Сильная ссора со свекровью

Все денежные вопросы с мужчиной нужно решать "на берегу". Где жить, кто за что платит и участие родителей в вашей жизни. Вроде не малолетка, а вступила в реку - плыви. Или не плыви. Решать тебе.

Единственная хабалка здесь - Вы. Ну мамаша с сынком Вам впридачу. Не успели зайти как разлаялись. Небось тоже такое убожество воспитали. Какая из Вас золотая рыбка - говном воняете. Даже на базаре с такой хамкой не хотела бы встретиться случайно. Тфу как можно быть такой как Вы....

Вы случайно не та самая свекровушка?

Чего, дурища, о пол билась? Люблю- баранов куплю. Достоинство твоё где. Меньше текста. Ты что для него - *** подзаборная, нахлебника, прижевалка?! Нет. Вот и веди себя достойно. Спокойно. Хочет быть с тобой- будет, на твоих условиях. Нет, с мамай пусть живёт...и весь разговор.

Ничего не ясно...скрываете суть?

"Родители попытались у него выяснить про планы на будущее и понять, не будем ли мы все время зависеть от его мамы." Это ваши слова...А какое дело вашим родителям до его мамы? Они чего хотят,чтобы мама построили дом и отвалила? Пусть ваши родители обеспечат вам жилье и его мама будет ни причем...какие проблемы?

Единственные умное рассуждение.

Вы хабалка,раз на полу валялась...ни гордости,ни ума...

Пусть родители тебе купят квартиру или заработай и будешь хозяйкой...

У меня есть и квартира и машина, и все есть!
Читайте внимательнее, а не сразу выливайте

Вы написали,что ваши родители против вашего примирения,т. е .они в курсе происходящего,а его мама не должна ?

Да пошли свою свекровь подальше. Если муж не дурак, сам помирится. Если дурак, другого лучше найти

Поверьте, не любит. Если бы любил, сразу же жили бы вмемте и ни за сто не тал маму слушать. А это промто маменькин сынок в 35 лет, шлите такого лесом

Иванько звали вас. Нехер ругатся с мамой мужа .у вас нет с ней точек соприкосновении

А зачем унижаться перед свекровью ради мужа, который Вас не любит и ни во что не ставит? Об Вас же дальше ноги вытирать начнут! Родители Ваши правы, прислушайтесь к ним.

А зачем унижаться перед свекровью ради мужа, который Вас не любит и ни во что не ставит? Об Вас же дальше ноги вытирать начнут! Родители Ваши правы, прислушайтесь к ним.

Пожалуй, даже соглашусь. Нельзя приехать в чужой дом и питюкать по поводу обоев ( мебели, фикуса на окне). Тут или жить на чужом и улыбаться, или строить свое со своими обоями. Свекровь, по видимому, очень непроста. На ее территории будет жить крайне сложно, идите с супругом на сьем ,убедите его в необходимости сепарироваться. Иначе брак обречен. Но и вам, автор, немного вежливости, не помешало бы.

Между вами всегда будет свекровь, ее интересы будут в приоритете! Бегите, пока не поздно. Не ругайтесь со своими родителями, они всегда за вас.

Бегите подальше! Вы еще кучу пробоем отгребете если останетесь с ним, я так попала... Псориаз и язва на нервной почве, потраченные годы на разборки с его маман, это токсичные люди, которые рожали ребёнка чтобы владеть им полностью

Милая девушка, у меня первый брак был похожий. Дальше будет еще хуже. Вы никогда там хозяйкой не будете... И да, нужны мы только СВОИМ родителям. А он будет всю жизнь женат на своей маме🥶

Странно как-то. Что значит приехать в дом мужа с целью долгой и счастливой семейной жизни и бояться слово сказать про обои? Муж её выдернул из центра Питера и далеко не в Москву. Обещал семью. А оказывается, что жена права голоса не имеет?

Скорее всего, дело движется к разводу. Мужу не так чтобы очень хочется налаживать отношения, иначе бы вел себя по-другому. Вне зависимости от повода для ссоры, взрослые люди ищут пути к преодолению кризиса. А здесь одна сторона ищет пути, а другая нет. Так что вряд ли есть перспективы в отношениях

А в бампер никого из вас целовать не надо? Или вы по жизни такой человек, как этот сынок вафел и его недотраханная мамаша?

Так если она ни копейки не вложила в дом, то и нечего командовать да еще с родителями. Благодарной нужно быть, пришла на все готовое. Еще и выделывается , то обои не такие, то дом не такой. Строила бы свой, вкладывала бы туда деньги, там и командовала бы. Умница-разумница.

Зачем вам такая тряпка мамочки. Фу, противно. Когда моего друга родители упрекнули домом, он собрался и ушел с женой в сьемную квартиру. Все нажили сами. Вот это любит. А в вашей ситуации главное себя не потерять. Бегите от него. Без оглядки....

Автор, свекровь будет жить в этом доме или все собрались на новоселье? Если она будет жить с вами, то я вам не завидую. Судя по всему, у вас обеих характеры ещё те. Подобные ссоры будут постоянно. Если же она будет жить отдельно, то может, и стоит попытаться помириться, извинившись, но не по телефону. Что касается вашего мужа, то я вам сочувствую-это не тот мужчина из-за которого стоит так переживать. Он так и будет всю жизнь абсолютно всё докладывать мамочке, что не очень хорошо его характеризует- это поступки не взрослого, семейного мужика, а мамсика. А с таким предателем жизнь покажется горькой. Настоящий мужик никогда не будет ничего передавать как матери, так и жене.

Автор ваша вина только в том, что вы с вашими родителями уехали. Вы с мужем, и должны были с ним остаться. Пусть бы родители уезжали, а вы с мужем остались. Понимаете, вы поругались со свекровью, а бросили мужа. У меня так кума развелась, дура. Ее муж на эмоциях толкнул кастрюлю борща, и борщ ей на колени. В это время ее мама гостила, так мама за ночь и такси грузовое вызвала и все все все пособирала и увезла дочь с внуком к себе, а кума в это время уже вторым беременна была. Муж обиделся конкретно. Что на эмоциях не скажешь, ведь не специально. И рожала одна и больше они ни разу даже не разговаривали. Так вот. Муж с женой поругались помирились. Зачем при каждой ссоре бегать к мамам? То что со свекровью ругаетесь, это фигня, это у каждой пары, а вот с мужем надо было помудрей быть. А сейчас он отвык от вас. Много времени прошло, чувства притупилась. И извинения перед свекровью ничего не дадут. Начинайте колыхать чувства мужа, сейчас думайте о нем. И если помиритесь, никогда не убегайте от него.

Разводитесь! Это семейка упыриха и глупый, хвастливый, трусливый ябеда упыренок.

Мудрые такие потом с отрубленными руками и битыми мордами ходят. Мудрость заключается не в том чтоб быть терпилой и жертвой, а в том чтобы быть Человеком, женщиной в комфортных условиях.

Надо выдержать паузу, неделя, месяц... Поставить условие- жить отдельно, в вашей ли квартире, в с'емной ли- пусть сам решает. И не общаться пока не решит. Если любит- будет с вами. Он человек слабовольный. Ему надо почуствовать вашу силу. А если не любит- зачем он вам?!

Они вас поимели как дойную корову, это я писала про упыриху мамку. Бегите нахрен и делите имущестао какое купили. 1 быстро в загс позвал, 2 свадьба за ваш счет, 3 сядьте и тупо посчитайте сколько вы денег вложили в этот дом. Еще до свадьбы пока вас заманивали, мать молчала, после свадьбы и того как вы вложились, мать рот открыла и играет свою роль , вас использовали упыри аферисты. Последнее мужик полноценный никогда не будет ябедничать мамке и по каждому чиху советоваться. Бегите пока они вам под яблоню не закопали, а муж ваш не стал наследником вашего имущества. Вообще не мешало бы походить у них по огороду с прибором по поиску трупов. Может они уже прикопали парочку мудрых дур.

Ей этот дом не нужен, у нее 2-х комнатная квартира в центре Питера, машина, хорошая работа и есть все для жизни. Мамсик выделывается, не хочет идти на с'ем, хочет жить за счет мамки, а лапшу вешать, что дом его. Позвал ее с родителми похвастаться. Он у нее еще и деньги брал на расходы, технику, свадьба за счет невесты. Благодарить за что?

Уехала, так и живите вы со своей мамочкой, найдётся ещё для вас мужчина, готовый залезть под ваш и мамин каблучок.

Бегите!!!
Вам жить не с мечтой о семье, а с этими людьми!! Если сейчас ни во что не ставят, оскорбляют и извинений ждут, то дальше вообще в бараний рог свернут. Я такое проходила. Поверьте, уйдете сами и не оглядываясь!

Если бы всю ветку прочли, то знали бы, что с мужем она еще и не жила совместно, и чувства не остыли, а не успели нагреться. Муж только по документам и редким свиданиям, брак гостевой. Свекровь умудрилась их выгнать по телефону на громкой связи, живя в другом городе, а муж быстренько их вещи собрал. Хороший послушный мальчик 35 годиков ему всего.

Ну, раз дом чужой, так и незачем ей в нем жить. А если их с мужем, то она право голоса имеет))

А вы с ней не прдружитесь, уж поверьте. Только если прогнетесь и веревки из себя вить позволите. Она ещё детям вашим имена выбирать начнет. Потому, что главная в семье-она! МАМА!А вы родилка бесправная.

Вообще ни когда не пишу отзывы...но тут ситуация очень схожа с моей. Если вы будете жить с мужем в этом доме, свекровь будет контролировать ВСЕ, во всех смыслах. Рано или поздно и вас это достанет. Муж всегда будет на ее стороне. Единственный вариант остаться с мужем и быть счастливыми- уехать подальше от мамкиной юбки (как мы и поступили). Любые другие варианты приведут к разводу. Жить постоянно под диктовку свекрови невозможно, если только вы не бесхрибетная амеба. Если он с вами не согласиться ехать- это не ваш мужчина, а мамкин- отпустите и будьте счастливы!

И то что он маме все рассказывает, это конечно совсем плохо. Мой хотя бы молчал...И молча делал как она говорит😂

Так от матери то итак не близко. Это все по телефону происходит. Так что даже если вообще в третий город ехать, думаю, что и там найдёт 😭 в общем без вариантов, они все время на телефоне

Вот именно, муж привёл её туда как хозяйку, почему она не имела право сказать о своих предпочтениях по обстановке, обоям, что ей понравилось, а что нет, может, что-то изменить. Или её мнение никого не интересует. А то не туда посуду поставила, не туда вещи положила. Если ей там жить на правах жены хозяина, хозяйки, то ей решать, что и куда ставить, а свекровь может посоветовать или сказать, как они с сыном думали, но решать молодой жене. И свекрови она ничего не высказывала, поделилась с мужем, что ей обои в спальне не понравились и что, что в этом криминального? Я всегда могу сказать мужу если что-то мне не нравиться. У каждого свой вкус и нечего из этого проблему делать. Муж вообще сволочной, пошёл маманьке жалобиться, это разве мужик? Не за что там извиняться Ггшке, там муж должен прощения просить - с его подачи все началось и он не заступился за жену, не остановил и не успокоил её после оскорблений своей матери, да ещё и вещи ей быстренько собрал!!!! И после этого ещё выслушивать, что он не готов жить с ней, пока не извинится?! Девочка, да ты в уме ли, ты с кем жить собираешься? Он, кроме себя, никого не любит, а маму слушаться привык и не будет у вас семьи, ты всю жизнь будешь извиняться и оправдываться, жить с оглядкой на свекровь и бояться рот раскрыть.

У тебя все дома?

Живите каждый со своими родителями, вы не созрели для семейной жизни! Как вы умудрились ругаться со свекровью , живя в разных городах? Семья- это компромисс! Вы к этому не готовы. А главное, что начинаете семейную жизнь с претензий на жилье!

Автор,свекрови очень наглые,и если у вас уже в начале жизни такая ситуация,нужно оттуда бежать срочно.Дальше только хуже будет,она всю жизнь будет вас унижать и диктовать свои условия

Я не автор, но зачем комментировать не читая ветку? Лишь бы написать.
Какие у неё претензии на жильё? Всем бы иметь свою 2-х комнатную квартиру в центре Питера, машину, всё необходимое для жизни, хорошую работу. У мужа неизвестно что за душой, дом строит за мамины деньги под её руководством, но вешает лапшу на уши, что дом строит за свои деньги и для автора, притом не советуясь с ней и деньги с неё ещё берёт.
Мама на видеосвязи 24 часа в сутки, сынок всё ей докладывает, а она и послала невестку вместе с её родителями по той же связи. Вот и вся ругань. Теперь сынок требует извинений от автора, а что он мамке своей наговорил про жену покрыто мраком. Такая мама достанет не то.что из другого города, а с другой Солнечной системы.
Кстати, девушка жила сама по себе в своей квартире, а "муж" где-то на съеме со своей сестрой. Маман с молодым мужем в каком-то другом городе. Опять вы ошиблись.

Угораздило вас найти такого мужа с такой мамой впридачу.
Мама была сначала тише воды ниже травы, чтобы не спугнуть невесту с приданным, а приданное не слабое. Сынок то до 35 лет ничего не имел и жил с сестрой на съеме (в Питере или где написано не было).
Как бы он с маминой подачи кредитов не набрал пока вы в браке, а потом пополам их разделят и вам отдавать. Деньги за свадьбу вы потеряли, то что вы давали на строительство дома, который неизвестно кому принадлежит, тоже пропали, деньги на бытовую технику считай пропали. Нервы ваши и родителей основательно потрепали.
Мой вам совет сходить к юристу и уладить все финансовые вопросы, упредить все действия свекрови и мужа.

Любит- пусть договорится со своей мамочкой.

Вы на ровняке останитесь, чтобы не делали. Лучше уже для них не станете, а хуже итак некуда. Держитесь своих родителей

Ценить себя. С мамкиным сыном не построишь счастливых отношений.

Это от обиды сильной. Человек иногда не понимает что делает, от того как ему больно.