Кидайте мемы и анекдоты

Русская первая брачная ночь:
- А що, Панi вже не первачка?
- Первачка.
- А чом панi не кричить?
- А пан вже встромив?
- Так.
- Тодi йой!

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

Настоящий домашний уют после 40 лет — это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

добавлю

немного черного юмора)

Скоро НГ, кстати)

Два отца разговаривают:
- у меня дочка - умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень...

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста
- Паспорт есть?
- Нет
-Тополиный пух?
- Жара, июль
- Все понятно. Вам какое?
😃😃

Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Ловите

вот

😀😀😀
В точку

Что то я разнервничалась, пойду в сарай и зарежу пару уток.
Дорогая но ведь у нас нет уток в сарае.
А я в соседском сарае зарежу.
.
Придумал это на скорую руку, только что.

На фуршете жена мужу:
- Ты уже 10 раз бегал с тарелкой за едой. Тебе не стыдно?
-Нет! Я говорю, что это для тебя

На работе я так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить "я перезвоню".

😃😃

Форумчанки так и говорят! Мы красивые и богатые, еще так молодо выглядит, что на кассе алкоголь без паспорта не продают 😂

- Бармен, мне гараж хард лемон дринк!
= Восемнадцать исполнилось?
- Ясное дело!
= Небо уронит ночь на ладони...
- Чики-бамбони?
= Иди-ка ты домой, время позднее.

Чем отличается сирота от портсигара?
Портсигар без папирос, а сирота без папи рос и без мами рос

всем по *** на мемы 24 год

Взяли значит Суходришева в свердловский союз писателей. Пришел на первое собрание, а там скидываться надо, на алкоголь, да пошли вы нахрен. И нашел жирную бабу по дороге домой, у нее выпил бесплатно.

Из свежего. Проснулся значит Суходрищев, темно, погода пасмурная, решил света в хату добавить. Открыл шторы рулонные, которые никогда не открывал, дом напротив. Подумал, ну ладно кому я нужен, не бегаю же я по квартире с голой жoпой.
Этим же утром, сидя в туалете, вспомнил, что закончилась туалетная бумага, побежал за ней в кладовку мимо окон.

Пошёл мужик в общественную баню.
Попарился, вымылся, выходит в раздевалку -- бац, полотенце дома забыл.
И видит большую табличку: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "Во! А это мысль!.."

Есть еще анекдот, забыл его содержание, но смысл в том, что он попросил бумагу в соседней кабинке. А ему ответили-
- Что майка короткая?