Умерла мама от ковида. Очень больно... не знаю, как дальше жить

Это надо пережить это жизнь

Soboleznovaniya vam

Сделайте выводы и заботьтесь о своём здоровье. Ваша мама хотела бы чтобы вы не забрасывали свою жизнь.
Это горе, но его вылечит только время. Не корите себя, заботтьесь о своём здоровье.

Какой еще ковид, вы все врете, нет у нас никакого ковида, он закончился 24 февраля!

Уважаемый автор,соболезную Вам, у меня аналогичная практически ситуация,моей маме было 53, у нее была онкология, которую пол года не могли определить и лечили хандроз,потом была химия , операция , снова химия,год ремиссии и перед курсом лучевой ковид,за две недели мама слегла,пол года почти ухаживала за мамой,но мамы не стало, мы с младшим братом остались сиротами, до последнего вздоха мы были рядом и это ещё тяжелее,когда это происходит у тебя на глазах и ничем ты не можешь помочь, не верьте что время лечит,не лечит,второй год я плачу каждый день,это очень тяжело,общаться ни с кем я не хочу,особенно раздражают слова знакомых,мы тебя понимаем,нет не понимаете совсем,понять может только тот у кого действительно нет мамы,это самое важное и самое ценное в мире, если есть желание напишите мне druzba.avgust3@gmail.com.

Вам надо это выплакать, выстрадать и со временем Вам станет легче. Дайте волю своим эмоциям, к сожалению, утрата - часть жизни ровно как и радость, боль и тд.
Напишите письмо маме, пропишите там всё, что Вы хотели ей сказать, потом сожгите и пустите пепел по ветру.

Сдохли бы глобалисты быстрее и закончился проект ковид. Вам очень сочувствую.

Назальную же сварили.

Здравствуйте..я очень сочувствую Вашему горю и понимаю его..мне это близко. Почти 4 месяца назад я похоронила папу, очен похожая история..онкобольной, прооперирован, химия ремиссия и успешная реабилитация мы так радовались уже решульиатам лечения... и тут ковид, пролечили, а через несколтко месяцев не просто рецидив, а множественное метастазирование, больницы, обследования и приговор..хоспис. Потом папы не стало и мы учимся жить с этой болью...тяжело и горько. Терять родных очень больно, это большая беда.. нужно как-то жить дальше, находить силы душевные, не уходить в себя, в тоску..

И я Вам сочувствую, но мне легче жить с горем в своей семье,меня понимает только младший брат, у бабушки началась деменция как мамы не стало, я три месяца вообще из дома не выходила и не спала,только плакала постоянно, пишу и плачу,тяжело ужасно,но делить свою боль с родственниками и знакомыми не хочу, меня добивают ещё больше их слова надо жить дальше,пусть живут я же им не запрещаю, я живу своей жизнью живу и не жду ни от кого не сочувствия ни помощи,я должна справится сама,пока не получается вот.

Да, вы правы. У меня тоже семья и жизнь затягивает и уводит от погружения в горе..я стараюсь не плакать рядом с мамой, постоянно тяну ее к себе , к внукам..да, это облегчает смирение, но каждой из нас необходимо побыть иногда наедине со своими мыслями наверно потому что даже общее горе каждый переживает сам...Родители уходят тяжело, без них становится пусто. И не лечит время ничего, как можно изгечиться от такой утраты? Она остается навсегда, боль никуда не уйдет, просто она становится частью жизни..

Вот именно,что не лечит,тяжело безмерно будет всегда,так жаль,что не порадовала маму внуками и ничего не вернуть (

Моя мама умерла 10.03.22.... 75лет... ничего беды не предвещало... я ее заразила, вместе жили... появился насморк, горло запершило, сдала тест, отрицательный пришел, через пару дней все прошло у меня. Мама заболела...ей пришел положительный тест, сдала снова, у меня оказался положительный... через 5 дней поражение было 25%, врачи настояли на госпитализации... через неделю уже 75%... реанииация, 10 ивл и все... мне очень больно... не знаю, как с этим жить теперь...

Не вернуть, не изменить...воспоминания преследуют и пнимаешь насколько ты был счастливым, просто потому что любимый и родной человек был рядом.

Моя мама умерла 14.03.2022 г. в больнице!
20 февраля сама решила лечь в больницу , тест был положительный, все было хорошо до 04.03.2022 г, сама ходила, звонила температуры не было, анализы все хорошие, потом стало плохо перевели на обширную маску , по телефону разговаривала, врачи говорили стабильно тяжелое, мы были как то спокойны, ситурация в норме. 8 марта поздравила мамочку по телефону , поболтали , 10 марта позвонила мама и сказала что тяжело разговаривать , я сразу же к Заведующему подняли всех на уши, подключили все больницы и глав врачей, хотели перевезти в другое место, и тут мне говорят что состояние такое что она даже не доедет, вот тут я поняла что постоянно врачи врали, а мама у меня такая что видимо не хотела меня тревожить , думала что все пройдет. После того как подняли всех и за все начали говорить правду (очень все плохо), как такое может быть если анализы все были идеальные , чем лечили ,что делали (я не узнаю никогда). 12 марта в ночь у нее произошел психоз она начала срывать с себя маску, нам дали возможность кричать ей в трубку слова поддержки , конечно она не говорила( я тоже не смогла ничего ей сказать ком в горле встал и все, слезы рекой ,а муж мой кричал ей - МАМА держись , терпи мы тебя любим) хочу верить что она это слышала !!! 13 марта я съездила за святой водой , привезла в больницу и попросила дать ей попить и умыть ее, 22-05 часов я позвонила врачу сказали что очень слабая , а 14.03.2020 в 03-00 раздался звонок , муж не успел даже проснутся , а я закричала МАМА умерла , так и было.
Все это время мы боролись за папу который болел , в больницу мы его не положили, папу сберегли, а маму нет .
Маме было 63 года, она было не просто человеком с большой буквы, она была ангелом, который помогал всем , никто не разу не слышал чтобы она ругалась , она умела всё и делала это идеально, она была самой лучшей МАМОЙ,ЖЕНОЙ,БАБУШКОЙ, ДРУГОМ
МАМА не умерла, она всегда будет со мной, в моем сердце!

Почти такая же история,тоже всё хорошо и прекрасно от врачей.Была на маске в реанимации,чередовала с канюлями.Каждый день переписывались.Умерла внезапно 10.03.2022г,60 лет,никто не что не понял.Сатурация на кислороде была уже в норме.Боль теперь такая,что выть хочется.Никого теперь из родных нет.А знакомым ты не нужен.Так как у всех есть родители,понять они не могут.

Нет, не это самое важное и самое главное.

Моя мама ушла 17 января
Приехала ко мне в гости ,я чувствовала себя нормально
Утром 37,5 теми сразу сделала положительный
Она не захотела уезжать ,с внуками хотела пообщаться
На след неделе она положительная
Дома была сначала все нормально было ,потом я уговорила в больницу
В итоге 2 месяца моя мамуля держалась в реанимации на маске (не ивл)
Вся исхудала ,поражение дошло до 92%
Сил совсем не было …
Потом неделя ивл и всё…
Я не могу до сих осознать до конца
Это очень тяжело
Сил вам и нам всем )

Моя умерла 4.3.2022 76 лет. Слегла после вакцины и быстро за пару месяцев сгорела. Ковид не вынесла тем более бы. Боль не проходит.Жду время.

Господи... как я вас понимаю, мамы не стало в ноябре, ковид забрал ее... я тоже не знаю как дальше жить, просто существую

да, эти твари убили человека.. мать , бабушку, а люди все в этот с р а н ый ковид верят. Очнитесь уже,нет никакого ко ви да, есть проект по сокращению нас с вами...

Им бешеные деньги платят за наше --лечение--, у них план ,и премии...

Читаю и слёзы.
Моего ангелочка не стало 9 ноября 2021 года.
Ковид две недели больницы и мамочки больше нет.
Прошло 7 месяцев , как нет мамочки.
Легче не стало от слова совсем.
Желание переехать на кладбище и сидеть около ее могилки.
Жить вообще не хочется.
Мамочке было всего 46 лет.
Всю жизнь жила для семьи.
У меня кроме мамочки и отца никого и не было.
Если бы не муж и отец, то повешалась бы.
Сил нет вообще, каждое утро "надевать" маску спокойствия.
А дома реветь белугой.
Я не знаю, как это пережить,мне и через 10,100 лет будет так же плохо.
Роднее и ближе никого не было.
Говорят, что время лечит, ведь это неправда...
Боль станет тупее, но когда воспоминания нахлынут, боль будет такой же сильной.

Знаете, ведь ковид от части это один из предвестников последнего времени может быть, как и воины, представьте от ковида умирает много людей, как и в библии написано что будет массовое умирание, ну это отступление от темы но все же, просто хочу сказать что ваша мама была неплохим человеком жертвенной не кажется ли странным что так резко она умирает? Может забрали ее по этой причине, по причине светлого человека? Чтобы дальше не грешила, и попала на небеса, где с Божьей помощью и вы с ней увидитесь? Видите ли много вещей уже сбылось по библии но многие посчитают это фанатизмом или бредом, посмотрите во круг, реклама, похоть, отношения которое разрываются через года, 70% разводов, забывают многие что такое нравственность, и что нужно не смотреть некоторую инфу которая портит человека, ругань, мат, все это признаки последних времён, ободритесь помните и о своей смерти автор, да не просто о своей, но и о том что конец всей жизни может уже наступить в наши дни, мы неизбежно катимся в пропость, вопрос времени и замедления этого движения, но мы быстро или медленно но идёт в конец жизни, вы не вечны, я не вечен, мы все увидим своих родных и близких я вам обещаю это!! Вопрос куда мы все попадём, ведь что я что вы ведём далеко не благочестивую жизнь, мысли порочные, желания, гордость, пока вы живы можете помолиться за вашу маму, а можете просто обозвать все что вы прочитали бредом и не былицей, и что мы все просто на веки умрем и все, но к сожелению многие заблуждаются, автор, вы увидите свою маму, увидите Того кто сотворил вашу маму и вас, и Тот будет для вас в конце жизни намного преоритетнее как позже выясниться чем даже родители, все мы умрем рано или поздно, и увидим всех умерших помните это, ободритесь не унывайте, многие теряют свои родных в ранние годы, мой такой же страх потерять маму в мои годы, к этому невозможно приготовиться ваша мама как и моя самая лучшая на свете, но вы увидите ее автор, не забывайте вы не вечны, вопрос как вы проживаете эту жизнь - открытый

Моя Мама умерла 22.06.21,от ковида в госпитале вднх,я тоже умерла в тот день,я не могла даже дышать,я не знала не то что как жить дальше от боли,я и щас не знаю как жить,у меня прошел год,а боль ужасная,я почти не могу общатся с людьми,не вижу смысла,я вообще смысл жизни потеряла,а бесит меня больше всего что моя абсалютно здоровая Мамочка попола в эту больницу с поражением 30% легктх и потом я ее похоронила,ненавижу Голикову которая обещала по телеку что амикрон в Россию не попадет,ну что ж госпажа Голикова моя Мама умерла от омикорона с 100 %поражением легких,ну я вам лично посылаю бумеранг.надеюсь далетит быстро.

Оооо вы явно не теряли своих любимых,не давайте советов не имея опыта,а ту *** что вы несете очень бы интересно обсудить с вами лично,что бы вы посмотрели в мои глаза,глаза ребенка который потерял Маму,такие умные вещи можно говорить только когда ничего не испытал,ну поверь все это временно,и ты потеряешь,вот тогда и поговорим.

Как я вас понимаю,все вокруг говорят ты должна жить дальше,да как жить то если я даже из квартиры выйти не могу,я постоянно плачу,ненавиду себя я Мамачку не спасла,зачем я сдесь?я вам скоро напишу ,может вместе хоть поплачем.

СОБОЛЕЗНУЮ ВАМ

А мне нравится ваш комментарий. Я иду по кладбищу и вижу там будущее. Всех людей. Просто этим людям не повезло в какой то момент. Но от смерти не спрятаться. Не в больницах нашей страны уж точно. И я теряла. От ковида 5.03.2022 умерла моя мама 63 года. 3 недели одиночества в реанимации. Это какое-то параллельное измерение. 15 лет назад умер отец, так же больнице, неверный диагноз. Потом бабушка и дедушка. Я живу, от того что вы себя караете страданиями они не воскреснут. Очень тяжело не ненавидеть людей сейчас. Смотришь на них, таких жадных, глупых, думающих, что здесь навсегда. Рано или поздно, так или иначе смерть приходит в каждый дом. И не раз. И не всё зависит от наших решений.Но из России всё же стоило бы переехать. Медицина тут на нуле. Не для нас.
Я смотрю на них, своих родных, лежащих передо мной, моих старших. Всё в ряд. Я стою на земле, а они лежат в ней. И всё, что я теперь могу это принести цветы, сделать фото или памятник. Бессилие. И надежда. На встречу.

Все теряют, рано или поздно. Мир состоит из боли. Потеря родителей закономерна. Я знаю семью, где похоронили детей в возрасте 40-50 лет, а родители дожили до 95 почти. Внуков хоронят. Сколько несчастных случаев. Да, это чужая боль. Но для кого-то это их боль. И вы уже не ребенок, потерявший маму, вы теперь сама старшая.Не умножайте боль. Не лелейте её. Живите и простите себя.

Ты ***.

Моя мамочка умерла 12.09.2021 от ковида.19 августа я узнала, что они с папой заболели.Ей было 67.Она решила сама лечь в больницу, потом положили и папу.Они лежали в одной палате. Через 10 дней ей стало хуже, перевели на кислород, постоянно дышала через маску, говорили поражение 32 процента, но я не верю врачам, т.к. состояние у нее было тяжелое. Папа всё это время ухаживал за ней, потом папу выписали, мамочка стала разговаривать, начала кушать хорошо, я чуть успокоилась, так как с того момента как узнала о болезни не находила себе места, плакала, молилась за их здоровье, работать не могла. А 12 сентября она не взяла трубку, ответила медсестра и сказала приезжайте.В этот миг моя жизнь оборвалась.В больнице нам с папой сказали, что у мамы обширный инфаркт и что она умирает.Я стояла у ее кровати, она ещё была в сознании и не могла поверить, что это конец. От шока,я не верила или не хотела в это верить, я надеялась, что случится чудо и давление появится (она была на капельнице с адреналином).Потом она вырвала капельницу и пока мы ждали с реанимации врача, силы ее стали покидать.Она уже не говорила, я видела как она мучается, как ей плохо. Меня вывели из палаты, а врачи пытались ее спасти. Потом вышли и сообщили мне,что мамочки моей больше нет. Пишу и плачу, так как не могу это забыть. Перед глазами теперь всегда не моя красивая, добрая, всегда жизнерадостная, не смотря ни на что мамочка. Не могу забыть последние минуты ее жизни. Мы с папой плачем каждый день, я не могу это принять, не могу научиться жить без нее. У меня замечательные родители, мама для меня была всем. Я верю в Бога, моя мамочка тоже верила, я молюсь за неё каждый день, я верю что есть та жизнь, тот мир, который нам не ведан.Но от этого мне легче не становится,я перестала радоваться жизни,я засыпаю с мыслями о ней и просыпаясь, понимаю то это не сон и я больше никогда не услышу с такой любовь и теплотой слово ДОЧЕНЬКА. Мы с Вами никогда это не переживём, не забудем. Царствие небесное нашим мамочкам🙏

жить невозможно конечно после такого нормально, я изменилась сильно, стала безчувственной, думаю только про маму и не верю до сих пор, прихрдиться из за детей быть на её даче, с папой, трудно здесь находится без нее, везде вещи, только воспоминания без конечные остались, эмоций положительных и каких то радостей просто быть не может после такого ужаса которого мы все здесь пережили

И я стала равнодушной ко всему , я редко общаюсь с друзьями, только с коллегами на работе. На дачу ездим с папой, стараюсь поддерживать порядок и уют,который создала мамочка, тоже только ради ребенка, т.к. и мне, и папе очень тяжело там, тяжело и в квартире, где жили родители. Все вдруг потеряло смысл. Моя мама потеряла свою маму в 27 лет, мой дедушка ушел, когда ей было 19. Я не знаю,как она нашла силы жить, вырастила двоих детей и никогда не жаловалась, хоть и трудностей было много. Я уверена,что наши мамочки не одобрили бы нашу печаль, сказали бы что нужно жить, растить их внуков,что так устроен этот мир ... Все мы это понимает, но не получается.

У меня Мама умерла от ковида 21.06.21,прошел год ,мне с каждым днем только хуже,я не могу жить,я устала плакать и боротся с этой жизнью,каждый день это боль.

Я засыпаю вечером ,и надеюсь не проснутся,но просыпаюсь,я не хочу жить без моей лучшей Мамочки,во мне огромная дыра,зачем это все.

Да и нет никагого ковида,нихрена нет,только моя Мама умерла от 100%поражения легких,мне черт возьми все равно есть ковид или нет, мой самый любимый человек умер от ковида.

Да, до сих пор не верю, что мама умерла от ковида спустя столько времени го начала пандемии в 2022,а она так и не научились лечить его. Смерть от ковида принять тяжелее, чем от сердца. Это какая-то противоестесственность. Хотя в 2012 году у нас в дельте Волги моя крестная умерла от лихорадки западного Нила. И здесь была негласная эпидемия. Переносчики комары.

Я вам открою ужасный секрет:ваш папа тоже умрёт. Когда неизвестно, но если ход жизни будет естесственным и вы не умрете до него, вы увидите его смерть. Мой отец умер мне было 15,сейчас мне 30 и умерла мама. Поэтому выходите из панциря и поддержите папу. Читайте литературу о проживании горя. И берегите себя:от горя по родным тоже досрочно умирают. Подумайте, особенно если есть дети.

И мне с каждым днём всё хуже, скоро год, а я рыдаю. Жизнь в один миг потеряла краски, не спасает семья и близкие рядом, в душе пустота. Я вообще не знаю, когда это пойдет и возможно ли это вообще. Кто-то учится жить без мамы, а я живу прошлым, плачу и вспоминаю, как я была счастлива, а сейчас просто живу, потому что нужна своему ребенку, папе. Только ради них. Мне уже ничего не нужно, ничего не хочется, состояние боли и тоски, которое просто изматывает, но по-другому не получается,не могу забыть, не могу принять, хочу ее видеть и слышать, хочу чтобы была рядом.

В декабре умерли с разницей в четыре дня два моих самых любимых и дорогих в жизни человека - папа и мама. Врагу не пожелаю пережить это. Я заболела самой первой и думаю, что я же принесла вирус в дом и заразила родителей. Мама до этого болела у нас сильно и была прикована к постели 6 лет. Я заботились о ней и как могла поддерживала её здоровье. Никогда никаких денег не жалела для неё на лекарства. Покупала самые лучшие. Мне так хотелось, чтобы она жила пускай даже и в таком лежачем состоянии. Когда мама заболела ковидом, я до последнего надеялась на хороший исход. Врачи делали, что могли. Мама продержалась всего 7 дней. Всё это время я была в больнице вместе с ней. Это время папа был дома один, заболел и скрывал от меня. Он умер на следующий день после похорон мамы. Я не могу до сих пор принять их смерть. В душе рана, которую не залечит время, я знаю. Вам искренне сочувствую и понимаю как никто другой., что Вы чувствуете.

Я тоже пережила этот ад. Моя мамочка умерла от ковида 16.02.2022 г. месяц она боролась и уже пошла на поправку перевели на реабелитацию и такой-же ночной звонок...... Боль неописуемая, я соболезную вам и всем кто потерял своих родных. Жизнь разбелилась на до и после....

Жить ради мамы. Мир на самом деле прекрасен. Да, боль никогда не утихнет. Но вы должны заботиться о себе. Мама смотрит на вас сверху и очень переживает. Она родила вас, воспитала, столько сил вложила, а вы.. Моя мама умерла от ковида 22.07.2021 г. Мы живём на Сахалине. Здесь никто не верил в этот ковид и всем было по фигу. Думали простая простуда. А потом стало все хуже. Мы заболели вдвоем. Лечились дома. Никто нам не сказал, что надо мерить сетурацию и делать КТ. У мамы была ужасная слабость и трудно дышать. Но на тот момент в нашем районе была ужасная жара до +35 градусов. А у мамы сердце больное. Она пила таблетки от сердца. Потом ночью стала задыхаться. Это было ужасное зрелище. Выше в комментариях девушка писала пободное. И к сожалению, я тоже на всю жизнь запомнила маму такой. Это грустно. Тогда я очень испугалась, сразу вызвала скорую. Хотя маме хрипела и умоляла меня: "Наташенька, Наташа, не надо, не надо. Не отдавай меня им". А я просто не знала, что делать. Я надеялась, что её спасут. Я ей говорила, что люблю, что все будет хорошо, но она была в каком-то бреду. Я успела поцеловать ее в щеку и ее на аппарате увезли, закутав в одеяло. Было 3 утра. В 6 утра она умерла. И я заранее это интуитивно почувствовала. Я гнала от себя эти мысли, но... Ей было 59 лет. Она была доброй, веселой, активной женщиной. Кто ее знал были в шоке от случившегося. Да, я постоянно плачу дома. У меня есть кошка и только она меня поддерживает. Родных не осталось. У подруг свои семьи. Но я стараюсь быть счастливой хотя бы немножко, ради мамы. Я делаю всё то, что она бы хотела для меня.

Пережила тоже самое.... у мамы была онкология. Десять лет прошло, но легче не становится....Мама умерла на моих глазах и ничего невозможно было сделать...Пишу и плачу...Искренне сочувствую вам..

Один в один ситуация, как у Вас. В феврале моя Мама умерла, тоже диабет, забрали из дома уже на носилках, сразу в реанимацию и через 5 дней всё.
Прошло ровно 7 месяцев, ничего не меняется, стало только хуже, причем намного.
Если поначалу первые месяцы я не хотела жить как бы от отчаяния, в аффекте, то сейчас совершенно сознательно и спокойно. Просто не хочу, не могу. Понимаю, что мне здесь нечего делать дальше - самое дорогое, что было у меня на этой земле, ушло навсегда.
Я вот лично не смогла эту потерю пережить. Я это чётко понимаю. Хотя в глубине души надеялась, что потихоньку как то справлюсь. Не справилась. И выхода нет. Это ужасно.
Но это у всех по разному, и дай Вам Бог, чтобы сил хватило

"так устроен мир" - прокатывает только в случае естественной смерти.
Мою маму убили в ковидной больнице.

А если не увидим? Я тоже верила, верила, а сейчас что то чем больше времени проходит, тем вера моя меньше становится. Моя мама умерла неестественной мучительной смертью и у меня даже возможности не было ей помочь. Как Бог такое мог допустить

Что за бред вы несёте? Моя мама не грешила, чтобы её забирать куда-то. Забирать нужно нелюдей разных, но они живут на этой земле до глубокой старости припеваючи. Никого вы на том свете не встретите, потому что там небытие. Вы никого не теряли, вам не понять того, что чувствуем мы.

У меня тоже умерла мама от ковида ей было 66 лет, наши мамы очень похожи, она жила только для семьи, была очень позитивным добрым человечком, если хотите мы модем пообщатьая наберите мне 89054607323 вмватсап Роман.

Ох елки. У меня сейчас ковид! Но вроде я не умру...