Восемь квадриг и одна колонна (форум о балете)

Глава двенадцатая. "Два Дровосека или шестой зал"

В уездном театре закончился ремонт.
По такому радостному событию, которое ждали почти три года, был устроен грандиозный праздник. Пригласили министров, спонсоров, разных культурных деятелей и журналистов. Красная и черная икра лились рекой, а коньяк и шампанское ели ложками. Дамы лежали лицом в салате, а мужчины плясали на столе.
В самый разгар праздника директор сообщил радостную новость - поскольку за время ремонта он очень устал, то на две недели уезжать отдыхать. В Италию.
- Мы тоже, между прочим, устали, - хмуро сказал Коко. - Мы тоже хотим в Италию. За счет театра.
Директор посмотрел на него так, как будто видел в первый раз и спросил:
- А это кто, вообще?
Присутствующие только недоуменно пожали плечами.

Директор вернулся через две недели и сразу же велел всей балетной труппе собраться в репетиционном зале. Секретарша Катерина по секрету сообщила, что будут какие-то важные изменения.
- Неужели Коко худруком назначат? - пропищала какая-то новенькая глупая сильфида.
- Тише ты! - шикнула на неё кривоногая дура, которая заведовала труппой. - Не дай бог, Петпетрович услышит. Ведь он даже имя этого Ко… - спохватившись, она закрыла рот ладонью, - запретил произносить
Когда труппа собралась в зале, вошел директор, а с ним незнакомый человек. Незнакомец был уже не молод, но строен и худощав. Директор сиял от радости.
- Ну что, соскучились? - спросил директор. Все, кроме Коко, с готовностью закивали головой.
- А я вам сюрприз из Италии привез, - продолжал директор. - Знакомьтесь, ваш новый худрук Макармакарыч. Любить и жаловать не прошу, а приказываю слушаться и делать всё, как он велит. Такого худрука у вас ещё не было. Это такой человечище, что… - директор потряс руками, - вот! Вот такой это человечище. Строгий, но справедливый. И память у него феноменальная. Сразу предупреждаю, он вас всех сразу запомнит, и кто будет плохо себя вести, про того он мне обязательно расскажет.

- И надо было из Италии худрука везти? - саркастично спросил Коко. - Поближе кандидаты есть.
- Кто это? - спросил Макармакарыч директора, указывая на Коко. Директор развел руки в стороны и пожал плечами.
- Посторонний. что-ли? - удивился худрук. - Что он тут делает?
- Потусторонний, - хихикнула кривоногая дура. - Он у нас всегда по другую сторону. Петпетрович вообще хотел его выгнать, но он хорошо старух играет. Кроме него, никто больше старух играть не хочет.
- Ты, Макармакарыч, на этого внимания не обращай, - сказал директор худруку. - Как будто нет его. Вот я даже не знаю, кто он такой и как его зовут. И вообще его здесь нет. Вот я никого не вижу. Пустое место там. Вы все видите, что здесь никого нет? - строго спросил директор у труппы.
Все снова дружно закивали головами.
- А как же с ним работать? - недоуменно спросил худрук.
- Ой, какая там работа? У нас со старухой один спектакль в месяц. Ко…, тьфу, ты! Этот, которого здесь нет, сам приходит, когда надо. Когда не надо, правда, тоже приходит. Ну ничего, привыкнешь. Я уж двадцать лет с ним маюсь, хотя совсем его не знаю. Ну ладно, я пойду, а ты с труппой пообщайся.
Директор хлопнул худрука по плечу и ушел.
- Да, высокие отношения, - пробормотал худрук. - Хорошо, сейчас расскажу вам, как я вижу наше совместное будущее. Вы знаете, я за то, чтобы давать дорогу молодым талантам. У вас тут есть молодые? А, вот вижу, есть одна. Ну-ка выйди сюда.
Молодая глупая сильфида, робея от страха, на ватных ногах подошла к худруку.
- Ну ничего, - протянул худрук, оглядев новое дарование. - В эту субботу будешь танцевать Одетту-Одиллию, в воскресенье - Спящую Красавицу, а во вторник - Китри.
- Макармакарыч, так ведь сегодня пятница, - пролепетала молодая сильфида.
- Вот и хорошо, - ответил худрук. - Значит уже завтра ты станешь звездой Уездного Театра. Да, надо подобрать тебе партнера из молодых.
Тут худрук заметил высокого, здорового парня.

- Вот, - сказал он, - примерно такой мне и нужен. Как тебя зовут?
- Дровосек его зовут, - презрительно сказал Коко.
Кто-то захихикал, но парень даже бровью не повел.
- Кто там ржет не по уставу? - поинтересовался худрук. - Ну-ка выйди сюда. - Он ткнул пальцем в какую-то мелкую сильфидку. - А теперь сделаешь тридцать плие. Раз-два, раз-два!
Сильфидка начала испуганно приседать, а парень с молотом спросил:
- Макармакарыч, вы что, в армии были?
- Я был в Италии, - сурово сказал худрук. - А в армии я служил.. Два года в кирзовых сапогах протанцевал. Эх, было время… А ты откуда узнал? Читал мою биографию? Похвально.
- Просто вы считаете по-военному, - смутился парень с молотом. - Мы-то считаем: и-и-и раз, и-и-и два…
- Надо же, какой умный, - удивился худрук. - Пожалуй, я тебя в премьеры произведу.
- Так я и так уже премьер.
- Нет проблем! Сначала я тебя разжалую в солисты, а потом произведу в премьеры. Но не сразу. Да, насчет Дровосека. Это что, фамилия такая?
- Нет, просто он исполнял роль французского Дровосека в Красной Шапочке, - объяснила кривоногая дура. - С тех пор мы его так и зовем. Вернее, Ко… ой, короче, тот, которого здесь нет, так его прозвал.
Худрук вдруг оживился:
- Роль исполнял? Надо же. Молодец!
- Тоже мне, молодец! - фыркнул Коко. - Да он больше ни на какую роль и не способен. Только дровосеков ему и танцевать.
- Да-а, капитан, - задумчиво протянул худрук, глядя на Коко, - никогда ты не станешь майором.
- Это почему? - обиженно спросил Коко.
- Когда я был молодой, - ответил худрук, - я тоже исполнял роль Дровосека. Только не французского, а наоборот, итальянского. Надо ли вам объяснять, - оглядел он труппу, - что на роль дровосеков берут только самых выдающихся танцовщиков?
Дровосек гордо выпятил грудь, а худрук продолжал:
- Со мной даже фильм был снят. Надеюсь, вы все его смотрели? Кто смотрел, сейчас сразу получит повышение.

Все начали судорожно рыться в смартфонах. Худрук усмехнулся:
- Отставить интернет. Вижу, что все вы бездельники, совсем не интересующиеся высоким искусством. Поэтому быстро все встали и сделали пятьдесят плие.
Все, кроме Коко и кривоногой дуры начали приседать. Худрук внимательно смотрел на труппу и поинтересовался:
- А кто обучает этого Дровосека?
- Я его учил, - сказал Коко. - Я научил его крутые поддержки делать. Если бы не я, то он вообще бы был ни на что не способен.
- Оно и видно, - ответил худрук. - Слишком долгое общение с исполнителем роли старухи не пошло ему на пользу. Плие он делает так, как будто у него старческий радикулит. Придется исправлять. Ну что же, - повернулся он к парню, - теперь тебя я буду учить сам. Как Дровосек Дровосека. Завтра в десять утра приходи в шестой зал на репетицию.
- В шестой зал?! - ахнула труппа.

Шестой зал - это было самое загадочное место во всем театре. Все знали, что он есть, но никто там ни разу не был. Он всегда был закрыт, а ключ был только у директора.
О шестом зале в театре ходило немало легенд. Так, например, одни утверждали, что в том зале золотые станки. Другие говорили, что шестой зал - это комната для релакса с кальяном. Прачка рассказывала, что в давние времена, стоило обычной девушке зайти в шестой зал, как она выходила оттуда уже настоящей примой-балериной. Костюмерша, наоборот говорила, что стоило кому-то зайти в шестой зал, то больше он оттуда уже не выходил. Так, по её словам, там пропали два балеруна и одна балерина.
Но самую интересную версию выдвигал завхоз. Он утверждал, что в шестом зале все директора театра с самого его основания, хранили своё золото. И этого золота там уже скопилось столько (тут завхоз широко разводил руки), что в зал уже и не зайти. Но трогать то золото нельзя, объяснял завхоз, иначе останешься в шестом зале навечно.

Худрук ушел, а труппа обступила Дровосека:
- Ты что, правда пойдёшь в шестой зал? Не боишься?
- А чего бояться-то? - недоумевал Дровосек.
- Так, ведь, пропадешь там.
- Ерунда это всё. Бабьи сказки, - храбрился Дровосек.
- Да пусть пропадает, - пренебрежительно сказал Коко. - Вместе с этим… доном Корлеоне. Невелика потеря. Мы как-нибудь переживем.
На следующий день Дровосек пошел в шестой зал. Провожать его пришла вся труппа, а также завхоз, костюмерша, прачка, пара уборщиц и даже билетерша.
Всей толпой они подошли к двери шестого зала. Она была закрыта. Дровосек робко постучал. На мгновение дверь приоткрылась, кто-то схватил Дровосека за руку и втащил в зал. И тут же дверь захлопнулась. Коко приложил ухо к дверям, надеясь услышать вопли ужаса или хотя бы, ужасные вопли, но всё было тихо.
Собравшиеся ещё некоторое время постояли около двери, а потом молча разошлись.
Кривоногая дура погнала свою труппу на репетицию. Но сосредоточиться на занятиях никто не мог. Все только и думали о Дровосеке и шестом зале.
- Пропал наш Дровосек, - не выдержала одна пожилая сильфида и захлюпала носом.
- А какие надежды подавал, - грустно сказала вторая сильфида.
- А вдруг нас всех по очереди будут в шестой зал вызывать, и мы тоже все пропадем? - предположила третья сильфида.
- А ну, уймитесь все, - прикрикнула на них кривоногая дура. - Не то сейчас все по пятьдесят плие сделаете.
Теперь заревели все остальные сильфиды.
В самый разгар поминок в зале вдруг появился Дровосек. Живой и здоровый, но с очень загадочным видом. Сначала все ахнули, а затем бросились к нему:
- Ну что, как там?
Дровосек только загадочно улыбнулся.
- А что с тобой делали?
- Что-что, - важно сказал Дровосек. - Повышение дали. Сегодня я буду Принцем.
И он пошел к выходу из зала.
- Вот это да! Повышение! Сразу! А чем он лучше других-то? Подумаешь, молодой! Мы тоже молодыми были, - завистливо зашептались сильфиды, тут же забыв, что только что оплакивали этого Дровосека.

- А директорское золото там есть? - крикнул ему вслед Коко.
Дровосек сделал вид, что не слышит.
- Глухой, что-ли? - рассердился Коко. - Тебя спрашивают, золото там есть?
Дровосек остановился и, не глядя на Коко, сказал:
- Я с посторонними не разговариваю. - И вышел в коридор.
- Это я - посторонний? - ошарашенно произнес Коко. - Это я - посторонний?! Значит, я его поддержки делать учил-учил, а теперь можно со мной и не разговаривать?
- Чего ты там учил-то? - не выдержал артист, когда-то станцевавший Волка. - Подумаешь, пару недель порепетировали.
- Пара недель репетиций со мной стоит больше, чем двадцать лет репетиций со всеми недохудруками, вместе взятыми, - гордо ответил Коко, обрадовавшись неожиданному собеседнику. - Если бы я с ним ещё одну неделю порепетировал, то он бы уже премьером стал. А теперь, я его не знаю и знать не желаю. Вообще я про него забыл. Даже не помню, как он выглядит, и мне на него наплевать. Совсем. Вот встречу его где-нибудь и не узнаю. Отвернусь и пройду мимо. Пустое место он для меня. И всё равно, что он делает. Потому что он всё делает плохо. И батман у него корявый, и плие кривое, и ноги короткие, и вообще, урод, каких мало. Нет больше таких уродов, только он, один-единственный на всём свете. А ты помнишь, как он три месяца назад танцевал? Ужас был! Я, конечно, на него даже не смотрел, но этот кошмар до сих пор у меня перед глазами стоит. Хорошо, что я его не знаю, и мне на него наплевать, - пошел на второй круг Коко. - А то бы мне было стыдно. А за незнакомого-то чего стыдиться? Тем более за такого страшного. Вот возьми к примеру его пальцы. На правой руке указательный - кривой, средний - короткий, безымянный - снова кривой, на мизинец и смотреть мерзко, даже кольцо на него не наденешь. А на левой руке всё то же самое, только наоборот, указательный короткий, а средний - кривой. А на правой ноге…
- Что-то когда он тебя на руках таскал, ты на его пальцы внимания не обращал, - хмыкнул Волк, прервав поток красноречия Коко.

- Обращал, - твердо сказал Коко. - Я всегда обращаю внимание на руки, особенно на те, которым я себя доверил. И мне было тогда очень противно. Но я пересиливал себя, потому что для искусства я всегда готов на любые жертвы. И если бы сейчас ему опять пришлось носить меня на руках, то я бы это терпел снова и снова, хоть и противно. Но только ради искусства. А если просто так, то ни за что. Потому что он для меня - пустое место, и я его не знаю, - заложил третий вираж Коко.
- Хватит его слушать, - подошла к Волку кривоногая дура. - Он сейчас весь день будет анатомию и физиологию этого Дровосека рассказывать, что не остановишь. Ты что, забыл, что мы его не знаем и внимания не обращаем?
- Да я уже запутался, кто кого не знает, и с кем говорить нельзя, - раздраженно сказал Волк.

С того дня обиженный Коко потерял покой и сон. Очень ему захотелось попасть в шестой зал и самому увидеть, что в нём находится, а также чем там занимаются худрук и Дровосек. Он часто бродил в коридоре, ведущем в шестой зал, надеясь, что кто-нибудь будет входить или выходить, но тщетно. Иногда дверь чуть-чуть приоткрывалась, чтобы выпустить худрука или Дровосека, но разглядеть, что находится в зале было практически невозможно. Когда Коко сталкивался с Дровосеком в коридоре, он каждый раз делал вид, что не узнает его. Но Дровосек всё время успевал первым сделать вид, что не узнаёт Коко и шел мимо с равнодушным взглядом, даже не соизволив обернуться, чтобы посмотреть, как Коко его не узнал.
Неизвестно, сколько бы ещё времени Коко ходил возле шестого зала, как вдруг, ему представился случай.

Макармакарыч развернул в театре бурную деятельность. Ему хотелось знать всё, что происходит. Но поскольку быть в десяти местах одновременно он не мог, то уговорил директора раскошелиться и поставить в репетиционных залах видеокамеры, чтобы он мог контролировать все процессы из своего кабинета. Директор расстроился от таких незапланированных трат, но деньги выдал. Установкой камер руководил сам худрук.
После этого в театре никому не стало житья. Стоило какой-нибудь сильфиде на минутку остановиться отдохнуть, как худрук тут же звонил в зал и приговаривал несчастную к тридцати плие вне очереди. Макармакарыч вообще не любил, когда кто-то просто стоял и тем более сидел. Поэтому балетные теперь всё время были в движении. Даже ходя по лестницам они размахивали ногами и руками, так, что оперным от них частенько перепадало. Тогда оперные нажаловались директору. Директор вызвал к себе Макармакарыча и всю оперную труппу. Узнав в чем дело, худрук объявил, что его труппа будет будет репетировать где угодно, хоть на лестнице, хоть в буфете, а если оперным в этом театре не нравится, то любая уборщица всегда может их заменить. Макармакарыч тут же продемонстрировал любую уборщицу, которую он возил с собой по всем театрам, в коих ему довелось работать и с чьей помощью укротил уже не одну оперную труппу. “Уж полночь близится, а Германа всё нет”, - чистым сопрано пропела уборщица, чем окончательно деморализовала оперных. В знак примирения Макармакарыч предложил оперным сделать тридцать плие и пойти на репетицию.. С тех пор жалобы прекратились, а при встрече с худруком оперные тут же резво сгибали ноги в плие.

Узнав, что из кабинета худрука можно видеть все залы по видеосвязи, Коко непременно решил туда пробраться. Теперь он прятался в коридоре возле кабинета, надеясь, что худрук уйдет, не закрыв дверь или забудет ключ в замке. Но худрук всегда запирал дверь. Коко уже потерял всякую надежду, как вдруг однажды ему повезло.

Как-то раз Макармакарыч вышел из своего кабинета и столкнулся с завхозом, который нес ведро, накрытое тряпкой. Под тряпкой что-то шевелилось.
- Что это у тебя там, Гриша? - поинтересовался худрук.
Завхоз снял тряпку. В ведре оказались настоящий большой ёж..
- Ёж? - удивился худрук. - А зачем он? У нас что, есть балеты с ежами? Или это для оперы?
- Для директора он, - пояснил завхоз. - Несу его на смену. А то Петпетровича сейчас на месте нет.
- Ничего не понимаю, - начал сердиться худрук. - Зачем он директору? На какую смену? Гриша, ты говори толком.
- Что тут непонятного? Петпетрович, когда из кабинета надолго уходит, велел мне, чтобы я в его кресло ежа подкладывал.
- Зачем?!
- Чтобы если кто забрался в директорское кресло, пока Петпетрович отсутствует, то сел на этого самого ежа. А там уж Петпетрович увидит, кто небалетной походкой вдруг ходить начнет.
Худрук криво усмехнулся:
- Ох и затейник, директор наш. И что, сел кто-нибудь на ежа?
- Случилось один раз, - нехотя сказал завхоз. - Ох и визг потом стоял, на весь театр. Даже на улице слышно было.
- И кто же это был?
- Как кто? Петпетрович визжал, как резаный.
- Да я не о том, На ежа кто сел?
- Да этот…Которого здесь нет и никогда не было. Который на Ко начинается и на Ко кончается.
- Коко, что-ли?
- Угу, - кивнул головой завхоз. - С тех пор директор его вообще не узнает, не замечает и всем запретил о нем говорить, называть его по имени, фамилию его даже в программке не пишут, уборщицам велел, чтобы шваброй нечаянно ему по ногам задевали, а прачке приказал его костюмы только вместе с занавесом стирать.
- Вон оно что, - сказал худрук и наклонился над ведром, чтобы получше рассмотреть ежа. Воспользовавшись этим, Коко незаметно проскользнул в его кабинет.

- А чем вы его кормите? - поинтересовался Макармакарыч. - Яблоками?
- Зачем яблоками? Змеями он питается.
- Где ж вы здесь змей находите?
- А чего их находить? У нас тут змей полно. Того и гляди, какая-нибудь, да заползет, - вдруг зловеще рассмеялся завхоз, покосившись на дверь кабинета худрука. Макармакарычу стало не по себе. Он прошептал: “Дурдом, какой-то”, быстро запер дверь на ключ и поспешил в шестой зал.
- А вы обращайтесь, если что понадобится, - крикнул ему вслед завхоз. - Всегда поможем.

Очутившись в кабинете худрука, Коко даже не сразу сообразил, что дверь закрыта снаружи и теперь ему не выйти. Однако с этой проблемой он решил разобраться позже, а сейчас по-барски развалился в кресле. Кресло хоть и не директорское, но тоже удобное. На всякий случай Коко проверил кресло на предмет ежей, змей и прочей живности.
На столе худрука была панель с кнопками, а на стене висел большой телеэкран.
Решив не терять времени даром, Коко потянулся к пульту управления видеокамерами. Он ожидал увидеть шесть кнопок, по количеству репетиционных залов, но кнопок оказалось гораздо больше. Некоторые были подписаны цифрами, а некоторые буквами. Ради любопытства, Коко нажал кнопку с буквой “П”. И тут же на экране появилось знакомое место, в которое Коко частенько захаживал когда-то. Прачечная! На экране прачка закладывала в стиральную машину какое-то тряпье, а возле прачки сидел директор без пиджака и рубашки и стягивал с себя штаны. Похоже, что он пришел сдать одежду в стирку. Посмотрев на внушительный директорский живот, Коко дал себе слово, что когда он станет директором, то у него ни за что не будет такого пуза.
Пока директор занимался стиркой, Коко решил посмотреть, что происходит в его кабинете. Он нажал кнопку с буквой “Д” и тут же перенесся в нужное место.

На экране завхоз Гриша прилаживал в директорское кресло ежа. Внезапно, он бросил ежа обратно в ведро, уселся в кресло, закинул ноги на стол и начал делать селфи. Пытаясь придать себе важность, завхоз надувал щеки, выкатывал глаза и выпячивал живот, однако добиться сходства с директором ему так и не удалось. С разочарованным видом Гриша встал и снова начал укладывать в кресло ежа.

Чувствуя, что сейчас исполнится его мечта, Коко с замиранием сердца нажал кнопку с цифрой 6.
На экране появился шестой зал. Коко пристально вглядывался в экран, пытаясь разглядеть горы золота или что-то необычное. Но ничего не было. Был самый обыкновенный репетиционный зал. С зеркалами, станками и креслом для худрука. Сейчас Макармакарыч сидел в кресле и что-то говорил, а Дровосек, уже изрядно вспотевший, делал пируэты.
Коко почувствовал себя. обманутым, как будто у него отняли дорогую мечту. Двадцать лет он мечтал попасть в шестой зал, чтобы своими глазами увидеть сказку, но оказалось, что сказки-то и нет. В каком-то оцепенении он таращился на Дровосека и худрука.
Дровосек закончил свои пируэты и внезапно посмотрел прямо в экран. Тут же он что-то крикнул худруку. Макармакарыч повернул голову, ухмыльнулся и вышел из зала.
Коко понял, что пора уходить. Он подбежал к дверям, но дверь была заперта. В растерянности Коко продолжал дергать дверь. Тут в замке повернулся ключ, и в кабинет зашел Макармакарыч.
- Ну что, шпионим? - полувопросительно-полуутвердительно спросил худрук. - В чужой кабинет без спроса заходим, кнопочки нажимаем. Только не знаем, что видеосвязь с шестым залом двусторонняя. - Он нажал кнопку, и экран погас.

- Чужой кабинет?! - со злой обидой крикнул Коко. - Это должен был быть мой кабинет. Мой, а не ваш, и не всех этих недохудруков, которые были перед вами. Это моё законное место. Это я должен тут сидеть, а не вы! Это я должен руководить труппой, а не вы!! Это я должен гонять Дровосека по шестому залу, а не вы!!! - Коко уже орал во весь голос.
- Ты заявление сам напишешь или просто не придешь, и мы тебя уволим за прогулы? - вдруг поинтересовался худрук.
- Чего? Какое заявление? - опешил Коко
- Я решил снять с проката этот спектакль со старухой. Следовательно, театр больше в твоих услугах не нуждается, - улыбнулся худрук. - Мы будем ставить спектакли про молодых.
- Да как вы смеете? Я - премьер Уездного Театра! Это мой театр! Я жаловаться буду! Я директору скажу! Знаете, что я ему скажу? Я ему скажу, что вы ему в кабинет камеру тайком вмонтировали. И в прачечную тоже. И он вас выгонит.
- Ой, страшно как! - издевательски произнес худрук и посмотрел Коко прямо в глаза. . - Ты на кого хвост пружинишь? Можешь говорить всё, что хочешь, только кто тебе здесь поверит? С тобой тут уже никто не разговаривает даже. Тебя вообще здесь нет. Финита ля комедия, как говорят в Милане. Впрочем, если не хочешь по-хорошему…
Макармакарыч нажал кнопку на пульте. Через несколько секунд в дверь вошел здоровенный охранник.

- Звали, Макармакарыч?
- Гоша, - спросил худрук, - ты знаешь, кто это такой? - он махнул рукой в сторону Коко.
- Не знаю и знать не хочу. В глаза его никогда не видел, - заученно ответил охранник.
- Так вот, Гоша, - сказал Макармакарыч, - я тоже его не знаю и больше не хочу его видеть в нашем театре. Никогда. Постарайся это обеспечить.
- Служу Уездному Театру! - рявкнул охранник. - Ну, пошли, что-ли, - он потащил упирающегося Коко к дверям. Коко пытался вырываться, но не получилось. Охранник вытащил его в коридор, и худрук захлопнул дверь. Несколько секунд он слушал удаляющиеся крики: “Я буду жаловаться, да как вы смеете!”, “Я директору скажу, я до министра дойду!” Затем всё стихло.
Макармакарыч походил по кабинету, посмотрел в окно. Затем он сел в кресло и включил первый репетиционный зал. На экране сильфиды сбились в кучку и что-то бурно обсуждали. Похоже, что они уже были в курсе. А в сторонке, отвернувшись от всех, опершись локтями на станок и закрыв лицо руками, стояла кривоногая дура. Плечи её тряслись, как будто от рыданий. А может от смеха, через монитор этого было не понять.
Макармакарыч снял трубку телефона и набрал телефон завхоза:
Гриша, у меня к тебе дело. Слушай, найди-ка мне ежа для кресла. - Случайно худрук нажал на кнопку с цифрой 6 и увидел Дровосека, который отдыхал в его кресле. - Двух ежей, Гриша! Двух ежей!

Автору брависсимо!!!!🤩🤩🤩👏👏👏

Чудо расчудесное !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет слов, как хорошо написано !!!!!!
У вас определенный талант !
Это же надо все так здорово напридумывать, про ежей хохотала до упаду

сразу можно узнать и Большой,и Цискаридзе,и Вазиева,и Геращенко,и всех там.Про Мариинку слава Богу не пишут такого.

Мастерски интегрированы новые сведения из фильма о МВ!👏

Ураааааааа !!!!!!!!!

Как я рада, что вышла новая глава!
Вы очень профессионально пишите!
Перечитываю вас и не раз, а это показатель того, что у вас талант к подаче материала!
До чего же смешно все!
Спасибо огромное !!!!!!!!!

Спасибо всем за отзывы!
МВ получил много комментариев под своим фильмом, хороших и плохих. Но такой рецензии на фильм он точно не получал.
Правда, фильм "Последняя тарантелла" тоже свою роль тут сыграл. По крайней мере объясняет причину интереса худрука к Дровосеку (шутка).
Ну а сомики переквалифицировались в ёжиков.
И лейтмотивом прошло то, что на Кокошины вопли, крики и обзывалки никто в театре не обращает внимания, как и в реале.

Дорогой автор, как всегда тонко, иронично с восхитительным отношением к деталям. Но я, наверное, единственная кому стало неприятно от прочитанного. Тысячи женщин восхищаются этим пирожком ни с чем, где кроме зависти и злости ничего не осталось. Выжженная душа, а вся его жизнь художественный вымысел. И спасибо вам, что параллельно с Приветом вы потихонечку открываете людям глаза
ЗЫ: может быть для таких как 1978 начинать каждую новую часть со слова дисклеймер?
Для тех, кто с мороза: Дисклеймер — письменный отказ от ответственности за возможные деликтные последствия того или иного поступка в результате действий заявившего данный отказ либо третьих лиц.
И как обычно браво 👏👏👏, в вас живет редкий художественный дар

Сорри, конечно, что испорчу вашу тусовку, но лично я читаю и стойко вижу - плагиат советского стиля. Нет?)

Я в восторге от новых прекрасных глав!!! Так тонко вплели факты, диалоги из фильмов и пр. Так роскошно и образно смотрятся все герои романа, ну прямо как настоящие:). Слог прекрасный, читается легко, с интересом!! Хочется перечитывать!!
И никакого плагиата, Вы что???

Если вы изволите рассказать подробнее, что вы имеете в виду, тогда я может быть смогу что-нибудь прояснить по этому вопросу.

Дисклеймер? Да в общем-то, ни одного события, ни в одной главе в реале не происходило. Да и имена вымышленные. А если кому-то кажутся какие-то совпадения, то каждый думает в меру своего воображения. )

события ещё как происходили.Только дураки не поймут о ком и о чём речь.
.Имена вымышленные? Уж Кока точно Коля.Цискаридзе- и всё про него. Другого Коли там не было.

Решать только вам, но всего лишь одно слово полностью освобождает вас от ответственности за все случайные совпадения, которые могут привидеться особо впечатлительным читателям))

Какие события происходили? Балерун танцевал Эгину? Балетные пели в опере? В оркестре случился скандал из-за денег? Где-то ставили балет "Красная Шапочка"? На сайте театра выкладывали неприличные фотографии? Директору на кресло подкладывали ежей?
А Коко имя сильно распространенное. В каждом театре Коко найдется и не один.

тут и впечатлительным быть не надо. Кто хоть немного знает про Большой сразу поймёт. Но если только рассчитано на далёких от всего этого читателей.Которые всем этим не интересовались,а тут почитают,посмеются.

Подробнее вам прояснить какое слово: плагиат, советский или стиль?)

Автор же не на конкурс свое произведение отправляет.
Или на конкурс отправим?
А написано действительно очень хорошо)

Вы правильно, конечно, заметили. Но меня смутила похвала ее стилю. Где он?)

По отдельности я каждое слово знаю. Но не могу врубиться, что такое плагиат советского стиля.

Это означает, что советские писатели уже так писали. С таким же ритмом и звучанием. И у вас, лично мне видно заимствование. Косите вы. Может под Стругацких, с их Понедельником, может под других каких фельетонистов. Но живости, имхо, и самобытности в вашем именно стиле нет.

Или под Григория Горина, или под Шварца. Но я такое уже читала. 100% совпадение стиля.

Я не писатель. У меня нет за плечами литературного образования. У меня нет корректора. У меня нет редактора.
У меня есть только воображение. Пытаюсь описать, то, что вижу. Как могу. Нарочно ни под кого ни кошу, если на кого-то похоже, то вполне возможно - ведь книжек я много читала, особенно советских. )

Среди писателей мои кумиры - это Михаил Зощенко и Владимир Войнович.

Вот, вы со мной согласны. Но может вы найдете свой стиль. Это в принципе я пытаюсь сказать. Суть вы уже нашли.)

Никакого советского стиля в литературе нет.
Это вы сейчас придумали, чтобы человека унизить. Не выйдет.
Хорошее произведение читателем определяется очень просто, хочется его перечитывать или нет.
Это хочется.

это всё равно но основе реальных событий,только пропущенных через
кривое зеркало.

Стоит смотреть ,,Последнюю Tарантеллу"?

Может вы и правы. Жил такой советский писатель А. Платонов. И написал он антиутопию "Котлован", где был гротеск, притчи и довольно жесткая сатира. В русском алфавите 33 буквы и они могут складываться в одинаковые слова и словосочетания. Но у нашего автора свой стиль и слог, а аналогию можно найти с кем угодно))

На ютюбе целого фильма нет. Только вырезки на 6 минут.
Можно посмотреть, почему нет. Там МВ с женой и племянница (?) Плисецкой.
МВ и правда на Г. чем-то похож. )

Такие как вы мне скучны. Книг вы не читаете и знаете только фамилии. Платонов писал гениально, и он - эксклюзив. Выплевывайте свой яд.)

Книженька, как можно ПЛАГИАТИТЬ стиль целой ЭПОХИ? Прошу заметить, даже не литературной. Поиграться со стилистикой прошлого - это когда-то называлось постмодернизм. В наше время, уже пост-пост-модернизм. )))

Оййййй
Откуда вы вззялись то со своим стилем советским ?
Такого стиля в литературе никогда не существовало, есть стиль "социалистический реализм".
Вы еще придумайте стили типа: военный, довоенный, перестроечный, послеперестроечный и т. п.

Наверное, куронька имеет в виду производственный роман в жанре соцреализма. Но не может выразить свою мысль. ))) Отчасти согласна. Наш любимый автор мастерски обыгрывает форму, наполняя ее содержанием принципиально иного дискурса. Думаю, что именно поэтому так гомерически смешно.

Существуют стили под названием "классицизм", "реализм", "романтизм" ... Советский стиль в истории литературы не значится. Изъясняетесь при помощи неизвестных вам понятий?

Господа! Без какого-либо отношения к чудесным квадригам и прекрасной колонне кто-нибудь может напомнить историю общения НМЦ с 6м залом? Что-то где-то читала, но напрочь забыла 😁

Шестой зал - это из последнего фильма про МВ. Смотреть на 28:40.
НМЦ там не было.

Дорогой Автор! Спасибо Вам большое. Ждём продолжения!