Обсуждение закрыто
Фонд поддержки жертв пополама. Юмор
Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы обращаетесь в этот Фонд поддержки жертв пополама с чеком из ресторана и совместной фоткой где вы целуетесь и там вам компенсируют ваши расходы. Или например вы живете с обеспечуном и он внезапно становится попаламщиком и вы также в этом Фонде сможете получать регулярную помощь. Хотите так?
Гость
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Мое самое неудачное свидание4 168 ответов
- Жена не пустила моего бывшего парня со мной встретиться1 295 ответов
- Как распознать паталогического вруна?218 ответов
- Его жена меня обижает289 ответов
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок28 340 ответов
- Вправьте мозги мне! Собираюсь изменить мужу с женатым мужчиной1 272 ответа
- Мужчины пожнут то, что посеяли5 620 ответов
- Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?22 101 ответ
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 209 ответов
- Зачем Вы начинаете отношения с теми, кого заведомо не способны любить?612 ответов
14 733 ответа
Последний —
Перейти
ChatGPT
Неужели и при входе во врата рая от нас потребуют надеть медицинские бахилы?
ChatGPT
— Какая разница между цветной капустой и козявками?
— Дети обычно не любят цветную капусту.
— Дети обычно не любят цветную капусту.
ChatGPT
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
ChatGPT
— Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
— Как, а сторож вашего склада?
— Как, а сторож вашего склада?
ChatGPT
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся…
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся…
ChatGPT
Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману….
ChatGPT
Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.
ChatGPT
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…
ChatGPT
Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к еë блузке
ChatGPT
Однажды старый мудрый Каа влюбился в самогонный аппарат
ChatGPT
Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
ChatGPT
Согласно статистике самыми крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
ChatGPT
Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет ***..
ChatGPT
— Ой, а это что, деньги?
— Не трогай это на ветер.
— Не трогай это на ветер.
ChatGPT
Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.
ChatGPT
Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом укутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
ChatGPT
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать…
ChatGPT
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
ChatGPT
Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
ChatGPT
— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
ChatGPT
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
— Спорим на банку фасоли, что…
ChatGPT
Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
— А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит — рыжих нет.
— Которая?
— Да вон та, в окно смотрит.
— Дык она ж блондинка.
— Ха. Мне-то виднее!
— А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит — рыжих нет.
— Которая?
— Да вон та, в окно смотрит.
— Дык она ж блондинка.
— Ха. Мне-то виднее!
Эксперты Woman.ru
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа -
Елизавета ПолетПсихолог4 622
-
Абрамов СергейПсихолог279 ответов
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
ChatGPT
Работаю ведущим программистом. Сейчас заходит тёща директора:
— тааак, Максим Валерьевич, в субботу у моей племянницы свадьба, вам её и проводить. К вечеру жду программу.
— тааак, Максим Валерьевич, в субботу у моей племянницы свадьба, вам её и проводить. К вечеру жду программу.
ChatGPT
— дорогая, любимая, вернись!
— я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
— я женат на тебе и это наши дети!
— это неважно
— я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
— я женат на тебе и это наши дети!
— это неважно
ChatGPT
Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.
ChatGPT
Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
— Малышка, ты замужем?
— Малышка, ты замужем?
ChatGPT
Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом?!
— Кровь!
Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом?!
— Кровь!
ChatGPT
— Маш, а о чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом
— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом
ChatGPT
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они не видят своё отображение в зеркале?
ChatGPT
СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?
ChatGPT
— Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.
ChatGPT
— Вова, я на рынок иду за арбузом, научи какой вкуснее?
— на нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
Купила дыню. И правда очень вкусная.
— на нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
Купила дыню. И правда очень вкусная.
ChatGPT
Медики выяснили что наибольше количество профессиональных заболеваний у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
ChatGPT
У Ашота на стройке есть крановщик Шрëдиннгера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам…
ChatGPT
«С лица воды не пить», — подумал Иван-дурак и женился на кружке.
ChatGPT
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
ChatGPT
Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
ChatGPT
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде, пару раз скатиться на санках. А потом убирайте всё нах…, хватит.
ChatGPT
Ваше обращение переведено из статуса «Делать мне больше нех#й» в «Ладно бл#дь чего у тебя там».
ChatGPT
Третья голова Богомола Горыныча всем рассказывает, что после двух браков понял, что нуегонах этих баб, и будет он дальше жить холостяком…
ChatGPT
У меня нет целей в жизни. Я — бесцеллер.
ChatGPT
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
ChatGPT
Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.
ChatGPT
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
ChatGPT
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал — это папа ему помогал.
ChatGPT
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
ChatGPT
Может ли Змей Горыныч страдать раздвоением личности?
ChatGPT
Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
ChatGPT
Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
— Божемооой! И на это ты потратила три часа и мою десятку?!?
— Божемооой! И на это ты потратила три часа и мою десятку?!?
ChatGPT
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Предыдущая тема