Всем привет, хочу поделиться своей историей больной любви, мне важно ее излить, мне важно услышать ваши подобные истории и почувствовать, что я не одна.
И так начну…
В 27 лет я развелась, муж все сделал для того, чтобы я приняла такое решение, много ревновал, выносил мозг, воровал деньги, брал кредит на меня и деньги исчезали, писал на меня заявление и в полицию и комиссию, чтобы ребенка у меня отняли, в общем браком я наелась досыта и вылетела из него с радостью освободившейся молодой и красивой птичкой))
Работала я по началу в ***, плюс устроилась на работу секретарем, где и познакомилась с красивым успешным мужчиной, да меня смутило его кольцо на пальце, но у нас были только рабочие моменты и то редко, да и в брак я больше не хотела, хотелось эмоций, любви и страсти. Вскоре меня резко увольняют без объяснения причины и я ему об этом сообщаю и спрашиваю нет ли у него случайно вакансий, мы мило переписывались целый день и ночью он мне сообщает, что устроил меня в свою фирму, мы продолжаем общаться на вы, в постеле оказываемся спустя 3 месяца после чего мне предлагают переехать на море работать, куда он часто приезжает в командировку, на что я естественно соглашаюсь, беру чемоданы, 3-х летнего ребенка и переезжаю на три года в другой город. Как же я была счастлива… я просто светилась и не верила, неужели в моей жизни хоть какое-то светлое событие, неужели существует любовь и неужели я его заслужила? Через месяц он уезжает к жене, а мне как будто нож в сердце воткнули, но я надела розовые очки и продолжила незаметно глотать свои слезы. Потом вернулся и я снова в нем растворилась, в его нежных ласках, какой он был чуткий, страстный и такой сильный. Я чувствовала себя маленькой защищенной девочкой, он закрыл мне отца (которого никогда не было в моей жизни), он закрыл мне друга, любовника, мужа.
продолжение в комментариях.. #чувства
Выпить "Иаду"?
Я бы не стал.
"От любви не умирают, от любви приключаются болезни потешные..." ("Обыкновенное чудо")
Вы так настроили подсознание: замуж не хочу, хочу лёгкие отношения. Вот вам подсознание и покинуло женатика.
К психологу обратитесь. Или достаточно познакомиться с женой, от которой он ездит отдыхать к вам. Двуличный человек. Мозги включите. Если не треличный.
Вы так настроили подсознание: замуж не хочу, хочу лёгкие отношения. Вот вам подсознание и покинуло женатика.
Как правильно настрочить? Научите?
Мы вместе периодически жили, ночевали на море, готовили вкусную еду, покоряли Эльбрус и путешествовали, мы могли часами лежать в обнимку и дышать друг другом, время просто останавливалось, его не существовало..
Три года он меня носил на руках, целовал, задаривал подарками, писал большие тексты любви, всегда поддерживал, волновался за меня, мог даже оставаться и сидеть с моим ребенком целый день, было только одно условие: «от жены не уйду никогда», но тебя сделаю счастливой. Но он ошибся, счастлива я не была, каждый раз уезжая туда, меня разламывало на куски, а что если он ее так же любит? Спит с ней? Целует ее? А если не уходит, значит она лучше, чем я? Меня это просто убивало и разрушало изнутри, я стала раздражительной, стала специально отдаляться, иногда грубила, на что он меня мог кинуть в игнор на 2-3 недели, из-за чего я могла в лихорадке проваляться несколько дней. Я растворялась в нем, я чувствовала его на расстоянии, я могла любоваться им часами, какой он красивый…какой добрый…какой заботливый и невероятный, но все это отравлял один факт...у него есть другая, это невероятная боль, делить любимого мужчину с другой женщиной, но я ведь знала на что шла, почему же я так сдалась и расслабилась?
Чем больше я пыталась от него отдалиться, тем больше я влюблялась, все вообще вышло из под контроля, я начала задыхаться без него и ловить панические атаки, начались проблемы с легкими, я каждый месяц была на антибиотиках, я начала чувствовать, что просто умру если что-то не поменяю.
Началась моя череда походов по психологам, тренингам личностного роста, я читала много книг пытаясь себе помочь, я прорабатывала папу, ходила на расстановки и т.д.
Не раз звучала фраза, что совместное невозможно и в очередной его холодный игнор на месяц я приняла решение, что ухожу, на тот момент он был в другом городе и мы не общались, я 3 недели ходила, как в аду и он приехал, Боже я никогда не забуду этот взгляд полный любви и боли…но так не могло больше продолжаться.
Он хотел возобновить
Мы вместе периодически жили, ночевали на море, готовили вкусную еду, покоряли Эльбрус и путешествовали, мы могли часами лежать в обнимку и дышать друг другом, время просто останавливалось, его не существовало..
Три года он меня носил на руках, целовал, задаривал подарками, писал большие тексты любви, всегда поддерживал, волновался за меня, мог даже оставаться и сидеть с моим ребенком целый день, было только одно условие: «от жены не уйду никогда», но тебя сделаю счастливой. Но он ошибся, счастлива я не была, каждый раз уезжая туда, меня разламывало на куски, а что если он ее так же любит? Спит с ней? Целует ее? А если не уходит, значит она лучше, чем я? Меня это просто убивало и разрушало изнутри, я стала раздражительной, стала специально отдаляться, иногда грубила, на что он меня мог кинуть в игнор на 2-3 недели, из-за чего я могла в лихорадке проваляться несколько дней. Я растворялась в нем, я чувствовала его на расстоянии, я могла любоваться им часами, какой он красивый…какой добрый…какой заботливый и невероятный, но все это отравлял один факт...у него есть другая, это невероятная боль, делить любимого мужчину с другой женщиной, но я ведь знала на что шла, почему же я так сдалась и расслабилась?
Чем больше я пыталась от него отдалиться, тем больше я влюблялась, все вообще вышло из под контроля, я начала задыхаться без него и ловить панические атаки, начались проблемы с легкими, я каждый месяц была на антибиотиках, я начала чувствовать, что просто умру если что-то не поменяю.
Началась моя череда походов по психологам, тренингам личностного роста, я читала много книг пытаясь себе помочь, я прорабатывала папу, ходила на расстановки и т.д.
Не раз звучала фраза, что совместное невозможно и в очередной его холодный игнор на месяц я приняла решение, что ухожу, на тот момент он был в другом городе и мы не общались, я 3 недели ходила, как в аду и он приехал, Боже я никогда не забуду этот взгляд полный любви и боли…но так не могло больше продолжаться.
Он хотел возобновить
Он хотел возобновить общение, звал в ресторан, говорил что не любит жену, просто не может предать ребенка, я была в жутком отчаянии и понимала, что мое решение вот вот сорвется и опять я окажусь в этом разрушающим меня аду и я потрачу не 3 года своей жизни, а намного больше. Меня метало по дому, я выла от боли, как раненый зверь, почему я должна убивать свою любовь из-за нее? За что вообще мне это все? Почему он не может просто уйти, видя как мне плохо? Зачем он издевается, зачем пишет все это, если все равно надежды не дает? Как мне сделать так чтобы он отпустил и забыл меня? Как сжечь мосты? (решение нашлось, о чем я буду жалеть очень долго)
Я напилась алкоголя и написала его жене, что мы много лет вместе и прислала ей совместные фото, и он мне ответил, что я умерла для него….мосты сожжены…я уснула в бреду.
Наступило утро, самое худшее утро в моей жизни, я проснулась с мыслью, что я достойна только смерти, если я до этого думала, что я в аду, то я ошибалась, настоящий ад начался с этого утра, настоящий ад тут на земле, тот что мы создаем себе сами, наказывая за необдуманные поступки…
Следующий месяц я не жила, просто тень бродящая по миру, я искала наказания, я запустила процесс самоуничтожения, он уволил меня с работы, я чувствовала себя невероятной тварью, которая предала такого дорого человека, который ничего плохого мне не сделал, я чуть не разрушила его семью…Но он простил мне даже это…и мы с ним виделись и он говорил, что любил меня больше жизни и что оказывается они с женой собирались разводиться, а тут я своим перфомансом встряхнуло все между ними, а когда все улеглось и успокоилось они передумали разводиться, т.е. я даже воссоединила их брак. (но мысли о том, что они могли развестись, а я могла подождать меня разъедают периодически)
У меня был план изначально, расстаться с ним, спокойно уехать в другой город, начать новую жизнь, у меня была целая инструкция, как вылечиться от любви.
Прошло 5 месяцев...
Прошло 5 месяцев, что я только не делала, ходила к психологам, к гипнологам, психотерапевтам, гадалкам, стояла на гвоздях, медитировала, обрывала энергетические связи с медиумом, ездила на перепрошивку, все бессмысленно, я хочу к нему и быть с ним, внутри как будто нет МЕНЯ, агония давно прошла, это не острые эмоции, я осознаю, что могу найти семью, начать работать, даже улыбаться и флиртовать, но зачем? Ощущение, что я свернула не туда, я потеряла опору в жизни, я изменила поворот судьбы, где меня ничего не ждет, есть этот большой мир, как огромный дремучий лес и есть одна теперь я, а я не знаю куда мне идти, хочу лечь и уйти в покой и тишину, но меня держит ребенок и ради него я буду жить и искать дальше способы избавления от этой болезни. Если найду обязательно напишу книгу или сделаю тренинг, «как вылечиться от любви» 😁
Как я смотрю на всю эту ситуацию спустя время? Могла ли я избежать этой связи? – Навряд ли, меня с первой минуты необъяснимо тянуло к нему, как мотылька на свет, если объяснять со стороны психологии это детская травма, которая фонит много лет и чтобы излечиться от нее мы привлекаем людей и ситуации, помогающие нам ее перепрожить и излечиться, и если бы я связалась не с женатым, то через другую ситуацию я получила бы этот опыт, он был неизбежен и я благодарю за него, он оставил на моем сердце самую красивую татуировку ❤️
Прошло 5 месяцев, что я только не делала, ходила к психологам, к гипнологам, психотерапевтам, гадалкам, стояла на гвоздях, медитировала, обрывала энергетические связи с медиумом, ездила на перепрошивку, все бессмысленно, я хочу к нему и быть с ним, внутри как будто нет МЕНЯ, агония давно прошла, это не острые эмоции, я осознаю, что могу найти семью, начать работать, даже улыбаться и флиртовать, но зачем? Ощущение, что я свернула не туда, я потеряла опору в жизни, я изменила поворот судьбы, где меня ничего не ждет, есть этот большой мир, как огромный дремучий лес и есть одна теперь я, а я не знаю куда мне идти, хочу лечь и уйти в покой и тишину, но меня держит ребенок и ради него я буду жить и искать дальше способы избавления от этой болезни. Если найду обязательно напишу книгу или сделаю тренинг, «как вылечиться от любви» 😁
Как я смотрю на всю эту ситуацию спустя время? Могла ли я избежать этой связи? – Навряд ли, меня с первой минуты необъяснимо тянуло к нему, как мотылька на свет, если объяснять со стороны психологии это детская травма, которая фонит много лет и чтобы излечиться от нее мы привлекаем людей и ситуации, помогающие нам ее перепрожить и излечиться, и если бы я связалась не с женатым, то через другую ситуацию я получила бы этот опыт, он был неизбежен и я благодарю за него, он оставил на моем сердце самую красивую татуировку ❤️
Красиво, автор! И история, и текст. Как вы сейчас?
Красиво! И история, и текст. Как вы сейчас, легче?