Старый добрый анекдот.....

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Ты умеешь делать яичницу-глазунью? - Конечно! Кладешь яйца на сковородку,а глаза сами вылезут.

Кто там ссыт как корова? - Это я, мама. - А писай,писай, доченька.

Доктор, я жить буду? А Вам это надо?

Лучше передохнУть,чем передОхнуть.

Ужасные анекдоты анонимуса на "кавказскую" тему и Мальвы тупые.

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидел?
- С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.

Пишет русский с войны весточку домой:
- Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Голосует негр. Таксист кавказец к трoтуару пoдруливает, oстанавливается.
Hегр всoвывает гoлoву в oкнo и так вкрадчивo спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! Дo метрo дoбрoсишь?

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью ДОРСТРОЙ

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо дарагой!

Два грузина-компьютерщика:
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я иногда моюсь...

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже:
Снимает парик, снимает накладные ресницы, вынимает челюсть, кладет в стакан с водой... Грузин:
- Слюши, будишь пысду снымат, кинь на вторую полку!

Приходит грузин на рынок и спрашивает самый большой размер трусов. Ему дают очень огромные женские трусы сотого размера. Грузин приходит домой, вешает женские трусы на стену, садится на кровать, разводит руками и говорит:
- ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая красавыца живет?!

- Почему армянские юноши отращивают усы?
- Хотят быть похожими на маму.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишаком.

≈ Что означает, если девушка говорит ╚Нэ хачу╩?
≈ Это значит, что сегодня не светит не только Хачику, но и Гиви, и Акопу, и Муслиму, и Карапету.

Приходит кавказец в автосалон и говорит:
- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
- Вот пожалуйста модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон. - Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке мэр запрэтыл кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засунут в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Телефонный разговор.
- Гиви! Что ти дэлаишь?
- Кушяю!
- А что ти кушаишь?
- Патом скажу.Это нэ тэлэфонный разговор.

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Мудидзе и говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
Через некоторое время снова приходит Мудидзе и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Мудидзе.
Через порядочное время снова приходит Мудидзе и сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать?
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".

Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой х\%& дэлает в моя ж$\%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос балшой!

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану обручь не налезает.
Учитель:
- Манана ! Пэрсик ! Hэ порть фигуру ! Иди домой !

Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит так:
- Музчина ! Это же онанизм ! =8-O
Грузин ей:
- Какой мэханизм ? {:-O Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо
выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит
оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ***!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ***!!!

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В каком смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Звонит нарик на ТЭЦ: "Здравствуйте, это ТЭЦ?" - "Да, это ТЭЦ" - "О! Круто! ТЭЦ, ТЭЦ, ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ"

усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога.

Сначала это началось в ванной,продолжилось на кухне,затем в машине,по дороге на работу. И все от одного огурца с молоком.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет! Хуяк-с по барабану!

Представьте себе, что вы - ближевосточный младенец, радостно, счастливо
и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут
вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после
этого будете относиться к людям?
Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС
НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): я свой канец об его занавэску не вытирал!!!

Надпись над писсуаром:" В случае бомбежки прячьтесь под этим
писсуаром - в него еще никто и никогда не попадал!!!"

Женщина на приеме у психолога:
- Что мне делать, каждый день одно и тоже! Все время плохо себя
чувствую, голова болит постоянно, подруги - дуры, муж в
постели никуда не годится, на работе все так раздражает...
- А вы не пробовали завести любовника?
- Ах, доктор! Да я его при каждой встрече так завожу, что он
потом еще всю неделю ходит такой заведенный!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок , ни слова не говоря, подходит и бьёт Деда Мороза по
морде.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, -
сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день
останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в
твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х@# такие маленькие и
синенькие бегают?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х$# послал.

Сидят вечером бабка с дедом, ужинают. Вдруг дед достает
ложку и как даст бабке по лбу.
Бабка: Ты чё, сдурел старый что ли?
Дед: Да, как вспомню что не девочкой взял, аж зло берет!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в
первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней
лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит
голосом конферансье:
- "Супружеский долг". Исполняется впервые.

Два грузина приезжают в Москву. Через месяц встречаются, один другому: Ну как ты, Гиви, устроился? - Да нэт, работаю!..

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б*ядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Четыре варианта "из двух по два":
1. Союз глупой женщины и глупого мужчины порождает мать-героиню.
2. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
3. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную среднестатистическую семью.
4. Союз умной женщины и умного мужчины порождает лёгкий флирт...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

В театре юбилей корифея сцены. Выходной день, прямо на сцене банкет, веселье и пр. Под сценой сидят двое - трагик и комик. Оба курят. Трагик (медленно затягивается, с болью в голосе): - Не пригласили... Забыли!...
Комик (попыхивая, жестами в потолок): - Не пригласили! Помнят!!

После сессии. Ответ на вопрос "как дела": -ВСЁСДАТО!

Умирает красивая леди. На похоронах супруг мужественно ведет себя, "держит в руках", а молодой любовник этой самой леди места себе не находит, заламывает руки, убивается, в общем. Наконец супруг, он же и вдовец, подходит к нему и говорит: - Молодой человек, да не страдайте вы так! Я скоро снова женюсь...

Из жизни: в ГИТИСе на 5 курсе музкомедии ставили монооперу Франсиса Пуленка "Человеческий голос". Режиссёр курса музыкального театра, как ему и положено, ни хрена в музыке не смыслил, однако вместе со всеми повторял "Ставим Пуленка". Дипломную афишу диктовал он же. Каково же было изумление очевидцев, когда на афише в М.Гнездниковском появилась фамилия автора музыки: Ф. ПУЛЕНКО (!) Очевидно, Фёдор, мать его...