Ребенок или возлюбленный? Хочется все и сразу!!!

Он сам смени 4 школы в 1 районе, т.к. родители переезжали. И для него это кажется нормальным. Что никаких поблем нет. Что мы только сами себе страха нагоняем. И что дочка мной манипулирует мной, как она захочет так я всегда на поводу иду у нее

Я и говорю
ВЫ оба еще ни до чего не договорились
Но вы лично уже выбираете его
Ну и имеете право
Дочь не прессуете. Пусть тоже выбирает

Вот и договариваемся, только от моего настроя будет завесить итог. Поэтому советуюсь. жалко все же дочку в любой ситуации. Я вот сижу читаю все это и плачу( Не смогу я без нее и ее мучить не хочу сбой таскать и она там в новой школе совсем чужой будет. Наверное вы правы, спешу я с внутренними своими чувствами о будущем еще одном материнстве. Нужно все же настаивать на покупку жилья, это будет серьезным шагом, но фиансово сложно будет. хотя бы психика ребенка будет впорятке и моя тоже. А он мальчик большой и все вместе мы справимся, а там посмотрим по детям. Может это уже уйдет и нам и так хорошо будет без внутреннего желания иметь детей. А может и позже желание останется и в новой квартире, в нашем районе, пожив все вместе троем, мы решимся и на ребеночка. наверное это будет самым правильным. Главное чтобы после моих задвигов мой МЧ не сбежал, подумав что я сумасшедшая, покупать квартиру раз уже у него есть. но мне важно где будет жить и учиться мой ребенок. Если сбежит, то не судьба, значит не такая уж сильная любовь, что экономия денег для него в приоритете, чем мое спокойствие жить в своем районе с дочкой и с им.

Вы бы так активно не его, а свои приоритеты оценивали...

Не поняла. Можно развернутее? Да какие приоритеты...Как ты выбирать...это же разная любовь к ребенку и к мужчине. И женщине всегда хочется совместить. И конечно же я люблю больше свою девочку. И какой то если выбор то конечно дочка. Но получается счастья своего женского могу лишиться. Но опять же не факт, может все хорошо будет и будем мы в своем районе ить припеваючи все вместе.

Женщине не всегда хочется совместить...
Но да не важно...
Не надо выбирать. Надо не бежать впереди паровоза

А как вариант может вообще папе сдавать эту однушку, пусть там с котом живет😄. Дочка будет к нему как на перевалочный пункт приходить. Когда то с ним останется, когда тренировки поздние, а в другие дни к нам после школы вместе со мной приезжает, правда опять же рано вставать, чтобы в школу в район ехать. и ребенок будет на 2 квартиры и там вещи и тут. И ранний подъем в школу тоже не вариант. Да и я так поняла мужа бывшего все устраивает, что он с родителями, у него всегда есть поесть прибрано. Мы когда разошлись он месяц прожил в съемной квартире, понял как это и к родителям перебрался уже три года как.
Сейчас смотрела можно продать мою квартиру 1комнатную и прям в этом же дворе купить 2шку на последнем этаже убитую😫 так бы с дочкой пойти на просмотр и сказать вот на что мы можем обменять нашу квартиру, лишь бы не жить в том районе у МЧ. ты согласна? Припугнуть как бы. Что мы будем так поначалу жить и на ремонт еще копить

Во..
Это я и называла приоритетами..
Припугнуть, шантажировать...
Зашибись посыл..

Да ну бросьте! У сеня племянник так живет. Родители военные. И норм

Не нам судить ее, но я не понимаю. Бедно и счастливо это как? Что она даст дочери? Я выросла в семье, где родители получали мало. И мне пришлось карабкаться там, где мои ровесницы из обеспеченных семей получали просто так.

Захария, я правильно понимаю, по вашему, чтобы сохранить отношения с ребёнком дабы лучшего ей желая, то надо предоставить выбор и принять его для себя. Попробовать пожить с МЧ, сказав дочке что ты можешь выбрать с кем жить. И если она выберет жить с бабушкой и папой, то сказать, мы всегда тебе рады, будем созваниваться каждый день и видеться по выходным и не переживай, если ты передумаешь и захочешь быть со мной, то ты всегда в любое время можешь позвонить и мы переедем

Идеален, а не получается найти общий язык. Вы сейчас влюблены. А на эмоциях сложно принять правильное решение

Смысл такой, да...
Потому что еще не известно, что у вас двоих получится... А вы уже дочь лишаете выбора

Да, всю жизнь хорошо жили, а тут рискнула всем и переехала, хотя он простой таксит, ну там может папа родной помогать денюшкой будет. Не знаю. Но она такая счастливая. Не задумываясь к чему это все приведет. Одни скажут безрассудство, а другие любовь. Все мы разные и у каждого своя судьба. Но мне интересно вас читать😊 Даже если мнения не совпадают с моим. Все же хочется услышать разные точки зрения

Да, кажется из-за командировок постоянное чувство влюбленности. нет скучаешь, тут наслаждаешься и постоянное желание быть рядом. Но от этого иногда и страшно. что интересно, а если на постоянке тут, то по другому же будет. Уже потеряется тот трепет и бытовуха сожрет нас как и многих семей. Конечно нужно пожить без командировок и не спешить с беременностью. А там видно будет как мы уживемся или нет.

За три года уже ест вывод, что все у нас будет хорошо и мы счастливы вместе. Но опять же мы встречались, толком не жили. Надо пробовать пожить без командировок, а после этого уже и дочку дергать и планировать будущих детей. Но время для нас слишком дорогая штука. Мы уже в возрасте. И когда нам будут говорить:
-Это тебя бабушка с дедушкой в 1 класс привели?
-Нет это родители
Ему 45 мне 37🙈
Но зато мы наверняка убедимся и с холодной головой подойдем к этому решению. а не на этих влюбленных эмоциях. Хотя пол года меня терзает этот вопрос, о том что хочется родить от него. и вот 2 месяца назад я поняла что эти мысли все чаще и чаще у меня в голове и решила поделиться с МЧ и он поддержал, что тоже хочет детей. То есть еэто не временные мысли и я решила сразу сюда написать. А что это давно обдумывается и терзает меня.

"За три года уже ест вывод, что все у нас будет хорошо и мы счастливы вместе"
Какой вывод? Откуда?
Влюбленность , командировки. Эйфория
Роман это прекрасно. Наслаждайтесь.
Ребенка не втягивайте..
МЧ в 45... Угу...

Я наполовину татарка, наполовину таджичка. Может, поэтому мне сложно понять бессрассудство. Я как-то считаю, что надо подходить здраво. Я так воспитана, что любовь приходит в браке, что вот спокойно и живи. Возможно, вы посчитаете, что я несчастный человек в том смысле, что не умею любить. Кто знает... Но я правда не понимаю как можно быть счастливой, живя бедно. Я знаю, что такое бедность. Это ужасно. Когда дети не могут пойти учиться куда хотят и тд. Да и самой как. Но, повторюсь, это мое видение. Кто-то скажет, что я вообще не живу, а так существую

Автор, давайте представим др ситуацию. Мч завязал с командировками. Вы родили. Какой вы себе представляете жизнь с ним? Сейчас романтика. А с ребенком будет не до романтики. Мне вот 36. Я уже не встану ночью к младенцу, хотя я занимаюсь спортом, выгляжу моложаво. Но фасад фасадом, а канализация стареет))) или у вас полно энергии?
Представьте себе еще вариант, что вы не уживетесь. Что делать? Остаться 1 с 2 детьми?
Знаю, мне возразят, что, мол, вот все будет супер, с чего я взяла сразу плохие варианты. А я отвечу почему: мч в 45 это сложившийся человек. Он привык жить так как он живет. И ребенок может нарушить этот уклад. Работа с командировками, значит, он такой непоседа. Он кайфует. Я таких знаю. И они вообще семью не имеют как правило.
Просто настораживает, что чтобы он бросил командировки, надо его уговаривать. И потом вот он бросит. Тут у себя устроится на работу. А ему будет плохо. Он будет скучать по своей той работе. Я знаю о чем говорю, потому что мой муж был силовик. Увы, погиб. Он жил командировками. Это такой человек. Меня устраивало то, что он положительный, и денег много привозил. И тем не менее я не решилась родить еще 1 ребенка. Хотя беременность перенесла хорошо, муж помогал как мог когда был дома. Но я посчитала, что случись что, я не подниму одна 2 детей. Понятно, что все не просчитаешь, но тем не менее

Автор, я почитала посты. Мне вот интересно а вы в первого мужа тоже были так же безумно влюблены как в этого мч?

Знаете, наверное вы правы. Эта эйфория меня не оставляет в поке, но если рассуждать холодной головой, то боюсь ни к чему хорошему это не приведет.
В прошлом году мы отмечали его ДР на турбазе. Вышли с девочками на берег и что то меня так понесло, я в слезы, разоткровенничалась, что хочется уже нормальной жизни, что не хочу командировки, не могу с ними смириться, что никогда так не жила и мне кажется это не правильным. В итоге девочки, а это его сестра, друга сестра, друга жена, все те которые знают его намного больше чем я, они в один голос говорили:
-Но он всю жизнь так, он привык к тому что он добытчик, он по другому будет не счастлив, не будет чувствовать себя на "крыле" Тебе нужно смириться.
Я говорю, что его бывшая жена тоже смирилась и к чему это привело, развод.
Я не хочу смиряться, хотя в таких отношениях у нас все держится на этих волнениях перед встречей, страсти, скучаниям. Не знаю и не могу знать, что будет без командировок, поэтому поддерживаю ваш ответ.
И по поводу его прошлой семьи, они разошлись тогда когда он 3 года был не в командировках. Но командировки были жеще чем сейчас - раз в 3 месяца мог на недельку приехать и то не всегда. Условно говоря они жили всегда на расстоянии и то малое время, когда он дома вроде все хорошо. Но когда был застой в работе и он три года жил в семье, то начались какие то придирки, потому что они уже привыкли жить без него. Он в своей семье оказался чужим. Вот к чему приводит все это. А мы совсем не ругаемся. то время когда он тут счастливы и каждый раз (хотя должна привыкнуть) плачу когда провожаю его в аэропорту. Так же его мама мне говорит, что может ты повлияешь на него, здоровье то надо беречь, там же Север, недостаток воздуха. витаминов, солнца...все влияет. И я ему про это тоже говорю. что мне тебя жалко, что всю жизнь так, что пора поберечь себя. Ну как бы он не был на крыле, но он же сам должен понимать что нельзя так всю жизнь. Что лучше сейчас остановиться, чем когда не дай бог что случиться и будет поздно

Чего его жалеть? Он живет как ему нравится. Автор, у меня тоже любовная любовь, но рожать я не хочу. Если Вы двоих потянете и готовы вернутся втроем в свою однушку, то рожайте. У меня первый муж был просто идеальным отцом, после развода отжал себе все имущество, платит алименты (ну как платит , государство с него вычитает), сверху ни копейки не дает. Реально ребенок нужен только женщине.

Просто знаете, я одна в семье и всегда мечтала что у меня будет 2 детей. С первым мужем не сложилось, точнее я не решилась. т.к. он оказался ооооочень безответственным человеком и все было на мне. я его тянула а + самого мужа и еще одного ребенка я не смогла бы. Сейчас мне кажется что если бы я развелась и у меня было двое детей я бы выжила. Я много ситуаций пережила с мужем, в плане экономности и бедности. Конечно не хотелось бы моим детям этого их же тоже хочется баловать, а не на авито покупать абы что. Я переживаю, что сейчас потеряю время из-за его командировок, а потом будет поздно рожать и я буду всю жизнь жалеть и корить себя. Что неважно как повернется жизнь, но ребёнок от любимого человека...мне кажется о втором не пожалею даже если одна останусь. С первой дочкой я быв в разводе звонила мужу на ее др и сказала:
-Как бы не сложилась наша жизнь, но я тебе благодарна за дочь, она у нас чудо и я не капельки не жалею что судьба свела нас
Мы разошлись по хорошему, не друзья конечно, но иногда когда прихожу к ним в гости мы общаемся, а так просто не созваниваемся

Да, возможно я влюбчивая сильно! Может это моя проблема, многие легко, что то не нравятся отворот поворот. А у нас глупая любвь, он первый мой МЧ и мы всегда выясняли отношения, ругались, встречались провожал меня и в подьезде до 12 ночи соседям спать не довали, он уходил и мы снова гуляли вместе. 2 года так, но потом я забеременела, потом свадьба. Но не понятно он поступил так из вежливости. потому что не положено бросать беременную или любил тоже. Не знаю. Потом дочке было 3 года мы с ним пол года не жили я жила у родителе подала на развод. После он вернулся и чувства снова вспыхнули он изменился, стала гармония и понимание. Хотя бы не ругались как раньше. Но его безответственность меня убивала он не старался ничего делать для семьи и я попросила его уйти.

Да понятно, мальчик не маленький, просто он бежит куда то все кажется ему нужно больше и больше. Но я то у него не требовательная, я привыкла жить скромно и мне не нужно дорогих вещей (может это глупо с моей стороны, многие бы крутили его как только можно, но я так не умею) ну к тому что если он будет тут работать, то мы потянем все равно. А как это живет как ему нравится? Все же теперь есть я, он же должен учитывать моё мнение. Он всегда говорит, что никому меня не отдаст, как ему повезло и все в этом духе. Конечно жизнь может повернуть по разному, как в вашей ситуации. Но общих вложений у нас нет и нам не чего делить будет при разводе. Все у каждого приобретено вне брака (ну если мы поженимся) в прошлом браке они все ровно и четко делили попалам, он даже ей выплатил деньги чтобы машину оставить. а сейчас у него в мечтах еще одна покупка транспорта, может поэтому он откладывает делать предложение, чтобы в браке я не имела право пелить это. но я то не против, он обожжённый этим...но знаете если он купит, то я разочаруюсь в нем. Он знает как болезненно для нас с дочкой будет переезд к нему и что я прошу рассмотреть как то возможность остаться в нашем районе, а он вместо этого пустит деньги на другое. Тогда тут ваши слова как нельзя кстати " Он живет как ему нравится" а мы должны как то приспособиться...должны...слово такое...ничего никто не кому не должен

И я ему про это тоже говорю. что мне тебя жалко, что всю жизнь так, что пора поберечь себя.... Так он и не напрягается. Он живет так как ему нравится. Вы поймите, что он такой. Ему в кайф так ездить.

Ну как бы он не был на крыле, но он же сам должен понимать что нельзя так всю жизнь.... Почему нельзя?

Что лучше сейчас остановиться, чем когда не дай бог что случиться и будет поздно... А что может случиться? Мой отец 65 лет ездит по вахтам. Дома 2 недели отбудет и воет волком, ему нужна дорога. Он сразу оживает. Дома он начинает болеть. Мой брат всю жизнь на боевых действиях. Дома впадает в депрессию. Вы поймите, что не все хотят жить так как вы считаете правильным.

Вобщем, я поняла, вы такая мечтательная, живете эмоциями. Так и живите! Только ребенка не втягивайте. Да, вы не боитесь бедности. Вы можете хоть на теплотрассе жить, но ребенку нельзя ухудшать условия.

Все же теперь есть я, он же должен учитывать моё мнение.

А он не учитывает

Он всегда говорит, что никому меня не отдаст, как ему повезло и все в этом духе.

Это все лирика и слова

а сейчас у него в мечтах еще одна покупка транспорта, может поэтому он откладывает делать предложение, чтобы в браке я не имела право пелить это. но я то не против, он обожжённый этим...но знаете если он купит, то я разочаруюсь в нем...
Вот и подождите... Вы слишком очарованы. Простите, но ощущение, что вам 15

Откуда вы знаете причину развода? Он вам мог сказать что угодно. Вам правильно сказали эти женщины, что он так привык жить. Это его жизнь. Вы или принимаете это, или нет. Насчет скромных потребностей. Ну вам не нужно ничего. А ваша дочь захочет учиться. Вы ее лишите этого?

А я из семьи, где нас 4. Нищета, никакого личного пространства, вечная нужда, и работа нянькой для младших. И никакого старта. Пробивались сами.

Вот видите! Вы первого мужа наверняка подругам описывали как прынца. А потом обана! А он безответственный
Кстати, ваши скромные потребности порождают у мужчин инфантилизм. Вы даете понять, что пойдет и так

Это вас устраивает жизнь скромнее. С его нет

Но он всю жизнь так, он привык к тому что он добытчик, он по другому будет не счастлив, не будет чувствовать себя на "крыле" Тебе нужно смириться.... Ну так они правы

Я говорю, что его бывшая жена тоже смирилась и к чему это привело, развод... Почему вы решили что развод из-за того, что бывшая жена смирилась с его командировками?

Я не хочу смиряться... Тогда он вам не подходит

хотя в таких отношениях у нас все держится на этих волнениях перед встречей, страсти, скучаниям. Не знаю и не могу знать, что будет без командировок, поэтому поддерживаю ваш ответ.... Он зачахнет. Станет раздражительным.

И по поводу его прошлой семьи, они разошлись тогда когда он 3 года был не в командировках.... ЧТД (что и требовалось доказать)

Но командировки были жеще чем сейчас - раз в 3 месяца мог на недельку приехать и то не всегда. Условно говоря они жили всегда на расстоянии и то малое время, когда он дома вроде все хорошо. Но когда был застой в работе и он три года жил в семье, то начались какие то придирки, потому что они уже привыкли жить без него. Он в своей семье оказался чужим... Это с его слов. Послушать бы его бывшую жену.

Даже если и будет по командировкам, но не можем же мы дочку таскать туда сюда в зависимости от его работы.
Сейчас кстати разговаривала с ним:
-Вот если бы у меня была 2х комнатная квартира, ты с нами жил, а квартира в центре бы стояла тогда
-Я бы и сейчас к вам переехал в однушку, если с котом что нибудь решите. А в центр (его район) мы бы на выгодные ездили с ночевкой гуляли в кино ходили, там парки красивые и все такое
-А тебя не смущает что с дочкой в однушке как то...вам обоим не комфортно будет, она то после школы не как я в 18.00 приходит, будете вдвоем, ну она там уроки делать конечно будет, и 4 раза в неделю тренировки
-Да ничего, я тоже не люблю дома сидеть, то в гараж, то к родителям на дачу помочь. А если что и с ней посижу, обедом накормлю, с уроками может помогу.

И вот исходя из этого понятно, что о ребенке о пока не думает. по крайней мере не сказал и я не стала эту тему поднимать, типа а как же в однушке мы будем планировать малыша, значит нет сильного желания у него, надо и своё желание успокаивать. У него дочь взрослая и у меня растет. Может и не надо нам все это. Может это просто розовые очки.

В общем надо тогда попробовать пожить у нас...только вот любимчик кот😔 да и в однушке, какая личная жизнь может быть💗🙈 Хотя с мужем же мы как то умудрялись😀 просто конечно с чужим мужчиной это другое. Да и некоторые навязывают мысли как это оставить дочку с мужиком не родным, мало ли что...но конечно есть такие истории в новостях страшные, что отчим издевался...и прочее. Но тогда бы никто и никогда не сходился если есть дети, все бы женщины с детьми были одиноки или просто встречались. Но примеров и хороших много. Она девочка не маленькая он ей папу не заменит конечно, тем более с папой связь очень близкая, но хотя бы просто чтобы воспринимали друг друга.

Автор, а вы говорили со своим мужчиной прямо? Как он видит себя через год и тд? И насчет общих детей он сам сказал или вы начали ему, а он поддержал?

Так и есть внутри ощущаю себя именно на этот возраст. Я массовик-затейник, живу эмоциями и так же могу затухнуть. Мне нужно вот это восхищение, страсть, радость от детей. я их очень люблю, так что когда приходим к кому то в гости дочка иногда ревнует к детям помладше. Я вообще думаю надо устроится в ясли и там восполнять свою любовь к детям хотя там все будет совсем по другому и я буду уже ненавидеть детей😄 это я конечно шучу на счет этой идеи. Просто я такая какая есть эмоциональная и моему МЧ (хотя как сделали замечание молодой человек...ага😃 писать СЧ не все поймут😝, поэтому продолжу) в общем мой МЧ любит меня именно такую с постоянными идеями куда то съездить, поехать на природу, что то организовать, что я не домосед и сложно мне как и ему усидеть на месте. И мое общение и эмоции ему нравятся. Поэтому если во мне что то загорелось оно не дает мне покоя как например рождение ребенка. Конечно я ощущаю себя на 15. но девочка по жизни опытная и понимаю что это бессонные ночи, изменения фигуры и другие разные не совсем приятные факторы. Но я вижу всегда под другим углом и окунаясь в депрессии в них не задерживаюсь, беру себя в руки. Пока тьфу тьфу энергии хватает. Поэтому и хотелось второго ребенка, потому что внутренне я готова жертвовать временем, силами для общего ребенка именно от этого человека. Но раз такой стопор, то пока надо самой успокоиться с этой навязчивой идеей.

Из этого понятно, что о ребенке о пока не думает...
по крайней мере не сказал и я не стала эту тему поднимать, типа а как же в однушке мы будем планировать малыша, значит нет сильного желания у него... 10 пост ваш, там написано, что он хоче ребеночка.

надо и своё желание успокаивать. А зачем вам дети от него? Зачем вам пеленки? Бессонные ночи?
У него дочь взрослая и у меня растет. Может и не надо нам все это. Может это просто розовые очки....Конечно не надо. Это все ересь, простите

я завела разговор, долго не решалась. Сказала, что мысли часто посещают такие. И как он видит дальнейшее наше будущее?
Он и сказал что тоже хочет ребеночка.
Вот он же мог конечно сказать, дабы поддержать меня. Но в тоже время интересуется не пью ли я. что вот пол года мы оба не будем пить, а потом будем пробовать ляльку...Но это было до разговора об однушке. Он думал что просто нас перевезет без проблем. Но мы тут пятками уперлись. А сейчас про однушку сказал, но про детей промолчал. значит он хочет и дальше ездить по командировкам и без общих детей. Спросить напрямую, боюсь что будет говорить то что я хочу услышать, а не так как он хочет. Да....понимание друг с другом у нас явно страдает. Надо просто пробовать пожить вместе в тесном нашем гнездышке, но вместе! мА там по факту наверное

Это прекрасно, что вы такая. Понятно, что душнила со старческими интересами никому не нужна. Просто самое важное это не сделать серьёзную ошибку. В любом случае это ваша жизнь. Может, вы будете счастливы просто родив ребенка от него. Я же сужу со своей колокольни (как и все люди в принципе).

Скорее всего, его все устраивает. Я просто узнаю себя в вашем мч. Мой любовник хочет жениться на мне. А мне вот не нужно это. Я сутки отработала и гуляй Вася. А он мне поет про любовь, детей хочет. А я прекрасно понимаю, что кто будет с ребенком пока я на сутках? Никто. Он говорит "ну ничего 5/2 поработаешь". А для меня это тюрьма. Да, мы с ним спим, все супер, но мне не упало вот это все с ним совместное. И я нахожу любые отговорки, ставлю условия, которые для него невыполнимы. Я не хочу упускать такого любовника. Но и жить с ним не хочу. Некрасиво поступаю? Да! Наверное.

Даже если и будет по командировкам, но не можем же мы дочку таскать туда сюда в зависимости от его работы. И не надо. Не трогайте дочь

Я имела в виду, что он счастлив ездить в командировки.

Так если у вас обоих дети, зачем вам ещё ?

Про оставили дочку/сына с отчимом и случилось страшное - там отчимы маргиналы.

Да, если ваш МЧ на моем месте, а мой МЧ на вашем, то мне бы конечно хотелось знать на его месте о вашей намеренности жить так как сейчас. чтобы он не тешил себя иллюзиями о прекрасном браке с общими детьми.
Как и я. хотела не просто красивых слов что он мне говорит, а правды. Но возможно он сам еще не знает чего хочет, как есть сейчас его все устраивает. Но если менять работу и появится общий малыш, то может как и в лучшую сторону, так и в обратную. Просто не хочет рисковать и что то менять мой МЧ как и вы. Я не капельки не осуждаю вас, каждый по разному мыслит и ощущает себя в той или иной степени счастливым. Но не нужно мне кажется придумывать ему невыполнимые задачи, а просто договориться что как есть все устраивает и давай не будем ничего выдумывать. но вы боитесь его потерять...так и я не знаю, если в живую услышу такие слова, то все же останусь с ним, приму его выбор. Но потом попытаюсь либо смириться с этим, либо уйду, потому что захочу семью, где я буду каждый день засыпать и засыпать с любимым человеком и который захочет детей. Но к тому времеи не известно захочу ли я уже. Тем более от другого которого не факт что полюблю так же сильно как сейчас люблю

Были такие мысли, что искренне буду рада как бы не сложилась судьба иметь ребенка именно от него. Что никогда не пожалею (хотя в нашей жизни нельзя зарекаться) Но думая холодной головой и именно в нашей ситуации, то общие дети это лишнее! Хотя сердце разрывается от этой фразы

Дураки наверное потому что😜 вот хочется, внутри терзает как сильно хочется, необъяснимое чувство...Дочка моя была по залету и я просто смирилась, что буду мамой, т.е. так такого внутреннего желания не было (НО повторюсь - ни разу не пожалела, что так сложилась судьба). А тут сами проснулись материнские чувства, я прям могу задуматься, мечтать. представлять и меня прям уносит, я могу так минут на 30 залипнуть смотря в окошко с умиленным взглядом летая в облаках. Я понимаю, что будет не так все радужно как в мечтах. Но такой настрой сильный, что готова к трудностям. Хотя в нашей ситуации опять же лучше включать голову и не спешить! Тем более что живем на 2 квартиры. Интересно конечно. я там выше писала, что он готов пожить с нами в однушке. Может это тоже определенная проверка будет, получится ли и делать выводы потом

Попробуем пожить в однушке. Вот опять же нужно кота отдавать. наверное моим родителям, будем приходить навещать. Но вот для дочки тогда мой МЧ опять не удел. Это из-за него она скажет:
-я лишаюсь своего любимого ненаглядного котика, который с нами спит, муркатит, ласкается и когда делает уроки ложится всегда на стол, всегда с нами. Но как писалось выше человек выше животного, но вот для ребенка это опять же будет больно. Она уже говорила мне полушуткой, что ты мама не могла себе найти мужчину без аллергии, ты же знаешь что я мечтаю о собаке. Ну объяснила, что любовь штука такая, общались. гуляли, влюбились. а потом узнала. а когда влюбился. то из-за этого не могу же я его бросить

Может бывший муж пусть живет с ней и котом в однушке, а на выходные забирать будете.

"Попробуем пожить в однушке"
Втроем?
Или дочка с папой?