Здравствуйте!

Очень сочувствую Вам. Это тяжело - узнать такое о человеке, которого любишь и которому веришь.
Но если в течении нескольких лет было уже не мало эпизодов такого поведения, боюсь, что это становится для него нормой, если уже не стало.

Попробуйте обратиться вместе к семейному психологу, и ему - отдельно, но можно и вместе- к сексологу.

Здравствуйте!

"Как мне сообщила его сестра, он не знает, что со мной делать, то дружить, то встречаться"

А Вы хотите, чтобы он решил судьбу ваших с ним отношений?
За Вас?
Может быть пора начать уже самой решать - с кем Вам быть, а с кем нет.

"Девушка его была против нашего общения, но он сообщил ей, что это ему решать, т.к ему интересно со мной и терять меня не хочет".

А теперь представьте, что Вы стали его девушкой.

Он и в отношениях с Вами будет решать и делать то, что он хочет. И чихать он хотел на Ваше мнение, мало ли что Вам не нравится - "ему решать" .

Если Вас устраивает такое отношение и Вы именно таких отношений хотите, то что Вам делать?
Ждать, ждать и ждать, всегда ждать - когда он решит.

Здравствуйте!

Конечно, правы Вы, а не Ваша подруга.
Но нужна ли Вам такая подруга?
Не выполнила обещание, пользуется чужой вещью, не поздравила с днем рождения.
Если Вы готовы любить и принимать её такой, какая есть, то Вы можете продолжать дружить с ней. Только не надейтесь, что она изменится. Она и дальше будет пользоваться Вашей добротой и принимать это, как должное.
Решайте сами.

Здравствуйте!
А какой совет Вы хотите получить на сайте?
Перед Вами стоит выбор - принять мужчину с его детьми, или расстаться с ним, и искать другого - без детей.

А что Вы сейчас хотите. Избавиться от его детей?
Они есть и никуда не денутся.
Если не сможет полюбить их, они это почувствуют и ответят Вам такой же монетой.
В будущем это приведёт ко многим проблемам.
Учитывая, что мужчина чуткий и заботливый, предположу, что и к детям своим он относится также. А значит, будет болезненно воспринимать все проблемы и конфликты, которые буду возникать между Вами и детьми.

Что Вам мешает полюбить чужих детей?
Почему это они "спиногрызы"?
Боитесь, что они будут "грызть" Вашу спину? Что на Вас свалятся заботы по их воспитанию?
Или не хотите, чтобы они "грызли" спину Вашему мужчине? Но для него это нормально. Он их любит.
Или потому что Вам мало достанется? Хотите сами сесть ему на шею?

Мне кажется, Вы еще не готовы к материнству, как таковому. Взрослая женщина, готовая стать матерью, хочет и может отдавать - любовь, тепло, заботу. Готова делиться любовью с другими - мужчиной, детьми.
Вы хотите только брать?

Довольно эгоистичная и инфантильная позиция.
Хотя тоже имеете на это право. Быть такой.

Но тогда нужно расставаться и искать партнера, который будет занят Вами и только Вами.

Почему бы этот критерий - "бездетность мужчины" не поставить во главу угла и не искать изначально партнера именно по этому критерию, отсеивая "детных"?
Раз уж это так принципиально для Вас.

Никак.
Вы хотите им манипулировать, но умный человек, а если он сам заработал эти деньги, то он умный, Вам не позволит собой манипулировать.
Это его деньги. У него могут быть, и наверняка есть свои цели и планы.

Поэтому если Вы хотите ехать за границу, заработайте сами.

Или найдите другого парня, который отвезёт Вас.

Здравствуйте!
Очень рада за Вас, что у Вас есть независимость и определённая позиция по поводу того, что Вы хотите и что не хотите делать и не идёте на поводу у подруг.
Но хочу заметить: Вы не приемлете алкоголь, но подруг своих принимает такими какие они есть, даже если Вам не нравится то, что они делают.
А вот подруги Ваши, узнав, что Вы не хотите пить, фактически от Вас отказались.
Ещё раз уточняю - Вы принимаете их право на выбор (алкоголя, например), а они Ваш выбор не принимают и Вас игнорируют.

Вопрос: как Вы думаете, настоящие ли это подруги?

Кто тут настоящий друг, а кто - нет?
Мне кажется, тот, кто принимает своего друга с его недостатками и особенностями.

Подумайте.

Нужны ли Вам такие друзья?
И может быть, лучше поискать настоящих?

Здравствуйте!
Это вопрос, конечно, к гинекологам. У всех свои физиологические особенности и потому трудно сказать, насколько повреждена девственная плева.
Меня, как психолога, конечно интересует другая сторона проблемы.

Как Вы думаете, учитывая что Вам 18 лет (совершеннолетняя), имеет ли Ваша мама посылать Вас к гинекологу? Да ещё и по такому сугубо личному, интимному поводу?
Имеет ли право вмешиваться в Вашу интимную жизнь?

Если мама испытывает беспокойство по поводу Вашего здоровья и хочет уберечь Вас от каких-либо последствий, то не кажется ли Вам, что спокойный душевный разговор между близкими женщинами - мамой и дочкой - это лучшее решение, чем "посыл" к геникологу.

Здравствуйте!
Договориться с подсознанием не так уж и просто.
Могу порекомендовать одну технику, которая известна мне. Возможно, есть и другие.

Попробуйте вступить в диалог с бывшим в направленном сновидении.

В идеале это может произойти, если Вы проснетесь очень рано. 4, 5, 6 утра. Хотя время не так важно. Важно состояния полусна-полубодрствования. Всем знакомо это состояние: когда уже не спишь, но ещё и не до конца проснулся.

Перед глазами могут ещё возникать какие-то картины, но ты уже понимаешь, что это остатки сновидения, нереальность. И потому ты можешь этими картинами управлять.
Когда "словите" это состояние, попробуйте вступить в диалог с бывшим.
Мысленно спросите, зачем он к Вам приходит.
Подождите ответа.
Ответ может прийти спонтанно, сам собой
И подскажет Вам дальнейшее действие.
Попрощайтесь и отпустите его во сне.

Здравствуйте!
Совместное проживание - это вопрос очень серьёзный, и поэтому стоит более подробно обсудить его с молодым человеком.
Почему он не готов снимать жильё?
Задайте его своему мужчине.
Если дело в финансах, их не хватке, то стоит узнать - что он планирует предпринять в дальнейшем, чтобы решить вопрос отдельного проживания.

Если вопрос чисто "психологический", то что-то тут "не чисто".
Либо он эмоционально, психологически ещё не отделился от мамы, и это будет проявляться в дальнейшем, и мешать Вашим отношениям, либо он ещё не уверен в Вас, в том, что Вы та самая, единственная.
Но это только мои гипотезы.

Выясните в беседе с ним: Не готов - почему? Что мешает ему сделать этот шаг?

И ещё очень важно - ответьте себе честно на вопрос: готовы ли Вы войти в чужую семью?
Умеете ли Вы тактично отстаивать свои границы? Готовы ли принимать чужой устав, уклад жизни?
Ещё:
Какие у Вас отношения с его мамой? Как она относится к идее - принять девушку своего сына? Всё-таки это её дом, её территория. Какие у неё отношения с сыном? Насколько она вмешивается в его жизнь?

Найдите ответы на эти вопросы, и тогда, возможно, принять решение будет проще.

Что касается моей точки зрения, брак и семью нужно создавать отдельно, на своей территории.