Свадьба в пост.

А мы хотим конец августа - начало сентября. И постов нет и жрачка дешевле))))))

Поздравляем вас! живите счастливо!))

Мне кажется, что люди, которые говорят родителям, что те могут не приходить на свадьбу - это дети тех родителей, которые считают, что ничего не должны своим детям и имея машины-квартиры, ничего им не дают. Иначе, я не понимаю, КАК можно так относиться к своим родителям. Моя свадьба будет зимой, потому что иначе мои родители не смогут приехать. Да, я хочу лето, тепло и все такое, но для меня родители важнее фоток.

Да, конечно. Маму - в сад. Вот оно "прогрессивное человечество".

Выходила замуж в пост. Прямо как Вы, автор, в субботу перед Страстной неделей. В ЗАГСе регистрировались только мы - больше никого вообще не было. Особо по этому поводу не заморачивалась, хоть и отговаривали. Развелась через 10 лет. Ребенок есть. Мама через 10 лет рассказала, что когда мы к крыльцу ЗАГСа подходили, старушка одна, проходящая мимо, сказала: в пост грех жениться - долго жить вместе не будут. Совпадение или нет - но не живем.

"втупую дикует свою волю", в моем понимании "выходи за того-то, тогда-то и в такой-то одежде. и гости такие-то". А то, что мать НЕ МОЖЕТ прийти на свадьбу из-за своих религиозных убеждений, считаю уважительной причиной. Я не могу сказать, что я религиозный человек и мне глубоко фиолетово, во что верят другие, но если у МОЕЙ мамы такие убеждения, идти на принцип "ну тогда вообще не ходи" я не буду.

И вообще, я предложила вариант, который по идее должен устроить всех: сыграть свадьбу до поста. Но видимо автору погода важнее присутствия на свадьбе матери.

избави господь от таких подарков, за которые нужно потом до гроба расплачиваться, в том числе, организацией семейной жизни по родительскому желанию, а не собственному разумению.

Я говорю об взаимном уважении. Какое уважение может быть, если мать выгоняет ребенка на улицу, т.к. он уже самостоятельный и пусть обеспечивает себя сам? Аналогично, если дочь не может перенести свадьбу на 2 недели ради мамы? Она ведь не просит её поменять жениха!

И я ради мамы перенесла бы свадьбу на неделю, месяц, год, на сколько нужно было бы и не из-за квартиры или машины. Вам, видимо, этого не понять.

не понять. вернее, я осведомлена о существовании ведомых людей, отзывающихся даже на такие примитивные манипуляции. но вот именно понять - не пойму. верить - выбор верующего человека. а за последствия своего собственного выбора каждый в идеале отвечает сам. в противном случае - это именно попытка манипуляции.

Но эта мамаша родила и воспитала Автора. Моя вера: родители - это святое. И я ради них готова на все, без преувеличения. Все, чего я в жизни добилась, благодаря им. Я не говорю, что они дали мне все, но без того, что они мне дали, я не получила бы то, что имею.

Мои родители никогда ни на чем не настаивают и не требуют, тем более, но если бы попросили, я бы сделала.

И из поста Автора я, например, решила, что мама Автора просит только о переносе даты. Это не Бог весть что и, по крайней мере, лучше, чем ссора с мамой.

И еще, судя по "мама категорически отказалась играть свадьбу в пост", свадьбу (или часть) оплачивает мама. Взять деньги - это можно, а перенести свадьбу на 2 недели - Вы что? "обстоятельства давят". (Катком, не иначе).

но ее ведь никто к этому не принуждал? грустно, когда родитель не воспринимает ребенка автономным субъектом и не признает за ним право на самостоятельные действия. в худшем случае в таких семьях с детства прививается чувство вины - весьма эффектное средство воздействия во всех случаях.

и это тоже омерзительно. не нужно передавать что бы то ни было, позиционируя это как подарок, если даешь заведомо намереваясь получить что-то взамен.

Если Вы намекаете на то, что эти деньги мама им "подарила", то Вы глубоко заблуждаетесь. Обычно, если семья не очень обеспечена, то дитё приходит домой и говорит: "Это Петя, мы решили пожениться. Денег нет, но так хочется праздника." И мама, не желая огорчать свое дитё лезет из кожи вон, чтоб оплатить им свадьбу (или часть). Но это никто (за редким исключением благодарных детей) не воспринимает как подарок. Подарок - это само собой разумеющееся и его должны подарить на свадьбу.

Еще раз. Если мама указывает, как одеваться и куда пойти, я с Вами согласна. Но дата свадьбы это же такая мелочь!

У меня свадьба 25 апреля, и я даже описать не могу высоту той колокольни, с которой мне на этот пост нас:рать. А вам, автор, желаю найти такую же колокольню и научиться жить своим умом.

если средства на организацию свадьбы принимаются в долг - нужно заранее извещать об условиях возврата. полагаю, у большинства и мыслей не возникнет о том, что возврат суммы займа придется производить не денежными средствами, а чем-либо иным.

Первый раз слышу, чтоб родители давали детям деньги в долг.

как это? сами же пишете, что деньги на свадьбу - это не подарок.

Мышь серая, я никогда не пойму Вас. Семья для меня всё. И в ней не может быть места бескомпромиссному: "не хочешь - не иди."

а если на ипотечные взносы? прямо вот так и возьмете несколько сотен тысяч, и внутри ничего изнутри глодать не будет, что два совершеннолетних лба с образованием (а то и не одним) и работой захапали чьи-то деньги? не знаю, может, это я занудная слишком, но мне кажется, что жить за счет других - это паразитизм, который не есть положительное явление. и даже, то, что "семья - это все" - не повод прибирать к рукам заработанное кем-то другим.

это деньги, которые дети берут (просто так) чтоб отгулять свою свадьбу. Но подарком они эти деньги не считают.

Вы сами себе противоречите. если "просто так" (равно безвозмездно и безусловно) - это подарок.

Да, по определению из словаря - да (ну или близко). По пониманию детей - нет. Ведь не считаются же подарком деньги, потраченные на обучение детей.

если эти деньги потрачены в период до достижения ребенком возрасти 18 лет - это не подарок, а законная обязанность. все остальное - акт доброй воли. то есть подарок. ну или как договорились (заранее, с конкретизацией всех условий).

Че-то ниче не поняла) Жить за счет других - это паразитизм, но ведь мама Автора и не этого просит.

Кошмар. А любовь к своему ребенку где?

Вы сказали, что ни разу не видели такого, чтобы у родителей брали в долг. я говорю - бывает такое. мы брали. знакомые брали. это дешевле, чем 10-15 лет оплачивать стоимость недвижимости. сэкономленное на процентах можно возместить (по предварительной договоренности) в том числе чем-нибудь иным. так вот - не совестно ли брать "просто так" сотни тысяч рублей у родителей, которые "святое"?

вот. картина начинает проясняться. любовь - это "на тебе денег". хорошая любовь, очень полезная даже. только странная какая-то. если денежка дадена из исключительной любви к чаду - при чем здесь дата свадьбы?

Как-то я отстала от жизни. Я понимаю, когда родители (или дети) указывают, тянут деньги, воюют за наследство или деньги, когда свекры или теща лезут в семью, тогда, да нужно ставить рамки и быть категоричным. Но в данном конкретном случае Автор свое матери предпочитает некие "обстоятельства" и "общество". До меня не доходит, какие "обстоятельства" могут быть важнее родной матери?

вынужденный отъезд одного из супругов в скором времени. плановая госпитализация в ближайшей перспективе. они не важнее. они просто могут быть как факт.

Не совестно, если они мне эти деньги сами дают и я вижу, что это им не в убыток. Я так же помогаю родителям и финансово в том числе. И, поверьте, меня не будет душить жаба, если я дам несколько сотен тысяч своим детям. Я рожаю их не потому, что надо и как у всех, а потому что хочу их и люблю.

чем тогда плох вариант сыграть свадьбу раньше поста?

Афигеть ты реально убогая.Надо же было так сказать-православнутая..Бог тебя накажет за такие слова,ты очень гнилой человек.

не в деньгах любовь. а в отношении. Зачем рожать ребенка, если в 18 "обязанность" заканчивается и "вали на вольные хлеба."

я не про жабу, которая испытывает моральное удовлетворение от чьей-то асфиксии. просто не понимаю, зачем брать деньги, если у тебя они есть, и зачем их дарить, если другой в них не нуждается (в случае, который Вы сейчас описали).

Вы всерьез исключаете возможность взрослого дитяти обеспечивать себя самостоятельно? или просто самореализуетесь через обеспечение кого-либо, в ином случае не ощущая себя в достаточной мере комфортно?

Вообще говоря зачинать ребёнка в великий пост тоже большой грех, так же как и заниматься любовью даже с мужем. Пост это не только ограничение в еде, но и во всем остальном. Получается что все рожденные в ноябре-декабре зачаты во грехе, и гореть им в аду?

Терминальная стадия ПГМ?

А Вы серьезно думаете, что дитё в 18 лет, не имея образования (хоть какого либо), сможет работать и оплачивать себе все ту же учебу, жильё, питание и прочее?

неготовность к организации торжества. отсутствие возможности подачи заявления в срок, позволяющий отыграть свадьбу до начала поста.

и не поймете. даже не буду пытаться объяснить.

серьезно. даже лично знаю детдомовскую сироту, которая и выучилась сама, и переехала в другой город, и доход у нее превышает зряплатки многих.

было бы желание. Пост начинается 18 марта, времени вагон. По поводу заявления, пусть свои "обстоятельства" озвучат в ЗАГСе, для таких есть резервное время.

а я знаю несколько случаев, когда дети в таком случае становились на "кривую дорожку", чтоб иметь, что покушать вечером.

выходит, не из любви все же учебу оплачивают? а из соображений рода примерно такого, что "да кто ж об ентом кроме меня позаботится"?

мне непонятны эти ваши "вали на вольные хлеба". формулировка не моя, вами предложена и вами же продвигается. я говорила (неоднократно) лишь о том, что не нужно давать того, чем потом будешь притыкать при любом удобном случае. честнее будет сразу озвучить свое нежелание спонсировать получение высшего образования в отсутствие последующих плюшек для себя. поверьте, выкручиваться в таком случае ребенку будет куда проще. он заранее будет знать, что рассчитывать он может только на себя. это хорошо помогает в выживании.

"Ведь не считаются же подарком деньги, потраченные на обучение детей.

если эти деньги потрачены в период до достижения ребенком возрасти 18 лет - это не подарок, а законная обязанность. все остальное - акт доброй воли. то есть подарок. ну или как договорились (заранее, с конкретизацией всех условий)."

это было вот к этому.

В общем, каждый остался при своем мнении. Моя позиция остается прежней: никакие "обстоятельства" не стоят того, чтоб послать маму в сад. Тем более, что мужиков много, а мама одна.

так ведь и я к тому же ответила. оплачиваешь обучение из полагания того, что ребенок самостоятельно не выживет, - не пой про родительскую любовь, при этом также не говори про "не считаются же подарком деньги, потраченные на обучение детей". именно подарок, если ты решил отдать эти деньги и не предупредил, что нужно их впоследствии вернуть.

И тем более, что выход из ситуации есть. Просто дочь пошла на принцип.