Здравствуйте, дорогой автор! Если есть очень много сладкого - много, что может быть. Но все это не может хорошо влиять на Ваше здоровье. И проблемы с фигурой - это не самое страшное. То,что Вы описываете, похоже на эпизоды компульсивного переедания. Это расстройство пищевого поведения, которое возникает на сегодняшний день чаще у женщин или мужчин после 30-39 лет. Важно понимать, как часто у Вас случаются такие эпизоды, который Вы описываете? Если это случается 1 раз в неделю систематически на протяжении 3 месяцев и более - это повод бить тревогу. К сожалению, для того,чтобы снизить уровень стресса и тревоги у Вас не выработалось других рабочих стратегий, кроме как использование еды. И то, какую еду Вы выбираете - это тоже не случайность. Шоколад, углеводы вызывают сильнейшую пищевую зависимость. Потому что помогают выработать гормон "счастья". Так мы обманываем наш мозг и уходим от реальности. Неспроста, пищевую зависимость сегодня приравнивают к наркотической. Поэтому, пока Вы не поработаете над способами снятия стресса и стратегиями поведения в трудных жизненных ситуациях, такие срывы будут происходить. Разумеется есть причины, которые способствуют такому поведению и помимо стресса. Это могут быть и культурные, и семейные факторы. Нужно разбираться. Проблему это решить можно и нужно.

Добрый день! У каждого свои нормы. Каждый живет по своим правилам, в соответствии со своими нормами и ценностями. Да, иногда они чрезвычайно зависят от норм и правил, принятых в обществе, от тех ценностей, которые поддерживались в семье... Но все это всегда преломляется через индивидуальный опыт. Вся информация, полученная из вне преломляется через индивидуальный опыт и формирует Вашу картину мира. Каждый решает сам, в какой реальности ему жить. От того, как мы воспринимаем этот мир, зависит и то, какие решения мы принимаем. Это Ваша картина мира: "Живу сама, жду любовь, она раз лет в 10, одна годами, выгляжу как модель, спокойна к гулянкам мужика и походам по барам не выношу мозг никому не запрещаю ничего спокойно отношусь к его ребенку и бывшей равнодушна к детям живу спокойно на свои". И если Вам так комфортно, Вы не чувствуете какого-то дисбаланса и противоречий - то почему Вы думаете, что это не норма? Вопрос скорее в том, почему Вас так беспокоит "как надо" или "как делают все" ?

Добрый день, автор! Искренне Вам сожалею... Но Вам необходимо принять, что на тот момент Вы не могли поступить иначе. Не было у Вас на тот момент необходимых ресурсов для того, чтобы сделать другой выбор: "потому что он маленького роста и лысый...", "я в 20 лет не хотела вообще с парнями встречаться...". Сделайте Ваше сожаление конструктивным: "Мне очень жаль, что я...". Люди, которые умеют сожалеть, более успешны. Вместо того, чтобы жить Вашими нереалистичными ожиданиями "я думала, что 10 лет он меня подождёт и я ему отвечу взаимностью" попробуйте научиться конструктивно сожалеть:
- Что я упустила?
И главное: - Что я могу изменить?
Конструктивное сожаление (вместо самокритики!) ведет к тому, что Вы начнете замечать альтернативы, видеть перспективы. Успехов Вам!

Здравствуйте! Любая эмоция в нашей жизни имеет какой-то смысл и несет с собой какую-то функцию. Не стоит стараться устранить эту эмоцию. Поразмышляйте, какую роль она играет в Вашей жизни? Какая неудовлетворенная потребность скрывается за проявлением зависти? Что Ваша зависть хочет Вам сказать? В психологии принято считать, что зависть это непризнанная злость. На кого или на что Вы злитесь в ситуации, когда думаете,что Ваша хорошая знакомая креативнее или интереснее Вас? Возможно у Вас есть какие-то ожидания по отношению к Вашей знакомой или к себе, которые еще больше увеличивают интенсивность злости и зависти? Как правило, существует три вида зависти:
1) депрессивная - когда успех другого отражает мои неудачи. Когда Вы сравниваете себя с успехами другого и при этом ощущение "неуспешности" только усиливается.
2) агрессивная - когда хочется принизить другого человека.
3) благородная - когда Вы восхищаетесь успехами другого.
И только в третьем случае зависть обеспечивает нам стремление к лучшему. Постарайтесь не сравнивать свои достижения (а я уверена, что они у Вас есть!) с успехами другого. Есть РАЗНЫЕ люди, которые умеют делать РАЗНЫЕ вещи в РАЗНОМ контексте. Чему бы Вы могли научиться у Вашей знакомой, у которой все так здорово получается?
Сконцентрируйтесь на собственных возможностях и ограничениях. Пересмотрите их.
Как можно использовать Ваши возможности уже сегодня? А чему в ближайшем будущем необходимо научиться? Сравнивайте свои успехи только с собственными успехами в прошлом. И Вы найдете свой путь достижения успеха!

Здравствуйте! Пощечина, ровно как и оскорбительные слова в адрес другого человека, - это нарушение личностных границ и это не норма. Не совсем понятно из описываемой ситуации, кем приходится Вам этот парень? Это Ваш близкий человек? Или это просто знакомый? В любом случае необходимо задуматься над тем, почему произошла такая ситуация? Что вызвало такое поведение парня и были ли раньше подобные ситуации? И что можно предпринять, как можно изменить собственное поведение или негативные реакции, чтобы предотвратить такие ситуации в дальнейшем.

Здравствуйте! То, что Вы описываете, например, "Я и без него не могу....и с ним не могу", все это безусловно является признаками созависимых отношений, которые неизбежно возникают в ситуации зависимого поведения одного из партнеров. На сегодняшний день игромания официально признана болезнью. Это неконтролируемое патологическое состояние, которое нуждается в особом внимании и лечении. Если супруг признает, что это болезнь и осознает, что нуждается в помощи, то это уже первый шаг. Но сам человек никогда не справиться. Вы должны это понимать. Безусловно необходима помощь специалиста. Однако здесь важно помнить, что ни один специалист не поможет, если игроман сам не захочет излечиться от своего заболевания. И второе условие - поддержка близких. Поэтому, если Вами принято окончательное решение сохранить семью - важно помнить, что Вам следует запастись безграничным терпением. Лечение от игромании - это долгий и сложный путь как для самого больного, так и для его близких. Важно вести разговоры не о пагубности пристрастия, а переключать внимание супруга на другие интересы - планы о будущем, карьерные перспективы и т.д. Вызвать интерес к реальной жизни любыми способами. Наверняка до болезни у супруга были какие-то увлечения, интересы. Напомните ему о них. Где можно еще получить эмоции? Важно максимально занять свободное время: работа, помощь по дому, общение с ребенком, общение с друзьями и т.д. Но в первую очередь важно Ваше решение и готовность вместе справляться с этой болезнью.

Добрый день! Если Вы чувствуете себя в таких ситуациях некомфортно, думаете, что это неправильно, это значит, что для Вас такая ситуация неприемлема и "давать деньги мужчине" под любым предлогом противоречит Вашим жизненным правилам. В таком случае можно либо пересмотреть свои жизненные установки и найти компромисс. Например, "Я против того, чтобы давать мужчине деньги, НО в ситуациях, когда...., я могу пойти на компромисс". То есть важно определиться в каких ситуациях Вы можете пойти на такой компромисс и при этом чувствовать себя комфортно, а в каких - нет. Если же компромисс ни при каких обстоятельствах для Вас невозможен, и Вы знаете, что все равно будете себя чувствовать некомфортно, то это тоже Ваша позиция, на которую Вы имеете полное право. Не бойтесь обозначить свою позицию молодому человеку. Это важно.

Добрый день, уважаемый автор! А что бы Вам хотелось, чтобы мужчина о Вас подумал? Все зависит от того, какую реакцию Вы ожидаете? Если Вашей целью является привлечение внимания и получение хоть какой-то обратной связи, то боюсь, что Вы не получите ожидаемого... Если же Вами движет простое желание выразить человеку свои поздравления и пожелания, то почему бы и нет? Но в таком случае не стоит ожидать какой-либо реакции от мужчины. Иначе Ваши переживания по поводу этой ситуации только усилятся.
Дайте время и себе и ситуации. Займите себя чем-нибудь полезным и приятным... Вспомните, что приносило Вам радость и удовольствие в жизни? Это поможет отпустить ситуацию.

Добрый день! В Вашем случае очень важно понять, что привело к возникновению таких симптомов в описываемой Вами ситуации. Какие факторы (внешние или внутренние) могли спровоцировать их возникновение? Какие мысли сопровождали Вас на тот момент? Какие чувства Вы испытывали в тот день? Какая ситуация предшествовала Вашей поездке? Все это очень важно вспомнить и детально проанализировать для того, чтобы предотвратить закрепление страха перед полетом. Сейчас Вы концентрируетесь только на факте произошедшего и последствиях для Вас. Но когда Вы проанализируете все детали ситуации и что ей предшествовало, то получите ресурс, который позволит Вам успешно преодолевать страх в дальнейшем.