Восемь квадриг и одна колонна (форум о балете)

Я эту милую пару на сцене видела из ближних рядов партера. Во время танца Родькин смотрел на любимую женщину с тихой ненавистью. Елейная улыбка появлялась только на поклонах.

А какая ей Вагановка?

Ковалёву забыли 🙄

Судя по хорошему контакту с Захаровой, внутри Дени должен сидеть трудоспособный честолюбивый перфекционист. Не знаю, что там у Эли с перфекционизмом, но жилы рвать она не особенно склонна. Делает ровно до того момента, чтобы сильно не перенапрячься. Так что, Родькин вполне мог смотреть на исполнительскую манеру любимой женщины не очень теплым взглядом. А что там у них в личном плане, только они знают. Хотя, в театре долго ничего срывать не получится. Говорят, Элю жалеют? За что?

Ну, теперь понятно, почему Бабушка Ба не любит курносую прачку. Обломила ей все щастье в волком! 😂

Прослезилась! 😂

ну там граф всё ж влюбился в Жизель,а не в Ганса.Кстати а сама Жизель
не дочь ли графа,который в своё время Берту соблазнил.

а что Сильви Гиллем такая уж высокая?Это скорее мода на ногозадирание
и вообще на трюки,технику в ущерб выразительности.

эти дифирамбы Эле не надо воспринимать всерьёз.Там одна Лукина в балерины то годилась

По просьбе прекрасного автора прекрасного романа о балете я уже оставила восторженный отзыв в теме Pro балет.....
Но не могу удержаться, чтобы и тут повторить, как мне понравилось!! Как я благодарна моей любимой авторессе за прекрасно начатые выхи!!!
Главное, ничего не упустили! Тут и "дайте я посижу в кресле директора" и "вы меня травите" выкрик на каждый пустяк, и "моя нога самая красивая" и "вытянутой ногой постучал по столу директора" и многое другое, прикольное, веселое и остроумное!!! Еще раз спасибо!!
Подпись: Ваша навеки поклонница!!!!

слава Богу что это про Большой.

ой, простите, плиз, неправильно написала название темы!! Надо: "Рro Не балет". Очень извиняюсь!!!!!

Тоже там же отзыв оставила
Браво автору !!!!!!

А она разве еще не весь репертуар освоила? Осталось только из-под Родькина роли вытаскивать.

Да она, вроде, Мари, Китри и Сванильду станцевала только. Ну ладно, Фригию и Гамзатти еще можно как-то приравнять к ведущим. Возьмем Шрайнер, к примеру, у нее еще Аспиччия, Кармен, Жанна, Сильфида плюсом к тем же партиям.

а не про Мариинский.

Ещё один шуточный экспромт на тему открытия бутика "Шанель". Данный рассказ не относится к повести об уездном театре, а является самостоятельным произведением.
Посвящается нам, серым, злым и завистливым хейтершам.

"Коко и Шанель"

В городе открылся бутик Шанель. Надо заметить, что для такого захолустного городка, это открытие явилось событием космического масштаба. Вход был строго по приглашениям. После торжественной части была обещана выпивка за счет самих гостей. К вечеру в бутике собралось множество знатных горожан. Тут были дамы света, дамы полусвета и дамы полутьмы, которые не пропускали ни одну пьянку. Владельцы бутика выставили условие, чтобы ведущим праздника обязательно был кто-нибудь по имени Коко. Организаторы вспомнили про Коко-натурального блондина, но он оказался один не только на всю страну, но и на соседние, потому сказался занятым. Затем хотели позвать ведущего популярной детской передачи, который наоборот был лысым, но, вспомнив его славное боксерское прошлое, назвать его "Коко" никто не решился.
Тогда организаторы вспомнили про нашего героя. Долго его уговаривать не пришлось. Ему пообещали подарить маленькое черное платье, и бесплатную выпивку за счет других гостей. Не подумайте плохого - наш герой сейчас совсем не пил, потому что все уже было выпито. Коко печально созерцал пустые бокалы и от нечего делать, решил посетить заведение, которое делит людей по половому признаку.
Подойдя к дверям, Коко остановился в нерешительности. На одной двери была изображена голова в шляпе, а на другой, голова в шляпке. Коко достал из кармана рулетку, с которой никогда не расставался и произвел нужный замер. Путем нехитрого поиска в интернете, он выяснил, что у него самый маленький размер мужской головы и самый большой - женской. Он опять задумался, куда ему направиться: к умным, или к красивым. К красивым он зайти отчего-то не решился и потому решительно толкнул дверь со шляпкой.

В уборной было тихо, но все кабинки оказались заняты. Коко прождал несколько минут, но ни одна кабинка не освободилась. И тут его осенило.
Он лег на живот и по-пластунски пополз по полу, заглядывая снизу в кабинки. В каждой кабинке виднелись кривые, волосатые ноги и волосатые сиськи, свисающие до пола. - "Хейтерши! - понял Коко. - Вот они где обитают". Он вытащил смартфон, быстро ввел свое имя, и зашел на первый попавшийся форум. Хейтерши на форуме вовсю поливали его грязью. - "Вы мизинца его не стоите, дуры сисястые", - написал им Коко. Через несколько секунд в кабинках началось оживление и форум взорвался от ненависти к новенькой: "Сама ты дура!", "Иди отсюда!", "А тебе завидно?", "Да у тебя мужика давно не было!", "Кому она нужна, если у неё даже сисек нет?" - за несколько секунд Коко узнал о себе немало интересного.
Решив разобраться с хейтершами позже, он вышел в коридор. За дверью, спиной к нему, стояла стройная, длинноногая блондинка и что-то писала в смарфоне. Коко осторожно подкрался к ней и заглянул через плечо. -"Я так люблю Коко, - писала блондинка. - Он - мечта всей моей жизни. Я одна достойна его, потому что у меня ноги 113 см".
Коко сразу расстроился. Он очень не любил, когда у кого-то ноги были длинней, чем у него. Осторожно вытащив из кармана рулетку, он принялся измерять блондинке ноги, чтобы уличить её во вранье. Та продолжала строчить:"...он самый умный, самый красивый и вообще, он гений! Гений! Гений! Гений!"
Похоже, на слове "гений" искусственный интеллект блондинки заклинило, так как она повторила его раз пятнадцать. Беспомощно оглянувшись по сторонам, она вдруг заметила Коко, который как раз делал ей замер ног с внутренней стороны. - Ты что делаешь, урод?, - взвизгнула блондинка и отпихнув своего неузнанного кумира, быстро спряталась в уборной.

Дома Коко развернул свой подарок. Ушлые французы не обманули - черное платье действительно было маленькое. То ли минимальный женский размер, то ли максимальный кошачий. Но Коко отступать не привык и всячески ужимаясь и изворачиваясь, натянул на себя это сокровище. Платье теперь больше походило на топик, но Коко остался доволен. -"На экзамен в нем пойду", - решил он. - Пусть все там обзавидуются".
Коко достал смартфон и вновь зашел на форум. Хейтерши, как обычно, поливали его грязью. - "Вы сисястые дуры, - сообщил им Коко. - У вас даже платья от Шанель нет, убогие", - окончательно добил он хейтерш и зашел на свой сайт. Прочитав слово "гений", повторенное пятнадцать раз какой-то фанаткой, Коко довольно улыбнулся. Вечер удался.

Спасибо вам, дорогой автор! Вы продлеваете нам жизнь здоровым смехом! 😂😄😅

Так я это и написала, что Павлова была первая. Mода как то одновременно пришла. Когда в тогда ещё Кировский пришёл Виноградов, начали набирать высоких балерин.

Я об этом уже много раз слышала.

1, 72

которые нелепо смотрелись в куцых пачках,тогда были такие.А вообще рост это чаще иллюзия.По настоящему высоких по пальцам перечесть можно.

172 это нормально,это не 182.За 177- вот высокие.

и мне приятно что наконец над Большим смеются.Прошло их время.

А что, Коку уже вернули в БТ?

В 80 тые годы это было очень много + пуанты не забывайте.

Огромная вам благодарность, дорогой автор, что откликнулись на просьбу повторить события уездного театра с аж 8 квадригами 🌹🍹
Но безобразия курятника походу продолжаются и удалены посты с роскошным эссе о маленьком черном платье Шанель. Может пора дублировать в талеграмм. И вначале каждого поста писать: Дисклеймер (все совпадения случайны). Не зря же канал неЦ появился в телеге. Такими же отрывками ежедневно можно выкладывать историю небольшого театра в небольшом городке. Главное преамбула - Дисклеймер (все совпадения случайны). Я думаю, что аудитория, ценящая ваш талант значительно возрастет)
А Шанель мне не удалось сохранить😥 Профукала. Очень тяжело проходит акклиматизация и возвращение в свой часовой пояс.
Подумайте о тг канале, может и Андрея с его блестящими оценками Шапкиного словоблудия потихоньку удастся втянуть, можно еще и с ссылкой на его форум.
Решать вам, но Коко в Шанели у меня неть((

Очередная часть с расследованием странных фото гения труппы вызвала вопрос: солдаты НАТО все таки добрались до него или ошибка программиста? А, в целом, как всегда роскошно👏🎉

Вы чего-то не поняли. События происходят в небольшом городке (замкадье по-вашему ) и все совпадения случайны. Поверьте, так бывает 🤷‍♀️

Только вы хорошо подумайте)) это я свой пост закрепляю)

Ловите:
Коко и Шанель
В городе открылся бутик Шанель. Надо заметить, что для такого захолустного городка, это открытие явилось событием космического масштаба. Вход был строго по приглашениям. После торжественной части была обещана выпивка за счет самих гостей. К вечеру в бутике собралось множество знатных горожан. Тут были дамы света, дамы полусвета и дамы полутьмы, которые не пропускали ни одну пьянку. Владельцы бутика выставили условие, чтобы ведущим праздника обязательно был кто-нибудь по имени Коко. Организаторы вспомнили про Коко-натурального блондина, но он оказался один не только на всю страну, но и на соседние, потому сказался занятым. Затем хотели позвать ведущего популярной детской передачи, который наоборот был лысым, но, вспомнив его славное боксерское прошлое, назвать его "Коко" никто не решился.
Тогда организаторы вспомнили про нашего героя. Долго его уговаривать не пришлось. Ему пообещали подарить маленькое черное платье, и бесплатную выпивку за счет других гостей. Не подумайте плохого - наш герой сейчас совсем не пил, потому что все уже было выпито. Коко печально созерцал пустые бокалы и от нечего делать, решил посетить заведение, которое делит людей по половому признаку.
Подойдя к дверям, Коко остановился в нерешительности. На одной двери была изображена голова в шляпе, а на другой, голова в шляпке. Коко достал из кармана рулетку, с которой никогда не расставался и произвел нужный замер. Путем нехитрого поиска в интернете, он выяснил, что у него самый маленький размер мужской головы и самый большой - женской. Он опять задумался, куда ему направиться: к умным, или к красивым. К красивым он зайти отчего-то не решился и потому решительно толкнул дверь со шляпкой.
Все уборной было тихо, но все кабинки оказались заняты. Коко прождал несколько минут, но ни одна кабинка не освободилась. И тут его осенило.

Он лег на живот и по-пластунски пополз по полу, заглядывая снизу в кабинки. В каждой кабинке виднелись кривые, волосатые ноги и волосатые сиськи, свисающие до пола. - "Хейтерши! - понял Коко. - Вот они где обитают". Он вытащил смартфон, быстро ввел свое имя, и зашел на первый попавшийся форум. Хейтерши на форуме вовсю поливали его грязью. - "Вы мизинца его не стоите, дуры сисястые", - написал им Коко. Через несколько секунд в кабинках началось оживление и форум взорвался от ненависти к новенькой: "Сама ты дура!", "Иди отсюда!", "А тебе завидно?", "Да у тебя мужика давно не было!", "Кому она нужна, если у неё даже сисек нет?" - за несколько секунд Коко узнал о себе немало интересного.
Решив разобраться с хейтершами позже, он вышел в коридор. За дверью, спиной к нему, стояла стройная, длинноногая блондинка и что-то писала в смарфоне. Коко осторожно подкрался к ней и заглянул через плечо. -"Я так люблю Коко, - писала блондинка. - Он - мечта всей моей жизни. Я одна достойна его, потому что у меня ноги 113 см".
Коко сразу расстроился. Он очень не любил, когда у кого-то ноги были длинней, чем у него. Осторожно вытащив из кармана рулетку, он принялся измерять блондинке ноги, чтобы уличить её во вранье. Та продолжала строчить:"...он самый умный, самый красивый и вообще, он гений! Гений! Гений! Гений!"
Похоже, на слове "гений" искусственный интеллект блондинки заклинило, так как она повторила его раз пятнадцать. Беспомощно оглянувшись по сторонам, она вдруг заметила Коко, который как раз делал ей замер ног с внутренней стороны. - Ты что делаешь, урод?, - взвизгнула блондинка и отпихнув своего неузнанного кумира, быстро спряталась в уборной.

Дома Коко развернул свой подарок. Ушлые французы не обманули - черное платье действительно было маленькое. То ли минимальный женский размер, то ли максимальный кошачий. Но Коко отступать не привык и всячески ужимаясь и изворачиваясь, натянул на себя это сокровище. Платье теперь больше походило на топик, но Коко остался доволен. -"На экзамен в нем пойду", - решил он. - Пусть все там обзавидуются".
Коко достал смартфон и вновь зашел на форум. Хейтерши, как обычно, поливали его грязью. - "Вы сисястые дуры, - сообщил им Коко. - У вас даже платья от Шанель нет, убогие", - окончательно добил он хейтерш и зашел на свой сайт. Прочитав слово "гений", повторенное пятнадцать раз какой-то фанаткой, Коко довольно улыбнулся. Вечер удался.

Что интересно, полгода назад эти три комментария не вызвали гнева модератора. )))

УРРРРРРРРААААААААА

Спасибо, большое доброе сердце. Модер походу опух от куриных жалоб и удаляет все подряд

А я не знаю. Просто я вместе со всеми незримо поприсутствовала в кабинете директора и послушала их разговоры. Я даже ничью сторону не занимаю. Что услышала, то всем и рассказала. Поэтому, каждый может понимать, как хочет. )
От себя я только добавила скромный персонаж Геньюгеньевну (Евгению Евгеньевну). Это признательность тем работникам невидимого фронта, на чьи плечи ложится вся та ***, которая спускается сверху. Любые проверки, подсчеты, всякая статистика - и всё это надо сделать срочно и ещё вчера. А вместо благодарности этим работникам отвечают: - А вы чё, вообще, делаете? Сидит тут в офисе, чаи гоняете.

Куродуры и сюда свой клюв суют. Убогие.

в небольшом городке Москва. Любой кто в курсе догадается что речь
о Москве и Большом театре.

Тюю, все совпадения случайны! Этак вам предвидется, что бульонные кубики вовсе не кубики, а параллелограммы)

так то кубики,как хочешь так и смотри,а то события которые имели место быть.Как в книгах- реальные герои с вымышленными именами.

Видите ли, во всем мире, во все времена истории цикличны, меняется только антураж. Да и где вы в Москве видели театр с 8ю квадригами? Такие архитектурные излишества в столице недопустимы!

Уважаемый автор, простите за нахальство, но в какой главе ответ: зачем таки Коко ходил к прачке? У меня короткое замыкание))

Сознаюсь честно: последней историей с фотографиями я вдохновилась на сайте Большого Театра. Надо сказать, что сайт их бездарный и унылый, примерно как Элеонора Севенард в роли Китри. Сайт нашего провинциального театра просто конфетка по сравнению с сайтом БТ.

А фотографии их артистов? Я долго думала, что хуже того фотографа, который лет пятнадцать назад делал нам на заводе фотки на пропуска, в природе не существует. Но я жестоко ошибалась.
Вот реально не понимаю, неужели нельзя всех нормально сфоткать, привести фотографии к единому стандарту, чтобы красиво было? А по тамошним фоткам ни одного артиста не опознать. Взять того же Белякова - ему лет шестьдесят, судя по фотографии. Для театра такого уровня позорно иметь такие колхозные фотки, я считаю.

Но за исключением паршивого сайта, всё остальное к БТ вообще никакого отношения не имеет. )

Сложный вопрос, на самом деле. Это рассказ о том, как во время потрясений людей, почему-то, волнует какая-то мелочь.
А так-то Коко любил возле теток постарше отираться. Сплетни пособирать. Прачка-то всё знала, раз к ней и директор, и худрук, и дирижер захаживали. )

Это скорее вопрос пиар отдела, но с локдауном они похоже совсем нюх потеряли. Билеты разлетаются как горячие пирожки, а на все остальное плевать

А ведь ещё Станиславский говорил, что театр начинается с сайта.