Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Фраза » За тобой пришли» услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!

С детьми легко — просто дай им понять, что ты ещё более отбитый и непредсказуемый психопат чем они.

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности.

Кто нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить. В чем плюсы, минусы, какие подводные камни?

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента на**й — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Если не можешь замести следы преступления — притворись жертвой

Гаишники общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

— Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

— Слушай, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал…
— Приходи завтра ко мне загорать!…

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
— Ваше имя Александр? — спросил специалист.
— Да. — ответил тот.
Детектор показал правду.
— Вы работаете учителем русского языка?
— Да.
И снова правда.
— Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
— Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
— Правильно не одевать одежду, а надевать.

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. Завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.

В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе. По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово «ЛОХ» и рука соскользнула.

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление «Распитие спиртных напитков строго запрещено». Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна…

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Плюхнулась в сугроб, чтобы сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало…

Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так в декабре же!

Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по е**ням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Бродячий анатомический театр

У нас на работе есть милейшая женщина, которая в устной речи на полном серьёзе регулярно оперирует следующими тремя оборотами:
— скрипя сердцем
— держу руку на пульте
— семь пятен на лбу.

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком. Подари мне в новом году плохую девочку.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

После секса Вова закуривает:
— ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— вернуть тебе деньги!

Там где нас нет бесспорно лучше. Но мы нагрянем и туда….

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы случайно не обидеть всяких там пи***асов

— Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, — размышлял Кащей бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках…

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм — вот что всегда будет в моде.

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

Вот скажите, нахрена в «Битве Экстрасенсов» называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так — собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать нг?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?

— Слушай, как ты относишься к дуракам?
— Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
— Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.