Как помочь маме справиться с предстоящей смертью бабушки?

Маме вашей надо к психиатру . А вам -купите валерьянку и попейте 2 таб в день 3 недели, потом перерыв

Ну уж не к психиатру, а к психологу. Но она не пойдет. Я миллион раз пыталась затащить

Мама ухаживает за бабушкой, мама не работает?

Работает посменно, когда мама на работе я дома. Но сейчас после перелома шейки бедра у бабушки, мама пошла на больничный, а потом уйдет в отпуск, чтобы ухаживать

Бабушка, 4 года умирающая от онкологии? Старики с онкологией столько не живут (если только это не мужчина с раком простаты), ну да ладно. Вам не нужны и не помогут никакие успокоительные, нужны деньги. На сиделок и на хоспис. 4 года ухаживать за онкологической больной, а теперь она еще и лежачая с переломом - так любой человек сойдет с ума. Поэтому этой тяжелой работы должны заниматься специалисты - сиделки и врачи, а не родственники в режиме нон-стоп. Для этого нужны деньги. Идите работать, помогайте матери материально.

Мама не позволит чтобы за бабушкой ухаживал чужой человек. Она постоянно чувствует себя виноватой что типо не заставила вовремя обратиться к врачу, когда все только начиналось. У неё такое воспитание, что типо долг перед родителями нужно исполнять.
Честно говоря я тоже не понимаю как бабушка так долго живет. Я её люблю, не подумайте про меня плохого. Врачи говорят что это благодаря хорошему уходу. В неё действительно мама вкладывает все деньги, были и химии и облучения по-моему. Год назад её отказались брать на химию, больше не выдержит. У неё пошли метастазы, мама всякие настойки на травах ей дает и кажется, будто это тоже помогает ей жить. Но постепенно у неё пошли метастазы в ногу и она перестала ходить, а теперь вообще лежит с переломом.
И кажется, будто никогда это не закончится. Чувствую себя очень плохой, когда так думаю. Но ведь бабушка тоже мучается и мучаемся все мы

Для начала кончайте быть эгоисткой, автор. О себе только и печётесь. Ваша мать из-за своей умирающей мамы страдает, а у вас все мысли о вашей "нормальной жизни", мифической семье и детях, которых у вас на данный момент нет. Решайте проблемы по мере поступления.

Эгоисткой я бы была, если бы переехала и все эти 4 года не помогала маме ухаживать за бабушкой. Если человек болеет или умирает, это не значит что нужно умирать вместе с ним. Я обязана думать о своем будущем.

И куда бы вы гордо переехали, вот интересно. Бабушка вам чужая, что вы себе заботу о ней в заслугу записываете? У вас дома сейчас очень сложный период. Который нужно достойно пережить, но он закончится. Каким боком тут ваши будущие муж и дети, совершенно непонятно.

тяжело ухаживать за онкобольным человеком и прежде всего морально тяжело очень. Смерть сама не страшит, а страшно когда весь организм постепенно отмирает в муках и постоянное дыхание смерти, ощущения этой смерти. Автор, крепитесь и сил вам с мамой

Почитайте книгу " Бабий дом" и вам станет ясно, почему мать ни за что не справится с потерей и тем самым не отпустит вас. У нее эта программа уже давно в голове сложена. Идеальным вариантом для нее будет, если вы после коротких отношений забеременеете и родите для себя. Тогда уж точно никуда от нее не денетесь.
А вот если постоянный мужчина появится, она его со свету сживет, неочивидно, оставаясь при этом бедной и несчастной.
У меня пример подруги перед глазами, бабку схоронили и вдвоем так и живут теперь, хотя подруге 37.

Будущий муж тем боком там, что автору давно пора свою жизнь налаживать и чем скорее, тем лучше!

Как вы конкретно порекомендуете её налаживатть. Ходить по улице с большим плакатом "Мне нужен муж и чем скорее, тем лучше"?

Как? Простите, а вы не знаете? Привести себя в порядок, научиться поддерживать беседу, выходить в люди либо в интернет и тщательно фильтровать варианты.
А она даже не на минус первом шаге еще. Я не говорю, что надо бегом замуж за первого встречного, так наоборот можно дров наломать и остаться навечно при мамке.
Найти парня хорошего и своим дамам ничего про него не рассказывать, иначе вцепятся мертвой хваткой. Потом, когда уверена будет, переедет. Сцены будут конечно, но автор имеет право иметь свою жизнь

Спасибо!

Большое спасибо вам за поддержку!

То естть, вы по умолчанию считаете, что сейчас автор ходит, похожая на пугало, поддерживатть беседу она до сих пор не научилась, в интернете имеется выбор замечательных женихов, а когда матери нужна помощь с бабушкой , то вместо этого автору следует идти в какие-то "люди"??
Бабушка не вечна, мать морально почти сломлена, а у автора сейчас экзамен на выдержку и душевную стойкостть - что собственно должно быть в приоритете. А не суетливая беготня в поисках штанов, которой не место в жизни уважающей себя женщины в любом случае.

Хотела с Вами поспорить, но последняя Ваша фраза вас портретирует)
Вы правы
Крепитесь

Автор и без того паникует, даже тему создала. Вы своей демагогией ей не помогли, а запудрили мозги ещё больше.
Автор, а теперь обращаюсь к вам. Вы не можете кинуть в текущей ситуации ни мать, ни бабушку. Иначе это будет предательством самых близких вам людей. Когда бабушки не станет, другой вопроос. Сможете больше уделятть времени себе. Когда вы встретите своего мужчину, одному Б-гу известно. Тяжёлое моральное состояние вашей мамы с этим никак не связано.

Мозги здесь только вы запудриваете. Автору не 50 лет, чтобы себя хоронить и тянуть на себе обеих родственниц. Эгоизм, это не дать ребенку строить свою жизнь, а навалить на нее весь моральный груз и стонать, как все плохо

А когда автор выйдет замуж, ей ничего тянутть не надо будет? Её слабым нервам не отчего будет нервничатть и глазу не от чего будет дёргатться? Поотому что мужья в отличие от мам и бабушек, конечно, страшно заботятся об эмоциональном состоянии своих жён? Только если наш форум почитать, картина выглядит иначе. "Муж сутки напролёт в танчики играет", "Я с ребёнком кручусь одна, муж ни хр*на не помогает", "Памагите, муж в командировке, у меня и младенца температура 39, что делать..." - как это всё наша беспомощная автор разруливатть станет, любопытно. Когда она уже сейчас, столкнувшись с реальными трудностями, квохчет и плачется.

Ну и что это кому-то не понравилось? Всё правильно. Старики должны быть под профессиональным присмотром, иначе они портят жизнь своим детям и внукам. Для это разве мы рожаем детей?

Вот именно. Дайте бабушке спокойно умереть. Если бы была хоть слабая надежда на выздоровление, то стоило бы бороться. А в этом случае вы только продолжаете её муки. Это бесчеловечно

А что Автор должна принести в жертву свою жизнь и жизнь мамы? Старики должны умирать раньше детей, а не наоборот. Такова Правда Жизни

+++

Нет, должна сидеть рядом с умирающей, и тогда принц примчится на Белом Мерседесе)

Ещё как связано. Сейчас мать Автора переживает за бабушку, потом Автор будет переживать за маму. Жизнь её будет поломана навсегда. Меня заставило побороть горе только любовь к своим близким. Я видела, как они переживают за меня. Мне было больно потерять самого близкого и любимого мной человека, но я не хотела причинить им ту же боль, которую я сама испытала. Это эгоизм чистой воды. А ваши рассуждения не основаны ни на чем. Вы сами не жалеете ни себя, ни своих близких. Это вампиризм

Не похоже, что она сейчас безвылазно сидит рядом с умирающей. Только принц почему-то не появился.

И что всем подряд попадаются плохие мужья? И если кто-то терпит такого мужа, то кто ей доктор?

А вы злорадствуете? Рады, что жизнь у Автора не налаживается?

Автор всё время будет из=за чего-нибудь переживатть. Такова судьба слобонервных и инфантильных барышень, ждущих в жизни тепличных условий. Человек должен уметь помочь себе и помочь ближнему. Автор не умееет ни того, ни другого. От себя не убежишь. Выйдет автор замуж, запоёт песню, как ей тяжело в браке. Она себе замужество иначе представляла, а тут окажется. что и муж на ручки брать не будет.

Вы уже сами за Автора всё решили, ясновидящая. Вы сами-то когда-то ухаживали за умирающими немощными стариками? И как долго? Сколько раз? Мы все выхаживали нашу маму, которая умерла в 92,5 года и точно знаю, как это было тяжело. Не хочу описывать весь ужас пролисходящего, потому что маму очень любила, но сама быть на месте мамы НЕ хочу. Не хочу, чтобы мои дети, а тем более внуки так страдали

Жизнь это активность и разум. Алежать в постели, корчась от боли или хуже того в полной деменции, разве это жизнь? Самая легкая смерть - смерть во сне. Только святые люди похоже умирают именно так. Мучить близких, находясь в разуме, очень тяжело для всех. А если разум отнят, тем более, с такими возиться неблагодарное занятие. Будет обидчивость, злость и даже ругань. Это вдвойне обидно слышать от любимых людей такие слова. Не хочу, чтобы обо мне вспоминали с горечью, хочу, чтобы помнили молодой (относительно), активной и веселой, а ещё, что самое главное доброй.

Есть у меня такой опыт. Когда я была ещё очень молодой, у нас была лежачая бабушка, мы как раз втроём жили - мать, я, бабуля, которая сначала от старости почти сошла с ума и стала буйной, потом сломала шейку бедра и слегла, затем умерла в 95 лет. Это было очень тяжёлое, сложное время. Оставитть мать одну с ней валандатться, а самой время посвящатть поиску кавалеров, мне в голову не приходило. Кстати, если Зоркий Сокол в вашем лице случайно не заметил, хотя об этом с моей стороны написано не один раз, автору попросту нужно дождатться кончины бабушки. Станет полегче, по крайней мере физически. А сейчас сбегать некрасиво.

Ну куда сбегать, куда? Вы хоть мою тему перечитайте. Я спрашивала совета как правильно маму успокаивать и возвращать в стабильное психологическое состояние после того как бабушки не станет. Я не умею подбирать нужных слов и спрашиваю, как правильно приводить человека в чувства. Я все годы помогаю и не пытаюсь сбежать, я переживаю за мамино здоровье, и да, за свое будущее тоже, в случае если мама от нервов здоровье подорвет в момент горя. И вот чтобы и с моим и с маминым будущим все было ок, спрашиваю, как правильно успокаивать человека в момент потери близкого, что именно внушать, как выводить из состояния шока и депрессии. Вы чем читаете вообще. Столько слов не по делу, про каких то мужей, побеги, эгоизм и сложности брака и тд.

Автор, я думала тема разводка. Если вы правда существуете, то мой вам совет. Пытайтесь маму настроить, что все в жизни умирают рано или поздно. Лучше конечно поздно.Но ещё ни один человек не остался на этой Земле жить вечно. Сколько бабушке лет? Да, сколько бы ни было, она пожила на этом Свете. Родила вашу маму, а мама родила вас. Значит, жизнь продолжается, и если вы её будете помнить, значит, она там будет жива и счастлива, что не впустую прожила эту жизнь. А сейчас вы делаете, что можете, чтобы облегчить её страдания и это дорогого стоит. А вам просто надо поддерживать именно маму. Вы именно ей должны, потому что она ваша мама. А когда это все же случится и ваша бабушка умрет, то скажете своей маме - Тебе больно сейчас? Ты хочешь, чтобы мне стало также больно, если ты умрешь? Скажите ей твердо, что она ДОЛЖНА жить ради той же самой бабушки, которая будет рада на небесах, что дочке и внучке хорошо живется. Они там, на Том Свете, очень страдают, если видят, как страдаем мы здесь на Земле

Нет.
Бабушка Автора может болеть еще 5-10 лет.
Я знаю, о чем говорю.
Помогать физически НЕ НУЖНО, нужно нанять сиделку, если Автор и ее мама этого не сделают, уже через год-два мама Автора станет нуждаться в госпитализации в психиатрический стационар.

Это замечательно, что вы так заботились о бабушке. Достойно всякого уважения. Но я бы очень сильно не хотела бы так долго мучиться самой и мучить моих близких. Если суждено умереть, то лучше бы сразу. Здесь я поддерживаю желание Алена Делона сделать эвтаназию

А слетатть на Луну вы автору не посоветуете? Совершенно ясно, что там никаких денег ни сиделок нет и помощи ждатть неоткуда.
Прогноз, что больная онкологией, лежачая старушка будет житть ещё 10 лет, учитывая, чтот она уже болеет примерно 4 года, также представляется фантастическим.

Автор, если я пишу в упор не по теме заданного вами вопроса и интересует вас исключительно мамино душевное здоровье, отчего вы кинулись благодарить других комментаторов, опубликовавших инструкции, как вам следует жениха себе искатть и заниматться устройством личной жизни?! Скинув бабушку всецело на маму, очевидно.
Вы путаетесь в показаниях и сама себе противоречите. Соверешенно ясно, что сбегать вам некуда, вот и и не надо писатть, мол, была б я эгоисткой, уехала ещё 4 года назад. Сейчас вам нужно только нести свой крест и заняться собственным моральным состоянием; а НЕ "у меня очень слабые нервы..." Делайте так, чтобы были не слабые. Иначе своей маме вы ничем не поможете.

Если вы научитесь читать внимательно, то увидите что эти люди пожелали мне терпения и сил справиться с непростой ситуацией в моей семье. И в целом писали адекватные вещи, что я не должна забивать на свою жизнь и правильно думать о своем будущем тоже. А вы пишите как обычно ересь. Если вам хочется видеть во мне определенные желания, то это ваше больше, чем моё.

Я вам только могу посоветовать начать книги читать - классическую литературу и хоть сколько-то поднять свой уровень интеллекта. Потому что составлять фразочки вроде "если вам хочется видеть во мне определенные желания, то это ваше больше, чем моё", способен только малограмотный. Или тронувшийся умом на почве собственной спеси, а вовсе не из=-за переживаний за мать. Счастливо вам, голубушка.