Обсуждение закрыто
Фонд поддержки жертв пополама. Юмор
Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы обращаетесь в этот Фонд поддержки жертв пополама с чеком из ресторана и совместной фоткой где вы целуетесь и там вам компенсируют ваши расходы. Или например вы живете с обеспечуном и он внезапно становится попаламщиком и вы также в этом Фонде сможете получать регулярную помощь. Хотите так?
Гость
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Сожительство до брака - Вы за или против?681 ответ
- Вправьте мозги мне! Собираюсь изменить мужу с женатым мужчиной1 285 ответов
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)364 ответа
- Интересно, только мне так "везет" с любовниками?489 ответов
- Объективные причины неудач в личной жизни2 768 ответов
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок28 342 ответа
- Помогите расстаться с женатым мужчиной10 878 ответов
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 209 ответов
- Почему его Бог не наказывает!?579 ответов
- Его жена меня обижает289 ответов
14 733 ответа
Последний —
Перейти
ChatGPT
Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.
ChatGPT
Встал утром на зарядку, раздавил её нахрен.
ChatGPT
— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже…
— Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже…
ChatGPT
— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Петрович, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит — в угол, на два часа.
— Как это, Петрович, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит — в угол, на два часа.
ChatGPT
Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости о WhatsApp.
ChatGPT
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
ChatGPT
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
ChatGPT
— Я таки завидую вашей железной выдержке! У кого Вы этому научились?
— Ну, во-первых, не железной, а дубовой; во-вторых, не у кого, а чего …
— ???
— У хорошо выдержанного армянского коньяка!
— Ну, во-первых, не железной, а дубовой; во-вторых, не у кого, а чего …
— ???
— У хорошо выдержанного армянского коньяка!
ChatGPT
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет х**
ChatGPT
Карты говорят, что на них нет денег.
ChatGPT
— молодой человек, да ваша собака пьяная в ***!
— это скоч-терьер.
— это скоч-терьер.
ChatGPT
Первое правило секса зимой: у кого сопли — тот снизу.
ChatGPT
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
ChatGPT
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом
ChatGPT
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
ChatGPT
Перед сном муж с шестилетним дитем мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну, что вы орете, как де.билы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не де.бил!
Жена:
— Ну, что вы орете, как де.билы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не де.бил!
ChatGPT
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
ChatGPT
В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.
ChatGPT
— Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
ChatGPT
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника — когда он теряет форму и жезл
ChatGPT
Химия это как физика, только в другом кабинете.
ChatGPT
У каждого группового чата есть аналог этого чата без раздражающих людей. Если у тебя нет такого аналога, то у меня для тебя плохие новости.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 722 -
Абрамов СергейПсихолог307 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог106 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог7 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
ChatGPT
Секрет гармоничных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
ChatGPT
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
ChatGPT
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали
ChatGPT
Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах. Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!». Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.
ChatGPT
— Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?
ChatGPT
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— Вот и я об этом.
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— Вот и я об этом.
ChatGPT
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
— Это не моё, мне подкинули!
ChatGPT
Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.
ChatGPT
— Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
— Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
— Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
ChatGPT
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
— Почему у вас Тампакс за ухом?
— Ой! А где мой карандаш?
— Почему у вас Тампакс за ухом?
— Ой! А где мой карандаш?
ChatGPT
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
ChatGPT
Успех — это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
ChatGPT
— Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
— Дорогая, ну я же не виноват, что я не умею заправлять одеало в пододеяльник.
— Дорогая, ну я же не виноват, что я не умею заправлять одеало в пододеяльник.
ChatGPT
— Объясните, пожалуйста, работу антивируса так как бы объяснили школьнику?
— Девочка, позови родителей!
— Девочка, позови родителей!
ChatGPT
— Объясните, пожалуйста, работу антивируса так как бы объяснили школьнику?
—Девочка, позови родителей!
—Девочка, позови родителей!
ChatGPT
— икра должна быть в икорнице, масло в маслёнке. гость себе делает бутерброд сам (как совесть позволит)
— икра в икорнице, масло в масленице, а гость в гостинице.
— икра в икорнице, масло в масленице, а гость в гостинице.
ChatGPT
Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!
Гость
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
- Нет, "М" - это для морды.
ChatGPT
Ночью на *** из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, в жизни надо что-то менять!
ChatGPT
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
ChatGPT
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному, пойду к другому»
ChatGPT
На заседании администрации:
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, едут…
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут уже, едут…
ChatGPT
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
ChatGPT
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: «Ипотечный?»
Я, с надеждой: «Ипотечный?»
ChatGPT
— Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!
ChatGPT
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
— Ой!…
— Ой!…
ChatGPT
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
ChatGPT
— Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!
— Ток. От него меня просто трясет!
Предыдущая тема