Здравствуйте, автор!

У него и его товарищей есть пунктик... Такое ощущение, что ваше мнение не в счет.
Вопрос "Можно ли уходить домой без мужа?" звучит как будто маленькая девочка спрашивает разрешения у родителей "Можно ли мне пойти поиграть на улицу?". Вы, вероятно, были послушным ребенком.

Но сейчас уже пришло время отстраивать личные границы и позволять себе самой не мучиться в компании пьяных мужиков, высыпаться и прислушиваться к собственным потребностям.
Начните переключаться на какие-то увлечения, интересные для вас. А там, смотришь, и ваши собственные друзья появятся.
В замужестве важно научиться балансировать между совместным и индивидуальным досугом. Создавая союз "МЫ", не терять при этом личного "Я".

Если вы недавно в браке, то это нормальное явление. Главное не упустить момент выстраивания внутренних границ и не сливаться чрезмерно с партнером.
Успехов!

Здравствуйте, автор!

То, что вы описываете, похоже на страх сепарации (отделения) от родителей. И он обострился в связи с необходимостью поступления. Ведь тогда нужно уезжать из дома, оставлять родных, как-то начинать строить свою жизнь самостоятельно.

Похоже, у вас сильная эмоциональная связь с близкими. Вы проецируете (переносите) на них свой собственный страх "смерти" (точнее отделения, ухода из дома). Сейчас важно укреплять уверенность в себе и своих возможностях. Вам нужна поддержка.

Здравствуйте, автор!

Похоже, что у вас очень сильная эмоциональная связь с родителями. Именно поэтому вы боитесь причинить им психологическую боль. Но так или иначе, ее не избежать. Вы должны понимать, что ваши родители взрослые люди, тем более их двое, а значит вполне смогут пережить ваш уход.

С вами можно поработать над решительностью с помощью ослабления эмоциональной связи. К тому же у вас тоже будут присутствовать внутренние страхи, которые вы можете даже не осознавать.

Ну а если без помощи психологов, то подыскать себе жилье, поставить перед фактом родителей о вашем переезде и потом с полгодика потерпеть их упреки, манипуляции и отговорки.

Успехов вам!

Здравствуйте, дорогой автор!

У вас тот возраст, когда должна происходить сепарация (отделение) от родителей. И, похоже, что ваша мама к этому не готова. Она боится вас "потерять". Причина может крыться в ее личной жизни (детство, взаимоотношения с родителями и с партнером).

Не понятно есть ли у вашей мамы муж. И общается ли она еще с кем-то из родственников. Возможно, ее смысл жизни полностью сконцентрирован на ребенке (на вас). Особенно, если вы единственная у нее и других детей нет.

Честно говоря, эта тема больше для работы с вашей мамой, а не с вами.

Но один совет можно дать и для вас: раз у мамы дефицит в теме "любви", давайте ей почаще понять, что вы ее любите и цените. Говорите, что даже проводя время с друзьями и парнем, она остается для вас самым близким, родным и дорогим человеком.

В будущем вам предпочтительно поступить учиться в другой город, сохраняя доброжелательный контакт с мамой.

Если нужна более подробная консультация, обращайтесь.

Здравствуйте, автор!

Ответ на ваш вопрос: "Хочу понять, что такое со мной?" вы сами описали в своем сообщении. А именно: неблагополучная родительская семья, выходили замуж, чтобы выбраться из того кошмара.

Вы пишите, что "рассуждали мозгами" и именно поэтому выбрали в мужья человека "привлекательного, умного, надежного".
Казалось бы "живи и радуйся"! Но нет, выражаете ему недовольства, устраиваете сцены расставания.

Объясняю логику вашего поведения:
1. Хотите вы того или нет, но вы автоматически перетягиваете в свою семью тот образец стиля общения, который привыкли видеть в детстве. А там, явно, речь не шла об уважении.
2. Когда вы грозитесь уйти, муж просит его не бросать. Вы чувствуете себя нужной и значимой. А этого тоже, похоже, было в дефиците. Таким образом, убеждаетесь, что вы кому-то важны, кем-то любимы.

Но это все нездоровые способы получать недостающие эмоции. Их нужно поменять на более конструктивные, разобравшись с вашими детскими травмами. Тогда все встанет на свои места с мужем.

Хорошая новость в том, что ваша тема решаема. Нужно только иметь желание и возможности с ней поработать.

Желаю вам мудрости и счастья!

Здравствуйте, автор!

Чтобы вам помочь, нужно разобраться откуда "ноги растут" у этого страха. Почему именно в 25 он проявился? Какие события в жизни могли повлиять на проявление подобного состояния?

Со страхом не нужно бороться. Важно понять его первопричину и устранить ее. Тогда все встанет на свои места.

На форуме, к сожалению, такую работу не проведешь.

Здравствуйте, автор!

Не понятно, вы расписаны или просто совместно проживаете?
Похоже, что инициативу вы проявляли в этих отношениях с самого начало: "... каждый день пыталась чем-то удивить и всё-всё что хочешь, любую прихоть...". Это такая игра "в одни ворота". Не удивительно, что вы устали в нее играть.

В вашей паре нет баланса давать-брать.
Почему так произошло? Могу предположить, что вы чего-то ожидали взамен и ждали долго и терпеливо, но услали, не дождались и разочаровались. Конечно жалко вложенных сил и времени. Поэтому хочется "... как-то расшевелить человека".

Что делать? Понять чего вы сами действительно хотите: от жизни, от отношений. Пропишите свои планы, цели и желания на бумаге. Потом обсудите важные пункты с партнером и оцените насколько ваши взгляды совпадают.

А потом уж принимайте решение, в каком направлении двигаться.

Удачи и мудрости!

Здравствуйте, Елена!

Вы пишите о том, что вам неприятно, что вас используют. Но тут еще вопрос кто кого использует на самом деле.

Исходя из того, что вы описали, основными мотивами к замужеству у вас выступают: мамины нравоучения, годы идут, нет желания строить отношения с кем-то еще.
Все это вызывает тревогу и чтобы ее как-то снизить вы готовы связать жизнь хоть с кем-нибудь. В данном случае с тем, кто сейчас рядом.

Я предлагаю никуда не спешить. Попробуйте ответить себе честно на следующие вопросы: Чего вы САМИ хотите? Для чего вам семья? Как вы ее себе представляете? Какова ваша роль и роль мужа в семейной жизни? Чего ожидаете от партнера в браке?

Если вам нужна свадьба ради штампа в паспорте и нового статуса в обществе, то тогда можно продолжать дожимать молодого человека.
Если же хотите благополучной семейной жизни, то нужно искать партнера, в котором вы будите видеть ЛИЧНОСТЬ. Кроме того, важно ощущение готовности принимать его со всеми плюсами и минусами. В противном случае, не вижу смысла мучить себя и другого.

Я желаю вам мудрости и счастья.

Доброго времени суток.

Дорогой автор, я вам очень сочувствую. Происходит то, что отъезд мужчины со своей женой продемонстрировал вам истинную картину. Он вас не выбрал до конца, не смотря на ежедневные встречи. Просто его пока устраивает такая ситуация: и семья и любовница. Видимо, она довольно удобная в данный момент времени.

А вам, понятное дело, обидно.
Подумайте над тем, чего вы ожидаете в будущем от подобных отношений? Чего на самом деле хотите от мужчины? Говорите ли вы ему об этом? Можно прямо на бумаге прописать желаемое будущее. А потом оценить, насколько оно реально с этим человеком.

Чем дальше, тем больше вы будите привязываться к мужчине. И тем больнее будет каждый момент расставания.

Кроме того, учитывая тот факт, что он старше вас, было бы полезно понять какими были ваши отношения с отцом. Хватало ли вам его внимания и участия в детстве? Возможно, в этом кроется привязанность.

В любом случае, это ваш выбор и он вам для чего-то нужен.

Искренне желаю вам счастья и душевного равновесия!

Доброго времени суток.

На счет сможете или нет, гарантий никто не даст, т.к. только вы сами ощущаете степень своей готовности покончить с такой жизнью.
Хорошо, что вы понимаете свою созависимость. Но вам так же будет полезным осознавать, что, созависимость она внутри, а не снаружи. Т.е. даже уйдя от мужа, вы не убежите от себя. Поэтому в случаях, подобных вашему, желательно обратиться за помощью к специалисту - психологу. Он же сможет дать вам и поддержку и снизит уровень ваших страхов. Бесплатные специалисты работают при поликлиниках. Можно также обращаться за онлайн консультациями. Поинтересуйтесь.

А пока попробуйте продумать, где вы можете устроиться в своем родном городе (жилье, работа, учеба для младшего сына), на кого там можно опереться первое время (близкие, друзья, знакомые, социальные службы). Даже будучи в браке, можно подавать на алименты в пользу ребенка. Так у вас появится некоторая финансовая составляющая.

Когда страх одолевает, очень помогают действия. Пусть пока небольшие, незначительные, но хорошо, чтобы регулярные. Полезно будет так же заняться своим физическим состоянием, чтобы восстановить силы и энергию. Они вам очень пригодятся.

И приготовьтесь (хотя бы морально) к тому, что расставание (даже такое желанное и долгожданное) все равно будет болезненным и понадобится время для адаптации к новому образу жизни (как вам, так и вашим детям).

Всего вам самого хорошего!