Напишите какой-нибудь анекдот

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Таки женись.
— Hо ее родители против.
— Таки не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Таки женись.
— Hо и мои родители против.
— Таки не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Таки женись.
— Hо на что мы будем жить?
Раввин: "Слушай, тебе надо креститься!"
— Зачем?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

😂

*** два клоуна через время один другому говорит что-то не смешно уже

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Мой любимый (но кто-то его не поймёт!):
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост!
😂😂😂

😁

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

😊

Лапусик, это не про вас анекдот. Вы хорошая))

-Сара, Ви таки обладаете даром привлекать мужчин!
-ДАРОМ????!!! Даром я никого не привлекаю!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ***, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит *** и говорит мужику:
- Антоновка.

Куда подевалась Антоновка,ни на одном рынке не могу найти.

Летят два крокодила, один оранжевый, а другой направо

Мужчины придумали армрестлинг, чтобы держать друг друга за руки и нежно смотреть в глаза.

Искала в интернете признаки токсичных отношений, чтобы доказать парню, что он абьюзер и тиран. Оказалось, что абьюзер - это я.

Исполнилось деду 100 лет. Подходит к нему внук:
-Дедушка! В чём твой секрет долголетия? Может быть ты не курил?
-Вон за двором лежит стог сена. Сколько там сена, столько я табака скурил за жизнь!
-Тогда, может быть, ты не пил ?
-Видишь тот пруд вконце улицы? Столько я самогона выпил за жизнь!
-Что же тогда? Может ты воздерживался от секса?
-Посмотри на сарай. Там на стене коса висит. Это смерть ко мне приходила. Я её так отодрал, что она убежала и косу потеряла!

Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос: "Кто она?" — не стал даже отпираться, но так и не понял, как спалился.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

огромная х*ня, всю антоновку пожрала.)))

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Согласно тестам журнала "Космо", Семён более уверенная в себе и сексуальная женщина, чем его жена.

Сегодня спросила у своего сына-третьеклассника, что задала на дом Ирина Ивановна. Он рабосто заявил, что Ирина Ивановна заболела и урок вела проститутка. А она ничего не задала. Пришлось объяснять, что правильно говорить практикантка, а ещё лучше стажёр.

Жена говорит мужу:
- Я знаю почему ты мне изменил.
- И почему же? - спрашивает он.

- Сынок, ты зубки почистил?
- Мама, мне уже 30 лет.
- И что теперь зубы что ли чистить не надо?

- Кто вас так подсгриг?
- Мастер.
- А какая у него профессия?

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.

🤨😏😊С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Собрали хороший урожай яблок. Папо распорядился есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едят только гнилые.

Ботаник Алёша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п*zdюлей от зайчика Ильи.

Знаю одного Алешу ,тоже царь зверей - костюм у него вполосочку ,а небо в клеточку.

В полосочку.....в крытке на пожизненном, что ли?

Май инглиш из бед... Из бед и огорчений

Вечер. Вся семья дома. Муж смотрит телевизор, жена на кухне. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, там грабитель с пистолетом:
- Деньги, золото есть?
- Только золото.
- Много?!!
- Кг 150 примерно.
- Давай сюда!
Муж кричит в глубину квартиры:
- Золотко, собирайся, за тобой пришли!!!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
Он исчез...
Неделю его не видела...
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера водил свою жену в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли...

Ребёнок : Мама, мама , давай котёночка купим.
- Нет , он нам все углы изгадит
- ну тогда тигрёночка , мам
- Нет, тогда мы всё изгадим

Приходят руководители Германии и России к Богу. Немецкий канцлер спрашивает:
· "Когда Германия будет процветающей страной?"

· "Через 30 лет" - ответил Всевышний.

· "Жаль не доживу!" - сказала Меркель.

· "Когда Россия станет процветающим государством?" - спросил российский Президент.

· "Жаль не доживу!" - ответил Бог.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок *** принесли! Мужик снимая со спины мешок: - Так и знал, что пригодится...

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру: — Кто там? — Мыша есть? — Какой Миша? Олин брат? — Нэт! Крысин сестра!

- Внучок, ты поел?
- Да, бабуля.
- Я у тебя в инстаграме проверю.

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…

Я знаю продолжение : на следующий день сидит мужик с девушкой и говорит ей:- Хочешь яблоко?
- Это антоновку,которую *** не доела?- уточняет девушка

Блин, помню смотрела передачу" до 16 и старше" по первому каналу в 90-х. И там показали сюжет, что российские учёные вывели рыб с мехом. На следующий день я рассказала об этом нашей учительнице по биологии . Ещё и спорила с ней об этом. А через неделю в этой же передаче вышло опровержение!
Да, в детстве я была очень доверчивая...

Ничто так не пробуждает, как блюющий кот где-то поблизости)

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!