу себя в реале, если такая ситуация наступит, мне сейчас сложно сказать.((

То же самое говорили и мыслители Древнего Рима: "Любовные раны лечит тот, кто их делает
.
Над раной шутит тот, кто не был ранен. (Шекспир),

Да, дети "ослепленные любовью" могут некоторые моменты и пропустить. И если эти моменты таят для ребенка реальную опасность, то родители должны отреагировать. Если же такая "нелюбовь" к избраннику ребенка на уровне личной неприязни, может и не стоит вмешиваться. Здесь важны границы, за которые заступать нельзя. Но в теории - одно, на практике бывает другое. Пока у меня только теория в этом вопросе. Но я уже переживаю. Страшно навредить из лучших побуждений.

Как это четко видно по этой ветке. Вы заметили?

Без Вас - никуда))) Жду предписаний🙁