Здравствуйте!
Сочувствую Вашим переживаниям и тому, с чем Вам пришлось столкнуться.
То, что Вы называете "однолюбом" в данном контексте, к сожалению, скорее всего, это не про умение по-настоящему любить один раз и навсегда, а про зависимость и отсутствие самоуважения и самоценности на глубинном уровне.
Вот с этим и нужно работать. По возможности со специалистом. Разбираться с травмами, которые в раннем детстве и затем в этих отношениях так сильно подкосили внутренние опоры и ощущение самоценности. Пересматривать и открывать новое понимание любви, как чувства, которое способно делать счастливым, проявляться во взаимном уважении, заботе друг о друге, но без слияния и морального порабощения.
Чтобы преодолеть эту ситуацию, в первую очередь Вам стоит сделать выбор: Вы хотите продолжать цепляться за ярлык "однолюба" и самовольно обрекать себя на одиночество и бесконечное горевание, или двигаться в сторону реальных изменений.

Добрый день, Ксюша!
Ваша ответственная позиция в целом вызывает уважение.
Но вот в ощущении "должницы", похоже, есть некоторый перебор. С этим стоит разбираться, почему получив финансовую помощь в долг, с которым уже расплатились и трудоустройство, где Вы честно работали, а не получали деньги просто так - Вы считаете, что буквально задолжали собственную жизнь и как будто не имеете права ею распоряжаться.
Это Ваша жизнь и только Вам решать, что дальше делать и куда ехать. При этом Вы не ответственны за чужие ожидания и желания (только если есть какие-то конкретные обязательства о сроках, которые тоже можно обсуждать). Постарайтесь внутренне это понять, тогда и разговор не будет проблемой, независимо от реакции другой стороны.
Судя по "шутливому вопросу", жена брата и сама понимает, что это нормально хотеть переехать к любимому человеку. Поделитесь честно с ней своими переживаниями и мыслями, но при этом с твердой позицией, что Вы имеете полное право на данное решение.

Добрый день!
Переживание расставания с любимым человеком никогда не проходит легко и быстро. Необходимо длительное время, чтобы внутренне переболеть и отпустить человека, к которому были сильные чувства.
В этот период любые попытки замены могут казаться "не тем" или еще больше возвращать к мыслям о том, с кем расстались. Это не значит, что не нужно ни с кем общаться, но пока место внутри не освободится - его сложно будет занять кому-то другому.
Вы приняли тяжелое, но важное и ценное для Вас волевое решение. Дайте себе время на переживание и переработку своих чувств, не торопите и не корите. Вы сможете со всем справиться и тогда откроются все пути и возможности для того чтобы встретить человека, которого не нужно будет ни с кем делить и с которым Вы сможете быть полноценно счастливы.
А пока постарайтесь найти как можно больше занятий, которые будут Вас радовать и увлекать, а главное, давать чувство самодостаточности и самоценности. Это особенно важно, учитывая, что в отношения с несвободным мужчиной чаще всего женщина попадает, если не хватает этого внутреннего самоощущения.

Здравствуйте, Маша!
Уметь влюбляться, переживать всю эту гамму чувств - это ценное и прекрасное качество. Постарайтесь не осуждать себя за это и не рассматривать как недостаток. Тем более, по тому, что Вы описали - влюбляетесь Вы совсем не во все, что движется, а в тех, кто обладает многими достоинствами и достижениями в жизни. Это здоровый и закономерный выбор.
Другое дело, что, похоже, есть сложности в самооценке, вере в себя и в то, что Вы таких мужчин достойны и можете быть для них не менее привлекательны.
Кроме того, возможно, отношения, не просто с красивым образом, а с реальным человеком, который всегда обладает целым спектром качеств, а не только достоинствами - пугает, или что-то Вас в этом сдерживает. Как будто дистанция и недосягаемость - более безопасны, чем настоящая близость. От этого и частый выбор объектов - ярких, харизматичных, но труднодоступных или несвободных.
Вот с этим всем стоит разбираться, по-хорошему, с психологом в индивидуальной работе. Когда Вы поймете себя, свои мотивы, проработаете внутренние преграды и ограничения, укрепите самооценку и самоуважение - взаимности в чувствах может стать гораздо больше. А успешность и харизма мужчины - перестанет быть препятствием для того, чтобы чувствовать себя с ним на равных и узнавать друг друга уже как реальных живых людей, чтобы по-настоящему понять, подходите ли вы друг другу.

Здравствуйте!
По тому что Вы описываете, создается впечатление, что желание вернуть отношения взаимно. Возможно, стоит прямо обсудить ваши желания и намерения, чтобы внести ясность в этот вопрос, а не мучиться догадками и не пытаться что-то решать и делать в одностороннем порядке.
У расставания 8 месяцев назад, вероятно, была веская причина и об этом тоже стоит поговорить, чтобы найти пути преодоления тех сложностей, которые к нему привели. При этом важно понимать, что ответственность за ситуацию в паре всегда лежит на двоих, а не на ком-то одном.
У вас обоих было достаточно времени, чтобы проанализировать, что было не так и как это можно изменить. Разговор об этом может быть очень ценным для восстановления отношений и улучшения их на новом этапе.

Добрый день!
Процесс расставания с любимым человеком никогда не проходит легко и быстро. Необходимо довольно длительное время, чтобы можно было действительно внутренне переболеть и отпустить человека, к которому были или все еще присутствуют сильные чувства.
То, что у Вас есть разные виды активности - это важно и здорово, чтобы слишком сильно не зацикливаться на одном и тот же вопросе, но не требуйте от себя быстрого переключения и забывания - это правда не так просто. Дайте себе время и право для переживания и переработки этих чувств. По возможности обсуждайте то, что Вас беспокоит с кем-то близким, или обратитесь за помощью.

Здравствуйте, Елена!
Человек не может измениться кардинально просто по чьему-то желанию. Тем более в плане темперамента - это весьма устойчивая характеристика. Точно также нельзя привить другому человеку свои вкусы, желания и потребности.
В отношениях можно договаривать о том, кто и на какие шаги готов друг для друга, но это в любом случае не может и не должно быть переступанием через себя и попыткой изображать то, что на самом деле человеку чуждо.
Привычные представления о том, что мужчина должен быть лидером, а женщина тихой и домашней - это всего лишь стереотип, который далеко не всегда должен соответствовать действительности.
Если женщина сильная и властная, а мужчина мягкий и дружелюбный - такое сочетание точно также имеет право на существование как и многие другие варианты.
Главный вопрос здесь, насколько сильны Ваши чувства и велика ценность тех качеств, которые все-таки Вас в нем привлекают, чтобы можно было принять человека со всеми его характеристиками, таким, какой он есть, без оглядки, как должно быть "правильно".
А если Вы его примете и не будете пытаться сломать - возможно станет легче договариваться о том, что каждый из вас готов сделать для улучшения отношений.

Здравствуйте, Инга!
В предыдущем браке Вы получили серьезную психологическую травму, после которой очень сложно снова научиться доверять. Но заставляете за это платить Вы совсем другого человека, что, конечно, несправедливо. Вы и сами это понимаете. Кроме того Вам и самой очень тяжело в таком состоянии и с этой обостренной подозрительностью.
Хорошо, что Вы понимаете истоки происходящего сейчас и что так не должно быть дальше. Значит можно все исправить и наладить.
Прежде всего Вам нужно проработать травматичный опыт предыдущих отношений, восстановить свой внутренний баланс, разделить прошлое и настоящее и научиться видеть человека таким какой он есть, а не через призму своего предыдущего опыта.
В данном случае очень полезна будет профессиональная помощь. Все-таки после предыдущего брака прошло уже очень много времени, а он продолжает влиять на Вашу жизнь и отношения, а значит самостоятельно справиться слишком сложно. Обращение к психологу может помочь изменить ситуацию.

Здравствуйте!
Вы описываете очень нездоровое собственническое отношение, которое чем дальше и чем больше Вы позволяете ограничений в свой адрес - тем сильнее может усугубляться.
Очень важно осознать, что ни один человек не имеет права диктовать Вам, как проводить время и запрещать с кем-либо общаться. В отношениях можно обсуждать и учитывать обоюдные пожелания и планы, но всегда при этом сохраняя абсолютное право на собственный выбор и желания. А требования и запреты - это не отношения.
Выбирать конечно Вам, но стоит серьезно подумать - насколько Вам правда нужно быть порабощенной человеком без стремлений и интересов и пожертвовать всеми своими желаниями и молодостью только из-за страха временных переживаний.
При расставании первое время правда может быть не очень легко - если есть еще какие-то эмоции и привычка, то поначалу может чего-то не хватать. Но это проходит и Вы обязательно сможете это преодолеть. Взамен Вы получите полноценную жизнь с огромным выбором и возможностями собственного развития и появления новых, более интересных и уважительных отношений.

Здравствуйте!
Вы большая молодец, что ушли и понимаете, что назад нельзя.
Выход из таких токсичных отношений действительно очень тяжелый и болезненный, как лечение от сильного вируса. Но это обязательно пройдет, главное продержаться.
Вы пишете, что до того, как он "показал себя как абьюзера" - Вам казалось, что он полностью Вам подходит. Но это совсем не так. Постарайтесь понять, что то, как он проявлял себя поначалу - это не реальная его личность, а только обманный заманчивый фасад, чтобы расположить к себе "жертву". Настоящий он именно тогда, когда унижал и поднимал руку. Вся же эта первоначальная идеальность - это как доза наркотика, на который сначала подсаживают, а потом выдают все реже и за все большую цену. Таков сценарий отношений с абъюзером.
Вам сейчас очень важно восстановиться и постараться разобраться со своей самооценкой и самопринятием - во-первых, по ним сейчас нанесен сильный удар, во-вторых, что-то привело Вас в такие отношения и хорошо бы, чтобы оно не повторялось.