Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

— сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
— а с чем, бабуль?
— с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
— а н**уя с говном то?
— ну не скажи, их больше всех покупают.
— тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.

Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!».

Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный

Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу

— Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало!- епископ.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км.

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
— Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте.
Подходят, спрашивают:
— А ты?
Ответ:
— А я стою там, где меня жена поставила!

Договорились с мужем, что день — он покупает продукты, день — я.
Так и живем: день — бухаем, как пираты, день — жрем.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей..
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У Вас!

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

По статистике 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…

Что обрадует Ивана?
Диван да Марья.

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду…

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы, Джонни Депа — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.

— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть — да запросто!

— И кто тебя учит всяким глупостям?
— А зачем учить? У меня с детства талантище!..

Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. То порча исчезнет…

— Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз уж мы произошли от обезьян?
— Интересно другое, что же там за Ева была, если Адам предпочел обезьяну?

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и всё, теперь ты сытый и довольный…

- скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

На дверях: «Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».

— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»

— Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас было?
— Два.

Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.