Сын мужа не пригласил на свадьбу - 2

А чем вы недовольны? Обычно на любое торжество приглашают не всех-всех-всех, а только кого видеть хотят. Так, ваш пасынок хочет видеть на своей свадьбе мать и отца, а мутную бабу отца видеть не хочет. И пусть вы давно замужем, но для пасынка вы совершенно нежелательное приложение к его отцу.

Вот и славненько, хорошо всё то, что хорошо заканчивается)

Ща. Продолжаю...Ждала просто выхода темы

Дело не в этом. Муж сначала сам так красиво сказал, мол, без тебя ехать не хочу, кроме сына и БЖ там никого не знаю, ну и плюс воспитательная мера, что сын не уважил отца, не пошел ему навстречу, хотя отец просил. Мужа это задело, короче.
По поводу мутности бабы - понимаете, если были бы прямо плохие мутные отношения. Но мы общались нормально, т.е. настолько хорошо. что это стало реально для меня неожиданностью. Я спросила своего ребенка промежду прочим - моя ответила, что отчима бы пригласила. И это нормально, потому что общение было и отношения были хорошие.

Подождите, еще не закончилось :)
Муж сказал так: "Сын очень хочет!" И он действительно очень хочет, вплоть до того, что купил даже отцу билет, хотя сначала был уговор, что билеты гости сами, а сын только проживание и торжество".
И муж мне сказал так: "ТЫ прими решение, ехать мне или нет. Я не хочу и тебя обижать, но и сын очень хочет".
Меня короче выбесила вот эта формулировка, что крайней должна быть я.
Т.е. муж так красиво сначала все обрисовал: "Нет, без тебя ни за что, мою жену не пригласили, и я ни-ни-ни!" А когда сын стал прямо давить - муж начал проседать :)))
И я вот думаю: ХОЧУ И Я ИЛИ НЕ ХОЧУ, чтобы он ехал.
С одной стороны, мне этот сынулька поперек горла - он внешне очень похож на мать, и морда у него в принципе такая гомняная, мои дети даже сказали, что рожа противная, как будто он хочет тебя подставить - а они БЖ никогда не видели. Ну и тут еще такой пердюмонокль.
а еще я вдруг недавно вспомнила, что была такая история. Короче, когда-то давно, когда мы только поженились, БЖ интриговала насчет дачи, которую она очень хотела продать мужу (эта дача была их общей, но досталась ей после развода), а я очень естетственно не хотела эту дачу. И муж ей написал, мол, жена не хочет. А БЖ ответила: "Шли ее с ее мнением нах, ты хочешь купить, значит, покупай". Мы с мужем это обратили в шутку, потому что для нас конечно это неприемлимо - что-то делать, не спросясь друг друга. И я с телефона мужа БЖ ответила: "Какая же ты примитивная, дожила до полтинника, а так и не поняла, что такое любовь и близость. И с какой стати ты советуешь что-то - ты свой брак уже просрала, и твое мнение - не авторитетно". как-то так, дословно уже не помню.

Ну это всё ваши внутренние разборки, к делу не относятся. Вы хотите чтобы у вашего мужа были плохие отношения с сыном или нет? Вот на этот вопрос ответьте, без условностей и дополнений. Да или нет. Ваш муж и по идее в ваших интересах, чтобы он был счастлив

Ой автор, да пусть летит, нет ничего полезнее в быту и жизни, чем мужчина с чувством вины, вы его не пилите и не ругайте, ведите себя так, как до этого. Но иногда так вздыхайте тяжело, грустно в даль смотрите. Вернётся и будет вам во всем угождать, так можно и на море лишний раз сгонять или обои его силами переклеить)

Все по фигу полетит он или нет. Кроме сына. Муженек ваш каблучок, так что ноготком приструнить можно. А сына вы очень любите, особенно по тому как отзываетесь о нем. Будьте уверенны, сын давно раскусил вашу любовь. Правильно делает, что вас откровенно не зовёт.

У нормального мужика и вопросов не будет в такой ситуации. Но только тутель устроит истерику, чтоб притащить на свадьбу сына свою мамку - женушку, чтоб отплясывают на радость матери сына.

Короче, БЖ подняла шмон и натравила на меня сына. И этот же сынулька мне написал тогда: "Если вы не извинитесь перед моей мамой, то я сделаю так, что ни вас, ни ваших детей рядом с моим папой не будет!" Я показала мужу, он поржал над самонадеянностью сына (я не шучу, засмеялся буквально, когда это прочел).

Ээээ, нет, нет и ещё раз нет, никак ты решай сама. Пусть сам решает. Ишь какой хитрый гусь, за вас счёт хочет проехать. Сам, всё сам. Твой сын, твои обещания, твоё решение. Так и скажите, что вы ничего решать не будете, а посмотрите, как он выполняет свои обещания.

Сын имеет право не звать на свадьбу свою ядовитую мачеху. Все ваше якобы хорошее отношение видно насквозь. И морда у него не та и т.д. Папаша его давно выбрал юбку второй жены, так что неудивительно, что просит у нее разрешения приехать на свадьбу родного сына.

И муж с моего телефона ответил: "Не кипеши, никто тут виноватым себя не считает".
Короче, я про тот случай уже забыла, мы после этого нормально общались, он с друзьями к нам приезжал, мы играли в настольные игры и вообще.

Да, хочу. Вот как это сделать? Что будет умнее: пустить его на эту свадьбу или нет?

И это называется вы к нему хорошо относитесь? И папаша ещё смеётся над своим сыном.

Фу, автор, ну и неприятная же вы особа!
Заставляете своих детей говорить гадости о пасынке, пишете мерзости бывшей жене своего мужа. И после этого вы еще удивляетесь, что пасынок вас видеть не хочет! Да он наверняка все знает, и про ваш о нем отзыв "морда у него в принципе такая гомняная", и про ваши отвратительные отзывы о его матери: "ты примитивная...ты свой брак уже просрала". Это же отвратительно!
Единственная причина, по которой вы можете хотеть ехать, это страстное желание еще хоть как-то досадить бж вашего мужа и, заодно, "любимому" пасынку насолить.

Я тоже так чувствую, с одной стороны, с другой уж очень хочется сынульке подгадить, прямо руки чешутся :)))
Но Вы правы, правы. Если не пущу - будет уж очень явно как-то это все...

Вот Вы меня поняли! Прямо в туза! Мне не понравилось, что он хочет на меня перекинуть решение. Сначала вроде сам сказал, а потом как будто это мое решение. Чет в этом не то...

Да потому что психологически он ребенок в ваших отношениях, а вы мама! Не понравилось ей. Глаза видели, что брали.

Сын имеет право, но он должен осознавать последствия. Если хочешь, чтобы тебя уважали - научись уважать других людей. Если ты не уважаешь отца и его законную жену, с которой он счастлив - следовательно, должен быть готов, что и тебя не уважат. Я считаю, это было бы для него прекрасным уроком.

Скорее всего, там мать не хочет видеть вас на свадьбе. Сын между ней и вами, естественно, выбрал мать. Две тетки тянут на себя одеяла, а виновными и крайними оказываются сын (еоу пришлось отказать жене отца) и отец (теперь ему делать идддиотский выбор - жена или ребенок).

У вас, автор, какие проблемы? Съездит муж на свадьбу и вернется к вам. Что в этом такого? Зачем вам она нужна, если терпеть не можете и бж и пасынка?

Вы очень недалекая женщина. Как-то моя подруга замуж выходила. У жениха родители в разводе. Мать замужем во второй раз. Отец поставил условие, если будет на свадьбе ее второй уж, он не прийдёт. В той ситуации все оказались мудры. На свадьбу пришли отец и мать жениха. А с отчимом молодожены потом отдельно посидели. Но вам это слишком сложно понять.

Не. я бы так не сказала. Вот с БМ у меня так было - он всегда говорил "дорогая, как ты хочешь!" - а сейчас наоборот, муж готов брать на себя ответственность в любых вопросах, но вот только не в этот раз :)
У нас состоялась долгая дискуссия по этому поводу, в которой я сказала, мол, нет, решай сам, меня не впутывай, но он ждет от меня какой-то лояльности, одобрения.
Ну типа ты же добрая, умная, хорошая, а сынок не добрый, не умный и не хороший, давай поэтому сделаем, как он хочет! Ведь он же ОЧЕНЬ ХОЧЕТ :))

Я вас умоляю, ни разу не видела, чтобы ребенок был так нежно привязан к мачехе, что прямо страдал от выбора между родной матерью и мачехой.)))) Наверняка парню и в голову не пришло, что какой-то выбор был.
Но кипежа автора по поводу разовой поездки мужа на свадьбу тоже не понимаю, она или себе локти готова грызть, что, сидя дома, на свадьбе гадость не сделает (а очень хочет как-нибудь померзее обозвать в глаза мать жениха и самого жениха), или боится, что муж, оставшись без ее строгого надзора, вернется к бж.

Муж хочет увидеть свадьбу сына? Да. Значит, соответственно, надо отпустить. Мир не рухнет от одного мероприятия без вас

Я про себя все знаю, вспомнила из "Теории большого взрыва": "На мне где-то написано, что меня это колебет? Нет? Потому что меня это не колебет" :)
Так что свое мнение обо мне себе в опу засуньте. Вы тоже не ах, как мы видим.

Автор, т.е. Вы считаете, что будет правильно для Вашего мужа встать в позу и не поехать на свадьбу к своему родному сыну? Понятно, что ехать нужно обязательно, а вот выстраивать дальше отношения семья пасынка и Вашей семьи - это уже другая история

Противную рожу ваши дети пусть в зеркале ищут. Точно найдут.

Вы можете вспоминать что угодно, но ситуация вас колебет. И очень, раз вторую тему создаете. Не так все гладко в датском королевстве, как вы хотите показать.

А что Вы забыли на этой свадьбе? Или мужу не доверяете?

Все и есть хорошо.
Повторю то, что писала в прошлой теме - это праздник сына и он решает, кого хочет на нем видеть. Вам под дулом пистолета никто не заставлял перед ним плясать, можно было относиться нейтрально

Сын имеет право, но он должен осознавать последствия. Если хочешь, чтобы тебя уважали - научись уважать других людей. Если ты не уважаешь отца и его законную жену, с которой он счастлив - следовательно, должен быть готов, что и тебя не уважат. Я считаю, это было бы для него прекрасным уроком.

Отца своего родного он уважает. Вас ему уважать не за что. Хотя, если папаша спрашивает у жены разрешение, можно ему ехать к родному сыну или нет, это очень хорошо показывает, какой он отец

Я думаю, если вы не побоялись обсуждать своих родных с незнакомыми людьми, то вам в жизни сына делать нечего.

Вы извините, мы интеллигентные люди, вашего быдлячего сленга не розумеем.
Но по мне нормальный мужик как раз соображает, что с женой ему ЖИТЬ, а сын сегодня здесь, а завтра там. И только идиот будет рушить отношения с женой, с которой ему старость встречать ради сына, который раз в месяц напишет сообщение в Ватсап и попросит денег и на этом как бы все.

Не забывайте!!! Если жена чем-то не довольна, что её можно поменять на другую, а дети на всю оставшуюся жизнь.

На свадьбу не сходили и отношения разрушены?
Крепкий брак сразу видно

Вы ж писали что у него в 23 уже крепкий бизнес благодаря отцу
Так зачем ежемесячно попрошайничать?

Я эту тему возобновила. В прошлый раз, в принципе, я осталась в конце темы довольна тем, что меня не пригласили, так как я у мужа выторговала право не принимать больше этого сына в нашем доме, не пускать его на нашу дачу и вообще никак с ним не общаться (а раньше он к нам, как я писала, захаживал, да с дружками. и на нашей даче жил неделями).
И меня как бы ситуация с тем, что я не еду - очень устраивает, по этой причине.
Мой основной вопрос: что сказать мужу? встрять в это? как по-умному сделать? чешутся руки подгадить сынульке, но стоит ли поддаваться искушению?

Именно ежемесячно попрошайничает пока младший, старший слава богу отвалился. бизнес у него недавно, до этого за счет мужа он учился в Австрии, например

Тем не менее. чаще раза в месяц он по-прежнему не пишет :) Я про старшего.

А зачем ему чаще?

А Вам какое дело? Он же не Вам пишет?

Вы нассрёте сыну, он нассрёт потом вам, жизнь длинная, способы найдутся. Умерьте свой пыл, хитрее надо быть, улыбайтесь и машите. Мужа ласково отправляйте на свадьбу, потом у вас все карты на руках будут: Не позвали - не поехала, как мудрая жена мужа отпустила, вас обидел сын - значит больше общаться не нужно. Хватит страдать фигнёй. Будете раскачивать лодку - есть риск оказаться за бортом. На сколько я помню, вы до замужества были секретарём и проживаете сейчас на территории мужа, так вам втройне надо быть осторожнее, а вы сук пилить вздумали, на котором сидите

Если вы такая правильная, чего третесь в этой теме и накручиваете ей счетчик сообщений? Поражаюсь как женщины могут себя не уважать - хавают любой шлак что им скармливают СМИ и вуман в частности

С одной стороны может он не хочет видеть вас там может ему не комфортно ваше присутствие,хочет чтобы были самые близкие люди.

А вы такая умная что здесь забыли?

Вот поэтому не верю в отношения между между жёнами и детьми от предыдущих браков как бы ты хорошо не относился к ребёнку как бы ты не хотел подружиться ты всегда будешь чужой теткой) Так зачем напрягаться

Не запрещайте мужу ехать, пусть едет один. Если вы уговорить его не ехать, он рассорится с сыном, а срываться будет на вас. Представьте, ваш муж поставил бы вас перед выбором - он или ваш родной ребёнок, и даже если бы вы выбрали мужа, вы бы его потом возненавидели за то, что рассорил с ребёнком. Наоборот уговорить его ехать, так вы станете белой и пушистой, а к сыну отношение станет прохладнее.

Если вас это не волнует (что за нелепое словообразование "колебет"?), то зачем вы создали тему?)))

Короче, ребята, спасибо всем, я как сюда напишу - сразу мозги продувает.
Я решила мужа не отпускать. Скажу, мол, ты тут в ЗАГСе был, поздравил, и хорошо. А сыну скажи, что с работы не отпустили.
Вот так примерно...
По-моему, компромисс?