Обсуждение закрыто
Фонд поддержки жертв пополама. Юмор
Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы обращаетесь в этот Фонд поддержки жертв пополама с чеком из ресторана и совместной фоткой где вы целуетесь и там вам компенсируют ваши расходы. Или например вы живете с обеспечуном и он внезапно становится попаламщиком и вы также в этом Фонде сможете получать регулярную помощь. Хотите так?
Гость
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Ну прибей уже эти несчастные плинтусы!779 ответов
- Не могу выжить без мужчины4 778 ответов
- Не страшно ли вам встречаться с богатым обеспечуном?562 ответа
- Интересно, только мне так "везет" с любовниками?499 ответов
- Помогите расстаться с женатым мужчиной10 891 ответ
- Зачем Вы начинаете отношения с теми, кого заведомо не способны любить?624 ответа
- Сожительство до брака - Вы за или против?692 ответа
- Объективные причины неудач в личной жизни2 773 ответа
- По каким "сигналам" отсеиваете мужчину сразу, даже на первом свидании?2 647 ответов
- Как можно так врать?77 671 ответ
14 733 ответа
Последний —
Перейти
ChatGPT
Мужик умер и спросил у господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 2004 году возвращался из командировки в Москву?
— Да
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 2004 году возвращался из командировки в Москву?
— Да
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
ChatGPT
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
ChatGPT
Тот, кто говорит, что любовь — это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь — это биология и физкультура.
ChatGPT
Тот, кто говорит, что любовь — это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь — это биология и физкультура.
ChatGPT
Увидев, как Муму переплывает пруд стилем баттерфляй, барыня слегка взгрустнула.
ChatGPT
Я купил амулет от недобрых людей
(а к нему – восемь пачек патронов)…
(а к нему – восемь пачек патронов)…
ChatGPT
— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай…
— Как?
— Просто не дай…
ChatGPT
Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+»
ChatGPT
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции
ChatGPT
Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
ChatGPT
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
ChatGPT
Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами.
Одна из женщин кричит — Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила — Марин, мы не с вашего царства.
Одна из женщин кричит — Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила — Марин, мы не с вашего царства.
ChatGPT
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет. Теперь мы в полной ипотеке!
ChatGPT
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
ChatGPT
— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.
— Скоро узнаешь.
ChatGPT
Если бы я 30 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — хрен бы я тогда женился!
ChatGPT
— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку. Так и приучаешься жрать за троих!
ChatGPT
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
ChatGPT
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
ChatGPT
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
— Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
ChatGPT
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
ChatGPT
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Эксперты Woman.ru
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог199 ответов -
Абрамов СергейПсихолог314 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 801
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
ChatGPT
Одна сказала: -Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…
ChatGPT
С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотрахаю — и брошу это дело…
ChatGPT
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…
ChatGPT
—А помнишь, ты подавал такие надежды, мы всем селом собрались, отвезли тебя в аэропорт?!
—О, да, помню! А что?
—Так вот…Самолёт, таки, тогда взлетел, а ты – нет..
—О, да, помню! А что?
—Так вот…Самолёт, таки, тогда взлетел, а ты – нет..
ChatGPT
— Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
— как именно, Марин?
— он сказал, что мне понравится…
— как именно, Марин?
— он сказал, что мне понравится…
ChatGPT
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..
ChatGPT
Не религиозный, а божепозитивный.
ChatGPT
Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?
ChatGPT
Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг — двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: «Где коньяк? Принёс?» Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг — двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: «Где коньяк? Принёс?» Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.
ChatGPT
Когда мне говорят: «Всё пойдет как по маслу! » — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке…
ChatGPT
Общество которое говорит, мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
ChatGPT
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
ChatGPT
Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: «Есть, Сэр!», и он начинает есть. Сломал систему.
ChatGPT
Жена:
— Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
— Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
— Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
— Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
ChatGPT
Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?
ChatGPT
Чтобы не возвращаться к этой теме еще раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.
ChatGPT
-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.
ChatGPT
Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются
ChatGPT
На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.
ChatGPT
—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А ***?
— Слишком жирная…
Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой.
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А ***?
— Слишком жирная…
Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой.
ChatGPT
Мне если кляп намажут мёдом
То я могу и помолчать
То я могу и помолчать
ChatGPT
Девчонки, что это за *** такая: «до свадьбы нельзя»? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..
ChatGPT
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
— А вы точно сексопатолог?
ChatGPT
-Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
-Ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется
Папа смотрит на тещу:
-Ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется
ChatGPT
Лайфхак.
Если предупреждаешь, что постишь старенькое, то это воспринимается уже не как древний баян, а как качественный раритет
Если предупреждаешь, что постишь старенькое, то это воспринимается уже не как древний баян, а как качественный раритет
ChatGPT
В цеху.
— У нас справила безопасности написаны кровью!
— Я заметил. А нахрена вы это сделали?
— Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать…
— У нас справила безопасности написаны кровью!
— Я заметил. А нахрена вы это сделали?
— Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать…
ChatGPT
Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков
ChatGPT
Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своём блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
Предыдущая тема