Неужели сожительство перед браком - это норма?

Улыбнули )))
Прям романтика от поженившихся сразу так и прет.
Как вообще романтика от штампа зависит?
Кстати ещё один плюс пожить вместе, если любишь романтику посмотреть как мужчина себя в обычной жизни, а не во встречаниях ведёт. А то будет как в куче тем тут. Поженились, муж залёг на диван и ничего ему не надо. А девы все романтики ждут от человека которому она даром не нужна,

На своём примере скажу, прекрасно все с романтикой совмещаете, даже если и не началось все со свадьбы, было бы желание. Муж с самого начала нашего сожительства настоял, чтобы мы устраивали регулярные date nights (вечера свиданий) - это время только для нас двоих от раза в неделю до раза в месяц (когда много дел и командировок у меня ). К этому прибавить цветы и подарки без повода - с любовными записочками от него, завтраки в постель по выходным, просмотр любимых фильмов/сериалов, завернувшись в плед у камина с бокалом вина, прогулки по парку, берегу моря, взявшись за руки - все это было и в период сожительства и остаётся после заключения брака. Просто взрослые состоявшиеся люди в нашем возрасте все же понимают, что кроме Романтики есть ещё реальные вещи - бюджет, недвижимость, решение бытовых проблем, дети и т.д, одной романтикой счастливую семейную жизнь не создашь

Что ж это за любовь, когда она испаряется от того, что один разбрасывает свои носки, а вторая не умеет готовить, например?:) А как-то измениться в таких мелочах не пробовали, ради любимого-то?:) По-моему, когда действительно любишь, то с удовольствием говтовишь вкусности для любимого, а любимый вполне способен убрать за собой.:) А если вы хотите найти идеального супруга, который вас вообще ничем и никогда раздражать не будет, то вы мечтательница.:)

А я вам на это отвечу.
1. Я уже писала, что штамп сам по себе ничего в отношениях не меняет, он меняет многое в имущественных взаимоотношениях, он подстраховка женщины, которая скорее всего будет рожать и растить детей. И в общем-то это, при прочих равных, показательно, готовы супруги к тому, что у них все будет поровну, или нет. Заметьте, я пишу при прочих равных, то есть для пар с одинаковым интеллектуальным, социальным и материальным уровнем.
2.Если есть сомнения, то в брак вступать не надо. И уж тем более, не надо вступать в сожительство. Зачем? Чтобы себя уговорить?:) А надо ли?:)

А мне вот начинает казаться. что все сожительницы прямо обожествляют брак - их послушать, так надо сто раз отмери ть, 10 лет прожить в сожительстве, родить кучу детей сожителю, и только на пенсии регистрировать отношения.:) Вы мне скажите, наконец, чем отношения в сожительстве отличаются от отношений в браке? Большинство сожительниц, вышедших впоследствии замуж, писали, что отношения не изменились. Сожительство отличается от законного брака только тем, что в нем отсутствует регулирование имущественных отношений. Только этим!!!! Можно подумать, что от статуса зависят чувства.:) Но это же не так! Если женщина любит мужчину, то она его любит, неважно сожитель он или муж, если расстается с любимым, то ей одинаково больно. Почему же сожительницы так боятся вступать в законный брак и разводиться, если брак не сложился? В чем дело? В преувеличенном значении брака у этих женщин или в имущественных вопросах? Или развод, по их мнению, ставит несмываемое клймо на женщину?

У меня тоже впечатление, что сторонницы сожительства перед штампом как мартышки перед удавом, испытывают гипнотический ступор.
При том, что пишут о его незначительности, боятся его как черт ладана. Как будто разводы запрещены.

Конечно. И да, не всем показано именно зарегистрированные отношения ( я уже писала об этом раньше), но большинству, особенно молодым девушкам, показан именно законный зарегистрированный брак. Не так уж много у нас потомственных миллионеров, чтобы переживать за свое имущество и финансы.:)
А про романтку... Вы описали очень красивые отношения...только добавление ко всему этому красивого предложения и стильной свадьбы ьолько обогатило бы эти отношени. Представьте себе, что у кого-то есть все то, что есть у вас, но еще и то, что я назвала, но чего у вас не было.:((((

Вот именно. Или им кажется, что штамп о разводе будет стоять у них на лбу.:) А еще мне кажется, что случись такое, что если они разойдутся со своим сожителем, а потом соберутся замуж за другого мужчину, то если и упомянут о прошлом сожительстве, то уж браком его точно не назовут.:) Сожительство тем и "хорошо", что его в разное время можно трактовать по разному.:) А законный брак - он и есть законный брак.:((((

Я вам скажу почему. Мой второй муж был сплошной крышеснос у обоих, особенно учитывая, что мы возобновили наши отношения (школьную Любовь) через 11 лет. Пожить вместе у на мне было возможности, казалось Любовь все преодолеет.. брак продлился по факту пол года, испортила себе паспорт этим штампом, кучу геморроя с разводом поимела, поэтому с третьим мужем даже предположить не могла, что поженимся без сожительства.

А чего у меня не было? Предложение красивое на вершине небоскреба в Лондоне было, кольцо с 1,26 каратным бриллиантом на пальце блестит, свадьба в Вегасе и номер в люксе а Беллаажжио на 35 ом этаже в видио на фонтан. И все это после пресловутого сожительства :)) не думаю, что много потеряла (учитывая что рак у меня третий и две свадьбы уже было)

Ну, это уже ваш частный случай, когда обжегшись на молоке дуют на воду.:) Странно правда читать про "испорченный паспорт". Геморрой с разводом... Ну это уже следствие вашего выбора, думаю, что и без развода в расставании при сожительстве с таким мужчиной был бы геморрой. Хотя право каждого жить так, как хочется или считаешь нужным.

В принципе вы ничего не потеряли, но для таких, как вы, и брак не обязателен, я считаю. Но вот в случае первого замужества это важно. Тем более, если внятного предложения девушке не сделано, потому что есть шанс, что оно так и не будет сделано. Если девушка хочет именно брак и семью с этим мужчиной, то надо соглашаться именно на брак и не начинать сожительствовать. А если хочет сожительствовать, то это ее право, но следует понимать последствия этого шага. Только и всего.

Ну не всем нравится процесс развода, и если его можно изначально избежать, то многие выбирают этот путь.
От штампа ничего в принципе не меняется, в лучшую сторону так точно. Поражает как с ним до сих пор некоторые носятся. Хотя вы правильно заметили, это имущественные отношения. Ни одна обеспеченная женщина, которая богаче мужчины, не понесётся в официальный брак сто раз не проверив и обдумав. И даже проверив уговаривать Ее прийдется долго. Ну а кто изначально на шею ищет кому присесть и отжать при разводе побольше, те конечно только за штамп, под кучей всевозможных предлогов.
Если б им вдруг перепало серьезное наследство, то штамп стал бы резко не нужен,

Меня замуж "взяли" 20 лет назад. И брак один, а не десять. А то, какой у вас муж, понятно, что вам виднее. Причём "виднее" уже в 3 раз. Может не в последний. А читать я умею. Ты с ним жить начала до его развода

Это не ты ли? Городская сумасшедшая, сменившая ник "Лондон сити" или что-то в этом духе? Как ни зайду на этот сайт раз в пятилетку, так угадывается знакомый стиль.

В мелочах-то можно измениться, а если речь не о мелочах? Например, если супруг всерьёз делит обязанности на мужские и женские, что для меня неприемлемо. Или разные представления о свободном времени - может быть он каждые выходные считает нормой сваливать на тусовки с друзьями и полагает, что жена должна его ждать? Или у него авторитарная мама, которая лезет в семейную жизнь? Да масса вариантов, при которых любовь быстренько испарится. Понятно, что кто-то в чем-то всегда будет раздражать, вопрос в том, насколько ты готов смириться с этими раздражающими факторами.

В имущественных отношениях тоже важно согласие обеих сторон на перемены и желание оных))) если есть сомнения? А у кого их нет? Это в 15 лет кажется, что первая любовь это раз и навсегда и что такого никогда более не будет. А потом уже не так все однозначно.

А зачем разводиться, если можно этого не делать?

Я за год проживания с мужчиной укоренилась в мнении что он жлоб.Экономит на мне, на еде, на ком.платежах. Мы как только начали вместе жить, я уволилась( он знал что собираюсь), через пару месяцев фирму закрыли и мы оба были дома. Так вот деньги тратили сначала мои.При том что у меня доход ниже.
Живём в кв моих родителей с отцом. У него мизерная пенсия и субсидия. Экономия за сч.субсидии минимум 2 тыс.грн.в отопительный сезон.Остальное платит сам. Мч этим вопросом совсем не интересуется. Сейчас он уже пару мес.работает. я ещё нет.Тратит на еду 1500 грн( я на себя одну столько тратила, на еду). Ужимается на всем. Деньги мне никогда не даёт, на ту же еду. Если даст 20-50 грн то постарается чтоб я их все таки потратила на еду совместную. Если надо конечно купить шампунь и быт.химию, но на это тратимся редко.Никогда не говорит что любит. Только в ответ.
Короче я в шоке. Вроде и повода для ссор нет. Но я не хочу с ним семью.Не знаю как с ним поговорить на тему финансов.
Мудрые девушки, помогите. Как это с ним обсудить с мин.потерями

Ах да. Его отец живёт в доме мамы своей жёны. Хорошо зарабатывает. Тратит только на себя и на еду. Коммуналка не интересна. Для себя все, дорогая машина, часы, телефон и др.техника. На его жене доход никак не отражается. Если очень надо может потратиться. Типа окна поменять. Один раз. Жена смотрит ему в рот,"хОзяин":(
Я так не хочу.
Меня поведение мч унижает.

Ах да, зп 9000+ леваки около 3000, может больше.

Научите как разруливать такие ситуации с наименьшими потерями

Нет, не норма! Он просто не хочет брать на себя лишнюю ответственность. Если хотите за него замуж вам лучше "ускользать", а не переезжать. Была в похожей ситуации и мне пригодилась помощь психолога Илая Говорова.

Даже не пытаюсь кому-то что-то доказать в этом плане. Здесь все убеждены, что сидящая дома и неработающая - бесхребетная амёба) а что такое выйти удачно замуж, заниматься любимым делом и кайфушничать по утрам, при этом не забывая о саморазвитии не ведомо. И что мужчина может хотеть вечером увидеть отдохнувшую, интересную и неупахавщуюся рядом жену, а не лошадь ломовую тоже.
Сидят дома по разному, играет роль только одно: есть или нет денег. Все.

У работающих тоже все зависит от занимаемой должности, деятельности, общих доходов на семью и мужа. Так что давайте не будем спорить ни о чем. Я свою карьеру и возможности, которые мне работа открыла на сидение дома ни за что не променяют (разве что на пару лет ради очередного декрета), и при этом ломовой лошадью себя не чувствую, муж вниманием не обделён, ребёнок под присмотром с возможностями, которых у большинства детей никогда не будет, быт налажен благодаря финансам и делегированию на помощников и различные службы, которые этим занимаются.

Вы в свою очередь видете своё сиденье дома как единсвенно возможный вариант для счастливой семейной жизни. Каждый из нас счастлив в своей роли и своей жизни, о чем спор?

Отвечу я- мужик, познакомились, начали встречаться , интимная близость, венчались, потом расписались ( имено в такой последовательности) , родили 5 детей ( у каждого домашние роды сам принимал) , 30 лет уже вместе, любим друг друга. Что здесь ненормально?

Никогда не пользуюсь пользованными вещами, зубными щетками, не ем надкусанные продукты.
По рукам пошла, не вещ. А, женщина прошедшая через множество рук называется легкодостыпной. Мозгов у нее нет.

Дичь пишешь, в людях не разбираешся, отношения строить не умеешь, так и будешь по х@ям скакать как сморщишся и никому вообще не нужна будешь. Бабий век короток.

А, ты в бомжатнике его выбирала? Сама то хотя бы умываешся. Попу не моешь видимо вовсе.

А, через полгода он скажет что ты не так готовишь, есть плохие привычки , что плохо сосёшь и отштатит и пойдешь ветром гонимая.

Класно)))) значит ждем четвертого как только третий поймет что предидущим сосала лучше чем ему. Постарела уже, а старуха уже ненужна.