Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу — это и вправду офигенская стратегическая находка!

— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.

— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем

Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
— кто сожрал мою севиче из гребешка?
— я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
— шеф…. он никогда такого не ел и соблазнился.

Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё. Но кто у нее об этом спрашивает?

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

— ты знаешь второй закон Ньютона?
— я физик, а не юрист.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

У меня такое неприятное чувство, будто я забыла сегодня кого-то на**й послать

Я так устала от театров. Давайте завтра сходим в ЗАГС

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Хит продаж — «Часы с чекушкой». Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Как говориться: «Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя»

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятой деепричастные обороты

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Лучше синица в руках чем кукуха в полете.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

В детстве когда больно говорили: «подуй — пройдет». И помогало
Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает

Тонкости испанского: la esposa — жена, las esposas — наручники.

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

Ж.опа у человека расположена сзади и снизу, чтобы не мелькать постоянно перед глазами.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и
«Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Что делать, если вам стало плохо на улице?
1. вспомнить, а было ли вам когда-то хорошо?

Скучаю по тем временам, когда проблемы решались жертвоприношением.

С годами все меньше задаешь вопросов, не потому что много знаешь, а потому что ответы не интересуют.

Почему говорят, что все мужики одинаковые. Все они по-своему оригинальны и уникальны как снежинки, все вытворяют свою дичь.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат ихнем таксомоторном институте, да?

Вы не сможете излечиться в том окружении, которое сделало вас больным.

Друзей за деньги не купишь. Но если за деньги накупить водки, — отбоя не будет.

Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.

С возрастом я стал ждать выходных не для того чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Анжела неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.

— Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает