Нам никто не говорил, что будет ТАК тяжело!

Я вам очень сочувствую. Как сочувствую страдающим матерям.

Мне мама рассказывала как было тяжело всю жизнь. Если честно мне было и сейчас намного легче, чем я себе это представляла - технический прогресс больше помощи от отцов детей, разделение обязанностей по дому, со вторым ещё домработница и няня прибавились. У всех по разному получатся , однозначно сказать не возможно. Может у девушек мамам помогали бабушки всю жизнь, а они совсем одни, поэтому мамам было не тяжело совсем

Все равно я бдагодарна ей за жизнь . А к такому отношению привыкла и давно смирилась

Как же вы правы. Интересно минусы поставили те самые 45+ со своими фразами ,,а у нас подгузников не было,,.

Они хотели быть лучше других, считали, что все остальные дураки, а у них будет всё без проблем. По сути, это ясамакалки и есть, что в феминизм они орут, как они всего достигли сами, потом оказывается, наследство от бабушки, муж вдвое больше зарабатывает, что с детьми, рассчитывали, что все кругом им будут помогать, а они будут форточки постить и показывать всем, какие они хорошие мамы. Но что-то пошло не так

Мужчины поумнели. Не хотят платить продажным наташкам за детей, на которых у них нет никаких прав. У меня у самого долг, который я принципиально не хочу выплачивать = БЖыха не заслужила. Накопил долг, когда доллар был по 30. Сейчас доллар по 75. Буду ждать пока долг превратится в копейки.

Боже. Автор темы сам столько комментариев настрочил? Адекватные люди относятся деторождению ХОРОШО! Это только на Вуман. ру какая-то пропаганда чайлд фри. Настоящих чайлд фри очень-очень мало. Они на таких сайтах не сидят. Они уверены в себе и никому ничего не пытаются доказать, навязать, пропагандировать. Они просто живут своей жизнью. Я раньше тоже детей не хотела. Всех позднее из подруг родила. И не жалею. Правда, решила, что ребёнок будет только один. Потому что слишком много сил уходит, пока маленький. Ребёнку скоро год. Много сил.. Да! Но я реально удовлетворёна происходящим. Жизнь перевернулась. И я поняла, чего мне раньше не хватало. Хотя я думала, что все у меня есть, куча иньересов, путешествия, коты... Есть, о ком позаботиться. А нет.... Тут другое.... Так что, автор, оставь эти рассуждения при себе. Или ты рейтинги форума поднимаешь??? Тухлый форум.

И какие минусы то? У самой сын 2.5 года и я за это время не увидела ни одного. Я также могу путешествовать(сейчас нет,но по объективным причинам),работать,если захочу,ходить на фитнесс,гулять,по барам шарахаться давно нет желания Но у меня классный муж,он и с ребенком посидит и бабла заработает. О том,что материнство гамно кричат бабы,у которых нет нормального мужчины, а нет его у них,потому что многие из них тогось🤦‍♀️почитаешь их опусы и думаешь,что у этих куриц в бошке

Ага, процентов 90.Они хотят затащить в ловушку других.Лень искать информацию.
Люди хотят себе приключений на задницу,или любить и быть любимой.На кой?
Пребывают в иллюзиях,намечтав себе что угодно

Нет,это слишком экстремально . И умные обманываются и их обманывают.Диагноз,если ДВА раза. я

Жалею .Только не надо предлагать убиться об стену,это глупо.Буду очень благодарна,если сбросите рецепт стопроцентного,безболезненного и быстрого ухода из жизни.Мать кстати меня ненавидела.

а для чего лично вам эти несчастные дополнительные люди?

А дети своим детям жизнь отдадут. Итог - жизни нет ни у кого. В чем смысл такого подхода?

А если кому-то выгодно внушать всем и вся, что материнство - это п...ц, как ТЯЖЕЛО, то будут из каждого утюга про это орать и всех за...бут. А про нормальных женщин, которые хорошо справляются с ролью матери и заявляют о том, что счастливы вместе с мужем воспитывать своих детей, будут орать, что "ВЫ ВСЁ ВРЁТИИИИ, ЧТОБЫ НЕ ОДНИ ВЫ СТРАДАЛИ! ВЫ ЗАВИДУИТИИИИ БЕЗДЕТНЫМ!")))
Блин, ну не хочешь рожать - не рожай. Родила, но для тебя это ад - значит или ты что-то не так делаешь, или нужно подлечиться (от послеродовой депрессии, например). Не знаю, насколько нужно быть немощными, чтобы вдвоём с мужем быть неспособными вырастить и воспитать одного-двух детей. Только незрелые, застрявшие где-то в возрасте 15 лет люди, мечтают всю жизнь развлекаться, "жить для себя" и умереть, никому не принеся пользу и ничего после себя не оставив. И не надо рассказывать, что детей вы не хотите, а в карьере состояться хотите. Не правда. Успешные люди стремятся состояться во всех сферах. Успешная женщина и карьеру делает, и детей воспитывает (если не бесплодна).

Мне вот правда интересно, уже не первый раз здесь спрашиваю: кому на этом форуме так хочется внушить всем, что материнство - это жесть? В чём ваш профит, что вы неустанно создаёте тему за темой типа "дети - это зло"? У вас головка бо-бо?))

Бедный ваш ребёнок ... из-за задетого мужского самолюбия и эго страдает прежде всего он

Согласна, щастьматеринсива, которое здесь так часто любят приводить к качестве примера, давно пора переименовать в щастьебытьщамудемзакозлом

Вообще то, это вы козлихи, почему то думаете что, мужчина вам должен. Для себя же рожаете, но взваливать на мужчин хотите. Пока нет совместной опеки, мужчина даже 100р не должен платить.

...
Должен, или думаешь что можешь размножить свои гены бесплатно?
Иди посмотри сколько сурмать и няньки стоят.
А также сколько стоит еда, одежда и коммуналка.

У самой-то есть дети, теоретик? Вот моя подруга не хочет ребенка. Она ненавидит когда приходит её сестра с дочерью, ненавидит проводить время с племянницей и ненавидит, когда я прихожу к ней с сыном такого же бесячего возраста (3 года). При этом ее стремный бойфренд хочет ее запузячить и давит мужской логикой. Она не хочет ребенка! Но туπо, покорно даёт в себя кончать, потому что "πохуй на свою жизнь". Я ей радужно, во всех красках расписала тему, она видит близко двух раздражающих личинок, но не предохраняется! Я ей объясняю, что если она в депрессии, то ей противопоказано беременеть, рожать, воспитывать. Потому что планировать беременность нужно как космический полет. Это тяжелейшее испытание. Это не курорт и не таблетка, дающая смвсл жизни и решение всех проблем, неееет, как раз наоборот! Но эта инфа понятна только детным. Снаружи ситуации, если мы не растили малолетних братьев и сестер мамки-кукушки, то мы просто не можем себе представить, что это за ситуация, когда другой человек от тебя полностью зависит. Никто ведь не объясняет, что первые годы жизни, ты служишь ребенку экзоскелетом и посредником с этой реальностью, что своего времени у матери нет, если она не предусмотрела расходы на няню, бабушек или, хотя бы, сговорчивого мужа. Подруга проницательная и не глупая. Но она реально, не втапляет, что раздражающая личинка повиснет у неё на голове 24\7 и она отмотает срок по полной программе. Еще и без горячего личного желания быть матерью, ну просто потому что эта ×ерня зачем-то вс₽алась её ∆олбоебическому парню. Она просто не понимает, что зависла над пропастью.

Ты и∆иотка, во первых не ори. Если тебя раздражают нетерпилы, значит ты сама - терпила и в этом суть твоей проблемы.

Автор, мне так жаль таких как вы. Надеюсь, что вы ещё малолетка. И большинство прокомментировавших тоже малолетки. Критического мышления - ноль. Читаете всякий бред в Интернете и все за чистую монету принимаете

Я как-то зашла на шасть материнства - 99, 9 процентов пишущих там из маргинальных и нищих семей. Это же понятно, что если денег нет - все будет плохо. Если с финансами все ок, то проблем и с материнством не будет. У меня двое, если что. Учитесь и включайте мозг.

Вы знаете - не всем тяжело. Есть люди, у которых как-то и дети быстрее растут, с беременность с родами им легче даются...) Буквально, на днях встретила знакомую, ей - точно не скажу - лет 45...Оказывается, родила пятого ребенка. И живот был незаметен, родила - как выплюнула... сказала, как об обычном деле))) Причем, только после того, как я спросила, что за коляску с ней я видела на днях издалека) Живут в двушке - муж, жена, пять детей, двое старшей и зять тоже старшей. Живут и радуются. Это как пример, я таких несколько знаю)

Молодежь сейчас живет в интернете. Вот кто такая автор и с чего она взяла, что дети - это тяжело? Во-первых, из какой она сама семьи?наверняка достаток там невысокий. Надеюсь, ей не больше 25 лет. Мужчины нормального рядом нет. И начинает читать бред неграмотных и нищих куриц и писать такой же бред. Автор - дети - это самое прекрасное, что в жизни может быть, когда это вовремя, с хорошим человеком и нет финансовых трудностей. Пока у вас с этим всем затык, читайте лучше учебники, а не гнилые паблики и получайте хорошее образование. Там может и достойный мужчина встретится.

Ничё не поняла, что автор хотел.
ЩМ тяжелее, чем можно представить. И о трудностях реально молчат. Даже родители не говорят, все только радостно внучат ждут. Во всех сми и обществе материнство описывается только с позитивной стороны. Эдакое ТАБУ на описание трудностей.
Главное, готовить к трудностям и женщин, и мужчин заранее! Объяснять, что это полный трындец и потребуются все силы и время от обоих. И если один будет отлынивать, у второго поедет крыша. Что выльется или на ребёнка, или на партнёра.

А теперь сложи 2+2, что не смотря на трудности, для многих оно того стоит. Но ... почему—то не принято говорить о трудностях. Никто не готовит к ним. Кэти Перри выложила честную фотку после родов, так её заклевали на вумене. Как посмела быть чесной?!

Ещё одна. Теоретики всегда лучше всех знают, как оно на самом деле. А нормальные люди рожают с удовольствием рожают второго и третьего. Все-таки у большинства больше, чем один ребёнок, по вашей логике и Автора почти все население земли - страшные мазохисты

А бесплодных убивать?

Подгузников у наших мам не было. Хороших стиральных машин, кстати, тоже. Даже одежда для детей была страшным дефицитом. Я еще помню жуткие очереди в Детском мире, где стояли с мамой полдня. И на работу мама пошла, когда мне было два месяца. Тогда уже могла до года сидеть, но другого педиатра в нашей поликлинике не было, пришлось выходить, чужих детей лечить. Хорошо, что бабушка была, нам с братьями просто повезло. Иначе ясли, детский сад, школа с продленкой. Не было нашим мамам легко. Просто скулить было не принято. Это теперь так любят на все жаловаться. Еще ничего не сделали, а уже обрыдались от жалости к себе.

Не говорите. Как будто им воды натаскать, печь затопить, белье сбегать на речку постирать, тесто поставить и потом полдня пироги печь. С одним единственным ребёнком при всем наличии бытовой техники и причандалов для младенцев не справится - это я не знаю кем надо быть. Хотят всю жизнь провести, тыкая в телефон и чтобы никто не отвлекал. Ну флаг им в руки. Если Автору лет 16, то ещё ладно, если больше - это клиника

Во-первых, когда нечем аргументировать, всегда переходят на личности и оскорбляют, так что ясно, кто из нас ***, и это точно не я. Во-вторых, ору не я, а те, кто ежедневно создаёт темы "не рожай". В-третьих, проблем у меня нет, в отличие от тебя - терпилы (то, что ты терпила - это в-четвёртых): при таком отношении к детям могла родить только терпила. А теперь, не зная, как разрешить свои проблемы, ненавидишь адекватных матерей, которые со всем справляются и строят свою жизнь так, как считают нужным. И в-пятых, раздражают меня лишь те, кто своё ненужное никому мнение по 100500 раз навязывает окружающим. Не хочешь рожать - не рожай, ведь, те, кто рожает не призывают всех массово плодиться, ни разу здесь подобной темы не видела.

Да, особенно легко с детьми было женщине, которая свалила на неделю с новым любовником и они умерли от голода. А если бы не умерли, она бы рассказывала, как легко быть матерью.
Как раз самые ответственные родители объясняют, что материнство — это очень ТРУДНО.
Как человек, который пережил и голод, и на улице оставался, и стрессовые проекты завершал, работая без выходных, говорю ... материнство — это намного сложнее, чем всё, что было в моей жизни.

Вы извините, но это больные люди. Нормальные люди не смогут в двушке жить в таком количестве.

А где я говорю, что дети - это легче лёгкого? Никто и не скрывает, что есть сложности. Именно поэтому родители во всех цивилизованных обществах - самые уважаемые люди. Но разве родительство - это настолько трудно, чтоб пожалеть о том, что родила? Разве настолько трудно, чтоб не рожать совсем? Трудности есть всегда и во всём, что имеет ценность. Хочешь красивое тело - будешь потеть в спортзале и ограничивать калорийность рациона. Хочешь хорошие отношения с любимым, будешь над этими отношениями работать и вкладываться в них, а не только получать. Хочешь хорошее образование и доход - будешь часами работать над собственным развитием. Хочешь семью, детей - будешь успевать и образование получать, и работать, и детьми заниматься, именно заниматься, а не на бабушек всё взваливать. Но то, что дети - это каторга, придумали лентяи или инфантилы.
Вы, теперь зная, что вас ждёт и через что вам предстоит пройти, отмотав время назад, передумали бы рожать? Я - нет. Потому что отдача того стоит (и я не про стакан воды в старости, я про эмоции, про то чувство, когда видишь, что ты дал жизнь и от тебя зависит, насколько она хорошо сложится в первые лет 20-25). Да, это огромная ответственность. Но адекватный человек справляется с ролью родителя и не считает это концом жизни, каторгой, адом и т.п.

Нет, разумеется, не передумала бы. Тем не менее, мнение окружающих, что родила здорового ребёнка и должна быть счастлива, очень коварное. Как и мнение мужей, что жена должна легко справляться с ребёнком сама.

Считаю, что на каждом углу должны сообщать об опасностях послеродового периода.
Самое банальное, что у женщин могут обостриться психические заболевания, о которых никто не знал.
А самое неожиданное, что после многочасового крика ребёнка мозг может воспринять его, как опасность. Тогда даже самые любящие родители, которые думают, что контролируют себя, могут ребёнку навредить. Причём мать, кормящая грудью продержится дольше отца и остальных людей, но не на много. Потом имеем матерей, выкинувших ребёнка из окна, отцов, встряхнувших ребёнка до смерти и т.д. Все ужасаются таким случаям, а они не являются каким—то отклонением. Они случаются со здоровыми людьми и легко предотвращаются обычной помощью в уходе за детьми в нужный момент.

Боже, ну хоть капля критического мышления есть у вас? Ну хоть какие-то проблески сознания? Или тут одни школьники пишут? Какая женщина могла кинуть детей и уехать с любовником - только маргиналка, алкоголичка или наркоманка. Зачем применять этот безобразный пример к нормальным людям? Идите уже уроки делать, чтобы такими не стать

Цитата
Ох. Я два года назад даже "выкрикнула" на весь *** "боже, если я буду жить еще раз- не давай мне детей, пожалуйста!". А ведь я хотела когда-то большую семью и не менее четырех детей. Отчаянно пыталась родить во втором браке, за семь лет четыре беременности и никто не родился. Сейчас думаю, что слава небесам, что никто не родился. Сыну от первого брака в октябре будет 28 и отношение к нему у меня весьма неоднозначно, потому что я знаю, что я была отличной матерью и делала все для его блага, но он вырос ужасным и непонятно чужим человеком, с говнистым характером и мерзкими привычками и манерами, и я не понимаю, как это вообще получилось- ведь я сеяла в нем добро и все, что "положено". Не, мы с ним живем вместе и у нас вполне сносное общение, но я чувствую, что мне без него было бы проще и спокойнее жить. И сейчас я рада, что он есть, пожалуй, только потому, что есть кого заслать в магазин и дать некоторые поручения типа уборки вольеров и кормежки собак, и только потому, что после прошлогодней травмы я до сих пор не могу обуться и пойти сама. Вообще, считаю отличной схему отселения достигших совершеннолетия детей. И страшно бесит давление общества- дети свет и цветы жизни, ментальное- семья должна быть большой, женщина обязана выполнить свое предназначение и прочее. У меня в френдах есть женщина, которая реально пришла в мир, чтобы быть матерью- своих трое детей и двое усыновленных, и она хочет еще и еще, и у нее хорошо получается, и она счастлива. Ну вот дано кому-то, и ладно. Всем не обязательно же быть матерями и хозяюшками, хосспаде.

Цитата
у меня был вполне милый мальчик лет до шестнадцати, а потом я вляпалась во второй брак и все пошло не так. Два года назад сын меня даже бил, не говоря уже о том, что матом крыл и обзывался ужасными словами. Сейчас я его тоже раздражаю, он прям в лице меняется, когда я что-то говорю. И при этом он ест еду, которую я готовлю, из продуктов, купленных на мои деньги, не платит ни за что, выебывается постоянно и пипизживает мои заначки себе на анашу. И никуда не сваливает, и толком не работает, и я ему вечно должна- так и говорит: ты же мать, ты обязана. И слышать не хочет про то, что обязана я была все это ровно до его 18летия. Сложно.

Цитата
Я, увы, люблю своих детей. Но когда мне говорят, что 20-30 лет, которые я потратила на выращивание, воспитание, заботу, выстраивание отношений с ними и между ними, а потом они должны зажить своей жизнью как будто меня в ней и не было - и это и был мой материнский долг и мое материнское счастье, я чувствую, что меня круто надули. Может кто-нибудь привести ещё пример деятельности, в результате занятия которой в течение 20 лет, отдавая все ресурсы и забивая на свои потребности, не по желанию, а вынужденно, ты не получаешь от этого ничего - ни профессионального статуса, ни накоплений в виде пенсии, ни уважения или отдачи долгов от выращенных детей, ни использования этого опыта для доживания в старости с ее уже пониженными возможностями. Более того - теперь повсеместно принято винить родителей в травмах, нанесённых детям, и все эти повзрослевшие дети озабоченно наковыривают все возможные или кажущиеся им промахи своих загнанных жизнью и ими самими родителей. Это уже просто какой-то геноцид. Прежнее устройство семьи кануло в прошлое - уважать и заботиться о родителях, отдавая должное их заботе уже стало не модным анахронизмом. И после долгих десятилетий, отданных на выращивание детей, нас, выжатых как апельсины пенсионеров, призывают начать сначала, зажить своей жизнью, отцепиться от детей, в которых вложена вся жизнь, не ждать от них никакой благодарности, и постараться доживать свою жизнь самостоятельно и счастливо. А на фига тогда было все это семейное счастье и почему было не начать всю эту свободную жизнь на 30 лет раньше с реальными ресурсами и кучей энергии, потраченной на странный проект вырастить детей, отпустить и учиться быть счастливыми без них?

Цитата
Любить - это не отдавать всё, а делиться, а значит и получать. А я не только мама, но и личность со своими потребностями, но реализовать их с двумя детьми практически невозможно - то новорожденный не спит, то болеют один за одним, то надо социализировать, то мирить или разнимать, то помогать с учебой или одноклассниками, то утешать в любви или самоидентификации, то копить деньги на брекеты или операцию исправления близорукости, то не нравится одежда, то не хочу учиться, а хочу жениться, то комплексы из-за непризнания талантов, то хочу самостоятельности, а денег заработать на съем квартиры не получается, то хочу в 16 лет ночевать у мальчика или он пусть ночует у нас, но мы будем музыку громко слушать, чтоб вы наших криков не слышали и много чего другого всякого...

Цитата
Вам повезло - похоже вы рано поняли, а я думала, что ращу будущих друзей, а по сути палачей, которые меня сейчас задалбывают своими открытиями у психологов, что их не так растили и неправильно воспитывали, а виноват в этом попробуйте догадаться кто. А я чувствительная, тонкая, ранимая, а теперь надо наращивать слоновью кожу, чтоб это все выносить и глухоту, чтоб не все это слышать, а то можно их просто возненавидеть...

Цитата
Я этого не понимаю -вы говорите как принято говорить в обществе. Конечно было и счастье и значимость, но цена этого безумно высока. А зачем требовать и ожидать, что вас будут в 60 лет считать отличным специалистом вместо того, чтоб указывать вам на все ваши косяки, которые вы считали достижениями, лишат всех званий, пенсии и предложат поискать теперь себя в другой более подходящей сфере?

Цитата
Нежелание иметь детей - совершенно нормально

Закон о "тихой гавани", позволяющий оставлять детей без угрозы преследования по закону, был принят в Небраске в 2008 году. Почему его отменили?

В 2008 году в Небраске был декриминализован отказ от детей. Этот шаг был сделан в рамках закона про «тихую гавань», разработанного, чтобы разобраться с участившимися случаями детоубийств в штате. Как и в случае других законов о «тихой гавани», родители в Небраске, которые чувствовали себя неготовыми к заботе о детях, могли их оставить в предназначенном для этого месте, не боясь ареста и судебного преследования. Но законодательные органы допустили большую логистическую ошибку: они не ввели ограничения по возрасту для отказа от детей.

Спустя всего неделю после принятия закона родители стали отказываться от своих детей. Но вот проблема: среди них не было младенцев. Через пару месяцев 36 детей были оставлены в государственных больницах и полицейских участках. 22 из них были старше 13 лет. Бабушка возрастом 51 год оставила 12-летнего мальчика. Один отец бросил всю свою семью — девять детей возрастом от одного года до 17 лет. Другие приехали из соседних штатов, чтобы оставить в Небраске своих детей, как только узнали, что могут отказаться от них без последствий.

Правительство штата Небраска, понимая, что совершена огромная ошибка, провело специальное заседание, чтобы переписать закон и добавить возрастные ограничения. Губернатор Дейв Хайнман (Dave Heinman) сказал, что изменения «вернут фокус на изначальную цель этих законов — спасение новорожденных детей и освобождение родителей от судебного преследования за отказ от ребенка. Эти изменения также должны предотвратить случаи, когда родители привозят своих детей из других штатов, чтобы избежать наказания»

Цитата
21 ноября 2008 года, в последний день, когда закон «тихой гавани» распространялся на детей всех возрастов, мать из округа Йоло, Калифорния, проехала более 1200 миль (1931 км), чтобы попасть в госпиталь округа Кимболл в Небраске и оставить там своего 14-летнего сына.

То, что произошло в Небраске, поднимает вопрос: сколько из нас бросили бы своих детей, если бы это не повлекло за собой никаких последствий? В конце концов, отказ от детей — это не ново и, конечно, не редкость в Соединенных Штатах. Более 400 000 детей сейчас пребывают в детских домах, ожидая переезда в семьи, а тысячи родителей отказываются от своих детей каждый год. Одна женщина даже отправила своего приемного ребенка в его родную страну, прикрепив к его груди, как список покупок, письмо с извинениями. Из-за трудностей или по другим причинам многие американки и американцы отказываются быть родителями.

В феврале 2009 года женщина, представившаяся как Энн (Ann) зашла на сайт «Секретные признания» и написала три предложения: «Я подавлена. Я ненавижу быть матерью. Еще я ненавижу быть матерью-домохозяйкой!» Спустя три года поток комментариев к этому сообщению не иссякает, там тысячи ответов — а обычно на этом сайте около 10 комментариев под каждым «признанием». Наша анонимная Энн, очевидно, задела больную тему.

Одна женщина, которая забеременела в 42, написала: «Я тоже ненавижу материнство. Каждый день такой же, как предыдущий. И только подумать — я не освобожусь, пока мне не будет примерно 60, и тогда моя жизнь будет окончена». Еще одна женщина сказала: «Я чувствую себя загнанной в угол, я полна тревоги и подавлена. Я люблю свою дочь и хорошо о ней забочусь, но это не тот путь, который бы я выбрала, появись у меня второй шанс».

Цитата
Джинна (Gianna) написала: «Я люблю своего сына, но ненавижу быть матерью. Это неблагодарная, монотонная, изматывающая, раздражающая и угнетающая работа. Материнство похоже на тюремное заключение. Я не могу дождаться момента, когда моему сыну исполнится 18 и он, надеюсь, уедет в колледж куда-то далеко, а я буду освобождена». Одна мать, живущая в Вашингтоне, даже сказала, что, хотя она была противницей абортов до рождения ее сына, сейчас она бы «побежала в абортарий», если бы снова забеременела.

Ответы — в основном от женщин, которые называют себя финансово стабильными — объясняют нам кое-что менее явное, чем хорошо известные причины родительских несчастий, такие как бедность или недостаток поддержки. Эти женщины просто не чувствовали, что материнство — это так хорошо, как им обещали, и, получив второй шанс, они бы не сделали такой выбор снова.

Некоторые ссылались на скуку домашнего материнства. Многие жаловались на партнеров, которые не разделили в должной степени обязанности по уходу за ребенком. «Как и большинство мужчин, мой муж делает не очень много — если вообще что-то делает — для заботы о ребенке. Я должна все делать и планировать сама», — написала одна из матерей. Некоторые забеременели случайно и решили рожать из-за давления своих мужей или парней, или же просто чувствовали, что они должны это сделать, хотя никогда не хотели ребенка.

Подавленность происходила из чувства потери себя и ужасающего осознания того, что твоя жизнь сводится к потребностям твоего ребенка. DS написала: «Я чувствую, что потеряла абсолютно все, что когда-то было мной. Я и представить не могла, что ребенок и перемещение моих потребностей на второй план заставят меня чувствовать себя настолько плохо». От каждой женщины ожидают, что она станет матерью, и жизнь с убеждением о своем «долге» пожирает изнутри. Все то, из чего состоит наша личность и что делает нас уникальными, больше ничего не значит. Единственное, что нас определяет — роль матери. Не многое изменилось.

Цитата
муж делает не очень много — если вообще что-то делает — для заботы о ребенке. Я должна все делать и планировать сама», — написала одна из матерей. Некоторые забеременели случайно и решили рожать из-за давления своих мужей или парней, или же просто чувствовали, что они должны это сделать, хотя никогда не хотели ребенка.

Подавленность происходила из чувства потери себя и ужасающего осознания того, что твоя жизнь сводится к потребностям твоего ребенка. DS написала: «Я чувствую, что потеряла абсолютно все, что когда-то было мной. Я и представить не могла, что ребенок и перемещение моих потребностей на второй план заставят меня чувствовать себя настолько плохо». От каждой женщины ожидают, что она станет матерью, и жизнь с убеждением о своем «долге» пожирает изнутри. Все то, из чего состоит наша личность и что делает нас уникальными, больше ничего не значит. Единственное, что нас определяет — роль матери. Не многое изменилось.

«Загадка женственности позволяет женщинам — и даже призывает их — игнорировать вопрос об их идентичности, — пишет Бетти Фридан (Betty Friedan). — Согласно концепции женственности, на вопрос “Кто я?” можно ответить “Жена Тома… Мать Мэри”. Правда в том — и я не знаю, как долго все так обстоит, но это было правдой в моем поколении и это правда для девочек, растущих сейчас — что у американской женщины больше нет личного образа себя, который бы позволил ей решить, кто она или кем может или хочет быть».

В то время, когда она издала книгу «Загадка женственности», Фридан утверждала, что общественный образ женщины в основном cостоит из домашних обязанностей — «посудомоечные машины, смеси для пирожных… чистящие средства», — и распространяется через рекламу и журналы. Сегодня в распоряжении американских женщин есть и другие ролевые модели, кроме домохозяек. Мы видим, что нас изображают на телевидении, в рекламе, фильмах, журналах как политиков, владелиц бизнеса, интеллигенток, солдаток и многих других. И именно это делает модель всеобщего материнства

Цитата
И именно это делает модель всеобщего материнства такой коварной. Мы видим такую разнообразную репрезентацию женщин и думаем, что угнетающие стандарты, о которых писала Фридан, давно исчезли, хотя на самом деле они просто сместились. Потому что не имеет значения, как много ролевых моделей для женщин представлены в медиа, — они все еще ограничены. В основном, это все еще образы белых, гетеросексуальных женщин среднего класса, и они все еще определяют женщину в первую очередь как мать или бездетную.

Американская культура не может принять реальность женщин, которые не хотят быть матерями. Это идет вразрез с тем, как нас учили думать, будто все женщины отчаянно хотят детей. Если верить медиа и поп-культуре, женщины — даже девочки-подростки — безумно хотят завести ребенка. Это — самая важная мечта нашей жизни.

Правда в том, что большую часть своей жизни женщины проводят, пытаясь избежать беременности. Согласно исследованиям Института Гуттмахера (Guttmacher Institute), к возрасту около 45 лет женщина с двумя детьми потратит всего пять лет на попытки забеременеть, саму беременность и отсутствие риска случайной беременности после родов. Но чтобы избежать беременности до или после тех двух родов, она вынуждена будет воздерживаться от секса или использовать контрацепцию в течение примерно 25 лет. Почти все американские женщины (99%) в возрасте от 15 до 44 лет, у которых был сексуальный опыт, использовали какую-то из форм контрацепции. Второй по популярности способ избежать беременности после гормональных таблеток — стерилизация. И сейчас женщины все чаще и чаще обращаются к долгосрочным методам контрацепции. К примеру, с 2005 года число использований внутриматочной спирали выросло на 161%. Какую же длительную часть жизни и сколько усилий тратят, чтобы не стать родительницами!

Цитата
Эта статистика может просто означать, что женщины стараются обрести больший контроль над тем, когда и как они становятся матерями. В основном это правда. Но это не соответствует более шокирующей реальности: половина беременностей в США — незапланированные. После учета частоты абортов и выкидышей остается довольно-таки неожиданный факт, что треть младенцев, рожденных в США, были незапланированными. Неудивительно, что намерение иметь детей является определяющим фактором чувств родителей к своим детям — и последствия иногда ужасают.

Дженнифер Барбер (Jennifer Barber), исследовательница населения из Университета Мичигана, опросила более 3000 матерей и их примерно 6000 детей из целого ряда различных социоэкономических слоев. Барбер и ее коллеги спрашивали у недавно родивших женщин: «Прямо перед тем, как вы забеременели, хотели ли вы завести детей именно в это время?» Тех, кто ответили «да», относили к «запланированным». У тех же, кто ответили «нет», спрашивали: «В ваших планах было завести ребенка в другое время, или вы не хотели этого никогда?» В зависимости от этих ответов их относили к категориям «несвоевременные» и «нежеланные». Согласно ответам, более 60% детей были запланированы, почти 30% — незапланированными («несвоевременными»), а 10% были однозначно «нежеланными».

Результаты исследования Барбер показали, что дети, которые не относились к категории «запланированные» — и несвоевременные, и нежеланные — получали от родителей меньше, чем запланированные дети. В основном незапланированные дети не получали такой эмоциональной поддержки, и их родители уделяли меньше внимания их развитию (так говорят и исследователи, и сами матери). Исследование Барбер учитывало такие факторы, как количество детских книг в доме и то, как часто родители читают своим детям или учат их различным навыкам, как счет или алфавит, для оценки «когнитивного» аспекта.

Для оценки «эмоциональной» поддержки они разработали шкалу «тепла» и «отзывчивости» матерей, оценивали, сколько времени семья проводит вместе и сколько времени отец проводит с детьми. Почти все желанные дети получали от родителей больше, чем нежеланные. Незапланированные дети также были воспитаны строже и их чаще наказывали, чем их запланированных сестер и братьев.

Барбер обращает внимание на то, что такая тенденция может существовать из-за родительского стресса и недостатка терпения, которое «откровенно направлено на нежеланного ребенка», и что несвоевременное или нежеланное рождение ребенка может сильно повышать уровень стресса и в отношениях родителей с другими их детьми. Она также указывает, что, кроме недостатка внимания, воспитание незапланированных детей связанно с проблемами со здоровьем у младенцев, детской смертностью, материнской депрессией и иногда жестоким обращением с детьми.

Когда Тори Ханшен из Шелбивилля, Теннесси, отправила своего семилетнего приемного сына одного на самолете в его родную страну — Россию — объяснив только то, что она не хотела его воспитывать, она стала одной из самых поносимых женщин в Америке. Российские официальные лица были настолько возмущены, что приостановили все усыновления в США. Иногда мы ожидаем, что отцы будут избегать ответственности; но когда то же самое делают матери, это переворачивает все наши представления о женщинах и материнском инстинкте.

Антропологиня Сара Блаффер Хрди в 2001 году выступала с лекцией, в которой также утверждала, что «быть женщиной» воспринимается всегда неразрывно от того, чтобы воспитывать настолько много детей, насколько возможно. Так что, когда матери отказываются от детей, это кажется неестественным. Этот упрощенный, эмоциональный ответ родителям (в частности, матерям), которые отказываются от детей — это одна из причин, по которой американцам так сложно решить этот вопрос. Как говорит Хрди, «Никакие законы не могут гарантировать, что матери будут любить своих детей».

Вот почему программы по типу «тихой гавани» — с возрастным ограничением или без — никогда не доберутся до сути вопроса. Мэри Ли Аллен, директорка отдела детского благополучия и психического здоровья Фонда защиты детей, сказала: «Эти законы помогают женщинам избавиться от детей, но никак не оказывают поддержку женщинам и детям до того, как это случится».

К сожалению, обсуждение структурных вопросов никогда не было сильной стороной Америки. Хрди подметила, что законодатели слишком боятся фокусироваться на рациональных решениях. «Разговор о корнях этих проблем требует от политиков обсуждения сексуального просвещения и контрацепции, не говоря уже об абортах, а для них даже бессмысленные мероприятия лучше, чем перспектива политического самоубийства».