Добрый день. Моя мама упрекает меня в том, что я уехала в другой город и оставила ее одну. Она живет в маленьком провинциальном городе, где для меня нет ни перспектив, ни развития. Я сразу после школы уехала учиться в другой регион. Получила хорошее образование. После переехала в Санкт-Петербург, где всегда мечтала жить, здесь работаю по специальности, вышла замуж, планирую здесь поступить в магистратуру и развиваться дальше. Моя мать никогда не была замужем, меня родила для себя, чтобы на старости лет не быть одинокой. Всю жизнь прожила со своей мамой - моей бабушкой, когда та под конец жизни была лежачей - ухаживала за ней несколько лет. От меня она ожидала чего-то подобного, что я всегда буду жить с ней или хотя бы в одном городе, потому что она одна и никого кроме меня у нее нет. Так уж вышло, что я не захотела учиться в местном «ВУЗЕ» на школьную учительницу, да и жить в том городе мне было не интересно. Она была против, чтобы я уезжала в Санкт-Петербург после диплома, хотела, чтобы я жила с ней и удаленно работала на какую-нибудь столичную фирму. Когда я уезжала учиться, мне все ее друзья и знакомые говорили «а зачем так далеко? Надо к маме поближе, ты ведь у нее одна». То есть, дети должны с родителями няньчиться до гробовой доски? А на свои мечты и цели забить что-ли? Движение как-бы идет вперед, а не назад. Год назад она заболела, не критично, но тяжело. Делали несколько операций. Я помогаю финансово. Она просила меня перевестись на удаленку и приехать к ней на неопределенный срок одной, без мужа. На тот момент мы с мужем были женаты несколько месяцев. Я не приехала. Ей не требовался уход, а я была завалена работой, делами, построением своей жизни. Сейчас ей лучше. Мне не хочется приезжать к ней, в принципе. Мы очень разные люди, друг друга никогда не понимали. Я по ней не скучаю, меня к ней не тянет, хочу ограничиться посильной финансовой помощью и редкими телефонными звонками. Разумеется, в ее глазах я -неблагодарная эгоистка. Как считаете, я неправа?
У Вас с головой все нормально? Какому чужому мужику? Это мой МУЖ. Муж и жена друг для самые важные люди. «Отлепится от матери и прилепится к жене и будут двое одна плоть». Мамы, папы, дяди, тети - это второстепенно. Во всяком случае так должно быть. Я смотрю на брак с мужем не как на временное явление.
Автор, не слушайте этот дебилизм. Живите полной дизнью - семья, дети, работа. Если все бросите, то останетесь старой нищей девой вместе со своей матерью.
Мамина булочка
[2008366686]
#103
донна Ослабелла
Нигде в постах автора не заметно суицидальных настроений. Скорее наоборот, она собирается брать от жизни полной ложкой, у неё куча замыслов и планов. Мама явилась расходным материалом, данный ресурс исчерпал себя, прооект закончен и должен остаться где-то на задворках памяти. Но, к примеру, автор вышла замуж. Неужели она считает, что муж должен её любитть и его должно волновать её счастье с ним? Когда он имеет право житть, как ему удобно. Пока с автора можно что-то поиметть, он будет с нею. Автор по собственному желанию встала на скользкий путть и спина её отныне никем не прикрыта.
🤦🏼♀️ До тебя только дошло что в этом мире все так? Твоя спина тоже ничем не прикрыта, ты живешь в иллюзии взаимного использования родственников и друзей под прикрытием благих намерений о помощи друг другу.
Гость
[1207601598]
#104
Лиза
У Вас с головой все нормально? Какому чужому мужику? Это мой МУЖ. Муж и жена друг для самые важные люди. «Отлепится от матери и прилепится к жене и будут двое одна плоть». Мамы, папы, дяди, тети - это второстепенно. Во всяком случае так должно быть. Я смотрю на брак с мужем не как на временное явление.
Да у меня то как раз таки нормально. В вашем отношении к чужому мужчине, которого вы поставили выше матери, чувствуется отсутствие мужского воспитания, мужчины в семье, отца, отцовской любви. Недолюбленная дочь. Такие часто в порывах своего болезненного эгоцентризма предают и забывают близких. Очень плохо, девушка. Десять-пятнадцать лет не срок, за это время вы увидите трансформацию слепой любви, растворенности в мужике, измены, предательства... И переживете свое охлаждение тоже. Не спешите. И восстановите связь с мамой, пока не слишком поздно.
Гость
[1207601598]
#105
Ирина
Автор, не слушайте этот дебилизм. Живите полной дизнью - семья, дети, работа. Если все бросите, то останетесь старой нищей девой вместе со своей матерью.
Когда-нибудь уже начнете разумом жить, а не чувствами? Вы же фактически одобряете предательство близких и родных, рода, опоры, того окружения, которое дало жизнь, здоровье, вырастило, - ради случайно и недавно встреченных случайных попутчиков. Чужих совершенно людей, с кем и родство будет только через общих детей. И по статистике разводов доверять временным попутчикам на 100% даже нельзя, а вы их выше родителей ставите, мол думайте о себе и своем счастье. Да что такое с вашими умами?
Через несколько лет она приползет сюда с жалобами на обрюзгшего мужа, или на его измены, или с болью своих измен, или с секретами "разлюбила", или еще с каким-нибудь не слава Богу. И вы дружно скажете: бросай, уходи, уважай себя, никому ничего не должна, уезжай к маме. Стоп. Маму вы уже дружно предали N лет назад. Но она же мама, обязана простить, действительно, ведь речь идет о счастье дочери. Да уж. С такими умами только счастье и строить. А потом удивляемся: почему человек человеку волк...
Гость
[1207601598]
#106
Мамина булочка
Вы подвыпили я смотрю? Мать может переехать поближе к дочери сама, а требовать ее к себе под юбку не может. Как собака на сене - сама не живет счастливо и другим не дает. Мамаша автора готова разрушить жизнь дочери и ее мужа себе в угоду.
Я 6 лет не выпиваю, полный отказ от алкоголя. Даже забыл уже ощущение состояния опьянения. Только абсолютно трезвая, осознанная жизнь, здоровое питание, отказ от лекарственных средств (кроме витаминов и иногда бадов, вроде хондроитина для укрепления суставных хрящей).
Вы ваш хейт выкатили на основании сказанного дочерью о маме. Как захотела - так и сказала. Нужно наверное хотя бы проверять или сдержанно воспринимать сказанное. А если на заборе напишут? А если ее же мама в соседнем посте грустно расскажет как ее забросила дочь, попросив поддержки? Ей такие же гневно-разрушительные ЦУ раздадите?
Контролируйте свои эмоции. В них слишком много негатива, и у вас потребность выплескивать его в окружающий мир.
Мамина булочка
[2008366686]
#107
Гость
Я 6 лет не выпиваю, полный отказ от алкоголя. Даже забыл уже ощущение состояния опьянения. Только абсолютно трезвая, осознанная жизнь, здоровое питание, отказ от лекарственных средств (кроме витаминов и иногда бадов, вроде хондроитина для укрепления суставных хрящей).
Вы ваш хейт выкатили на основании сказанного дочерью о маме. Как захотела - так и сказала. Нужно наверное хотя бы проверять или сдержанно воспринимать сказанное. А если на заборе напишут? А если ее же мама в соседнем посте грустно расскажет как ее забросила дочь, попросив поддержки? Ей такие же гневно-разрушительные ЦУ раздадите?
Контролируйте свои эмоции. В них слишком много негатива, и у вас потребность выплескивать его в окружающий мир.
Ой, понятно. Философ диванодав.
Гость
[1207601598]
#108
Мамина булочка
Ой, понятно. Философ диванодав.
Только по выходным, и не слишком долго. Сейчас у меня ремонт в новой (второй) московской двушке (рядом с метро). Не до расслабона на диване. Вот закончу ремонт и буду с усмешкой продолжу читать ваши эгосентенции. Радуясь тому, что вы и подобные вам не рядом со мной в моей зоне взаимоуважения. И глядя в ясный солнечный закат. Или не продолжу. Зачем весь этот мусор, и сегодня, в Вербное воскресенье, особенно.
Моя мама всегда оставалась абсолютна верна мне. И лучи ее любви в глазах совершенно не изменились с фото почти сорокалетней давности. Лучи любви многих женщин - да, они быстро иссякали и мутнели. Строить свое счастье с таким материалом было просто бессмысленно. Только жить сегодняшним днем, в моменте, не слишком озадачиваясь что будет потом, в будущем, какие сюрпризы принесет будущее, и быть готовым к ним. А стабильность завтрашнего дня можно строить только на твердой почве собственной независимости и самостоятельности. Не созависимости и рассчитывания на нее, любовь и другую чувственную иллюзию. А мама за 40 лет не изменилась никак. Как любила - так и любит. И вот это и есть верность и истинная любовь. Не надо разрушать вечные, истинные ценности. Вы лишь разрушите тем самым себя, свое благополучие...
Мамина булочка
[2219292227]
#109
Гость
Только по выходным, и не слишком долго. Сейчас у меня ремонт в новой (второй) московской двушке (рядом с метро). Не до расслабона на диване. Вот закончу ремонт и буду с усмешкой продолжу читать ваши эгосентенции. Радуясь тому, что вы и подобные вам не рядом со мной в моей зоне взаимоуважения. И глядя в ясный солнечный закат. Или не продолжу. Зачем весь этот мусор, и сегодня, в Вербное воскресенье, особенно.
Моя мама всегда оставалась абсолютна верна мне. И лучи ее любви в глазах совершенно не изменились с фото почти сорокалетней давности. Лучи любви многих женщин - да, они быстро иссякали и мутнели. Строить свое счастье с таким материалом было просто бессмысленно. Только жить сегодняшним днем, в моменте, не слишком озадачиваясь что будет потом, в будущем, какие сюрпризы принесет будущее, и быть готовым к ним. А стабильность завтрашнего дня можно строить только на твердой почве собственной независимости и самостоятельности. Не созависимости и рассчитывания на нее, любовь и другую чувственную иллюзию. А мама за 40 лет не изменилась никак. Как любила - так и любит. И вот это и есть верность и истинная любовь. Не надо разрушать вечные, истинные ценности. Вы лишь разрушите тем самым себя, свое благополучие...
Все?
Гость
[1207601598]
#110
Мамина булочка
Все?
Угу
Лиза
[4189684638]
#111
Гость
Да у меня то как раз таки нормально. В вашем отношении к чужому мужчине, которого вы поставили выше матери, чувствуется отсутствие мужского воспитания, мужчины в семье, отца, отцовской любви. Недолюбленная дочь. Такие часто в порывах своего болезненного эгоцентризма предают и забывают близких. Очень плохо, девушка. Десять-пятнадцать лет не срок, за это время вы увидите трансформацию слепой любви, растворенности в мужике, измены, предательства... И переживете свое охлаждение тоже. Не спешите. И восстановите связь с мамой, пока не слишком поздно.
То, что Вы не встретили в своей жизни женщину, на которой бы пожелали жениться и поставить выше своей мамы - ваша личная трагедия. Возможно, в этом как раз виновата ваша мама. С другой стороны, ни одна женщина бы не потерпела, чтобы ее муж ставил на второе место после матери. Мб, и хорошо, что Вы не женаты, одной несчастной женщиной меньше. О каком уважении рода Вы говорите, если ваше движение идет назад, а не вперед? Вы приросли к корням, а ваше дерево не растет и не обновляется. Жена и муж - это не временные попутчики, это единое целое. Что касается охлаждения и прочего, брак - это большой труд. Страсть пройти может, но любовь нет, если это любовь. А Вы подумайте о том, что будете делать, когда вашей мамы не станет. Я знаю женщин, которые до 40 жили с мамой, не строили личную жизнь, а когда мама ушла в мир иной, то погрузились в вековую депрессию и потеряли смысл в жизни совсем. С моей мамой, кстати было также. Она до сих пор не оправилась, хотя уже больше 10 лет прошло. Непройденная сепарация - это страшно. Нужно отделяться, как можно раньше. Но Вам , похоже, что поздно.
Гость
[1207601598]
#112
Лиза
То, что Вы не встретили в своей жизни женщину, на которой бы пожелали жениться и поставить выше своей мамы - ваша личная трагедия. Возможно, в этом как раз виновата ваша мама. С другой стороны, ни одна женщина бы не потерпела, чтобы ее муж ставил на второе место после матери. Мб, и хорошо, что Вы не женаты, одной несчастной женщиной меньше. О каком уважении рода Вы говорите, если ваше движение идет назад, а не вперед? Вы приросли к корням, а ваше дерево не растет и не обновляется. Жена и муж - это не временные попутчики, это единое целое. Что касается охлаждения и прочего, брак - это большой труд. Страсть пройти может, но любовь нет, если это любовь. А Вы подумайте о том, что будете делать, когда вашей мамы не станет. Я знаю женщин, которые до 40 жили с мамой, не строили личную жизнь, а когда мама ушла в мир иной, то погрузились в вековую депрессию и потеряли смысл в жизни совсем. С моей мамой, кстати было также. Она до сих пор не оправилась, хотя уже больше 10 лет прошло. Непройденная сепарация - это страшно. Нужно отделяться, как можно раньше. Но Вам , похоже, что поздно.
Я не живу с мамой, об этом писал выше, они с папой живут в загородном доме, а я в Москве. И так было с 17-18 лет, когда я уехал поступать в универ. И женщин я как раз таки ставил слишком высоко, а точнее равными + масса привилегий. Если бы не ставил так, то было сейчас 3 квартиры в Москве, а не 2. В 2014 - 2019 я потратил слишком много энергии и денег на женщину, которую поставил слишком высоко. А мама была права - она тогда высмеяла мою готовность ехать к ней за полмира, чтобы поддержать и укрепить. Да и недавно снова была права, когда сказала, что та женщина уважала бы меня больше, если бы не сдвинулся с места, следуя своим интересам. Но я, руководствуясь "мы", совершил ошибку. Ошибки. В общем, еще раз! Жена, муж - это случайные, временные попутчики. Нельзя их ставить выше тех, кто уже доказал много раз свою любовь и преданность. Может быть с годами и они докажут ее (как доказывал я). Но обменивать подтвержденную верность мамы/папы на такой эксперимент нельзя. В лучшем случае вы приползете/поймете/оцените по-настоящему любовь родных. В худшем отстранитесь от родных, так и не создав ничего более достойного, более искреннего и честного по любви. И в единичных случаях будете правы. И то такие единичные случаи узнаваемы с самого начала неконфликтностью. Ну не будет хороший человек требовать выбрать - я или мама/папа. Если будет - значит не хороший, скорее всего кинет сам позже. А если у вас самой потребность поставить маму на дальнее место, чтобы не мешала, то значит такой человек и вы сама. Жизнь все равно доставит урок благодарности, долга, верности. Через другие каналы.
Как быть с мамой вы уже давно знаете и решили сама. Вам нужно только успокоить совесть.
Я не живу с мамой, об этом писал выше, они с папой живут в загородном доме, а я в Москве. И так было с 17-18 лет, когда я уехал поступать в универ. И женщин я как раз таки ставил слишком высоко, а точнее равными + масса привилегий. Если бы не ставил так, то было сейчас 3 квартиры в Москве, а не 2. В 2014 - 2019 я потратил слишком много энергии и денег на женщину, которую поставил слишком высоко. А мама была права - она тогда высмеяла мою готовность ехать к ней за полмира, чтобы поддержать и укрепить. Да и недавно снова была права, когда сказала, что та женщина уважала бы меня больше, если бы не сдвинулся с места, следуя своим интересам. Но я, руководствуясь "мы", совершил ошибку. Ошибки. В общем, еще раз! Жена, муж - это случайные, временные попутчики. Нельзя их ставить выше тех, кто уже доказал много раз свою любовь и преданность. Может быть с годами и они докажут ее (как доказывал я). Но обменивать подтвержденную верность мамы/папы на такой эксперимент нельзя. В лучшем случае вы приползете/поймете/оцените по-настоящему любовь родных. В худшем отстранитесь от родных, так и не создав ничего более достойного, более искреннего и честного по любви. И в единичных случаях будете правы. И то такие единичные случаи узнаваемы с самого начала неконфликтностью. Ну не будет хороший человек требовать выбрать - я или мама/папа. Если будет - значит не хороший, скорее всего кинет сам позже. А если у вас самой потребность поставить маму на дальнее место, чтобы не мешала, то значит такой человек и вы сама. Жизнь все равно доставит урок благодарности, долга, верности. Через другие каналы.
Как быть с мамой вы уже давно знаете и решили сама. Вам нужно только успокоить совесть.
Так сепарация - это не про раздельное проживание с родителями, это про внутреннее отделение - перестать искать их одобрение, перестать во всем советоваться, жить своим умом и не позволять им влиять на свою жизнь. Следуя вашей логике, родители тоже временные попутчики, они ведь не вечные, да и вообще тогда уж, все временное в этом мире. То, что Вам не повезло с вашими женщинами - это только ваша печаль, не надо обесценивать чужие отношения.
Гость
[850954077]
#114
Лиза
Так сепарация - это не про раздельное проживание с родителями, это про внутреннее отделение - перестать искать их одобрение, перестать во всем советоваться, жить своим умом и не позволять им влиять на свою жизнь. Следуя вашей логике, родители тоже временные попутчики, они ведь не вечные, да и вообще тогда уж, все временное в этом мире. То, что Вам не повезло с вашими женщинами - это только ваша печаль, не надо обесценивать чужие отношения.
Это не печаль, а моя радость. Мне вполне с ними повезло. Не хуже вас были, во многом и лучше. Но да, нет ничего вечного на земле, и вы это тоже в течение лет 15 поймете. Как раз к моему возрасту. Нет, к родителям у меня прозрение. Сепарацию я проходил давно и стремительно, я же в 17 уехал в столицу из областного центра, и очень хотел этого. И потом еще 6 лет искал правду и опыт за границей, между 30 и 40 годами. Были времена и гордыни, и падений, и влюбленностей, и самоуверенности... Всего. А потом начался пересмотр. И одним из пронзительных шоков было: родители мне ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВЕРНЫ!! Если вы цените верность. Я вот ценю. Потому что сам верный. Мне только не нужна была верность родителей, я ее не замечал, постоянно ожидая от будущего чего-то нового и яркого. Но те люди, которым я отдавал свою любовь, доверие, любовь, верность, ее попросту ПОЛЬЗОВАЛИСЬ. И считали что довольно мне платили за мое желание быть к ним ближе. Своей временной лояльностью. Ведь за красоту и ум надо платить, ну если хочешь чтобы тебя окружали красивые и умные люди. В какой-то момент, поняв, что будущее уже не открывается яркостью и новизной, как раньше, что от западного лицемерия и блеска уже усталость и разочарование, я обернулся. И увидел главное, простое и скромное величие: верность и безусловную любовь моих родителей ко мне. Они как стояли сзади, готовые подхватить в детстве, так и стоят, с теплом и любовью в глазах, с гордостью и радостью, и каждое мое огорчение переносят как личное. И я потрясенно осознал: истинная любовь и верность она здесь, была, есть и будет. И когда смотрю старые черно-белые фото, где мама такая красотка, а папа высокий красавчик, то хочу снова с интересом расспросить маму про обстоятельства их знакомства и первые свидания... Вот главное. Не мое счастье (его бывало уже столько), не счастье женщины (что мог сделал, сожалеть уже не о чем). А благополучие моих родителей. И благополучие родителей моей женщины (ее пока нет,да я и не стремлюсь) в принципе тоже.
Мамина булочка
[2219292227]
#115
Гость
Это не печаль, а моя радость. Мне вполне с ними повезло. Не хуже вас были, во многом и лучше. Но да, нет ничего вечного на земле, и вы это тоже в течение лет 15 поймете. Как раз к моему возрасту. Нет, к родителям у меня прозрение. Сепарацию я проходил давно и стремительно, я же в 17 уехал в столицу из областного центра, и очень хотел этого. И потом еще 6 лет искал правду и опыт за границей, между 30 и 40 годами. Были времена и гордыни, и падений, и влюбленностей, и самоуверенности... Всего. А потом начался пересмотр. И одним из пронзительных шоков было: родители мне ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВЕРНЫ!! Если вы цените верность. Я вот ценю. Потому что сам верный. Мне только не нужна была верность родителей, я ее не замечал, постоянно ожидая от будущего чего-то нового и яркого. Но те люди, которым я отдавал свою любовь, доверие, любовь, верность, ее попросту ПОЛЬЗОВАЛИСЬ. И считали что довольно мне платили за мое желание быть к ним ближе. Своей временной лояльностью. Ведь за красоту и ум надо платить, ну если хочешь чтобы тебя окружали красивые и умные люди. В какой-то момент, поняв, что будущее уже не открывается яркостью и новизной, как раньше, что от западного лицемерия и блеска уже усталость и разочарование, я обернулся. И увидел главное, простое и скромное величие: верность и безусловную любовь моих родителей ко мне. Они как стояли сзади, готовые подхватить в детстве, так и стоят, с теплом и любовью в глазах, с гордостью и радостью, и каждое мое огорчение переносят как личное. И я потрясенно осознал: истинная любовь и верность она здесь, была, есть и будет. И когда смотрю старые черно-белые фото, где мама такая красотка, а папа высокий красавчик, то хочу снова с интересом расспросить маму про обстоятельства их знакомства и первые свидания... Вот главное. Не мое счастье (его бывало уже столько), не счастье женщины (что мог сделал, сожалеть уже не о чем). А благополучие моих родителей. И благополучие родителей моей женщины (ее пока нет,да я и не стремлюсь) в принципе тоже.
Жесть, мужик, тебя пронесло.
Лиза
[4189684638]
#116
Гость
Это не печаль, а моя радость. Мне вполне с ними повезло. Не хуже вас были, во многом и лучше. Но да, нет ничего вечного на земле, и вы это тоже в течение лет 15 поймете. Как раз к моему возрасту. Нет, к родителям у меня прозрение. Сепарацию я проходил давно и стремительно, я же в 17 уехал в столицу из областного центра, и очень хотел этого. И потом еще 6 лет искал правду и опыт за границей, между 30 и 40 годами. Были времена и гордыни, и падений, и влюбленностей, и самоуверенности... Всего. А потом начался пересмотр. И одним из пронзительных шоков было: родители мне ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВЕРНЫ!! Если вы цените верность. Я вот ценю. Потому что сам верный. Мне только не нужна была верность родителей, я ее не замечал, постоянно ожидая от будущего чего-то нового и яркого. Но те люди, которым я отдавал свою любовь, доверие, любовь, верность, ее попросту ПОЛЬЗОВАЛИСЬ. И считали что довольно мне платили за мое желание быть к ним ближе. Своей временной лояльностью. Ведь за красоту и ум надо платить, ну если хочешь чтобы тебя окружали красивые и умные люди. В какой-то момент, поняв, что будущее уже не открывается яркостью и новизной, как раньше, что от западного лицемерия и блеска уже усталость и разочарование, я обернулся. И увидел главное, простое и скромное величие: верность и безусловную любовь моих родителей ко мне. Они как стояли сзади, готовые подхватить в детстве, так и стоят, с теплом и любовью в глазах, с гордостью и радостью, и каждое мое огорчение переносят как личное. И я потрясенно осознал: истинная любовь и верность она здесь, была, есть и будет. И когда смотрю старые черно-белые фото, где мама такая красотка, а папа высокий красавчик, то хочу снова с интересом расспросить маму про обстоятельства их знакомства и первые свидания... Вот главное. Не мое счастье (его бывало уже столько), не счастье женщины (что мог сделал, сожалеть уже не о чем). А благополучие моих родителей. И благополучие родителей моей женщины (ее пока нет,да я и не стремлюсь) в принципе тоже.
Если мужчиной только пользовались, о каком везении идет речь? Благополучие родителей во многом обусловлено благополучием их детей. Нормальные родители, хотят чтобы дети после их (родителей) смерти не были одиноки, хотят, чтобы их детей кто-то любил. И ваши родители, я уверена, хотят, чтобы у вас была жена, которая вас любит, тем более, что вы один у них. «Приходи на меня посмотреть» - хороший фильм, посмотрите.
Лиза
[4189684638]
#117
Гость
Я не живу с мамой, об этом писал выше, они с папой живут в загородном доме, а я в Москве. И так было с 17-18 лет, когда я уехал поступать в универ. И женщин я как раз таки ставил слишком высоко, а точнее равными + масса привилегий. Если бы не ставил так, то было сейчас 3 квартиры в Москве, а не 2. В 2014 - 2019 я потратил слишком много энергии и денег на женщину, которую поставил слишком высоко. А мама была права - она тогда высмеяла мою готовность ехать к ней за полмира, чтобы поддержать и укрепить. Да и недавно снова была права, когда сказала, что та женщина уважала бы меня больше, если бы не сдвинулся с места, следуя своим интересам. Но я, руководствуясь "мы", совершил ошибку. Ошибки. В общем, еще раз! Жена, муж - это случайные, временные попутчики. Нельзя их ставить выше тех, кто уже доказал много раз свою любовь и преданность. Может быть с годами и они докажут ее (как доказывал я). Но обменивать подтвержденную верность мамы/папы на такой эксперимент нельзя. В лучшем случае вы приползете/поймете/оцените по-настоящему любовь родных. В худшем отстранитесь от родных, так и не создав ничего более достойного, более искреннего и честного по любви. И в единичных случаях будете правы. И то такие единичные случаи узнаваемы с самого начала неконфликтностью. Ну не будет хороший человек требовать выбрать - я или мама/папа. Если будет - значит не хороший, скорее всего кинет сам позже. А если у вас самой потребность поставить маму на дальнее место, чтобы не мешала, то значит такой человек и вы сама. Жизнь все равно доставит урок благодарности, долга, верности. Через другие каналы.
Как быть с мамой вы уже давно знаете и решили сама. Вам нужно только успокоить совесть.
Две квартиры в Москве - это прекрасно! Вы их завещаете государству или церкви?
Гость
[850954077]
#118
Лиза
Две квартиры в Москве - это прекрасно! Вы их завещаете государству или церкви?
Я не религиозный человек, моя главная вера - гуманизм, идущий, понятное дело, из раннего христианства и библейской основы. И коммунизм, тоже идущий из библейской основы (возлюби ближнего своего). Не партийный, а идейный. В храм могу зайти тоже опять-таки в поисках вайба, атмосферы, идейного настроения. В современных это редко находится (хотя у образа святых воинов Федора Ушакова, Александра Суворова - да). А в исторических Золотого кольца - да. Особенно в Сергиевом Посаде, в Лавре. Да и главное - это люди. В храмах очень много поломанных людей, прихожан с большой болью. А сострадание - это все-таки одно из главных что делает нас людьми.
И у меня есть же племянник. Да и сам может еще буду со своими детьми. Вот только ремонт во второй двушке закончу в этом году.
Вчера во время вечерней пробежке мне пришла мысль как бы я поступил с мамой, будь я на вашем месте. Я бы вытащил ее к себе, включил ее в свою жизнь, сделал ее членом моей новой семьи. Это не так много требует усилий, главное - искреннее желание и любовь, забота, верность. Человек, чувствующий, что он нужен, получает энергию и мотивацию жить и развиваться. Даже малоразумные животные это чувствуют, а уж человек тем более, человек живет этим. У меня умирал кот год назад. Лечение не помогло. В какой-то момент я обратился к нему со словами: "Ну что ты, куда собрался? Живи, оставайся и живи, поживи еще, выздоравливай, ну давай же, тебе ведь тут хорошо, давай жить, котюнь". Он помурчал...и неожиданно начал очень хорошо кушать и прибавлять в весе. Его правда хватило всего на месяц - резко и быстро угас за 2-3 дня. Но тот порыв мотивации от доброго слова и любви - был очень заметен.
Сейчас ваша мама ощущает себя заброшенной и ненужной, и эта связь с единственной верной ей женщиной - ее мамой - скорее настраивает ее на уход, чем на жизнь. Я бы продумал варианты как разместить ее в Спб рядом с собой, может быть съемная студия, затем квартира в ипотеку.Позже жилье вернется вам, трудности только со стартом
Гость
[850954077]
#119
Лиза
Две квартиры в Москве - это прекрасно! Вы их завещаете государству или церкви?
ПРОДОЛЖЕНИЕ. В Ленобласти кажется действует еще ИТ-ипотека. 5 или 6 процентов. Можно взять ее, для первоначального взноса используя и варианты на родине (наверняка и мун. неприватизированное жилье можно обратить в собственность, программа приватизации же бессрочная, и продать его). Можно взять и кредит на ПВ. Взять студию маме, перевезти, и начать все заново, с любовью и прощением. Дать ей новую семью, новый формат, какого никогда не было у нее самой. Зло же нельзя победить злом. Только добром.
А себе вы позже всегда можете взять семейную ипотеку в Питере. Тут вопрос своего жилья вполне заранее решенный.
Гость
[850954077]
#120
Лиза
Если мужчиной только пользовались, о каком везении идет речь? Благополучие родителей во многом обусловлено благополучием их детей. Нормальные родители, хотят чтобы дети после их (родителей) смерти не были одиноки, хотят, чтобы их детей кто-то любил. И ваши родители, я уверена, хотят, чтобы у вас была жена, которая вас любит, тем более, что вы один у них. «Приходи на меня посмотреть» - хороший фильм, посмотрите.
Почему ТОЛЬКО пользовались? Что-то и давали. Вы же мамой не только пользовались. В детстве и любили ее искренне, звали, гордились и т.д. Это сейчас она вам не нужна, как выработанный ресурс. А тогда, давно, вы, пользуясь ею, и отдавали что-то тоже. Разве вам не повезло с мамой? Или ей с вами? Повезло. Вам повезло получить от нее хорошую генетику, миловидность, воспитание, социализацию. Вы же не Маугли, выросший в джунглях сам (а Маугли тоже не сам, у него была группа поддержки). Маме повезло получить от вас бесценный урок - рассчитывай только на себя! И даже когда даешь и получаешь любовь, и связан родством, - все равно рассчитывай на себя и не привязывайся! Я похожий урок от своих женщин получил - поддержал, укрепил, вложился, любил, получил в ответ любовь, и отпустил когда они переросли свою нуждаемость. Очень ценный урок. Любя, не рассчитывай что они что-то должны. А вот должен ли я - это мои собственные моральные принципы. Я считал что должен, и много (по примеру как поступала мама, например), и становился заложником собственного благородства. Ценный урок, ценный, конечно повезло.
Нет, у меня еще старшая сестра.
Гость
[2864323334]
#121
Мама и дочь не могут поменяться ролями. У дочери своя судьба, у мамы своя. Моё мнение. Вашей маме повезло, что Вы помогаете финансово. Не все дети помогают родителям. Маме удачи в собственной жизни, а Вам - счастья в своей. 😚