Нелюбовь родителя к ребенку. Меняются люди после 40?

Судя по тому, что вы описываете, ваша мама была эмоционально недоступна почти всегда. Она оставляла, исчезала, возвращалась только когда сама была в нужде.Это не любовь, это зависимость от того, что вы для неё делаете эмоционально.Такие качели типичны для людей, у которых нарушена способность к привязанности. Они могут быть яркими, симпатичными, даже нежными на короткие промежутки. Но у них нет устойчивости,как только появляется трудный момент или ответственность, связь у них сыпется.Меняются ли такие люди? Иногда да. Но описанные вами качели продолжаются десятилетиями, и это говорит о том, что у вашей мамы не поверхностная проблема характера, а глубоко закрепившийся способ жить. И возраст тут не врач. После 40 люди не превращаются в тех, кто умеет любить, если раньше у них этого навыка не было. Реальные изменения возможны только через долгую личную терапию, желание работать над собой, способность признавать причиненный вред и брать ответственность. У вашей мамы, судя по поведению, ни одного из этих пунктов нет.

Плюс полюбить можно только тогда, когда человек умеет держать контакт, выдерживать близость и заботиться не только о своих эмоциях. У вашей мамы любовь работает как эмоция вспышка. Когда ей плохо или одиноко, она будто вспоминает, что у неё есть дочь. Когда у неё вновь появляется мужчина или новая жизнь, вы снова становитесь лишними.Это не возраст, это структура личности. Она так устроена.Теперь самое важное. Ваш вопрос звучит так, будто вы хотите понять, есть ли шанс что-то восстановить… но в глубине сидит другое: вы хотите убедиться, что дело не в вас. И это правда. Вы тут ни при чем. Вы просто родились у человека, который не способен быть родителем в полном смысле слова.Может ли она вдруг начать любить, как должна была раньше? Маловероятно. Не невозможно, но вероятность очень мала. Мне жаль.

Если что пишите, поработаем

Вкратце опишу алгоритм, но в одиночку это сделать сложно сразу вас предупреждаю. Итак сначало честно признать про себя: мама такая, какая есть. Когда перестаёте ждать от неё тепла, которого она стабильно не даёт, отпускает наполовину.Потом определите границы. Прям словами для себя: вот это мне окей, а вот это я больше не терплю. Четкие, простые правила.Дальше можно написать ей спокойное сообщение. Что-то вроде: мне важно адекватное отношение такое-то, такое-то.И самое тяжёлое - выполнить это! Не оправдываться, не спорить, не доказывать. На нейтральные и нормальные сообщения отвечать спокойно, коротко, по делу. Это покажет новый формат, и она постепенно адаптируется.

Параллельно держите свою жизнь насыщенной. Люди, дела, рутина, приятные мелочи. Когда внутри опора на себя, то справлться легче.И иногда сверяйтесь с собой: не скатились ли обратно в привычный сценарий. Если да - возвращайтесь к границам, как-то так)