Ну, у меня не, как у вас, но вас я понимаю и знаю, что вы чувствуете. Человек которого я, как мне казалось, любила, просто выкинул меня на улицу, т.к. нашёл себе другую, а я ему стала никем. Вспоминаю себя прежнюю и понимаю, что делала для него всё и позволяла вытирать об себя ноги, пыталась заслужить его любовь. Ну и дура же была тогда!) Не знаю, сколько я по времени была в прострации, но я сильно похудела, я вообще забывала есть, на работе с коллегами ругалась, а потом меня вдруг осенило, что я не любила его, просто я боялась его потерять, потому что я, как и вы, была с ним слишком долго и он был первый у меня, выработалась привычка, что ли. У меня ещё проблемы с родителями были, да и есть сейчас, они меня с детства чморили, вселяли комплексы, что я-гадкий утенок. Мне так тяжело было его потерять, был ужасный страх жить без него, к родителям вернуться не могла. Осознание того, что мы не подходим друг другу пришло неожиданно и я спокойно отпустила его "из себя". И всё потом пошло-поехало налаживаться, я встретила другого мужчину случайно, и нам оказалось с ним по пути, представляете? И мне не надо стараться как-то заслужить его любовь, пытаться достучаться или исправить. А тогда, когда-то давно мне казалось, что моя жизнь кончена, что мой бывший и есть моя жизнь. Я не злюсь на бывшего, именно он подтолкнул меня любить себя, заботиться о себе, уважать себя, вообще многое переосмыслила из-за него, и всё только на пользу мне. Бывшего мне жаль, у него ничего в личной жизни до сих пор не получилось, периодически извиняется за то, как поступил со мной и говорит, что хотел бы всё вернуть, а вернуть не получится, потому что мы с ним разные. Я очень рада, что тогда не утопила себя в своей "любви" к нему и не вернулась к родителям, иначе я бы пропала. У меня была только я, которая себя же и вытащила из ямы. Мне бы очень хотелось, чтобы вы не упали в свою яму, а если вдруг и упадёте то на какое-то время, а потом сможете вытащить себя сами.