Сын мужа не позвал меня на свадьбу

Может его мама вам будет не рада, в любом случае, вы не принимали участие в его воспитании, по сути вы чужой ему человек, зря вы обижаетесь, отпустите мужа одного, из-за вас пропустить свадьбу сына будет непростительной ошибкой

А почему отца не будет? Его ж зовут

Муж не хочет идти один категорически.
Опять же - почему ИЗ-ЗА МЕНЯ пропустить свадьбу сына? Если Вы думаете, что мама его попросила меня не приглашать - тогда получается из-за мамы?
Я уж точно не причина.
Повторюсь, я считала, что мы семья, и детей мужа ничем точно не то что не обидела, а всячески берегла эти отношения.
И да, мне тоже обидно.
Вот на днях сын со своей будущей женой приперлись к нам на дачу - просто взяли у мужа ключи и жили там неделю. Дача принадлежит мне и мужу на правах супружеской собственности. Т.е как с нас - мы обязаны. А как нас пригласить на свадьбу - ни фига. Что это? Неблагодарность? Неуважение?

К предыдущему посту, если мама чего-то там не хочет - ведь это ее проблемы, правда? Если она неадекватна, не в порядке с головой и с нервами - почему я и мой муж должны быть заложниками ее дурственного характера???
Интеллигентные люди ведут себя прилично в подобных ситуациях, просто терпят присутствие новых жен/мужей - тем более, муж когда меня встретил, уже ушел от нее и я не причина их развода.
А то, что я моложе, красивее, успешнее и буду ей глаза колоть - ну извините. Это уже какие-то надуманные причины, которые ей нужно засунуть себе в ***, если уж так, по-человечески. Муж это тоже такой же родитель, и имеет права такие же точно, как она. Опять же, у нее тоже есть какой-то мужичок, и мы совсем не против, чтобы он пришел.

вернее, считаем, что это не наше дело.

Это напрямую вам месенж от парня, что вы ему никто. Если любите мужа - уговорите отправиться без вас. А так как дача принадлежит и вашему мужу тоже, то ничего страшного что сын с разрешения отца там побывал, если вам это не нравится, говорите об этом мужу. Я ничего криминального в действиях молодого человека не вижу

Ваш муж в него может и много вложил, но вырастила ребенка все-таки мать. И он лучше вас понимает, что вы только своим видом можете сделать ей больно и это испортит ему свадьбу. Если вы любите мужа, то отпустите его на свадьбу одного. Иначе он будет себя до конца жизни чувствовать себя виноватым что не пришел на свадьбу или что ее испортил приведя вас. Это даст сильную трещину в ваших отношениях. Единственно, я бы поставила условие, чтобы подарок был недорогой, как наказание за то, что поставил отца в неудобное положение.

Он сказал категорически, что муж и жена это одно целое, и он без меня не поедет. Причем, я-то в глубине души готова его отпустить - хотя бы в ЗАГС, хоть мне и обидно по-своему (см.выше). Но мужа это очень сильно задело. Т.е. он упредил сына заранее - будешь звать, мы женаты, мы неразлучны, зови обоих. И сын, зная это, сказал "приезжай один".
Причем, мне реально не ясна причина. Мы не в контрах, наоборот, мне казалось, я реально свадьбы не испорчу, драться ни с кем не полезу, внешне наоборот, только украшу своим присутствием. За что такая немилость, мне не ясно.

В этой ситуации вам никто ничем не обязан, вы для жениха посторонний человек, он вправе сам решать каких гостей звать и ваше мнение вообще побоку. А вот если его отец не пойдёт из-за идиотской причины (как же он один вечер проведёт без вас), то будет очень не прав, надо уважать желание человека в день его праздника. Вы по сути вообще ни при чём, это проблема сына и отца.

Опять же вопрос дачи и принимания его у нас дома.
Т.е. он с наглой мордой опять со своей женой и друзьями к нам приедет, мне что в этой ситуации делать??? Опять улыбаться и кланяться? Готовить с улыбкой на устах на эту орду? Делать вид, что ничего не случилось, типа "не пригласили ну и не пригласили"? Ведь сын не перестанет мужу после этого быть сыном? Наверное уж мы где-то как-то пересечемся потом? И, скорее всего, либо у нас дома, либо у нас на даче? Пускать ли их теперь туда после всего? Они считают, что они вправе там находиться, ибо папа есть папа, а что папино - то мое.

Вообще-то это праздник сына вашего мужа и он сам вправе решать,звать ли на него,извините,постороннюю тетку.При чем тут ваши обиды?

Эти вопросу к мужу, как ко второму собственнику имущества

Ну т.е. как к нам приезжать и жить у нас на даче - так это норм. А как свадьба - я посторонний человек?
Ну зовут же парами родственников, тетю и ее мужа, например? Хотя дядя посторонний человек, нет? Вся связь - это штамп в паспорте у тети. Чем-то отличается от моей ситуации разве? Вы вот на свою свадьбу как бы тетю позвали с ее мужем или одну? Или подругу лучшую, если у нее есть муж, а ведь он Вам тоже посторонний человек, нет? Я что-то недопонимаю?

а почему они развелись? когда это было?

При чём тут штампы и другие гости? ВЫ конкретно нежеланный гость, не понравились вы значит, в самый светлый для пары день вас видеть не хотят. Может личная неприязнь, может дело в его маме, как бы там ни было, он имеет на это всё полное право - любить или не любить, звать или не звать

Его месендж я поняла :)
Не поняла "Если любите мужа, уговорите его пойти одного" . А может быть как раз уже пора ему озвереть? А то мамочка у них всегда хорошая, всегда права априори, а отец всегда на позиции лошка, с которого можно слупить благ, а потом об него же и вытереть ноги. Как та мать, которая из груди сердце вырвала, а потом сынуля через него и перешагнул. Может быть, мужу наоборот в воспитательных целях нужно сыну показать. что с ним так нельзя поступать? Что мнение отца нужно уважать, считаться с ним? Нет?
А то всю жизнь так и будет продолжаться "сыночек, как тебе еще жопку подтереть?" А сыночек на мнение отца будет класть.
Ведь просьба отца она тоже чего-то да стоит? или нет? По-вашему отец должен утереться, что на его мнение поклали и жить дальше, дуть сыну в попу?

Сколько вам лет,если вы так рефлексируете?))Все-таки есть правда во фразе,что возраст-это просто цифра.Сын приезжал к отцу.Другое дело,если бы он приезжал и говорил вам "Пошла вон".А к отцу приезжать он имеет право.Так же как и вы имеете право не готовить ему,не кланяться,а заниматься своими делами.Вроде все просто.

А я вижу. Значит, припираться в дом автора, дачу автора это нормально, а вот приглашение на практически общественное мероприятие типа свадьба, где куча не самых близких гостей и родственников, это автор кое-чем не вышла. И не надо кивать, что дом папы, в возрасте сына отлично уже понимают, что такое совместная собственность, что папино там только наполовину и что пускать кого угодно папа может только с согласия жены.

Я при чем, потому что я в эти отношения с сыном все же как-то вкладывалась, старалась, на дачу пускала :) Я ждала в ответ тоже какой-то обраточки. 20 мест будет оплачено вне зависимости от того, поедем мы или нет, билеты за наш счет. Так что по сути сыну ничего не мешало позвать и меня.

Это не ваш сын, без вас родители разберутся что с ним делать, а чего не делать

Они прожили 20 лет, муж был очень несчастлив в этих отношениях, БЖ такой холодноватый человек, всегда его выставляла перед детьми каким-то монстром. Последней каплей стало то. что у мужа умирал отец от рака, а БЖ вместо того, чтобы поддержать его, поехала с детьми кататься на лыжах. Муж сказал, что окончательно понял, что никакой семьи у него нет, поехал ухаживать за отцом, жил у него, а после его смерти не вернулся обратно домой, жил в той квартире. Потом ему стало одиноко, он квартиру сдал, и съехал к другу в загородный дом.
Мы начали встречаться как раз в этот период.

Вас никто не просил "как-то вкладываться"

Это зависит от того, даче и квартира у них совместно нажиты или нет. Если совместно - то дом общий, если нет - у сына и у жены одинаковые права там.

Вооот,всё встало на свои места.Автор делала это не просто так,а с расчётом))Только вот в мире не всегда всё пооисходит так,как кто-то рассчитывает.Да,печалька.Автора никто не заставлял кланяться и готовить сыну,не под дулом же пистолета.И никто не объяснил,что надежды могут не оправдаться.Автор имела право послать сына мужа,а вторая сторона имела такое же право а).послать ее на уйх в ответ б).договориться на берегу,чтоб не было непоняток)))))

Хаха, муж и жена одно целое в другом смысле - не как два колодника на одной цепи, а как два близких духовно человека, которые в любой ситуации поддержат другого. Ну и что что ваш муж приказал сыну считать вас неразлучными. Сын определенно имеет другое мнение на этот счёт. А кстати, почему бы и нет? Ваш муж начал с шантажа - зови обоих, получил шантаж в ответ - приезжай один. Сам виноват.

Автор, у меня примерно та же ситуация. Решила, что если я не выйду личиком, то встану в позу и не буду больше у себя дома никого принимать. Так мужу и скажу.

Не готовить и не пускать - это очевидно. Как он к вам, так и вы к нему. Причины подобного поведения сына мужа не ясны, можно только делать всяческие предположения, но данный поступок раз и навсегда прекращает общение между вами в любой форме. И муж, который полностью на вашей стороне, думаю, сам не захочет, чтобы сын приезжал на дачу или приходил в гости. Показная игра в "мы семья" закончилась.

Хватит ныть, видимо правильно сделал что устранил вас из своей жизни, вы ждете процентов со своей доброты. Так что подавитесь всеми словами которые не высказали, это не ваше решение.

Если мы говорим по существу, то нет такого понятия "приезжал к отцу" при наличии в доме прочих членов семьи, с отцом он мог встречаться на нейтральной территории спокойно - сколько угодно, но дом именно наш с мужем общий, и пригласить его он мог только с моего согласия, тем более, попросить покормить, поиграть в настольные игры и так далее.
А приезжал к отцу - так звучит,как будто я раба бессловесная и с моим мнением никто не считается. Прикиньте, если бы мой БМ вдруг взял и пришел к нашим общим с ним детям, допустим, которые живут со мной и мужем? Мне муж по этому поводу сразу сказал: "Твоего бывшего у нас дома я видеть не желаю". Этого как бы достаточно, чтобы БМ встречался с детьми где-то во вне.

Свадьба - это праздник сына. В идеале один раз и на всю жизнь. Он выбирает гостей. У меня один дальний родственник выходил замуж я там была. Мальчик пригласил маму и папу, которые сидели на почетных местах, говорили тосты и все такое, а они уже лет 10 как в разводе, и уже женаты на других людях. Причем не было ни нового мужа, ни новой жены. Ни детей от новых браков. Сын хотел идеальную свадьбу и в его идеальном представлении у него есть мама и папа, вот и все. И его можно понять.
Так что убеждайте мужа пойти на свадьбу, он потом будет жалеть, что не был на свадьбе сына, и если у вас вдруг будет ссора, еще и припомнит вам. Пусть идет и порадуется за сына, а вы не обижайтесь. Это нормальная ситуация, и поверьте, на той свадьбе, где я была, так было лучше, это было умно даже, потому что многие пожилые родственники гуляли еще на свадьбе его родителей, и стали бы еще сплетничать, судачить о разводе, и праздник превратился бы в заседание суда о разводе. Так что пусть у мальчика будет праздник, а не вынос на рассмотрение ваших семейных хитросплетений.

Потому что тетя не раздавала приказов - звать ее только с мужем

Пригласить вас на свадьбу, всю такую молодую красивую успешную, это как мать в *** окунуть. Я сына понимаю.

Не угодишь этим БЖ. Вкладываешься - тебя не просили, не вкладываешься - вообще чудовище и исчадие ада, "частичкумужа" не принимаешь.

Только если муж ушел от жены к автору. В ином случае это бред.

Муж просил. Да и я сама хотела каких-то хороших отношений. Так с виду он вроде такой вежливый всегда был, общался нормально. Я вообще такого закидона не ожидала.

Если это была просто просьба, позвать вас двоих, то в чем проблема. Вы попросили, вам отказали. Это нормально и не повод для разрыва отношений.

Так и надо было запретить,чтоб потом ни на что не надеяться,в чем проблема?Ну не хотят вас видеть на свадьбе,вот трагедия-то!)))

Дача общая, квартиру эту именно, в которой принимали сына, мы снимаем напополам.

Сделайте выводы, никаких обхаживаний больше. И подарок пусть муж сам выбирает, отстранитесь вообще.

Она и так в ***, и причина этому даже не внешность или возраст - а характер. Потому что будь она хорошей, доброй женщиной, конечно, никакой бы конкуренции не было - дружили бы даже. Но тогда бы и муж ее не бросил бы, с другой стороны, будь она таким человеком :))))))))))))))))))

Я так не считаю. Причин для развода могло быть много. Но если новая жена действительно лучше бывшей, то получается первый брак был ошибкой. И сын получается тоже часть этой ошибки.

Он приедет не к вам ,а к своему отцу,а ты,которая всего 5 лет с его отцом в браке,вполне возможно,не последняя подстилка

Это праздник сына, он решает, кого звать, а кого нет. Он позвал своего родного отца - он идти не захотел. Вы парню никто

Вот мне странно - после такого не то, что готовить-улыбаться-кланяться, а и вовсе выйти и сказать - вам тут не рады, извольте покинуть помещение. И все.
Вы имеете полное право запретить в своем доме неприятных вам людей.
И да, для тех, кто сейчас завопит, что папа пустить без согласия автора имеет право - законы о пользовании долевой собственности вам в помощь. Учите матчасть.
Впрочем, муж автора явно за автора и ей не придется самой их слать.

Понять то можно, но и оценить соответственно - что люди живут не по совести, а по своим обидам.
Я вот спросила свою дочь, которая тоже встречается во всю с МЧ и свадьба, как я надеюсь не за горами, я задала ей два вопроса: 1. Считаешь ли ты моего нового мужа членом нашей семьи? 2. Пригласила бы ты его на свадьбу?"
Она ответила: "Да" и "Да". Без комментариев, как говорится.
Хотя она папу своего тоже очень любит.
Но она, как адекватный человек, не связывает свое торжество с нашими какими-то внутренними прошлыми обидами и ревностью. Она видит. что этот человек мне дорог, что мы счастливы, что он хорошо лично к ней относится, и она бы его пригласила.

Ну вот видите. Для вас она *** а для него мать. Вот и вся причина

Очень умно!)++++++

Какого закидона?Он вам что,кастрюлю с супом на голову надел?))Оскорбил?Ударил?Свадьба не каждый день у людей и не все приглашают туда всю родню(а вы не родня)+ тетю Машу из Дальнежопинска.У каждого свое видение свадьбы,а у вас такие обиды,как будто он вам на голову нагадил)))Он общался с вами,был вежлив,но это не значит,что он обязан звать вас на свою свадьбу.

Ну не скажите. У женщин все равно бывает какая-то ревность в новым женам, что-то они такое хотят доказать себе и окружающим. В нашем случае конечно я моложе и вообще. Потом она могла все же подумать, что причина во мне, допустим, муж ушел, с ней не жил месяца 4, но она думала "перебесится - вернется", допустим. А тут я подвернулась и он не вернулся.
Каждый же себя оправдывает в первую очередь, в свою пользу судит.

Автор, не истерите, ничего такого ваш муж не сделал, это его сын, мог б и побольше сделать, но у вас тоже есть дети, на всех побольше не хватает. Пусть идет, оно вам надо его не пускать и самой там сидеть на все это семейство смотреть?