Расплата за раннюю сильную любовь

)))) Главврач новым поступлениям всегда у нас рада!)
Вы там с потолка больше на пациентов не кидаетесь?😂 Я так понимаю, что это тоже один из способов лечения - шокотерапия.)) Помните, по этому направлению ещё докторскую защищали? Особый акцент делали на практической части.
Если имеются ещё какие-нибудь безумные идеи (нам только такие нужны), обращайтесь, в нашей клинике всё воплотим в жизнь!

Да-да, вот эта точно опасна. Главное, ключи от кефирной прячьте.🍼🍼🍼

Гм, гм... Обращайтесь! Тема интересная, жизненная (правда, в это мало, кто верит). Гонорар обсудим персонально. Беру по божески (правда, много или мало, этого никто не знает)). Главное, воображения побольше, чтобы не разочаровывать здесь большинство.😉

Как же не помнить! "Пыль на ней протёрла, полюбовалась и поставила обратно". Вот это аллегория!)) Вот где воображение! 😆
.
😆
😂
😆
ПроТИОрла, поЛИУбовалас😆

)))) Главврач новым поступлениям всегда у нас рада!)
Вы там с потолка больше на пациентов не кидаетесь?😂 Я так понимаю, что это тоже один из способов лечения - шокотерапия.)) Помните, по этому направлению ещё докторскую защищали? Особый акцент делали на практической части.
Если имеются ещё какие-нибудь безумные идеи (нам только такие нужны), обращайтесь, в нашей клинике всё воплотим в жизнь!
.
О! Трикстер! Он улетел, но обещал вернуться (и вернулся)!😊
.
Помните, по этому направлению ещё докторскую защищали?
..
Ну ещё бы! Такое забудешь!😁
.
Вы там с потолка больше на пациентов не кидаетесь?😂 Я так понимаю, что это тоже один из способов лечения - шокотерапия.))
.
Как не кидаюсь-то, приходится!
Я черный плащ - йухууу! Я жевачка, прилипнувшая к вашей подушке!"
Особо буйные осталбевают и думают, что в Дисней попали. Апплодируют потом. А пока они апплодируют с открытым ртом, мы им туда таблеточки - ам! Жуют, че.)

Особенно удивительно со стороны смотрелось, когда я с потолка важно орала "У нас тут приличное заведение, между прочим!!!!"

Ах, не вернулся!!! 😢😢😢😢😢
Это я сегодня за троих писала.😓😓😓
Эх, тяжела доля Автора.😔
И Алекс совсем пропал.😢 Но здесь эта Мика виновата, однозначно!😡
И Третий мужик 😢 (вот с ним зажигали, помните?)👍👍 Но он тогда сделал выводы, что "расплата - это никакая не расплата, а награда" и, видимо, успокоился. Помните, как мы унитазы 🚽 мотивированно мыли, а вы не успели? И помыли без мотивации, ну, разве так можно???
Тааак, кто там ещё из мужского пола? Ну, конечно, Nick!😎 Вот, думаю: реально пытался помочь или пропагандировал, как жить правильно.
Какие они все разные и все такие колоритные, согласны? ☺️
Эх, пойду с горя чего-нибудь хряпну. (шучу))

Какой редактор!!!😡😡😡
Предыдущий пост, конечно, мой.

Конечно, приличное.😉 Цитируем поэтов, пишем о высоком. Даже вопрос воспитания детей затронули.)) И тролли нашу ветку не понимают и обходят стороной.😀

А потом резко в смирительную рубашку и по палатам.))

Дааа, это было шедеврально! 😂😂 Можно вечно вспоминать... до нового шедевра.😄

Даже не стала читать все комментарии. Накрыло. Слезами.
Автор, Вы мою историю рассказали. Только у меня все еще печальнее было. И продолжение печальное. Мой "стаж" 34 года. В этом году так резануло по сердцу, не знала, как в себя прийти. Очень хочу выговориться, но пока не знаю, как начать. И помощи хочу. Человеческого участия. Кто как справляется с этой историей?

Гость, добрый вечер!
Возьмите для начала себе ник и успокойтесь, пожалуйста. Я сама знаю, насколько это может быть волнительно. Вы знаете, КАК я волновалась, когда писала старттопик. Без пары бокалов мартини не справилась бы.(((
Я для этого тему и создала, чтобы выговориться самой и послушать истории тех, кто находится в похожей ситуации.
Вы не знаете, как начать. Начните с самого начала. И разбивайте историю на несколько постов (очень длинный текст не пропускают - не более 2000 символов). Сколько вам обоим тогда было? Вы можете рассказать всю историю целиком без подробностей. А потом, уже по ходу нашего общения, оговорим нюансы. В целях конспирации какие-то даты и события можете изменить, главное, чтобы основная конва была сохранена, ведь это же ВАША история, а не чужая.
С нетерпением жду от вас ответ. Держитесь! И начинайте свою историю. Здесь есть адекватные люди, не по наслышке знающие о теме ветки. Мы выслушаем и поддержим, проявим именно человеческое участие, которое вам сейчас необходимо.

Спасибо Вам! Назовусь Катериной.
Мартини нет под рукой, приду с работы, накачу стакан и начну, помолясь. Правда, мне очень нужно участие.
По 15 лет нам было. Одноклассники. По юности лет не сложилась счастливая история, совсем дети были тогда. Так, покраснеть от стыда, за ручку подержаться, до дома из школы вместе дойти. Правда, он мне признался. Успел. А я нет, испугалась. Он иностранец. Он уехал после этого к себе в страну. Никто мне адреса его не давал. И я не видела его 25 лет. Но искала всю свою жизнь. Никого не могла полюбить, хоть и два раза замужем и любовников куча была.

Случилась у меня беда страшная, смертельно заболела дочка. Слава Богу, выходили мы ее. И, как подарок мне, нашла я своего любимого. Оказалось, что и он меня не забывал никогда. Все сошлось. Прилетел он ко мне в Москву. Шесть счастливых дней нашей взрослой жизни! Как же хорошо было. Мы с ним были, как Форрест Гамп и Дженни. Каждый день детства помним и любовь такая настоящая, навсегда, не зависящая ни от чего, ни от расстояний, ни от жен, мужей, любовников, просто знать, что мы есть друг у друга. Ни дня не расставались потом. В переписке, конечно. Я в Москве, дочку надо было лечить, а он у себя. Я из-за ситуации с ребенком просто невменяемая была, это очень мучительно было, тяжелая ситуация. Потом по работе ему нужно было уехать на месяц. Обещал по возвращении позвонить. И не позвонил. Я волновалась страшно! Мало что может случиться! Через знакомого мне передали, что с ним все в порядке. А потом накрыла меня другая беда, погибла другая дочка, дочка мужа. Не до любви было, мужа спасала. А он так больше и не появился... Сердце мое отравлено. Он меня не обидел, он меня убил. И самое трудное, что он хороший человек, не гад какой-нибудь. Не мог он так просто поступить. Ну не мог! Но факт.

Прошло несколько лет. И что-то так накрыло меня в этом году. Ну не могла с собой справиться. Пыталась и алкоголем, и сигаретами (хоть и не курю) хоть как-то себя в чувство привести. Через общего знакомого все-таки попыталась узнать что-и как. Себе сердце успокоить, плевать уже было на то, кто что подумает. Иначе можно с ума сойти. И мне пришло известие от него, несколько предложений. Очень странное известие. Так и не поняла, что с ним. Обещал написать. Дал адрес друга. Никто ничего толком не говорит. Что-то скрывают. И так и не пишет, уже три месяца прошло. Попросил потом мои контакты, чтобы написать, не написал. Уже и друг перестал отвечать.
И злость берет, и обида, и волнение. И да, не проходит чувство. С самого детства. Разбитое сердце. Неужели Форрест мог предать свою Дженни? Не верю. Пойду, налью стакан... Да лучше б я не приходила в эту школу! Вся жизнь псу под хвост! Что делать?

Катерина, иностранец, но учились в одном классе? Из Ближнего Зарубежья, получается? Вы пишите, что в юности счастливая история не сложилась. У нас у всех она не сложилась, не было счастливого конца. Не получилось остаться вместе... Но САМА история ведь была? Разве она могла быть несчастной? Ведь были (уже тогда) те чувства, которые останутся с вами на всю жизнь? И чувства были взаимны!!! Вы пишите, что история была печальной, но ведь вам было хорошо вместе? Были моменты, когда счастье просто видеть его затмевало собой всё? Уверена, что именно в те моменты и было настоящее Счастье, которое потом так сложно (а скорее невозможно) повторить. Два брака, любовники - всё было не то и не так.
Я так понимаю, что через 25 лет вы встретились... Скорее всего благодаря соц.сетям. Они многих свели. Люди, искавшие друг друга десятилетиями, смогли реализовать свою давнюю мечту. Но жду продолжения вашей истории. И расскажите, как сейчас обстоит ваша жизнь. Есть ли семья, дети. Я думаю, настоящая трагедия, если ничего не получилось создать.
Продолжать любить 25 лет, не видя, не зная, что с ним... Откуда брали силы и мотивацию жить дальше? Хотя, с другой стороны, должно было быть легче переключиться, если не видеть. Мы вот постоянно пересекались, а я - с другим... Физически чувствовала его боль, когда проходил мимо. Однажды случайно встретились в транспорте, я с парнем. Он всю дорогу просидел в неестественной позе, отвернувшись от нас. Со мной даже не здоровался.(( А через несколько лет после расставания, наш очень тяжёлый разговор (я в паре) и его поцелуй, такой страстный, такой отчаянный, от которого мы оба улетели... Такой, который мог быть только с ним...

Катерина, только увидела, что ещё два поста написали. Сейчас прочту. В своём предыдущем посте я основывалась только на информации из вашего второго поста. Так что многие мои вопросы и предположения могут быть уже не актуальными.
Сейчас прочту, отпишусь.

Катерина, сейчас прочла посты 3190 и 3191.
Те испытания, которые пришлись на вашу долю, конечно, ужасны. Сколько же надо было физических, а главное моральных сил, чтоб через это пройти! Я очень вам сочувствую. Алкоголь - не выход! С ним будет только хуже. На смену одной зависимости прийдёт другая, смертельно опасная. Женский алкоголизм не излечим. Значит, у вас дочка. У вас есть ребенок, это счастье для женщины! Не всё так тяжело и плохо. Смысл у вас есть.

Вы спрашиваете, ну, почему пошли именно в эту школу, иначе бы такого не было... Ответ только один: судьба! Весь путь, который вы прошли вам был уже предначертан. И ваша встреча - тоже. Такими вопросами задаваться бесполезно. Это тупик. Я также думала: ну, почему мы встретились, не было бы столько боли и разочарования в жизни, пока не поняла: только принять свою судьбу. И быть благодарной, что это так, а не ещё хуже.

Спасибо Вам! Нет, не коснется меня другая зависимость, я не из их числа. Потому и тяжело так. Дочка моя далеко, живет своей жизнью, мы очень редко видимся, только несколькими фразами переписываемся в мессенджерах. Я живу с мужем, у которого смысла жизни больше нет. Это морально очень тяжело. И ответственность большая. А ведь я замуж за любимого собиралась, мы еще ребенка хотели успеть родить. И сейчас бы позвал, сорвалась и улетела. Но нет его. Не могу больше эту неизвестность выносить. Сижу на работе, а у самой слезы, тушь вся по физиономии размазывается, а вокруг люди ходят. И обида. Неужели можно так любить и предать? Или не предать? Лучше уж правда. Но как сердце успокоить? Чем я только не занималась в своей жизни, чтобы себя занять, отвлечься, когда накрывает. Все равно не отпускает. Отравил своей любовью и пропал.

То, что он пропал, история очень странная. У вас нет данных, нет зацепок, это тяжело. Ломаешь голову, почему так, почему не даёт о себе знать, и от таких мыслей можно с ума сойти. Держитесь!!! Любовь такая сильная может и разрушающе действовать. Симптомы этого действия вы уже заметили: когда плюёшь на реальные события и реальных близких людей. Это страшно. Жизнь можно разрушить окончательно своими же руками. Не допустите этого! Ни при каких обстоятельствах. У вас есть родные и близкие люди, которым вы нужны. Об этом нельзя забывать!!!

Ваш хоть рядом. Если бы мой был хотя бы в России, я бы к нему летела. На всех парах. И быть вместе.

А у меня и муж знает, что я своего любимого люблю. И ревнует к тем шести дням, вспоминает мне. Лихо закручен сюжет, правда? Уже никаких сил нет. Накрыло меня в этом году так сильно.
Ваш любимый в доступе, и любит Вас, по всей видимости. Нельзя предавать любовь. Я бы обязательно позвонила и встретилась. Даже не сомневалась. Это дар Божий.

Катерина, история ваша, действительно, очень печальна и трагична. Теперь понимаю всю силу ваших чувств.
Расскажите, когда вы встретились в Москве и провели те шесть дней вместе, у него там, дома, осталась семья? Дети? Смотря, какой он национальности, бывает, что они женятся только на своих и свою семью и детей никогда уже не оставляют. Он любит вас, но скорее всего семью оставить не может и вам об этом сказать не хватает смелости, силы воли. На эту тему есть очень сильный фильм "Своя правда". Посмотрите, если не смотрели, но предупреждаю: фильм очень тяжёлый. Сколько раз смотрела, каждый раз ревела. Просто невозможно иначе. Берёт за душу и рвёт её.

Обязательно посмотрю фильм.
Он был свободен, когда мы встретились. Я была замужем и больная дочь. Я не могла тогда поменять свою жизнь. Но только на тот момент. Никогда бы с ним не рассталась. И он обещал больше не теряться. И так вот пропал. Не было препятствий и по национальности. Все могло быть хорошо. Мы этого хотели.
Самое обидное, что он мне был ближе даже моих родителей. Я верила ему больше, чем себе. И волнуюсь за него страшно. Как принять предательство? Или не предательство? Как забыть?
Мы всё обсуждали. Наших жен и мужей, наших любовников. Я замуж вышла за похожего на него человека, он женщин выбирал на меня похожих. Не думаю, что я была бы против, если бы у него там была бы женщина. Ревновала бы, но это же понятно. Взрослые и близкие люди. И вот так пропасть в момент, когда я умирала от беды. Как это забыть?

А самое плохое в том, что не могу влюбиться и отвлечься новыми чувствами. Ну не могу. Не поет скрипочка. Не хочу никого. Любовников было до черта, а не греет душу.
Вот думаю все, правильное название темы "Расплата" или нет? Какая уж тут расплата? Разве мы виноваты, чтобы потом расплачиваться? И так душевно...больные люди.

Я поняла, что препятствий с его стороны не было. Но, чтобы быть вместе, надо было бы выбирать одну из двух стран. Может, он в Россию не хочет переезжать на ПМЖ. Одно дело командировка на 6 дней, другое - уже жить здесь. Уехал домой, трезво прикинул, оценил, понял, что не сможет. Может, боится так кардинально менять свою жизнь. В любом случае, мог бы вам дать ответ, держать вас в таком неведении очень жестоко.

Да, это очень трудно думать, что он поступил жестоко.
Я бы к нему уехала. Трудно, но готова. Только бы понять, что произошло.
А на Вашем бы месте, я не думала долго. Есть фраза: "Не дай себе умереть, не испытав этого чуда - спать с тем, кого любишь". Если бы мой был в доступе, не смогла бы держаться. Да и себя в жертву приносить неправильно.

Катерина, влюбиться, когда на душе стоит такой блок - не реально. И что любовников было "до чёрта", тоже ни о чём не говорит. Когда качество переходит в количество, от этого на душе становится только хуже. Это точно не выход. Вы перепробовали много вариантов, с помощью которых (как вы думали) могли от проблемы уйти, но они не сработали. От этого тоже может быть такое угнетённое состояние.

И что делать? Из головы не выгнать. Отравляет радость жизни. А я жизнерадостный человек, мне необходимо радоваться. И тут такая пуля в голове.

Катерина, прочитав вашу историю, вспомнила ещё один фильм с Верой Алентовой в главной роли "Зависть богов", 2000-го года. И его посмотрите ОБЯЗАТЕЛЬНО! Я смотрела лет 15 назад, но эмоции от просмотра до сих пор помню. То, что испытывала главная героиня, когда её любимый уехал домой в другую страну (Францию), а она осталась в СССР (в фильме описывают события 83-го года) очень похоже на то, что испытываете сейчас вы.

Да, я тоже помню этот фильм. Очень похоже.

Интересно, а мужчины в такой ситуации тоже любят потом годами? Или они забывают? Или это становится вторым я?
Неужели мой меня забыл? Любить 25 лет по памяти, никого другого не любить, помнить все, помнить запах, все мелочи, все подробности, хотеть детей, представлять, какие бы у нас могли быть дети, во сне видеть, по ночам думать, и забыть? Такое бывает? Меня сжигает этот вопрос?

"Кто виноват и что делать?" Виноватых нет. Что делать, сама не знаю. Знала бы, тему не создала. В моей ситуации всё не так просто. И у него, и у меня маленькие дети, которые очень желанные и которых мы очень любим. У нас хорошие супруги, как уйти? Куда? А если не сможем вместе? У нас была такая сила чувств, что каждый день, как на вулкане. Он ещё и ревновал дико ко всем, потому и ушёл, что не смог так больше. Любовь была, а жизни не было. Бывает и такое. Я живу своей жизнью, но знаю, что он есть, у него всё в порядке и это греет душу. Но если встречу его или позвонит, такой накат - всех святых выноси! И от этого тяжело.

Когда дети вырастают и твоя жизнь начинает обратный отсчет, становится еще больнее, что ты принес свою жизнь в жертву. Я пожертвовала любовью только ради жизни ребенка. Это святое. Другое бы меня не удержало.

Мужчины тоже помнят годами, если любили сильно. Здесь были такие комментарии от них. Они могут создавать семью с другой, но продолжать любить ту самую. И не просто годами - десятилетиями.
Ответ на сжигающий вас вопрос: нет, такого не бывает. Если бы он вешал лапшу на уши, вы бы почувствовали. Здесь сыграть чувства, не испытывая их, нереально. Ну, если только он не профессиональный актёр.))

Детей он не оставит, это я знаю точно. Таких отцов я не встречала. Он просто помешан на них, за маму и за папу для них (везде с ними носится: прогулки, поликлиники, анализы, прививки, сады, школы...) Только его и вижу с детьми, жену не вижу. Мне подруга даже сказала, что всю силу любви ко мне (нереализованную) он выплеснул на детей.

Не актер он. Мы с ним очень похожи, даже фразами говорим одними и теми же, хоть и на разных языках, мысли сходились всегда. Он хороший человек. Он, здоровый и сильный мужчина, плакал, когда смотрел наши школьные фотографии. Как же может хороший человек, который любил десятилетиями пропасть, когда любимая умирает от горя с больным ребенком и теряя других детей? Ведь и сейчас он знает, что я жду его. Он мое письмо получил через друга.
Я ведь типа гордая. Никогда ни за кем не бегала. Еще чего! Да и незачем, не любила же никого. И тут балансирую на грани не перейти черту, не навязываться. Господи, помереть уже можно от волнений. Люди добрые, что же делать-то?!

Извините за неприличные банальности, но нельзя ли попробовать быть счастливыми, не бросая семьи? Ну как просто любовники?

Так, Катерина! Волнение отставить, успокоиться и готовиться ко сну. Спать тоже нужно. Мы же хотим оставаться здоровыми и красивыми, правда? А нервотрёпка здоровье очень портит.
Здесь на ветке есть Bella. Она с вами близка по возрасту и "стажу". Прочитает ваши комментарии и даст свою оценку. А также другие участники ветки.
Не пропадайте! Поддержим, поможем, хотя бы морально.)))

Тоже вопрос не простой. Смогу ли я после этого ложиться с мужем в постель???
Но с другой стороны, если ситуация такая сложится, смогу ли устоять?
Нет у меня ответов на эти вопросы.
Спокойной ночи, Катерина. Именно - спокойной!))

Поддержите аморально! Наговорите мне кучу гадостей, встряхните, чтобы я и думать не могла.
Не пропаду. До завтра! Спокойной ночи всем! И спасибо.

Вы знаете, Катерина, мне столько гадостей на ветке наговорили (до конца жизни хватит)), а думать не перестала. Но оттого, что общаюсь с единомышленниками, стало полегче.))
До завтра!

Дорогая Катерина! Прочитала внимательно, сочувствую. У нас были периоды, когда я хотела общаться виртуально, а Он - нет. Говорит - тяжело подогревать в себе чувства и не видеться, лучше молча терпеть и ждать встречи. Но Мой женат. Ваш свободен. Что его удерживает от контакта с Вами? Должна быть причина. Хорошо бы, чтоб обьяснил. А сколько времени прошло со встречи? Сколько прошло с момента последнего общения через друга?

Заглянула перед сном, а тут такие страсти бушуют.

Катерина, мне кажется, или он вас не любит (просто воспользовался случаем, когда был в Москве проездом), или у него серьезные проблемы со здоровьем. Другой причины лично я не вижу. Другая женщина? Но значит опять же он вас не любит. Испугался дискомфорта и трудностей? То же самое.
Кстати, он из дальнего или ближнего зарубежья?

Всем доброе утро и отличного воскресения! :)))

Катерина, к вашему вопросу, помнят ли мужчины, вспомнила произведение Г.Г. Маркеса "Любовь во время холеры", но его произведения сложные. Проще будет фильм посмотреть (название такое же). Там главный герой ждал свою возлюбленную более полувека. И они соединились, будучи уже пожилыми людьми. Меня тронул этот фильм именно с точки зрения мужского постоянства.

Не согласна. Мы не знаем причины такого поведения и что он чувствует на самом деле. Что он видел? Она замужем и с тяжело больным (на тот момент) ребёнком. Тогда поменять свою жизнь для неё не было возможности. Он знает, как обстоят дела сейчас? Что она готова за ним на край света? Любо не знает, либо его это пугает. Но любовь это не отменяет. Всё может быть, разные обстоятельства и причины. Не все настолько гибки, чтобы в зрелом возрасте броситься в омут. Говорю, по собственному опыту.

Я вот подумала, может, говорил, что свободен, а на самом деле - нет. Хотя, я думаю, что их близости за те шесть дней, это бы точно не помешало.