Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

Пор.нография даёт нам неправильные знания.

— подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
— главное, к воде не подходить!

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь- ***…иди на х**! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.

— Мам, дай денег на татуировку.
— И что это ты там набивать собрался?
— Фразу.
— Какую?
— Я всего добился сам!

— тебя голос твоей совести не мучает?
— я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.

Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.

Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Вчера всей группой автошколы сдали на права… По 200 баксов с брата.

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

— привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
— привет, не нашёл… хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
— ква!

я есть могу ножом и вилкой
и сервировку восхвалять
но отвалите с этикетом
когда на масленицу блин

Учёными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.

— мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— и что, она теперь его ест?
— нет. мы все едим.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.

После фразы жены
— Так хочется жареной соленой клубники
отец девятерых детей потерял сознание.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: «свежесваренный кофе -100р»,
а я напишу: «свежесваренное кофе — 50р». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.

Сарказм — результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю». СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдeт». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает…

Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат.
Мама - «Вынь капу со рта»

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Сообразительный мальчик завел себе о-о-о-чень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.

— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую. Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

— Простите, Вы не подскажете, как будет по-русски synchrophasotron?
— Чё?!
— Ну надо же, какой лаконичный язык!…