Не понимаю свою мать

Во время подросткового возраста было чёткое ощущение того, что мать ненавидит, об этом говорила её поведение: она стыдила меня, называла последними словами, обвиняла во всех грехах, то я, якобы, ухожу не гулять, а курить (я всем этим брезговала и принципиально не брала сигареты у друзей, когда те предлагали), что я сношаюсь налево и направо (я была просто школьным зачморышем в очках и боялась людей), позже, услышав, что кто-то из нашего посёлка к*лется и найдя неподалёку от дома шприц - что это, непременно, мой (я в то время была на учёбе в другом городе). когда я ездила на пробник по русскому языку и посетовала на то, что сочинение вышло не очень, потому что текст был сложным, я не смогла найти в нём второй довод, только один (тема была "жизненные ценности", почему-то я не догадалась привести пример из другого произведения - не знаю, почему, может быть, из-за паники), она сказала "конечно, ты не можешь писать про жизненные ценности, у тебя их нет". и много других ситуаций. попросила помочь с уроками, она согласилась, сели за задание - она послала меня ***. не знаю, отчётливо помню этот случай. она могла сразу сказать, что ей некогда, или сказать как-то мягче, типа: извини, много дел - не помогу. а теперь она удивляется, какого чёрта я обижаюсь, могу устроить скандал. она за то, чтобы взрослые дети общались с родителями, прямо говорит, как важно друг о друге заботиться и всё прочее. а у меня эти речи вызывают какой-то когнитивный диссонанс... я не знаю, хочу ли я общаться с ней в будущем, после получения образования, когда у меня будет возможность нормально зарабатывать и иметь собственное жильё...