Мужчина не собирается снова жениться

Он прав.
Брак - это на всю жизнь, иначе - профанация.

Зачем вам этот старичок с детьми?

Ужас, вам всего 21, поищите ровесника, этот вас хитрее и умнее в 1000 раз, всю голову вас задурит

Это значит что он несерьёзно настроен.
Надеюсь, ты с ним живёшь, потому что тебе самой так удобно? Он о тебе заботится, носит завтраки в постель, все для тебя делает, старается, чтобы тебе рядом с ним было уютно?
А не для того чтобы обслуживать его и надеяться заработать бонусы для того, чтобы он наконец женился ?
Если второй вариант, то ты сама себя в ловушку загнала, точно не женится и живёт с тобой из удобства.

С тобой ему удобно, молодое тело

Автор, он вообще уже тебя прогнул и использует как ему удобно. Уже и на первом месте тебе быть не надо. И замуж тебе не надо. И любит с какими то заморочками, оказывается. А ты все молча и терпишь и думаешь, что сама так решила.
Любящие мужчины не так себя ведут

Автор, вы ещё молоды! Вы позволяете себе жить с мужчиной и быть не на первом месте? Вы чего? У более взрослой и опытной за один такой намёк он летел бы с пинка, а вы ещё Советы на форуме спрашиваете.
Найдите;
А) бездетного (нечего молодой девушке терпеть выходки БЖ и чужих детей)
Б) желающего создать семью с нуля
В) Молодого
Удачи)

Ты реально волшебная на голову?!

Хоспади, ну зачем?
Ну зачем в таком юном возрасте ввязываться в заранее проигрышные отношения для вас.

Автор, а Вы такая страшная, что в 21 год алиментщик на 14 лет (!) старше - предел мечтаний? Не верю я, что там Рома Абрамович, который и 5 детей от других баб поднимет на ноги, и без стыда дочь другого миллиардера в дорогой ресторан сводит и яхту ей купит...
Мой опыт - да, таких алиментных пердедов только уродины расхватывают. За толковых девок конкуренция сейчас просто зашкаливает!

Во во. Причем возраст тут роли не играет.

Вот это точно, или разводка, или Автор дурой так и умрет. 35 летний пердед-алиментщик 21-летней девке открыто заявляет, что серьезных отношений не хочет, что для него дети на первом месте, а она просто для спермослива, а она и рада старатся! )
Нет, тут ей не на форум, тут уже к психиатру надо, причем к опытному, а то малоопытный психиатр, выслушав "проблему" такой прЫнцессы, быстро пожелеет о выборе своей профессии.

Очевидно, что у автора очень занижена самооценка. Поэтому и вцепилась в такоэ да ещё и на его условиях. Куда только родители смотрят ?

Я бы не стала так бездумно разбрасываться своей жизнью и жить с тем, кто считает меня так, временным развлечением.

Послушайте, всю ситуацию я осознаю и сама.
Я просила ваше мнение по поводу того, меняется ли у мужчин взгляд на женитьбу, или нет.
Не прошу 100% гарантий или оскорблений. Прошу лишь ваше мнение по этому поводу.
В любом случае, что бы тут ни писали - решение всегда за мной.

Взгляд вашего мужчины не поменяется. Или поменяется к более почтенному возрасту, когда уже будет полностью неликвид на рынке отношений в силу возраста)
А вы просто потратите свою молодость на это. На надежды, ожидание и прочее

Буду честна - Я получаю много выгод, проживая с ним.
Во первых, мои родители живут в 50 км от города, машины у меня нет.Его квартира в городе,комфортная и за этот год абсолютно все построено под меня.В последние месяцы он уже сам говорит - у нас дома, к нам и тд.
Во-вторых,я получаю заботу,тепло,нежность,любовь,внимание,небольшую финансовую поддержку в ежедневных моментах (не папик,по морям не катаюсь и такое считаю не нормальным, но продукты/кино/лекарства/посуда и тд - все есть.
3 - он очень умный(безумно),и делится со мной опытом по работе,по жизни,по общению с кем либо, развивает, направляет. Хуже мне не становится от этого.
4 - основное, что меня держит рядом с ним - я не готова к семье. Я не хочу детей (года 3-6)точно, я не гонюсь за штампом в паспорте. Осознаю, что пока его нет - я имею полное право жить только ради себя.
5. Я решила для себя, что если станет слишком тяжело или безнадёжно - я пойду дальше без него. На за год я получила то, о чем он даже слышать не хотел. Получила серьёзные отношения, без поводов для ревности, без гулянок с друзьями, без алко и курения.

Я считаю, что не теряю ничего, находясь в этих отношениях, учитывая все аспекты.
Я не хочу уходить, по крайне мере сейчас не готова. Просто нужен совет, строить ли замки о будущем, или смириться с тем, что это лишь период в жизни?

Для 21-летней вы очень грамотно рассуждаете, завидую вашему мужчине)
Если он любит детей и любил свою бывшую жену, то расставания прошло очень тяжело(даже если внешне это и не видно) и то что он пустил вас в свой мир, говорит уже о многом.
То что он говорит что не хочет связывать себя узами брака, это нормально, это пройдет когда появиться доверие, торопить не надо.
Стройте правильные отношения, в интернете полно информации на эту тему, развивайтесь сами.
Удачи вам, побольше улыбок и счастье конечно же.

Вот уже другая картина. Сегодня вы умная женщина. )

Вы умеете добиваться своего.
Хватит мудрости - может быть вашим мужчиной. Сами решайте - от вас здесь больше зависит. Но терпения для такого проекта пока недостаточно.

Да, он говорил, что развод был очень тяжёлым. На грани нервного срыва, со многими попытками вернуться и по новой.
Он буквально начал жизнь заново, купив квартиру и съехав от них. Их общение ограничено детьми, тут у меня нет опасений (сейчас точно).

Страшная или нет - судить не мне, но спросом пользуюсь у мужского пола, внимания хватает.
Я росла без отца, возможно поэтому меня тянет ко взрослым (прецеденты были).
В нем я чувствую наставника, отца, старшего брата, защиту, и при этом нежнейшие чувства.

Тут хотелось бы спросить - неужели, по вашему мнению, после развода жизнь кончается? Не женятся второй раз? Не заводят детей? Знаю точно - проходит время, боль утихает (обида), появляется тот самый нужный человек. Не всегда, но бывает.
А бывает, что возвращаются в семью, погуляв.
Не угадаешь. Я дала переменные, хотела узнать ваше мнение. А оскорбить... Не знаю, в этом ли смысл форумов, где женская половина делится опытом/советами

Не у всех складывается сказка, где находишь своего человека, замуж и с свекровью пироги печь.
Бывает отношения вроде идеальные, а развод. Или зависимости какие. Разве можно делать выводы о конечном результате, узнав лишь о наличии детей от прошлого брака и бывшей жены, что звонит по делу раз в неделю?
Ниже писала плюсы этого союза, мне кажется они веские

А что нужно ещё, по вашему мнению, чтобы сохранить и развить эти отношения?

В жизни бывает всякое.
Я просто искренне считаю, что каждый имеет право на ошибку и на попытку создать свою благополучную семью с общими детьми.

Девушка, АЛЁ!! Вам 21 год, этот старый хрыч с двумя прицепами (и претендентами на наследство) зачем вам нужен в мужья?? Надеюсь вы живете с ним на полном обеспечении, пока получаете образование и он пылинки с вас сдувает?? Тогда поживите до конца учебы, если вам так комфортно. А потом ищите ровесника без детей. Если вы вкладываетесь в эти отношения, деньгами или морально, обслуживаете его, занимаетесь с его детьми, тратите своё время не на себя, а не дай бог ещё и деньги тратите на него и его детей - все, в топку такого старикана! А то потом расчленит вас, как Соколов свою студентку и вся страна будет посмертно читать вашу переписку.

Автор, вам нужно проработать детские травмы психики, вы почему то считаете, что не заслуживаете любви и не можете быть на первом месте. Пока вы не разберётесь с этим - вы всегда будете попадать в такие отношения.

Ну тогда другое дело, если вы живете у него в квартире на обеспечении, то и отлично. Замков строить не нужно, нужно получать образование и делать свою карьеру (пусть небольшую), пусть он вас устроит на хорошую работу и поможет продвинуться по службе, деньги свои откладывайте себе на жильё. Так за несколько лет вы сможете взять ипотеку. Штамп пока не ставьте, вам это не выгодно.

Не цепляться так как вы это делаете. Никому не интересны "собаченки". Живите и занимайтесь своей жизнь. Как захотите семью, если он будет не готов -расставайтесь. Время, конечно, с ним потеряете, но вам пока 21, не жалко, будет опыт

"небольшая финансовая поддержка в некоторых моментах"- это не обеспечение)) но по автору и так видно, что ее не обеспечивают. Там дети на первом месте, бывшей жене, небось, помощь. Чувак вообще не напрягается по поводу автора. А она восхищается, какой он умный, и что делится жизненным опытом, и этого достаточно. Мы вот тоже тут делимся жизненным опытом с ней, но, к сожалению, все мимо))

Да, про деление жизненным опытом меня улыбнуло)) мудрый какой, опытом делится. Мы вот тут с автором таким опытом поделимся, любого мужика за пояс заткнем! Короче, автор, ваша задача сейчас максимально использовать его ресурсы в моменте (т к будущее туманно) НА СЕБЯ. Напишите, что он может вам дать по-настоящему стоящего:
1. Может помочь с устройством на хорошую работу и продвижением по службе?
2. Может помочь с получением хорошего образования? Пусть оплатит вам магистратуру можно заочную, но хорошего ВУЗа и курсы английского, можно онлайн, главное, чтобы вы там учились, выучили язык. Вы вообще в каком городе живёте?
Еда и всякие бытовые мелочи - не в счёт, это текущие расходы, они не отражаются на вашем будущем, не создают вам активов.

Меня уже устроили на хорошую работу, и к этому он подключил много своих людей.
Учёбу оплачивать мне не нужно, но с ректором о переводе договорённость устроил.

Спасибо за ваше мнение, и это обращаюсь ко всем. Многое, конечно, высказано резко и негативно (можно подумать, что у вас ошибок не было, и что я одна в этом мире дурочка с надеждами).

Наверно, да, лучший выход - сместить приоритеты с отношений на саму себя - развитие, развлечение, карьера и тд. И напоняться от него тем, что он может мне дать, финансово, эмоционально и по опыту.

У меня нет цели найти "папика". В любом случае, детей я стану рожать тогда, когда буду понимать, что в состоянии их поднять сама (в случае неприятного исхода с мужчиной).
Я очень рада, что вы (и многие написавшие свои отзывы здесь) гордые, неприклонные и не ошибались. Только вот не понимаю, вам удовольствие доставляет Высказаться максимально колко и жёстко? Не указать на ошибки и подсказать, как их решить, а именно оскорбить.

По ощущениям, тут конкурс - кто более остро ткнет на мою глупость и наберёт больше лайков.

За дельные советы и дружеские комментарии - Искреннее спасибо.

Поддержу большинство. Как бы вам сейчас не было хорошо с этим человеком, но он прямо сказал, что жениться не хочет. Плюс большая разница в возрасте, да большая. Через 10 лет вам 31, а ему 45. Плюс алименты, и личное время которое он будет всегда тратить на своих детей. А вы будете ждать с моря погоды и тратить свои лучшие годы на не самый лучший вариант. Ищите молодого и без детей. Такие существуют.

Мнение его не изменится! Он тебя не любит как это ни печально(( первый мой муж был старше на 11 лет тоже с прошлым, сделал предложение спустя 3 мес и я была на первом месте, хотя своих детей он любил( он умер 8 лет назад), второй муж младше на 5 лет сделал предложение спустя полгода отношений и полностью взял на себя роль мужа и отца моему ребенку от первого брака . И нет никаких заморочек! Ты молоденькая девочка живи, цени себя и люби себя, не губи свою жизнь с человеком которому просто удобно с тобой!

Если хотите получить реальную помощь- обратитесь к одной женщине. Она –астролог, дает точную информацию и все очень четко объясняет. О ней очень много хороших отзывов. Рекомендую и Вам к ней обратиться . Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, определит является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно.

Зачем вам разведённый мужик на 14 лет старше ?

Читая комментарии диву даешься, у половины "любовь" в пересчете на материальные блага, а это проституция чистой воды. С возрастом дешевле наверное да?
Лично я понял из топика что автор по жизни совсем не дура и сама сможет взять все что ей нужно в материальном плане. Опыта только нету в отношениях, но без этих самих отношений, его и не появиться...
Согласен только с тем, что вы должны быть для своего мужчины на первом месте в противном случае смещайте его на второй план.

Спасибо!
Я с 15 лет работаю, есть своя кв в другом городе, не живу в ней.
Оплатить могу себе жизнь сама, поездки, развлечения. На деньгах акцента нет, потому что нет их дефицита)
На счёт приоритетов да, вы правы. Возраст у меня именно такой, когда нужно все вложить в себя, чтобы реализоваться. У меня, по глупости, свет клином сошёлся на отношениях. Причём, когда я делаю что-то для себя - его это пугает, сразу ведёт себя иначе.
Например, на днях позвала прыгать с парашютом в другой город на 2-3 дня, отказался, тк это рабочие дни, а после ковида тяжело восстановить заработок. Я не стала обижаться, на следующий день поставила перед фактом, что я еду. Ответная реакция была бесценна - обнимал, ходил за мной весь вечер, упрашивал не спать ни с кем там, возвращаться поскорее, столько внимания)) и тут я поняла - мужчины и вправду ценят тебя, когда чувствуют возможность потерять.

Просто не хочет жениться именно на вас.Пользуется.Встретит ''ту самую'',жениться через неделю.Бегите.Не тратьте время.То,что вы ХОТИТЕ с ним быть,это ваши проблемы.Вы ему не нужны.

Вы рано повзрослели, предположу что вы поздний ребенок в семье. Позвали попрыгать с парашютом - блин, 2 раза был женат, ни разу ничего подобного не было, опять завидую вашему мужчине)
"упрашивал не спать ни с кем там" а это прям перечеркивает все хорошее что вы о нем писали ранее, это поступок не мужчины, а мальчика, неуверенного в себе!
Иногда нужно расстаться, чтобы встретиться.
Может вам действительно стоит немного отдалиться, посмотреть на себя и своего мужчину со стороны, больше уделить времени себе.

Возможно вы правы, но вряд ли он это решил, сходив со мной на пару свиданий.
Эту позицию он озвучил, когда мы только Познакомились и обсуждали жизнь, и тд, в первые встречи. Тогда же он озвучил, что не хочет серьёзных отношений и тем более жить с кем-то. Сейчас в отношениях со мной, клянётся в любви и делит со мной свою квартиру, считая меня хозяйкой. Тяжело ему далось, но познакомил с детьми, хотя изначально очень резко обрывал меня при попытках позвать их даже на каток. Сейчас остаёмся все вместе, дети иногда спят прям с нами, любят меня.

Возможно вы правы и все кончится печально. Но я, как и миллионы женщин, верю. Предпосылки верить в то, что время его меняет - есть.

Как раз наоборот - родилась, когда маме стукнуло только 20. Единственный ребёнок, росла без отца. Серьёзные отношения впервые.
Присоединяйтесь, с парашютом прыгать научу)))
На счёт тех его фраз я преувеличила, просто попросил быть осторожной и в шутку сказал, что пришлёт знакомых проверить, как я, типа по мальчикам не ходи. Просто периодически бывает, что при нем на работе со мной флиртуют, дарят конфеты, иные подарочки, зовут куда-то.
В любом случае, спасибо за комментарий. Я считаю, что могу получать выгоду от этих отношений (заботу, внимание, жилье, продвижение, знакомства полезные), поэтому обрывать все из-за штампа в паспорте, которого я сама пока не жажду и детей, которых пока тоже не хочу - не буду.

Хотите пространную лекцию на этот счёт? )))
Это жизнь тут и в несколько томов не уложиться.

Но первый принцип - не выпускать ситуацию из-под контроля ни на миг. Что принципиально отличается от варения в ней 24/7. Если думаете об этом непрерывно, значит, уже не контролируете. Таков парадокс.

Вы сильнее. Он в Ваших руках. Как повернёте, так и будет.
Что требуется? Последовательность в мыслях-словах-поступках. Лучшие комбинации обстоятельств разрушаются вследствие метаний.

P.S. Всё ж таки пальму первенства по разумности отдам Вам, Кристина. )
Безусловно.

P.P.S. Флюиды Ваши через интернетик долетают. )))

И вот что главное.

Вы имеете право на СВОЙ путь. Доказано.
Советы Вам по большому счёту не нужны, т.к. путь этот яро индивидуален. Ни у кого не прокатывает, а у Вас может. Вот так.

P.S. Будет желание - можем пообщаться. Отсюда сегодня ухожу - здесь всё кончено.

Да, я бы с вами пообщалась. Какие есть варианты?)

Пишите: fiarruarr (ящик на гмыле).

Получил, но не понял, дошёл ли ответ.

Ага, вижу. )

P.S. Отсюда ушёл.

Отвечаю, точно меняется, но только тогда, когда мужчина осознаёт, что теряет любимую (по-настоящему любимую) женщину навсегда....... Закоренелый холостяк.