Старый добрый анекдот.....

Преп.: - ...и на время сессии - никакой личной жизни!
Голос из аудитории: - А что это за эффектная блондинка, с которой вас видели в ресторане?
Голос за кадром: - Иван Петров, будущий рядовой Российской Армии...

Как похудеть на 20кг за неделю? Как заработать миллион за 1 сек? Обо всем этом и многом другом вы прочитете в очередном номере журнала "А *** его знает!"

Абсолютно все грибы можно употреблять в пищу. Просто некоторые - только один раз...

В школе один ученик никак не мог выговорить отчество преподавательницы. У него получалось: "Татьяна Вседаваловна".

Вот говорят, что собаки бывают лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её и т.д. Не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нас..т посреди ночи у тебя в комнате...

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

светлана, :)))))

А анекдоты под именем"Мама" тоже мои!;)))

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться. А поп не дурак говорит: "А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?"

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать.
Ночью во сне начинает орать:
- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
- Тише, тише, она пустая.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст...
Пойду займу.

Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."

Подруга √подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась

Попал студент в ад.Приходит к нему черт и говорит:в какой хочешь? В простой или студенческий? Судент говорит:а что там в простом? Черт его туда отвел, видит студент-куча людей, сидят, едят-пьют всякие вкусности, сексом занимаются...А к вечеру приходит черт и каждому в *опу забивает гвоздь.Студент говорит:неее, мне это не нра(((Давай в студенческий.Поселился он в студнеческом, там все тоже самое:еда, питье,секс-но черта нет.Прожил так студент месяц, два,три...А на третий пришел черт с ведром гвоздей и говорит:ну что, студенты,СЕССИЯ!

Наконец-то до конца дочитала. Ребята, вы- МОЛОДЦЫ !!! А Чувак так прямо неиссякаемый источник. Кстати, Ан.876-тоже я.

Приходит врач вечером домой, ложится в постель, но уснуть не может. Думает:"Зря я все-таки переспал с пациенткой!" Внутренний голос ему отвечает:"Успокойся, каждый врач через это проходит." Врач успокоился и уснул. Просыпается на следующий день, вспоминает:" А вообще-то хорошо было, тем более каждый врач через это проходит." Внутренний голос:" Но не каждый врач-ветеринар!"

В первых двух рядах, конечно

Судят картёжника-преферансиста за убийство партнёра во время игры. Судья: - Подсудимый, расскажите суду, как было дело. - Ну, раздали. Я сношу трефу - и покойник в трефу. Я сношу пику - и покойник с пики. Судья: - Так подсвечником его надо было! - Я так и сделал...

На экзамен по гармонии приходит вокалист с растопыренными пальцами. Его спрашивают: что с рукой? - Не видишь, септаккорд несу!

Маленький мальчик спрашивает:"Мама,а что такое аборт?" Мама как смогла объяснила,а потом интересуется,где он это слово услышал.А малыш говорит:"Песня такая есть - "и бьется о борт корабля".

Объявление в парижском аэропорту: "Внимание, пассажирам, прибывшим спецрейсом в рамках прогулочного тура , просьба построиться у задней стены багажного корпуса"

Как лают собаки в Грузии: гав, да?

-Папа, а что означает надпись "Format drive C: complete"?

Начинающему актеру надо было выйти на сцену и произнести:" Я- гонец из Пизы". Для храбрости он решил немного выпить и перебрал. Выходит на сцену. "Я - п**дец из Ганы. Нет, я - гонец из п**ды.... Я - гонимый п**дец? Я - п**датый гонец? Ну все, п**дец, я гоню...

Маленький мальчик рассказывает что-то маме и вдруг произносит слово "***". Мама в шоке: "Сережа, нет такого слова!" "Странно,"-думает мальчик,-"*** есть, а слова нет."

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. ***. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в ***... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Работает воспитателем в детском саду (мама).
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т. д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...

Беседуют два приятеля. "Слышал, у Ивановых пожар был? Всё сгорело, сами чудом живы остались..."-"Да, могло быть и хуже" - "А у Петрова квартиру обокрали, одни стены остались" - "Ну, могло и похуже быть" - "А помнишь Светку с крайнего подъезда? Представляешь, муж-военный вчера внезапно приехал из командировки, а у неё, как ты понимаешь, любовник. Ну, он его убил, её убил и сам застрелился. Теперь что скажешь?" - "Да-а-а... Вообще, могло быть гораздо хуже!" - "Да куда уж тут хуже?!" - "Да я, это, позавчера у неё был..."

Заседание кнессета. Все при пиджаках, один Рабинович в расстёгнутой рубашке без галстука. Председательствующий: "Рабинович, в чём дело? Вы что, не знаете порядка? Почему вы в таком виде?" - "А у меня есть разрешение самой английской королевы!" - "..???.." - "Дело было на приёме в Букингемском дворце. Я туда пришёл, как сейчас, в таком же точно виде. И вы знаете, что сказала королева Елизавета, едва увидев меня?" - "Понятия не имеем" - "Она сказала: Рабинович, это у себя в Израиле вы можете сидеть без пиджака!"

История, рассказанная балериной Большого театра как подлинная. В Большом репетиция оперы Мусоргского "Борис Годунов". Сцена в корчме на литовской границе. Знаменитая ария Варлаама "Как во городе было во Казани". Бас в роли Варлаама никак не может вступить второй фразой после паузы ("Грозный царь" и т.д.), постоянно "съедает" одну восьмую. Измучившийся дирижёр наконец говорит: "Ты можешь в паузе между фразами проговорить про себя восьмые: " - "Ну, могу" - "Отлично! Поехали!" И опять та же история. Дирижёр взбесился: "Ты сказал про себя ???" - "Ой... я сказал "

Опять же Большой театр. Репетиция оркестра. Перерыв 10 минут. Весь оркестр устремляется в буфет. Первым стоит первая скрипка, Моисей Соломонович. Обращается к буфетчице: "Машенька, что у нас сегодня? Осетринка есть? Ну, давайте бутербродика 3.. нет, 4. А икорка чёрная? Чудненько, тогда уж и её тоже 4. А балычок свежий? Грамм 300 мне, умница вы наша..." В таком тоне проходит минут семь из положенных десяти. Очередь сильно волнуется, местами негодует. "Ну, всё, всё! Машенька, посчитайте, сколько с меня?" - "53 рубля 78 копеек" - "О-о-о, нет, нет, Машенька, не нужно. Сэкономил, сэкономил!.."

Мужчина, походя мимо девушки, слегка толкнул её и извиняется: "Пардон, пардон!" У девушки стрелки сразу на 12 часов: "О, вы француз?" - "Н-ну, ёп-ть!!!"

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает
музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну это был ученый как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю Мыло, наверное.

Экзамен в автошколе. Устройство автомобиля. Отвечает блондинка. Инструктор: "Расскажите, пожалуйста, как работает двигатель внутреннего сгорания" - "Ой, а можно, я своими словами?" - "Конечно, можно" - "Дрррр-р-р-р-р-р-р!"

Карибский кризис. Хрущёв и Кеннеди соревнуются во взаимных запугиваниях. Кеннеди: "У нас стратегические бомбардировщики, которые поднимают на борт 10 атомных бомб!" Хрущёв: "А у нас баллистические ракеты с десятью боеголовками каждая!" Кеннеди: у нас подводные лодки, один залп которых способен накрыть всю европейскую часть СССР!" Хрущёв: "А у нас суда на подводных крыльях, неуязвимые для береговой обороны США!" Кеннеди: "У нас новое ядерное оружие, создающее электромагнитный импульс невиданной мощности: ЭМИ!" Хрущёв: "А у нас... А у нас...ЖЭК!!!" Кеннеди в шоке. Позвал министра обороны. "Срочно выяснить характеристики оружия русских и доложить!" Через час тот докладывает: "Господин президент, гиблое дело. Наши специалисты выяснили, ЧТО это такое" - "И что же?" - "Это когда - бабах, ни света, ни воды, и по улицам канализация течёт"

Для математиков. Что такое производная пьянка? Это пьянка на деньги, полученные за сданные бутылки, оставшиеся от предыдущей пьянки. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная больше нуля.

Слова, которые очень сложно произнести, будучи в нетрезвом состоянии: ТУРБУЛЕНТНОСТЬ, ПРЕСТИДИЖИТАЦИЯ, САМОСИНХРОНИЗИРУЮЩИЙСЯ СУПЕРГЕТЕРОДИННЫЙ ТРАНСМИТТЕР.
Фразы, которые АБСОЛЮТНО невозможно произнести в том же состоянии:
- Даже и не просите меня спеть что-нибудь, я сегодня не в голосе!
- Здравия желаю, товарищ сержант, как же я счастлив, что вы меня остановили!
- Мне больше не наливайте!
- Нет, нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе!

В ту же редакцию пришла телеграмма: "Красивых женщин не бывает!" Подпись: "Общество трезвости"

Абрам! Не ешь из помойки - скоро обедать будем.

Реклама: "У вас диарея?Примите реланиум" - и вам *** на диарею.

Приходит Чебурашка в магазин: "У вас лепесины есть?" - "Ушастый, не лепесины, а апельсины! Ещё раз так скажешь - зубочисток в уши насуём!" Приходит на следующий день: "У вас зубочистки есть?" - "Нет" - "А лепесины?"

Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит "любящий лошадей". Даже немного обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по тропинке недалеко от Гримпенской трясины. Внезапно раздаётся леденящий душу вой. "Холмс, вы слышите это? Наверное, это воет собака Баскервилей?" - "Нет, Ватсон. Это сэра Генри опять кормят овсянкой"