Восемь квадриг и одна колонна (форум о балете)

Сразу пишу ИМХО))
Насколько я поняла, Элин папа - сын Советского "топ менеджера", которого в "смутные 90-е" пропихнули в Гос.думу с папиной протекцией. Возможно он и заработал много денег, но тщательно, в отличии от В. Потанина (сына партийного босса О. Потанина, работавшего в Минвнешторге СССР в дружественных странах) это скрывает. Всё, что можно о нем прочитать - это его служба в СА (стандартные 2 года) в Афганистане и Югославии, где он был разведчиком.? и его рассказы о Кшесинской. Для того, чтобы поддерживать такой образ жизни, как вы описали - бутики, частные джеты, нужно очень много денег.
К. Собчак (а она долларовый миллионер) , чтобы вести именно такой образ жизни, вкалывает как "папа Карло", поскольку её никто не содержит. Я думаю, что за Элю какой-то дядя очень хорошо платит.

А разве Красную шапочку не дочка Шувалова танцует?

может здесь остаться- есть возможность троллей блокировать?

Она. Мария Ш. Она же Маша.

Нашу предыдущую ветку бросать нельзя !
Иначе они превратят ее в аналог их фанатских аккаунтов !

Вообще-то, сейчас, чаще всего, шофёр - это человек, который не смог найти профессию по основной специальности.
Современные родители, в независимости от профессии и образования, пользуются интернетом и имеют доступ к огромному количеству информации, которая может повлиять при выборе образования для своих детей. :-)

Я тоже так считаю)) Сейчас имеем 2 резервные темы и, если куры зас.ерают основную, просто уходим сюда во избежание срачей.

давайте попробуем вернуться на старый, всеми любимый форум, а?

074 сегодня уже и здесь отметилась!

коллеги, возвращаемся. https://www.woman.ru/stars/medley1/thread/4426449/

Я думаю, там специально гадости писали, чтобы ветку закрыли. Ведь самый неадекват начался с приходом подруг и фанаток Иры Б.

Хм, а смысл блокировки в чем был?

Вот я думаю, что это они иногда гадости пишут про учеников и друзей гг. Причем с неадекватом.

ну так надо экономнее: убираем частные самолеты и уже одного нулика в конце нет...а то и двух. Летаем как все, в бизнес-классе - надо быть ближе к народу:)
А если серьезно - не знаю, конечно, кто там Элю содержит. Говорят, что папа вроде как депутат и как-то умудряется бизнесом шуршать и законы принимать. И балету помогать - в лице дочи.
Ну не зря Деничка старательно играет в роль возлюбленного. Зять (ну, почти) богатого чела - одно. А изображать любовь зачем, если папик содержит?
Но что там в реале - не знаю.

Вряд ли в каком-то театре выпускают на сцену дебютантов сразу во всех партиях спектакля.
Всё начинается с двоек-троек-четвёрок, потом сольная вариация, только потом уже одна из главных ролей. И если кто-то иполняет ведущую партию спектакля впервые, ему в партнёры обычно ставят давно исполняемого свою партию товарища.

да что вы такое говорите?! .Конечно, правда😥

в реале сохнет по шаровой. Но поезд уже ушел

Конечно, я утром почитала по каким причинам закрывают, если слишком много жалоб приходит(flut). Они вчера хейтили, а мы жаловались вот и получился black out!

Плохо играет-раздражение всё время прорывается Вот с ОШ у него был действительно влюблённый вид.

Ну так артистичности в нем маловато. и не лыцарь он, не лыцарь:)

Тут люди не из театра, сплетницы околобалетные просто, про внутреннюю кухню знают тоже по чьим-то рассказам.

Шутите? У Ксении примерно 50 размер одежды, она крупнее пожилой мамы. Носит одни балахоны. Какой театр?

Это точно. Сплетни тут прямо ядовитые :) В некоторых постах зависть аж полыхает.

А поклонницы НМЦ не сплетницы? Которые даже в театре ни разу не были за всю их жизнь

за всех отвечать рискованно.Только уезжают за новаторством,зато от классики,без которой никак нельзя.

это мустанг какой то.В БТ ещё такая Степанова. В МТ такие были не нужны,там сильфидки.

какая звёздность?На страницы таблоида попасть?Боже избавь.

у молодых там главное способности,а не опыт.

это кому как повезёт,Лопаткина 5 лет в корде была,а ведь другие там на всю жизнь остались, несмотря на таланты.Сейчас правильно делают- пробуют в главных партиях артистов кордебалета

Пробовать-то можно, дело хорошее. Но только не на сцене, а в репетиционном зале. И если видят, что артист для роли созрел, тогда на сцену выпускать надо.
Если сырой полуфабрикаты на сцену выпускать, то это престиж театра подрывает. Ведь не все зрители знают, кто новичок, а кто нет. Придут, увидят невнятное исполнение и потеряют интерес к балету. Да ещё и денег жалко будет.

Созревать надо в первую очередь для партии,а не для роли.Если балери на подготовлена технически,то её можно "опрообовать" и на сцене. Немало найдётся и публики,которые оценивают лёгкость танца и технику.А тем более если это дебют.

Видели, как Родькин поцеловал ножку Светочки Захаровой? Эта женщина умеет извлечь из искру из замороженного Дени. 😂

ого! Нет, не видела:) это на спектакле?
Но рискну предположить, что это попросту знак...эээ....лести, что-ли...Видно, С. имеет силу в театре. да и за пределами, возможно. А у Дени , судя по тесному продолжительному общению с оборжаемым, выработался некий инстинкт:)
Когда муж Нетребко во время карантина взялся развлекаться и интервьюировал артистов разных мастей и выкладывал в инсту результат, то сразу после начала интервью с З. сама Нетребко прибежала ее поприветствовать, а все интервью старик Нетребко безудержно льстил приме.

Элю официально перевели в ведущие солистки.
Удивляет одно - а почему не в примы? Гулять, так гулять, с размахом.

Захарова -любимая балерина Пy.

Мы уже поняли, что в БТ продвигают не за талант, а за прочие, так сказать, достоинства. Будет и Прима, думаю, пусть еще пару спектаклей осилит.

А почему нет? Егор Геращенко первый солист - нормально, а Эля
ведущая солистка - нет?

Не смешите. "Никто не содержит"). Папа Собчак в своё время наворовал столько, что хватит целым поколениям благодарных потомков. А мама Собчак до сих пор изнуряет себя непосильным трудом на должности некоего "сенатора".

И Егор не нормально, но он хотя бы первый, а не ведущий. И перетанцевал уже немало, и стоит в одной группе с артистами, примерно, его ранга - Захаровым, Соаресом. А ниже Эли рангом стоят балерины с гораздо большим опытом - Тихомирова, Хохлова, Шрайнер. Было бы логичнее повысить кого-то из них, а Элю сделать первой солисткой пока, куда торопиться? До Тихомировой, хотя я и не являюсь ее поклонницей, ей пока ой как далеко и по образу, и по технике.

А теперь, по просьбам читателей, я соберу в этом месте все разрозненные части из сериала "Восемь квадриг и одна колонна или Уездный Театр". Многие из вас уже читали эти рассказы.
Уездный Театр возник совершенно случайно. Естественно, что все персонажи в нем вымышленные, место действия тоже.

Временно я закрою комментарии для незарегистрированных пользователей (прошу прощения за доставленные неудобства), а зарегистрированных попрошу ничего тут пока не комментировать. Все отзывы, если таковые будут, можно оставлять в разделе Рro Не балет
https://www.woman.ru/rest/medley8/thread/5387868/

Глава первая. "Экзамен"

Вот уже полгода, как худрук одного уездного театра ходил очень задумчивый. Вся труппа из-за этого переживала и никто понять не мог, отчего он такой смурной.
А дело было вот в чем. Заприметил худрук в балетном училище одного выпускника. Фигурой тот парень был настоящий принц, а вот лицом несколько не удался. И так и этак худрук прикидывал - ничего на ум не приходило. Брать или не брать - вот в чем вопрос? И неизвестно, чем бы всё дело кончилось, и случилась бы вообще вся эта история, если бы не произошло чудо.
Проснувшись утром, в день экзамена, худрук вдруг понял, что рожа у того выпускника вполне симпатичная и местами даже красивая. Хлопнув себя по лбу и обозвав старым д. /мудрым человеком, приказал подать к крыльцу авто, и не испив кофею, помчался в училище. Всё присутствующие, округлившимися глазами, удивлённо воззрились на худрука, когда он внезапно появился в зале. Злополучный список с десятью блатными, кривыми бездарями лежал на столе, и какой-то, как всегда безымянный представитель театра уже готовился поставить на нем подпись и печать.
- Нет! - взревел худрук. - Стойте! Дайте мне эту бумагу. - И глядя на совершенную фигуру выпускника, как у сказочного принца, и на его аристократичное лицо, выдающее в нем князя в седьмом поколении, худрук произнёс свою знаменитую фразу, вошедшую впоследствии в анналы мировой литературы. У присутствующих, к округлившимися глазам прибавились отпавшие челюсти.
- Принц! Настоящий принц! - завистливо зашептались в зале. Десять блатных сжали кулаки и поклялись сурово отомстить новоиспеченному принцу.

Наваждение медленно спадало. Худрук недоуменно глядел на фамилию, которую он сам написал во главе списка. Похоже, вчерашний коньяк начал выветриваться. Коньяк он пил с одним очень влиятельным человеком. Настолько влиятельным, что худрук даже не помнил с кем.
- Господин худрук, - вывел его из задумчивости противный голос представителя театра. - И что мы с этим делать будем?
- Что-что! Воспитывать его будем, как родного.
- Как блатного? - переспросил представитель. - Так он же ничейный?
- Значит будет сыном полка. Нашего театрального полка. А что, не воспитаем, что-ли? Ты вон, лучше, ноги ему иди замерь.
Представитель метнулся с рулеткой. - 111 сантиметров одна нога! - заорал он.
- А вторая?
- Щас! Та-ак.. Не шевелись. Не может быть! Тоже 111, - удивленно прошептал представитель.
- Вот! - торжествующе воскликнул худрук! - Рано вы меня списывали. Есть ещё чуйка у старика. Обе ноги одинаковые. У нас в театре уже тридцать лет такого не было. Ты посмотри на ни этих, - кивнул он в сторону блатных. - У них же все ноги разные. Вон, того мама поддерживает, наша народная. Тот на папу опирается, заслуженного нашего. А вон тот, у которого правая и левая нога местами поменяны, тот вообще, сын нашей прачки и нашего дире... ди-ри-же-ра, - быстро поправился худрук. - Он вообще еще и совсем глухой к тому же. Но нельзя же в театре без прачки, ты ж понимаешь.
- Без прачки нельзя, - согласился представитель. - А куда его определить? На Спартака он не потянет. А на принца, ну какой с него принц? Вы на него гляньте только!

- А что, - бодро сказал худрук, - мы ему носик подкорректируем, ушки к голове пришьем, бровки выщипаем...
- Если бровки выщипать, это уже принцесса будет, - угрюмо сказал представитель.
- Я те дам принцессу, - рассердился худрук. - А вот, ротик... Что с ротиком делать будем? Так, думаем, думаем!
- Зашьем?
- Тьфу, дурак! - рассердился худрук. - Такую красоту, да зашивать? Знаешь что? Мы его в Щелкуны определим. И гримировать не надо будет. Вроде, Щелкун, а вроде и принц. Вроде, принц, а вроде и Щелкун. Бабы сомлеют от восторга, касса попрет. Не-ет, рано вы меня списывали, рано. Но, ведь, как околдовал. Ну-ка, злой гений, поди сюда, - позвал худрук будущего Щелкуна.
- Почему же злой? - застенчиво улыбнулся тот и покраснел. - Просто Гений. Можете в дальнейшем так ко мне и обращаться. Гений! Понятно, папаша? - и он, снисходительно похлопав худрука по плечу, вышел из зала. Тут же на него налетела толпа журналистов. До худрука донесся скромный голосок: - Сам великий худрук назвал меня гением! И сказал, что я настоящий принц. Все слышали, свидетели есть.
- Знаешь, что? - повернулся худрук к представителю театра. - Отправь его для начала в корду. А то быстро он себя принцем почувствовал. Но принцев тут назначаю я! Принц, это ещё не король, знаешь ли.

Глава вторая "Первые шаги"

Сильно пожилая педагог женского класса начала занятие. Девушки встали к станку и начали махать ногами и руками. Педагог скривилась. Девки, были, как на подбор. Маленькие, кривоногие и дюже страшные. Ничего удивительного в этом не было, потому что их нарожала одна и та же прачка. Прачка эта рожала в театре от всех подряд, начиная с рабочих и кончая директором. Теперь, подросшие дочери прачки бестолково водили в воздухе руками и спотыкались на ровном месте, так как координация у них была сильно нарушена. Вечером девки должны были изображать сильфид в новой постановке худрука. По сюжету, вместо полета на крыльях, сильфиды должны были бегать за Джеймсом со сковородками и лупить его, что есть мочи. Однако, едва сильфиды приступили к репетиции и взяли сковородки, они почему-то принялись лупить друг дружку. Что и говорить, конкуренция в театре была серьезная.
В самый разгар драки/репетиции, в класс зашел худрук, ведя за собой незнакомого юношу с выщипанными бровями.
- Познакомьтесь, Мариванна, - сказал худрук. - Вот вам новая звезда. Учите, так сказать. На него вся надежда. Иначе прогорит наш театр. И мы с вами пойдем на ПЕНСИЮ! И будем жить на одну пенсию! А я не хочу жить на одну пенсию! Я хочу...
- Но у меня женский класс! - возмущенно прервала его педагог. - Вы понимаете? Женский! Я здесь учу девочек делать фуэте. А это что, девочка?
- Да мы и сами ещё не знаем, - задумчиво ответил худрук.

- А что тут знать-то? - вдруг подал голос юноша и покраснел. - Вот, возьмите! - он протянул педагогу рулетку.
- Что это? Зачем?
- Давайте сделаем замеры. - Он задрал ногу и положил её худруку на плечо. - Замерьте мне щиколотку. И всё сразу выяснится.
Как загипнотизированная, педагог взяла рулетку и произвела необходимый замер. - 16 сантиметров. Н-да...
- Вот видите, - гордо сказал юноша, - какие тонкие у меня щиколотки! У парней таких не бывает.
- Да таких и у женщин не бывает, - устало сказала педагог, покосившись на толстые ноги сильфид.
- Значит, берете его? - спросил худрук, потирая плечо. - Погоняйте его по кругу, для начала, пусть жете антурнан порепетирует.
- Не хочу жете, - обиделся юноша. - Не для того мама цветочек растила, чтобы вам тут антурнан изображать.
- А чего же ты хочешь делать?
- Фуэте! - радостно сообщил юноша.

- Да что ж ты тут ноги-то на полу раздвигаешь, как какая-то, простигосподи, б... балерина? - который день ругалась Мариванна. - Ты в воздухе давай, в воздухе. Ну, прыгай, прыгай, не бойся. Мы тебя поймаем, если что. Девчонки у нас крепкие, мускулистые. Не то что ты.
- Не мужское это дело, в воздухе давать, - надулся юноша, нахмурив выщипанные брови. - Сами давайте.
- Ты, когда что-то не можешь сделать, сразу объявляешь это немужским, неинтересным, глупым, скучным, недостойным тебя. Как же я устала с тобой возиться. Вот возьму и уйду на пенсию.
- Попробуй только, - просунул в дверь голову худрук. - На нас двоих тут весь театр держится. Кстати, прачка опять беременная. Двойней.
- Если будут девочки, назовем их Одетта и Одиллия, - предложила Мариванна.
- А если мальчики?
- Спартак и Красс.
- А если...
- А если, то назовем их Коко и Коко, - подытожила Мариванна.

- Раз шпагат тебе не мужское, тогда репетируй поддержку. Что значит, устал? Репетируй, тебе говорю. Иначе будет, как в прошлый раз, когда ты не удержал сильфиду, она грохнулась со всей дури, и у нас на сцене теперь дыра в полу. Будьте осторожнее девочки, не попадите в дырку. Наша Сильфидочка была крупненькая, и дыра получилась большая. Кто же у нас сегодня будет сильфидой? Что, все боятся? Тогда, Пионочка иди сюда. Иди-иди, маленькая, не бойся.
- А я и не боюсь, - пробасила Пиона. - Чего мне бояться-то? Пусть он боится.
Пиона расставила короткие крепкие ноги, как штангист, идущий на рекорд мира. Затем крикнула: "Ха!" и в воздухе мелькнули длинные ноги юноши. Держа его на вытянутых руках, как штангу, сильфида таскала Джеймса по всему залу, сметая его ногами всё подряд на своем пути. Досталось также и худруку, который не вовремя просунул голову в дверь. Затем Пиона аккуратно поставила партнера на ноги и гордо сказала:
- Это что! Меня мама театральный занавес руками отжимать научила.

Глава третья "Гений-гинеколог"

Закончился первый акт Лебединого Озера. Переваливаясь с ноги на ногу, лебеди покосолапили в буфет за эклерами, а домочадцы и собутыльники принца решили сыграть в "дурака" прямо на сцене. Вдруг, раздался громкий рёв, и на сцену выскочил худрук, тянувший за руку белокурую, плечистую девицу. В руках у девицы была черная пачка с дырками.
- Мариванна! - обратился худрук к педагогу. - Ну что это такое? У Стюши опять стразы с пачки срезали.
- В третий раз уже, - надрывно проревела Стюша. - Наверняка ваши девки это сделали. Завидуют убогие, что я шпагат умею делать вдоль и поперек.
- Мои девочки никогда до такого не опустятся, - твердо посмотрела в глаза худруку Мариванна. - Ищите свои стразы в другом месте.
Худрук потащил ревущую Стюшу дальше, а Мариванна решительно направилась в мужскую гримерку.
Злой Гений как раз прилаживал на голову корону, когда увидел в зеркале суровое лицо Мариванны. Он обернулся. Педагог молча и требовательно смотрела на него. Не выдержав её взгляда, Злой Гений порылся в сумке и отдал педагогу маленький газетный сверток.
- Коко, - устало сказала Мариванна. - Ну зачем ты срезаешь у Стюшки стразы?
- А чего у неё есть стразы, а у меня нет? Я тоже хочу стразы на колготки. И на плащ.
- Ты ведь не лебедь, зачем тебе стразы? И Стюшка без страз сейчас будет не лебедь, а щипана ворона какая-то.
Коко довольно заржал. - Так ей и надо. Она мне недавно лягушку в бандаж подложила.
- А ты ей пчел в пуанты подкинул. Она на весь театр орала и прыгала в шпагате, как ужаленная.
- А она мне туфли маслом намазала.
- А ты ей ленточки на пуантах подрезал. Ну скажи, почему ты так на неё взъелся? Ведь не только из-за страз?
Коко вдруг стал серьезным. - Почему? А почему её имя на афише в три раза крупнее моего пишут? - с обидой выкрикнул он. - Я сам измерял буквы рулеткой. Так я-то, гений, а она кто? Только шпагаты и может...

- Значит её папик в три раза круче твоего, - объяснила Мариванна. - Потому и буквы в три раза крупнее.
- А кто мой папик?
- А кто его знает? Все об этом гадают, но никто точно не знает. Ладно, спрошу у худрука. Всё, иди на сцену. Устала я с тобой. Аж в жар меня бросило от твоих выходок.
- Так это у вас, Мариванна, климакс, - авторитетно сообщил ей Коко. - Повезло вам, что у вас мужа нет, а то бы он сейчас к молодой ушел. Когда я в первом классе учился, у моей училки был климакс и от неё ушел муж к той училке, которая была в третьем классе. А когда я пошел в третий класс, муж от училки из третьего снова вернулся к училке из первого, потому что у неё климакс уже закончился, а у училки из третьего, наоборот, начался. Так у меня все училки всё время были в климаксе и без мужей. Я, Марьванна, всё про женские болезни знаю, особенно про климакс. Вот если женщину в жар кидает, как вас сейчас, то это точно климакс. Никто про это не знает, а я знаю. Поэтому вы такая злая сейчас.
- Марш на сцену! - рявкнула Мариванна и покраснела. - Гинеколог мне тут нашелся, климаксолог великий. - Иди, вон, ворону свою ощипаную крути лучше, пока у неё климакс не наступил.
- Между прочим, гинеколог тоже на букву "г". Как и гений, - довольно сказал Коко и вприпрыжку помчался на спектакль.

Вторая бутылка коньяка подходила к концу. Сильно раскрасневшийся худрук громко распевал: "вот билет на балет". Опрокинув очередную стопочку, Мариванна собралась с духом и прервала его пение:
- Ванваныч, а кто вам этого гения сосватал? Ну, то есть, кто вам его присоветовал? Вы так и не сказали об этом.
- Да я, Машуль, и сам, по правде сказать, не знаю, - худрук изрядно захмелел и подобрел. - Помню, пил я с кем-то. А с кем - не помню.
- Пить надо меньше, - нравоучительно заметила Мариванна, опрокидывая очередную стопочку и закусывая селедкой.
Худрук сделал вид, что не услышал. - Так вот теперь, Машуль, этого гения из театра не выгнать. Кто знает, с кем тогда поссориться придется? Может, с самим...во, там! - он ткнул пальцем куда-то в потолок. - Тогда наш театр закроют, и пойдем мы, сирые и убогие, на улицу. И сильфид наших выгонят. А там, между прочим, и моих парочка имеется. А с другой стороны, Машуль, грех нам жаловаться! Ты посмотри, зал полный! Очередь в кассу всегда на нашего гения стоит. Вот скажи, бабы на спектакле млеют?
- Ну...млеют, вроде.
- В экстаз впадают?
- Ну... может и впадают.
- А оргазм испытывают?
- Испы... Тьфу, паскудник, у тебя одно на уме. Только об этом и думаешь.
- А ты об этом не думаешь? - удивился худрук. - Значит, Машуля, у тебя это... Ну, чо у всех баб бывает... Ну... Запамятовал я.
- А чо бывает?
- Ну это...Климакс, вот!
Мариванна ошалело поглядела на худрука, а тот не унимался:
- Климакс, Машуль, определить легко. Ежели у бабы рожа вдруг красная становится, как у тебя сейчас, значит всё, климакс. Я по женским вопросам большой спец, ты ж меня знаешь. Вот повезло тебе, что у тебя мужа нет, а то бы...
- На свою рожу посмотри, - прошипела Мариванна. - Лучше климакс, чем склероз, дурак старый! - Она замахнула последнюю стопку, занюхала рукавом и вышла, хлопнув дверью с такой силой, что в единственной театральной колонне появилась небольшая трещина.