Мне почти 40. И понимаю, что родители заложили во мне неуверенность, и продолжают

Автор,понимаю вас.И все же,если на роду написано,женщина все равно выйдет замуж.

В 40 лет пора уже перестать кого то обвинять. Детский сад эти ваши обидки. А вернее подростковый инфантилизм . Идите к психологу.

Понимаю Вас, Родители закладывают в нас базу, наши настройки и реакции, проявленность, это как отпечаток остается с нами.
Хорошая новость, мы в силах это изменить, в любом возрасте!
Тоже боюсь лишний раз выразить свое мнение, решиться на авантюру, попробовать новое и более качественное.
Мне помогает: позитивные мысли, каждый день говорите и подмечайте, что Вы талантлива, что многое умеете, что так, как у Вас, не получится ни у кого; постепенно вылезайте из норки - говорите то, что раньше боялись, рискуйте, ходите в новые места, поступайте иначе, чем прежде; попробуйте знакомиться и улыбаться, улыбка = начало всего самого лучшего; займитесь новым увлечением.
Главное, расслабьтесь, не требуйте от себя слишком многое сразу, почувствуйте свой собственный ритм жизни, его звучание и двигайтесь, танцуйте под него. У Вас все получится 😉

+++++

Зашла это написать.
Автор, але, вы уже давно взрослая женщина. Если у вас есть проблемы, надо их решать, а не обвинять маму-папу-жизнь. Кроме того, вы уже должны были понять, что вашим родителям достались 90-ые со всем их ужасом. И непонятно, как бы вы сами воспитывали детей на них месте. В общем, вырастайте уже. В вас говорит гормональная 15-летка.

Почему-то других девочек в 90-е родители воспитывали по-другому.

Покачему-то. Вам тоже 15 лет, и в вас говорит гормональная обиженка?

Не все девочки лентяйки,готовые обвинить кого угодно в своей лени, только не себя.

Может, их так воспитали? Не думали? И не надо путать лень с выученной беспомощьностью, когда за тебя все решено, потому что 'ты не понимаешь " и все сделано, потому что "ты сделаешь неправильно".

Может, потому что ко мне до сих пор отношение родителей как к 15-летке?

Просто это до сих пор продолжается... И я вообще не вижу шансов( Слова отца про то, что мне потом никто не поможет особенно унизили.

У меня всё то же самое.

А что вам мешает расставить границы? Опять мама-папа виноваты?

А разве нет? В нашем менталитете всегда виновата жертва. Потому что так проще. Проще думать, что так случилось, потому что жертва себя неправильно вела. Проще думать, что со мной такого не случится, потому что я так себя не веду. Но если этого не случилось с родителями, где гарантия, что не случится с мужем, детьми, коллегами, друзьями. Вы просто не были в такой или похожей ситуации. ПОКА не были. Так что не вам судить.

Причем тут это? У вас позиция гормональной 15-летки. Взрослый человек, а в 40 пора быть уже взрослым, пора вырастать из роли жертвы. Пора признать, что да, родители неидеальные и не станут идеальными. Но как взрослый человек пора самим решать эти проблемы. Что-то из детства мешает жить? Ок, читаешь, как проработать эти моменты, чтобы начать жить. А не обвиняешь родителей за то, что уже не изменить. Но, конечно, проще ныть, чем самой что-то делать.

А у вас позиция как у 13-летнего подростка, не видевшего жизни, ео считающего себя взрослым))) Когда на вас нападёт маньяк или вас обокрадут, повторите себе то, что сейчас написали: хватит обвинять.

Ахахахахахха что за повторюшки пошли?)
Мне 41, и я как раз простила родителям некоторые вещи, потому что давно выросла и взяла ответственность за свою собственную жизнь. Чего и вам советую. Но, повторюсь, проще ныть и страдать, и обвинять родителей в том, чего они уже не могут изменить.

И я ни слова не писала про маньяков или кражу. Не надо дешевых манипуляций. Речь конкретно о родителях и взрослой женщине, которая не может понять, что ее взрослая жизнь зависит от нее, а не от мамы-папы.

Так выросли, что омно фонтаном хлещет)))

Есть абьюзер и есть жертва. И не важно, какой был вид насилия: физическое, моральное или материальное.

Что где хлещет..? У вас точно обидки на уровне подростка. Но я уже устала советовать вам вырастать. Хотите страдать, обвиняя всех вокруг? Как хотите - ваша жизнь, разрушайте ее как вам хочется)

Ок. Спасибо за лекцию. И как это поможет тому, что взрослая женщина не может решить свои проблемы? Что она обвиняет маму и папу вместо того, чтобы порвать с ними связь и начать жить самой? Еще раз. У вас очень удобная позиция: ай, меня обидели, хнык-хнык. До скольки будете хныкать? В 50 лет будете? В 60 лет? Всю жизнь будете хныкать? А жить-то когда начнете?

Как-то странно вас триггерит эта тема))) Все никак успокоиться не можете)))

Это вы первая написали ответ на мой комментарий не вам, а я теперь просто вам отвечаю. Триггерит вас, причем нехило, при этом вы продолжаете обвинять всех вокруг.

Так если у вас все хорошо, чего из вас льётся-то всё?

Из меня ничего не льется - я везде отвечаю на ваши комментарии. Это вы начали мне писать, а я просто вежливый человек. И вы продолжаете за мной бежать, убеждая меня, что вам это не нужно)

Мне - нет. Тему создала не я.

Я это знаю) по цифрам в квадратных скобках можно отследить, кто что писал. Так вот, еще раз. Это вы ответили на мой комментарий, который я писала не вам. Не я за вами тут бегаю, а вы за мной. Вы инициировали диалог со мной, а потом начали обвинять меня в том, что я вам написываю. Очевидно, что из кого "льется". Лечите свои неврозы, женщина.

Вы не понимаете ничего. Мне с детства заложили программу неуверенности в себе. Это касается внешности, интеллекта, возможностей. Я никогда не претендовала ни на что, потому что не верила. И я пыталась с этой программой бороться, но у меня ничего не получается. Сейчас я осознаю, что мне 40... И самое дикое, что до сих пор родители сами того не осознавая бросают фразы, от которых триггерит, которые уничтожают морально.

Естественно, только у вас среди 7 миллиардов людей проблемы из детства, у других все отлично... Женщина, хватит ныть. Вы уже давно взрослая. Начинайте решать проблемы. Если отец позволяет себе такие слова, обрываете его. Не понимает границ - перестаете общаться, пока не поймет. Вы уже давно должны были оборвать эту пуповину.

Снимайте жилье от родителей,научитесь жить самостоятельно от них.

убейся ***

Хорошо. Расскажите тогда, пожалуйста, как общаться с родителями с авторитарным стилем общения, которые всегда общаются в менторско- снисходительной манере и считают тебя беспомощной и тупой? Прекратить с ними вообще общение? Это взрослая позиция и в этом выход?

В 40 лет? звоните раз в неделю или две

А мимо ушей пропустить никак?

И как бы, отстранив телефонную трубку думать о своем или делать свои дела,не вникая? И о себе ничего не рассказывать?

Именно так, о себе говорите все хорошо, работаю, зачем обязательно полный пересказ давать

Спасибо. Попробую.

Зачем- зачем, знаете как такие родители достают? Они же прежде всего власти хотят,они уповаются властью,что "ребенок" их собственность и им принадлежит. Соответственно, рассказы должны быть в полном объёме и со всеми подробностями.
Я очень хорошо понимаю автора и людей, написавших под темой, кто тоже такое хлебнул(

Имхо но 40 лет то, давно можно было свалить в другой город и приспособиться

))
Очень часто такие родители - это нарциссы высшего класса. И все это делается под видом такой любви и взаимопомощи) глаза открываются далеко не сразу у большинства. Как же- Это же мама и она ведь так любит ..
А то, что тебя доят как сидорову козу и власть над тобой полная,а ты в мороке- начинаешь понимать после чего-то основательного.. я как раз когда сама матерью стала и от них ушла,чтобы с мужем жить..и что тут началось- сколько на меня вылито дерьма и обвинений,что родителям мало стало внимания и даров. А раньше жила с ними и считала,что это лучшие люди на свете, которые меня обожают..
Вот так вот обычно бывает.
Потому что не знаешь еще- как по другому должно быть.. кажется- а что такого, все так живут..

Все не просто. Пока сам ее сиалкнешься с хитрыми абьюзерами такими- и не поймешь- как так можно?

Автор, живите от них отдельно и в целом, меньше с ними общайтесь. Раз в неделю/месяц и тд. Типа вам некогда, работы много, дел и тд. Помощь можно и принять, если она есть. Захотел папаша обои переклеить- пускай клеит. Может они имели в виду, что мужики сейчас не особо разбежались заботиться и что-то в семью в целом делать, а не то, что дело в вас и вы не встретите никого. Поступайте так, как комфортно вам. Они свою жизнь прожили и живут. А ваша это ваша.
Выше правильно пишут, что пока не столкнешься, иногда и не понимаешь происходящего.
У меня мать всю жизнь гнобила, подарки от бабки забирала, когда повзрослела, долгое время я вообще с бабкой жила, практически с рождения.
А потом, когда я выросла - наследство она просрала. И тут - дочка, помоги квартиру купить. А я в браке уже на тот момент, собиралась разводиться и к ней возвращаться, хорошо, помогла, купила, записала на нее, чтобы муж не имел отношения как к совместно нажитому, потому что зависела от него материально. Она даже спасибо не сказала. А когда я потеряла ребенка, даже не явилась поддержать. Но при этом регулярно продолжала капать мне на мозги, а вот Ивановы-Сидоровы купили квартиру/машину/дачу/в отпуск поехали, а вот ты непутевая и тд.
Короче, стараюсь с ней общаться раз-два в год, не чаще, потому что с этой потерей преждевременных родов я и повзрослела, поняла уже, без пелены из серии "это же мама", что ей никогда не была нужна ни я, ни внуки от меня, что человек живет в свое удовольствие и ищет, на чьем горбу ехать. И это не изменится с возрастом, только усугубится от старости.
А мне свою жизнь жить, я ей не родитель и не мужик-любовник, без конца покрывать ее запросы.

Какие только оправдания лени я не слышала...Поражаюсь каждый раз.Хотя пора перестать удивляться...но не могу...

Психологи отрицают понятие "лень". Нет такого состояния в природе. За этим что-то стоит..

Ну за ваши деньги, они для вас любое оправдание придумают;)