Обида на родителей

Вы имеете полное право на обиду, можете не прощать. Ну вот такие у вас родители, это тяжело. Не повторяйте их ошибок. Не все могут быть хорошими родителями.

Вы не плохая, автор. Раз уж они так потребительски к Вам относятся - у Вас есть моральное право не дохаживать их в старости.
Рожать в таком возрасте - тупизм, простите. А если здоровье в 60-65 подкосится сильно, кто будет поднимать Вашу сестру? И да, позвонить хотя бы раз в 2-3 дня спросить как дела много времени не отнимает, не оправдывайте их.

Согласен. Вы имеете право на обиду, но я думаю что из в года в год тащить за собой чувство обиды гораздо тяжелее чем поговорить о своих чувствах с родителями. После разговора можно будет принять взвешенное решение, стоит ли продолжать общение, или нет.

Я бы даже не сказала, что они плохие. Но мне так обидно, что их нет в моей жизни. У меня хороший пример рядом. У мужа мама звонит, узнает как дела каждый день, помощь ей нас не напрягала никогда, они пока у мужа папа был жив, помоглали нам. Всё взаимно. Бубушка у мужа просто замечательная, всегда в гости зовёт, справляем праздники вместе. Помощь тоже ей осуществляем. Просто не понимаю почему мои только знаю что я обязана. Меня это тяготит и совершенно уже не мотивирует им помогать. Хотя понимаю, какие бы не были родители, они мои. Скоро они будут старыми и всё равно мне их надо простить и оказывать помощь.

Я понимаю, что сестра -это в будущем мой ребёнок

Если хватит сил, то прощайте, легче будет. Зачем вы их сравниваете и не понимаете почему они такие, все люди разные, они просто плохие родители и все и вы у таких родились. Это часто бывает. Может у них самих детство травмируещее было они не знают как любить своих детей.

Ну все, теперь что бы завоевать любовь родителей, вы будете очень хорошей для них. Поверьте, до совершеннолетия они ее поднимут, это не ваши дела, занимайтесь своей семьей. Ваша сестра это репродуктивные проблемы ваших родителей, которые решили родить в позднем возрасте не умея любить и ценить собственных детей.

Автор,100% будешь своей сестре мамой.
На закондательном уровне надо запретить в таком возрасте заводить ребенка.
Сейчас отцу 53 и он типа здоров. Но после 60 лет год за 5 пойдет. Вашей сестре будет 12 и страшно..
С документами лучше уладьте все.

И не бойтесь. Ваши родители вам подготовили новый подарок.
Вашу сестру
Которую 100% повесят на вашу шею

Я с ними говорила. Получила ссору и свои слёзы. Родители только обвиняли меня. Меня не поняли, свои ошибки не признали. Я осталась виновата одна. Больше с ними на эту тему не хочу говорить.

С этим я согласна полностью.

мужу много лет и он пытался и тоже не смог простить мать. тем более, когда в качестве примера у него была моя мама, которая к нему относилась очень хорошо. он как-то сказал, что мол, моя мама для него как своя. настолько близко он ее принимал. его это отношение тоже тяготило. но со временем отпустило

Обычно разговор с такими людьми ни к чему не приводит, но хоть автор сделал попытку. Избавиться от обиды и простить в душе очень тяжело, поэтому просто переключиться от них, да вот они такие люди и принять этот факт.

Да, я тоже бы хотела такую маму как у мужа. Ваша ситуация как моя.

А ваш муж, всё равно продалжает общаться и поддерживать свою маму?

Полностью с вами согласна

Все ваше общение и поддержка родителей, сёстры, это будет отчаянное желание заслужить любовь родителей.

Только тяжело осознавать, что мои родители, именно как люди неочень хорошие.

Ну они же просто обычные люди, со своими недостатками, не надо их возвеличивать. Вы же встречали в жизни других не очень хороших родителей, бывает же и хуже.

она у него рано умерла. ей было 41 год, а ему 23 года. сейчас нам обоим больше чем 40 лет. так что у него возможности нет с ней общаться. даже не знаю, если б она была жива, он общался ли? помню. он сказал мне такие ее слова: когда у тебя будут дети, даже не обращайся за помощью. не помогу

В принципе мне папа сказал, что мои проблемы должен решать мой муж, раз вышла замуж. Но при этом пытаются убедить, что моя и их семья должна быть одним целым, ну на словах, а не делом и отношением.

Согласна бывает и хуже и лучше, все разные. У меня как какой-то синдром грудного ребенка. (Мама, папа - центр вселенной)

Почему так думаете ? Они вам сказали, что сестру для вас родили?

Если вам открыто сказали, что ваши проблемы должен решать муж, почему вы должны решать их проблемы, не понимаю? Ваш центр вселенной ваш муж и ребёнок.

Нет, но судя по реальной продолжительности жизни в нашем регионе, моя сестра, скорее всего будет моим ребенком. Они говорили, что ей надо будет помогать. Но это и так понятно. Наврятли она успеет позрослеть, как бы это не звучало печально.

Странная ситуация. Папа вам открыто говорит, что ваши проблемы это ваши, и муж пусть ваш решает. А проблемы родителей это не только их, но и ваши? Как удобно))

Я их ребенок, они меня родили, я обязана. Это у них установка. Они мне сейчас в пример ставят, что вот у других родителей то дети приезжают чуть ли не каждые выходные. Я объясняю, что у меня нет такой финансовой возможности. Я ещё в процессе получении роста опыта работы и карьеры, ребенку моему 4 года, да и желания нет у меня после такого отношения ко мне и моей семье к ним ехать, я не была у них больше чем полгода, последний раз они сами ко мне приезжали на др, описывала выше.

Она его в 17 родила? Неудивительно, что отношение к нему такое плохое было! Или она сама из неблагополучной семьи, или для неё появление ребёнка, когда сама ещё ребёнок, было психотравмирующим. Возможно, и его происхождение - тоже.

Вы просто недолюбленный ребёнок. Я тоже такая. Это не вылечить никакими психотерапиями, к сожалению, я пробовала. Все эти "надо себя любить, самой быть себе мамой, бла-бла-бла..." - не работают, или работают частично.
Конечно, такие дети всё детство стараются "заслужить" любовь родителей. И во взрослом возрасте - тоже. И никогда её не получат, т.к. или родители на неё не способны в принципе в силу их воспитания или травмированности, или же даже если будут проявлять к уже взрослому ребёнку любовь, то "дорога ложка к обеду", как бы уже поздно! Не вернуться в детство, не прожить его второй раз, но лучше, с любящими родителями, не получить той любви тогда, а не сейчас.
Автор, сочувствую!
Примите ситуацию, как есть! Живите своей семьёй! Не пытайтесь заслужить любовь родителей! Это и нереально, и поздно уже! И отпустите обиду ради себя самой, чтобы не тащить этот тяжёлый груз, не портить своё здоровье этим и своё счастье!

Сонласна, что это со стороны странно. Наш незаконченный ремонт наш. А когда после грозы слетел один лист шифера и мы через 220 км привезли его на прицепе, это нормально. Мой муж очень недоволен моими родителями и не понимает как он их может уважать. А я говорю, что это мои родители, я не имею выбора, они вот такие какие есть. И тоже не знаю за что ему не то что любить, но и уважать их. Он совершенно поражен как он мне все полгода помогал со спиной восстанавливаться, а родители только спрашивали риторически из вежливости, может приехать. Но тут же говорили, что приехать они не могут, потому что денег много надо, т.к. в тот момент они были без машины и прав.(папа 2 раза был лишен их)

Запомните, то что они вас родили и вы обязаны, это только их установка, вы их себя рожать не просили. Можете привести в пример других заботливых родителей. И объясните им спокойно, что только от тёплого отношения родителей, рождается теплота детей.

Знаете они ещё и частично воцерковленные, папа, мама не особо. Так я вообще чувствую как по вере, себя "блудным сыном" из притчи. Я всегда со школы думала, что я такая плохая, хотя мама меня хвалила и в принципе хвасталась моими достижениями другим людям, но по отношению её ко мне я так не чувствовала. Со второго класса вообще не интересовались как я учусь, сама как послушный ребенок давала дневник, уроки со мной никогда не учили, хотя как ни странно училась я хорошо. Это здесь на форуме ошибка на ошибке орфографические, опечатки, простите меня. Пишу второпях не прочитывая повторно.

Теплота в детстве была, но в 7 классе как появился магазин, появилась выгода (бесплатный продавец после уроков и на каникулы) и там уже поехали эти бесконечные истории безразличия.

Винить и обижаться, ни к чему хорошему, увы не приведет. Ваши родители не плохие, они просто такие какие есть. Каждый дает своим детям и окружающим ровно то, чем наполнен сам. Они любили и воспитывали так как умели и ровно на столько, на сколько могли. Просто больше у них нет, как по другому не знают. Это не хорошо и не плохо. Вы можете сами додать себе ту любовь, которую хотите и в том количестве, в котором нуждаетесь.
Если вы хотите и готовы им помогать - помогайте безвозмездно, не ожидая чего-то взамен. Не хотите помогать - так тоже можно. Вы никому ничего не должны.

Так я и говорю "удобная установка ". Делайте свою установку. У вас уже своя семья, прежде всего вы обязаны своему ребенку. Сестра -это ребенок ваших родителей. Нет такого, что вы что-то должны ей, обязаны. Только по вашему желанию

Чушь не гони. Их прижали бы за то что ребенок работает. Не более трех часов. И за оплату. Бесплатный труд у нас запрещен. Ну а так, лет с 16 и подработка нормально, не упахиваться прям, но заработать для себя на что-то вполне. И приучать детей к труду (умеренно) правильно в принципе.

Эта ахинея - выброс от "арийца"🤡, реклама бесплатной работы как так и надо, за подобное, правильно он получил *** и воздалось и этому 🐷 и его потомству?)))
Никогда не верьте если на работе заливаются соловьём, какие здесь все свои. Это гадины. У приличных надо работать, но платят.

Постоянная тема....