Мать заявила «твоё время прошло».

Автор в очередной раз решила подпитаться, повампирить и слить негатив, а мать взяла и выставила щит. Потому что если после общения чел ощущает себя плохо, то его вампирят. Так автору не удалось и потому такая реакция, осталась голодной. "Твоё время прошло". Пора матери и с довольствия снять эту "творческую".

Автор, вы пустышка, у вас нет никакого потенциала на развитие и достижения чего-либо, ничего не получается , хватит с матери тянуть и сливать свои проблемы. Вы всё растрясаете на кидал и тех, кто вас подставляет. А потом бежите к маме, считая, что там с пуповины и сисей подкормиться?

Совершенно верно. 😁😁😁 Есть такое определение - настаебенило уже. Помощи от такой доченьки никакой, одни пляски в детсаду и есть. Какая из такой жена и мать, она кошку и то замучила, ненавидя, сначала бить, издеваться , а потом требовать мурчания.

Бегите от старой абьюзерши-мамаши, под видом передиваний о Вас она просто Вас тиранит. Вы не виноваты, Вы нормально себя ведёте. А она курица, она не понимает, что люди разные (и поделать с этим, порой, ничего не могут), времена разные и проблемы зависят от этого.

Всё будет хорошо, у Вас всё получится, удачи)

Она обесценивает Вас, такое общество для Вас токсично.

А комментаторш - старых д/ур, которые Вас еще и винят, не слушайте. Видать, такие же абьюзерши.

Вовсе не поздно, особенно если за границу уедете. вам не повезло с матерью, она еще и дешевый манипулятор. Держитесь от нее подальше или не воспринимайте ее слова всерьез, подумайте, что ей на самом деле от вас нужно.

Таких уже ждут заграницей))) На парниках или сортиры мыть разве что.
Можно еще утки выносить за дедами и бабками. Только автор не поедет, ей около маминой сиси истерить удобнее. Мама в рот не стала смотреть, так сразу голова заболела.

Когда курица автору свой холодильник прикроет и кошелек, тогда авторша сразу страдать от матери-абъюзерши перестанет. Давно пора. 😁😁😁 Живет там , пользуется, жрет, еще наглости хватает мать гомном на форумах поливать. И такие же подвывают здесь. Коммуналку тоже мать оплачивает? Плоха та мать, что деток до их пенсии не просодержит, да?

Спасибо большое, что поделились своей историей !

у всех в 32 карьера?))) глупости какие...
что вы понимаете под карьерой? начальник отдела? главбух? ведущий маркетолог?))) далеко не все имеют такие результаты к 32. И далеко не у всех есть отношениях. и говорить про ушедшее время тут явно не корректно. Вы просто троль, поэтому вам простительно..

И как же найти выход этой накопившейся обиде? Обида выходит, когда человек осознаёт, что был не прав по отношению к ребёнку и меняет линию поведения (как в моем примере с котёнком), а она продолжает все это , вот и копится обида, а выхода нет

Они сами пересели через 5 минут, когда увидели столик у окна

Спасибо , попробую, просто я очень восприимчивый человек

Если ее мамашке не норм то, что она содержит дочь, пусть говорит прямо. Пусть отказывается общаться с дочерью, раз уж на то дело пошло.

Знаете ли, издеваться словесно над дочерью в ответ на то, что ей что-то даёшь - форма садизма. А она именно это и делает.

И посмотрите, как Автор описывает своё дество. Видно, что маман и тогда себя так вела.

А именно: __обесценивает__. Тревожнейший сигнал. Типа, я такая белая пушистая тебе всё даю, а ты типа такая-сякая, сама ничего не сможешь. Она, наверное, и хочет, чтобы дочка дальше от неё зависила, а она продолжала себя чувствовать благодетельницей, которая такой-сякой дочери помогает.

Знаете, поддержка или хотя бы отсутствие словесных гадостей со стороны близкого человека - дороже всяких денег... не гадостей как обзывателсьвта - стерпеть можно, а именно таких глубоко ранящих, отбирающих надежду...

Родитель, который завёл ребёнка, ответственен перед ним за то, что завёл его в этот полный страданий, лишений и неизбежной смерти мир. Даже если считать жизнь подарком, вместе с ним всовывается без просьб ещё и небходимость очень сильно страдать. И если, когда ты даришь подарок, ты не вправе требовать что-то, то, когда ты делаешь что-то плохое человеку, ответ на тебе...

Это так, кстати говоря. А так я советую Автору освободиться поскорее от этих отношений и, возможно, к психологу походить, чтобы потом в такие же отношения не вляпаться.

А Вы, раз так ее мамашу защищаете, видно, сами на неё похожи.

Спасибо большое !

У неё ни мужа, ни других детей, любимые родственники в другой стране, рядом только я, вот это и нужно. Даже когда завожу новых друзей, ей заочно они уже не нравятся, ищет в них изъяны

И все это даёт ей право относиться ко мне как к собачонке?

Согласна с вами.
Какая бы там мать ни была - дочурке 32 года. Выростила мама дочку. Имеет уже полное право пожить для себя и дажу ( ужас!!!) не выслушивать очередное нытье Взрослого человека 32 лет.

А вот это верно. Если пошли такие разговоры, мол. лучше бы ты на меня ни копейки не тратила - самое логичное прекратить вливания, особенно если человек прямым текстом сказал. что так будет лучше. В принципе, для взрослого человека родительская опека реально опасна, это и вправду подрывает уверенность
И вот тут как раз и станет видно, и кто что обесценивает (дочка мамину поддержку или мама дочкины переживания), и кто кем пользуется.

Если дочь права, то она без мамы не пропадет и решит свои проблемы самостоятельно, еще, может, и лучше справится. чем под маминой юбкой выходило. А если дочка прибежит с порцией возмущения: "мама, как, где мне жить и что мне кушать, это опять не-по человечески", то права-таки мама
Так что автор. если и вправду хотите разобраться в отношениях с матерью - прекращайте пользоваться ее помощью. Помощь родителей взрослому человеку нужна только в экстренной ситуации - болезнь , пожар, землетрясение. А так вы сами подаете повод считать вас безалаберной

Спасибо за совет!

Она не относится к вам. как к собачонке. Она вам делом помогает пережить трудный период, продолжая о вас заботиться. так же как и когда вы были несовершеннолдетней. Хотя уже 16 лет как не должна это делать.
И вы это называете "не человеческим отношением" (при том, что кинул вас "один человек") - то есть, реальную помощь родных вы цените меньше, чем каких-то сомнительных товарищей. Вот вангую, у вас в голове наверняка сидит, что все это мать делать все еще обязана. А это не так. И она вас поддерживает не потому, что должна, а потому что любит - что вам еще более человеческого надо?
А то, что она говорит вам неприятные вещи...Мать ведь не заорала на вас ни с того ни с сего на ровном месте: "твое время прошло". Это вы стали ей рассказывать о том, что кто-то вас кинул и что-то у вас не вышло, почему она не могла выразить свое отношение к происходящему? Вот такое у нее отношение, думать, как вам нравится. она тем более не обязана, лицемерить перед вами тоже. И когда вы начинаете жаловаться на жизнь, вы даете собеседнику право высказать и свое мнение о ситуации - любой разговор это диалог, а не ваш монолог. И опрометчиво ожидать, что вас непременно пожалеют и погладят по шерстке: собеседник может расценить ситуацию и совсем наоборот

И еще полное право имеет замуж выйти. Найти себе мужчину просто даже, иметь какие-то интересы. А не жить вот так , потому что доченька всё время рядом истерила, что мама только для неё и ей принадлежит. И сейчас сидит прилипла со своим нытьем. Может матушка начала прозревать. Что можно жить своей жизнью, а не деточкиной. Маме друзья автора не нравятся? Это из тех, кто всё время кидает и подставляет надеявшуюся автора? Ценные персонажи. 😉

Еще наглости хватает про мать заявлять "у неё больше никого нет, только я!". Может в том и суть, что мать так отнеслась, выключила уши для дочкиного очередного слива негатива и нытья и высказала, что "твоё время ушло". Когда женщине для себя жить? Здесь тем и таких навалом , одинокая мать терпела , помогала, растила, ездила с внуками сидеть и водить, потом в разводе является к ней с дитачками, далее приводятся новые штаны, опять живот, чем мама недовольна, нас обслуживать не хочет ?

Если бы мать вломилась в комнату к мирно занимающейся своими делами дочери и начала ей без повода вычитывать. мол. ты неудачница, такая-сякая, это да, был бы абьюз. Равно как бы и если с непрошеным советам полезла, как поступить в ситуации, касающейся только дочери.
А если дочь сама рассказывает матери какую-то ситуацию из своей жизни , рассчитывая, что мать сейчас поддержит ее точку зрения, а мать ей вместо этого говорит:" да это в общем-то твой собственный косяк, и, кстати, совсем не мое дело" - это всего лишь взгляд другого человека.
Если по ходу разговора возник дискомфорт, тот же неприяный запах. сквозняк и т.д., то прервать собеседника и предложить пересесть или там отойти закрыть окно, а потом продолжить разговор - совершено не хамство, это нормальная реакция. А вот если тот, кто рассказывал. таким поведением возмущен (как же так, не могли потерпеть, пока он вещать закончт) - то это уже говорит о нездоровой доле самомнения. Возможно, реакция мамы на эту вашу обиду была излишне бурной, но вы тоже повели себя эгоистично.
Так что думаю, вам обеим стоит извиниться друг перед другом и помириться, пока что у вас других близких нет (надеюсь, у вас это впереди), вам нельзя друг другом разбрасываться. И надо как-то все-таки переходить на отношения двух взрослых равноправных людей, подруг. Неестественные для вашего возраста отношения "опекунши и девочки" вас обоих нервируют, это явно

Мой Вам ценный совет, Автор: не слушайте некоторых комментаторов вообще... тролли и недалёкие люди.

у меня такая же..любит уколоть побольнее..а вы автор ей тоже скажите..Что ЕЕ время прошло!) С такими людьми только их оружием

А вообще автор, подальше от мам надо находиться..я вот далеко уехала

А вот автор молодец, что мучала котенка и издевалась, это не читаем, чукчи. Надавать бы бы затрещин хороших, ощути сама, негодяйка-садистка ! Надо же, какая ранимая "творческая личность", внутри злоба и жестокость. И никуда это не ушло. Потому что безнаказанность. Ничего, вон как жизнь идет, кругом кидают и гадят. Так это правильно.
Прямо тот старый фильм напоминает "Впервые замужем", там у героини такая была Тамарочка. В итоге мать собрала чемодан и уехала с мужчиной , вышла с вещами , не оглядываясь. Надоели тамарочкины дробушки, проблемы и истерики, умильное заглядывание в глаза какому-то говвну.

По себе, что ли судите? У русских студентов в Сев. Америке прекрасная репутация способных и работоспособных людей. При этом диссертацию не отберут. Выучитесь - возможности для карьерного и профессионального роста открыты, на блатных работать за половину их зарплаты не заставят. Не так давно слышала передачу по немецкой волне, о русских тоже отзываются как о квалифицированных, готовых проводить все время в лаборатории.
Кстати, уборщиком здесь быть тоже несравнимо лучше - не только из-за зарплат, которые позволяют дом купить, но и из-за отношения - их всегда поблагодарят за работу, но любой готовый работать человек добьется большего. В 32 здесь тоже только начинают замуж выходить.

Вы уловили суть моих мук на 100% , как приятно, когда тебя понимают ..

Так она не успела дослушать до того момента даже )) а то, что она кормит меня сейчас думаете я счастлива от этого?

Спасибо за совет!

Так не жри и не пользуйся, ***! Дай матери пожить своей жизнью. У человека могут быть другие желания и интересы, кроме как тебя содержать в 32 года, сопли подтирать и быть бочкой для сливания негатива.

Вы совсем не поняли из истории ничего... И кстати сейчас моя кошка окружена такой любовью и лаской, что ей завидуют люди ))

На ходу переобуваться не надо. 😁 Для выправления имиджа.

Её действия по отношению к котёнку - прямой результат действий её мамашки по отношению к ней. Ребёнок вот так вот переносит.

Автор едва ли виновата в действиях по отношению к котёнку, зато она - большой молодец, что изменилась.

А то, что Вы этого не понимаете, - ещё один признак того, что Автору стоит прекратить читать Ваши (и не только Ваши) комменты.

В чем переобувание? Я хотела донести этой историей, что осозналп свою ошибку и далее пыталась компенсировать хорошим отношение весь тот ужас , который пережила кошка , хотя и мне можно было бы найти оправдание «трудный возраст» да и котёнок везде гадил, надо же было его приучать ... но все же я понимаю что это было ужасно

Скорее всего, таким образом ваша мать показывает свой собственный внутренний конфликт и дисбаланс, сама того не понимая. То, что говорят люди, часто больше говорит о них самих, чем о предмете разговора. Мой папа тоже может сказать что-то такое неприятное, но я постепенно научилась либо огрызаться в ответ, либо теперь уже просто игнорировать. Адекватный родитель всегда старается поддержать своего ребенка, а не побольнее его задеть. Игнорируйте, если можете.

Автор, такие родители у 90% людей в моем окружении, но с ними никто не живет, все от них сбежали в 17-23, в том числе я сама.
Что Вы делаете с этим человеком на общей жилплощади?😳

Полное вранье, что автора, что ваше. С позиции таких оправдывателей потом вырастают живодеры и маньяки. У них всегда кто-то виноват был.

Очередной психолух с дипломом из подворотни? Заметно. К таким ходить, они всё оправдают, лишь бы клиент не сорвался.

Кстати говоря, вот то, что Вы говорите про злобу и жестокость - это у Вас злоба и жестокость, потому что Вы желаете зла Автору...

А она, Автор, уже ничего плохого не делает и зла никому не желает.

Зло есть в каждом из нас. И все мы ошибались.

Автор старается зло в себе победить, а Вы надели белое пальто и даже не замечаете, что сами ведёте себя отвратительно.

Дайте понять Вашей маме, что Вы - взрослый, самостоятельный человек и живете, как хотите, но и содержите себя сами. Она это не сразу примет - готовьтесь к борьбе, но если вы будете вести себя как зрелый человек, то отпустит , в России дети для родителей до пенсии несмышленыши. И научитесь реагировать на критику без эмоций - спросите, что именно ей не нравится в ваших друзьях, может она права - со стороны виднее, и ее жизненный опыт намного больше вашего. Тогда и поймете, относится ли она к вам, как к своей собственности, или все же она права. Критика иногда полезна, если справедлива.

В силу ранимости мне как раз трудно игнорировать, хотя я пытаюсь

Несите бред дальше. Вы с автором два сапога пара. У вас все плохие, кто вам не поддакивает и в рот не смотрит. 😉 В социуме так не бывает, чтобы вокруг одни жалеющие и почитатели. В мою сторону гавнецо не сольете, обратно верну тут же.

Так это Вы в сторону Автора гов нецо льёте, вот Вам и возвращается по Вашим же правилам)

Да потому что я наивная дура, поздно поняла, что за этой маской опеки и заботы скрывается женщина, которая не хочет моих успехов , пусть даже на подсознательном уровне.. тех успехов, к которым она не имеет отношения и соответсвенно не сможет упрекнуть меня лишний раз в духе «это благодаря мне» «это я тебе сделала», боится моей независимости , вот и все. А я как это поняла было уже поздно( Даже перед важным для меня событием она либо накануне испортит мне настроение либо в тот же день, просто так из пустяка и либо событие срывается либо я иду туда уже с другим настроем и испорченным настроением

Вот и слейтесь с автором в экстазе, расцеловывая в десна. Ей нравится ведь, что про её мать поддакивают, ранимая такая.😁 А по мне так неудачница паразитка. И мне ваше мнение это пустой мусор, так что успокойтесь там проповедывать. Здесь общественный форум, а не пение в хоре в унисон с авторами тем.

Языком не трепать, докладывая о каждом событии, встрече, чихе и пуке религия не позволяет? Или всегда отпрашиваться нужно, объяснить и в подробностях расписать ? 😁😁😁