Сын с невесткой обиделись

Ну что тут скажешь, я вас понимаю, обидно конечно, они не правы. С другой стороны сами сына таким значит воспитали, кого уж тут винить

Может быть и правда нужно было по чуть - чуть, но каждому? Получается, и детей рассорила, и сама поссорилась.

Вы никому ничего не должны) это людская меркантильность, и скорее всего сыну вашему хорошенько промыли мозги. А вы не беспокойтесь, это ваши Сбережения, и вы сами должны их распределять. Обиду они могут затаить только если ОНИ вам помогают, и ждут ответной реакции, а если просто так, то почему вы должны им давать деньги?

С одной стороны, только Вы вправе решать, как распоряжаться собственными деньгами, а с другой, сыну с невесткой действительно может быть обидно из-за того, что Вы не подставили плечо, когда они нуждались в помощи.

По мелочи, иногда, помогают, что-то покупают, иногда (лекарства, хлеба по дороге и тд). Но, и я им с детьми сижу, из садика забираю, когда не успевают. Семья же. Как -то и не думала, что это считается и наблюдается. Век живи.

Вообще-то это дети должны вам помогать, а не вы им. Со стороны сына - дикая постановка вопроса. С какой стати вы должны помогать ему, взрослому мужику, у которого есть работа, семья, дети?
Я, как только школу окончила, постаралась себя сразу на самоокупаемость перевести - училась и работала. Полностью не получилось, но, по крайней мере, на одежду-обувь-косметику и даже лекарства и платных врачей (болела в ту пору много) я зарабатывала сама. Потом до самой смерти родителей мы с мужем ежемесячно им помогали деньгами, как и матери мужа помогали. Как-то и не вставал вопрос о том, что это _они_ должны нам помогать. С чего бы? Мы у родителей все детство на полном обеспечении жили. Как и все остальные в своих семьях.
Только сейчас ситуация перевернулась с ног на голову: муж тяжело болен, потерял работу, и его мать помогает нам - лечение дорого стоит. Но это экстремальная ситуация, ЧП. Как только он встанет на ноги, все вернется на круги своя.
У современных "детей" очень странная философия. Я 74-го года рождения, муж - 63-го.
Автор, вы имеете право не помогать никому из детей, а кому из них делать подарки, когда и какие, - решать вам.

Автор, сын уже считай чужой вам, а вот дочь и внучка от неё - это ваша настоящая семья. Не хочется опять про стакан воды, но если он и будет у вас, то только от дочери и внучки. Помогайте им, а сын с невесткой, если не извинятся, пусть на вашу помощь больше не рассчитывают. Есть такие люди, им сколько не дай, всегда мало. Похоже невестка уже сыну вашему мозг конкретно помыла, раз он для племянницы пожалел ваших денег.

Просто как тяжело живет Ваша дочь - вы видите, а как тяжело жил сын, Вы получается даже и знать не хотели. .. Я бы поровну дала. Две дочери в разных материальных статусах находятся, но, мне даже, и мысли не придет, сделать что-то не поровну

Боюсь что детям мозг невестка проклюет, что бабушка ту внучку любит, а вас нет. Они мне высказали и что я фрукты только той внучке покупаю и тд. Раздор в семье сделала. А что у сына плохо? Есть жилье, есть машина, хорошо одеты,отдыхать летают, дети по выходным кино- батуты и тд

Правильно,я тоже считаю, что нужно одинаково помогать, независимо от их положения. Автор, так почему вы не помогали сыну, когда ему было тяжело ?

Ну раз им теща подкидывала денег, то они явно нуждались.
Тем более в декрете женщине пришлось подработки брать. Это значит у них совсем было тяжелое положение. Как же вы это пропустили и не обратили внимания? Значит семья сына вас не интересует. Они правильно ообиделись

А мне интересно, почему Автор должна была помогать взрослым половозрелым детям? Дочери помогает - ее добрая воля, Жизнь у девочки не сложилась, жалко. И то не ОБЯЗАНА! Ну неужели тут бОльшая часть вроде адекватного народа реально считает, что взрослым детям надо до гробовой доски деньги выдавать???

Дочка от мужа ушла, ребенок болел, не работала. Я их кормила. Там могла только с детьми сидеть. Материально не могла помочь. Да и не голодали они. Сваты помогали им, коммуналку платили, а они кредит за квартиру. Подработка- инициатива невестки. Без нее бы не голодали

Автор, я понимаю вашего сына. Моя мама все время так помогает сестре, якобы она бедняжка и тяжелее работает... А я экономлю на себе во всем, пашу как конь, про мясо забыла... и почему то мама меня не замечает? Считает что сестра тяжелее работает (хотя и отпуск больше у нее и работа легче). Автор, почему вы решили, что невестке с братом легче? Может им тоже тяжелее вашей дочери, просто вы не видите...

Да не считаю я кому на Руси жить хорошо. Хотел ребенок море увидеть, дочка не сможет свозить- в 1 класс собрала, у меня сумма была, вот и порадовала девочек. А семья сына зимой отдыхала и осенью еще поедут. А им же тоже хочется

Это с вашей стороны выглядит, что дочка как пчелка работает, а толку нет.
А сын может видит другое. И он и жена много работают, вас своими заботами не обременяют, сами справляются с детьми, с финансами. И не потому что с неба падает, а пашут как папа Карло. И жертвуют тоже многим, чтобы эту стабильность себе и детями обеспечить, вас не тревожить. А сестра вот уже 7 лет у мамы на первом месте и за внучкой присмотреть и накормить и денег подкинуть. Она ВСЕГДА у вас на первом месте. Потому что она ВСЕГДА в заведомо худшем положении. И какие бы проблемы у сына не были, они ВСЕГДА не настолько серьезны, как проблемы вашей дочери. Это называется обесценивание. Ваш сын приходит к маме, а у мамы в голове только дочка. Его просто нет понимаете?
Помогать надо поровну. Помочь больше одному ребенку, чем другому можно ВРЕМЕННО в тяжелой ситуации. Но когда у человека ВСЕГДА тяжелая ситуация, то остальные должны так всю жизнь на вторых ролях сидеть что ли?
Дочь взрослая, не инвалид, почему ребенка родила так бездумно, это ЕЕ выбор. Училась ли она так же сильно как и брат, работала ли она также усердно, как и брат с женой. Или зайки и лужайки были, пока петух в зад не клюнул, а теперь хоть упахайся в уборщицах, далеко не продвинешься.
Вы слишком долго живете дочкой и задвигате на сына. Он понимал, понималЮ понимал. Но он тоже человек и ему надоело быть на вторых ролях и постоянно уступать.
Конечно вы своими деньгами можете делать все что сами захотите. Это ваши деньги. Но последствия тоже есть. И первичная проблема не только в деньгах, а в том что "успешные" дети задвигаются и родителей у них нет. У родителей есть другой ребенок, тот что проблемный.

Вранье)) откуда у тебя две дочери

Не выдавать. Но если уж одной помогаешь, то и другому надо было. Чисто логически , вы обидите своего одного ребенка??? Их семьи это их семьи, а у вас детей двое, и не надо помогать только одному. Во смотрите! Если ваш сын подарил тещеньке мультиварку, а вам конфеты на день рождения)) то что? Неужели не обидитесь?? Может там бедная женщинс без мультиварки, а у вас есть, обойдетесь конфетами)) неужели не будет вам обидно??? ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОРОВНУ. даже я боюсь подарить например одной нашей маме мужа или моей подарок хуже, чем другой, чтобы не было таких ситуаций.

Так мы не знаем, когда это было (помощь от тещи), может настолько давно, что когда у сына дети были были совсем ляльками, у автора не было особо накоплений, а накопились только сейчас.
Она же сама пишет, что было денег из накоплений; что сын давно женат, то есть по смыслу те дети старше, чем другая внучка. Кроме того, она пишет, что забирала тех внуков из сада, может она помогала, но не материально, а как могла в то время.

О-бал-деть как все сложно. Я знать не знаю что мои кому дарят, да хоть яхту. Что за мелочность? Откуда этот культ потребл"дства? Каждый живет своей жизнью, встречаемся, радуемся встрече прекрасно проводим время вместе не заглядывая в чужие кошельки. Ну е-мое! Пожалейте родителей! Такое ощущение, что все убеждены, что в 50+ своя жизнь заканчивается и потребностей уже нет. Все детям, а сами обойдетесь. Хорошо не призываете к земле привыкать. Спасибочки на том!

Я бы дала такую же сумму сыну, чтоб успокоился. Дальше, помогала бы дочери, но чтоб сын и невестка не знали. По другому тут не вариант. А вообще конечно детей делить нельзя

Автор вы с одной стороны правы а с другой нет надо помогать как вы сказали ниже по чучуть у моей матери в семье было такое бабушка родила 5ых детей 3 дочки и два сына и не поверите весь калым все участки сыновьям отдала дочерям ни гроша даже на свадьбе сыновьям гораздо больше помогала деньгами особенно а что в итоге ? А то что кроме дочерей она им нахрен не сдалась ей 80 лет уже сыновья ее Захер не считают распродали все участки золото украшения и проебали эти деньги потратив не пойми на что бабушка честно говоря поступала очень глупо на нее дочери в тихой обиде но у вас ещё есть шанс все исправить помогайте пожалуйста всем независимо от ихнего заработка и все будет хорошо

Ну если вы об этом узнаете, то вам станет по крайней мере неприятно, это точно. Вы подумаете, почему так - той маме дарят хороший дорогой подарок, а на вас пожалели, так и сын автора подумал .

Автор вы правы на все сто, кто еще дочери поможет кроме вас. Просто если сын с невесткой настолько завистливы то надо было помощь не афишировать.

У меня есть сестра, и вот я эту тему попробовала примерить на себя- что, если бы я была крутая и самостоятельная, а сестре бы потребовалась помощь. И родители бы ей больше помогали, чем мне..
Да мне по барабану. Я бы ещё и со своей стороны помогла бы, чем могла.

Мне кажется странным, когда взрослый мужик (сын автора) самостоятелен и успешен, автор ему говорит: ты сильный, а он ей в ответ: нет, мне толе помощь нужна, наравне с моей слабой сестрой! Очень странно.

Автор, не расстраивайтесь, пожалуйста!! Конечно, у любого нормального родителя болит сердце за того ребенка, которому меньше повезло! Сына-то, скорее всего, невестка настроила - завистливая, выходит. Ничего, помиритесь. а с сыном потом. когда немножко отпустит. поговорите потихоньку. без невестки, один на один. Скажите, что не думали, что он так все воспримет, и что любите всех одинаково, и что если бы знали, что его обидит такая ситуация, то может, как-то иначе бы поступили. Не обижайтесь только на него, он не сам, это невестка его накрутила. Ну, а Вы не поддавайтесь) Как ни в чем ни бывало ведите себя, не дайте этой ситуации прорасти глубже. Ничего страшного не случилось, на самом деле)

Конечно невестка настроила, ага, сынуля то у автора дурачок сам, баран на веревке)
Автор, надо было если и помогать, то двоим. И без того понятно, что вы дочери всё внимание уделяете, сын как бы у вас ещё есть, вот он вам и напомнил об этом наконец, что аж с истерикой у него вышло это.

Вы сами себе противоречите. Раз сваты оплачивали часть расходов-положение было бедственное. Про не голодали- ну, теоретически, если есть макароны и вода, то прожить можно, но хочется нормально жить

Так вы им и раньше не помогали, получается?

Если так, то они правы. Когда женщина берет подработки в декрете и принимает помощь от тещи, это означает, что им нужны деньги или еще какая-то помощь. А вы не помогли, когда они нуждались.

Да, всегда невестка виновата, настраивает..

Мне обидно из-за того, что эта помощь была всего раз. Да, я захотела что бы мои девочки море увидили, на солнышке погрелись. Они так визжали, когда я путевки дала им, это былл море радости, дочка плакала от счастья. А до этого я все что могла поровну: пироги пеку - нам и семье сына, все что с дачи- нам и им. На праздники всем внукам подарки. Дочка разошлась, сама содержала, мне бы и наглости не хватило у сына просить деньги,. Жили они скромно- все в ипотеку тащили, теща коммуналку им платила, но они сами так решили платежи делать в двойном размере, что бы быстрее, а у невестки декрет внеплановый. Ну не могла я разорваться, сама троих кормила. И теперь устроиои концерт, что я для дочки только жила. Да я чем могла тем и помогала

А с какой стати родители- хоть сваты, хоть не сваты должны были давать взрослым детям деньги? Мне мои родители денег не давали, да я бы и не взяла. Я тоже подрабатывала в декрете, ничего в этом эдакого нет. Экономили. Внукам да, они подарки дарили. На детские дни рождения хорошую одежду, обувь, игрушки. Но не деньги. Хотя материально родители живут хорошо. Но это их деньги. Автор молодец, что свозила внучку на море. Если нет денег, чтобы и детей сына свозить в какое- нибудь хоть маленькое путешествие, поводите их в театры (белеты там не дешёвые), цирк, парки и т.д. Моя мама иногда внуков выводит " в свет", они такие походы любят.

Ну раз вы уверенны в своей правоте, зачем пришли сюда? Я на стороне сына, нельзя делить детей, исключением может быть только трагедия. Надеюсь результат того, что вы сейчас имеете вас устраивает. Сын не виноват в том, что у него непутёвая сестра.

автор, как мать дочери - вы правы, а как мать ДВОИХ детей - не правы. Я была свидетелем ситуации один в один: у моей подруги муж, а у него брат, так вот родители мужа помогли брату деньгами чтобы свозил сына (внука) после развода на море. А спустя месяц попросили у второго сына (мужа подруги) денег на ремонт (крыша потекла). Так и сказали по-простому: мы ж все накопления отдали на море, а крышу не на что чинить. Подруга обалдела: они живут на съеме, копят первоначальный взнос, она не рожает что бы купить сначала свое жилье, ей 33, и теперь четверть накопленного уходит на крышу....ей не жалко помочь родителям мужа, они уже пожилые, но она СВОЕГО ребенка не рожает, чтобы успеть накопить до декрета на жилье, а тут они отдают часть денег только потому что младшенькому брату мужа помогли свозить ЕГО сына на море, и понятно, что эти деньги отдаются без возврата, ..... сразу скажу чем закончилось: на торжестве подруга не выдержала и при всех гостях сказала брату мужа типа "выбери курорт на следующий год куда сына свозить, чтоб мы сразу оплатили, а своих рожать не будем, а то вдруг опять у ТВОИХ родителей в доме, где ТЫ после развода живешь, крыша протечет".....скандал был неимоверный, но подруга сказала, что ей в душу плюнули, когда из двоих сыновей родители помогли проблемному, а помогать с крышей пришлось старшему сыну в ущерб собственному жилью и семье. Как-то так...… а я глядя на них для себя уяснила: НЕЛЬЗЯ помогать ТОЛЬКО проблемному ребенку из двоих. А говорить так: МАша (Петя, Вася), тебе понадобилась помощь в размере 10 тыщ. А твой брат САша никогда свои проблемы на меня не вешал. И если я дам тебе 10 тыщ, то Саша поймет, что надо тоже стать проблемным ребенком, чтобы и ему помогали тоже. Поэтому я тебе дам 5 - чтобы решала свои проблемы, и ему дам 5 - как благодарность за то, что он проблем не доставляет.

То естьони годами жили скромно и вкалывали, по морям до недавнего времени не ездили, но доставить радость их детям вы не захотели?

ИМХО, обижаться в такой ситуации надо было на родителей мужа, а не на проблемного брата. Это родители сделали выбор, кому из детей помочь а с кого - тянуть.

Все же вижу ситуацию как фаворитизм по отношению к дочери. Из комментариев видно, что семья сына жила чрезвычайно скромно долгие годы, но желания просто порадовать их у автора не возникало. Но возникло желание порадовать дочь и внучку. Я бы тоже обиделась.

Такая ситуация бывает часто. Нам моя бабушка практически не помогла. С нами редко сидела, материально родителям тоже нет, хотя мы жили очень скромно- нас было двое у родителей,плюс родители сами выплачивали кооперативную квартиру. Практически никаких нам подарков не дарили даже на дни рождения- так, что-то символическое. А дочь их, папина сестра, воспитывала ребенка без мужа. Ей помогали бабушка и дедушка от и до- материально, покупали все от мебели до бытовой техники, сидели с ребенком постоянно, покупали ему такие вещи и такие игрушки, которые мы и не видывали. Но мы как-то не обижались и мои родители нормально к ним относились, уважительно. В старости помогали- и ремонт им делали, и ухаживали за ними. Если и обижались, про себя.

Понятно, что автор хозяйка своим деньгам, может дочке отдать, может сыну, а может кошачьему приюту . Но делить детей на более любимых и менее любимых нельзя. Сын правильно обиделся . Надо было в крайнем случае так сделать - подарить по третьей части суммы сыну и дочке , а потом дочке ещё треть тихо сунуть , сыну не объявляя. Все были бы счастливы

Ну какие все-таки жестокие комментарии! То ли как будто не женщины пишут, то ли какие-то жизнью обиженные женщины. Ну что тут непонятного-то - у сына семья, у него ВСЕ ХОРОШО. А у дочки муж ушел, она одна ребенка воспитывает, РАДОСТИ НЕТ! Вот мама решила хоть чуть-чуть порадовать! Не денег дать - ПОРАДОВАТЬ! Сын с женой уж как-нибудь себя порадуют, они-то вместе! Что все на деньги-то сводить, Автор же не Рокфеллер, который вот одному дал, а другого на х.. послал! Мне по-человечески вот вообще тут все понятно! И я бы так же поступила. Да, семья сына жила тоже небогато - но это СЕМЬЯ! Они ВМЕСТЕ! Разница есть? Каким надо быть меркантильным человеком, ту.по завязшим в материальном, чтобы этого не понимать?!

П...ц. А просто порадоваться за сестру, что та в первый раз в жизни на море с ребенком выбралась - не? Не судьба? Взрослый мужик с двумя детьми на маму ОБИДЕЛСЯ? О..енеть.

А мне в детстве и подростковом возрасте было очень неприятно, когда мою сестру мама всегда старалась не просто нормально одеть-обуть, но и порадовать, как-то улучшить ее жизнь, оплатить интересные кружки, летний лагерь. А ко мне такого внимания не было, я была "большая уже", т.к. старшая. С меня - работа по дому, водить сестру на все эти веселые кружки. Ну допустим по сравнению с сестрой я и была "большая уже", но прикол в том, что в возрасте сестры у меня всех этих плюшек тоже не было. Не хотелось маме меня радовать, развивать и развлекать, даже когда я была младше. И вот это - обидно.

Только поровну. И не важно, что один ребенок живёт лучше, другой хуже. Сын не виноват, что сестра выбрала в мужья овно, это только ее проблема. Получается, что вы денежно поощрили дочкину глупость, а сына, у которого хватило ума не делать глупостей, продинамили.

У сына сейчас все хорошо, но еще не так давно семья сына вся в полном составе жестко экономила и пахала, и теще в ножки кланялась. Почему-то у автора не возникло импульса порадовать их тогда. А с дочкой - возник.

Понятно, что автор хозяйка своим деньгам, может дочке отдать, может сыну, а может кошачьему приюту . Но делить детей на более любимых и менее любимых нельзя. Сын правильно обиделся . Надо было в крайнем случае так сделать - подарить по третьей части суммы сыну и дочке , а потом дочке ещё треть тихо сунуть , сыну не объявляя. Все были бы счастливы

Какой кошмар(( бедная девушка..

+ 1000000! Плюсуюсь под каждым словом! сын может тоже и хотел бы когда развестись, может и кризисы были из-за денег, да мало ли что ему там от тёщи пришлось вытерпеть, раз уж она помогала деньгами наверняка пару раз уколола не хило его как мужчину за это, а тут оказывается все так просто - можно было просто развестись и сразу бы стал для матери тоже пострадавшим ребенком, у которого нет семьи! Автор, я понимаю очень вашу горечь в душе, НО! сын у вас получился золотой, он не просил вас помощи, а как настоящий мужчина решал свои проблемы сам, но у любого ребенка взыграет непонимание внутри против другого, даже если это сестра, девушка с ребенком, вы поступили не тактично, хотя да, это ваши деньги, и только вам решать кому их дать. Уж если вы дочери и помогли, а вашу материнскую боль за одинокую дочь можно понять, надо было все по тихому делать, а сыну все равно что-нибудь ласковое сделать или сказать, да хотя бы "спасибо, сын, что вырос самостоятельным, и не тянешь с меня бабло, в отличии от сестры"

Все правильно сделала автор. А сын ее ***. Он мужик. И должен еще матери помогать, а не ждать от нее подачек, и еще обижаться, что сестре помогли. У меня тоже сын и дочь. У обоих семьи, так сын еще и сестре делает дорогие подарки и денег дает, потому что они любят друг друга и всегда поддерживают друг друга. Не смотря на то, что у сына 3 детей и у дочки 1. Она младше. А в вашей ситуации , автор, можно только судить о низзменных качествах сына, как мужчины.

Охохо. Вашей невестке можно только посочувствовать, что ее муж и отец ее детей дает деньги сестре, обделяя жену и 3 детей. То, что она младше, роли не играет. Почему бы ей не помочь в скором пожилому многодетному мужчине ... интересно, с чьей же указки он это ей помогает, не с маминой ли? А нормальная сестра, которая понимает, что человек семейный с женой и 3 детьми, не примет никакой помощи!