Старый добрый анекдот.....

Экзамен по физике.Отвечает 1 студент.
Профессор.-Что быстрее-скорость света или скорость звука?
Студент.-Скорость света.
П.-Хорошо.Почему?
С.-Когда включаешь радио,сначала загорается свет,а потом уже звук.
П.-Два.Пошёл вон.
Отвечает второй студент.
Профессор.-Что быстрее-скорость света или скорость звука?
Студент.-Скорость звука.
П.-Почему?
С.-Когда включаешь телевизор,сначала слышим звук,потом видим изображение.
П.-Два.Пошёл вон.
Отвечает третий студент.
Професор.-Что быстрее-скорость света ил скорость звука?
Студент.-Скорость света.
П.-Почему?
Студент смущаясь.-Ну...глаза всё-таки...ближе ушей.
:-)

Свободная и независимая! [98317949] А этот анекдот я недавно на немецком языке прослушала))) А Вы?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

В аэропорту ╚Шерементьево╩ репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
≈ Какова ваша цель пребывания в СССР?
≈ Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
≈ В сельском хозяйстве???!!
≈ Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь ≈ это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все ≈ бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
≈ Вы фермеры?
≈ Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

≈ Что такое выборы?
≈ Это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну, а не мимо

На приеме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, ... давайте об этом поговорим

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Моя девушка, как мобильный телефон: когда у меня нет кредита, она временно недоступна!

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные диски с этим фильмом.

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать
скорость до 70 км/час.

Во время очередного футбольного матча между Россией и Украиной, имевшего место в Киеве, наши фанаты пользовались следующей кричалкой: "А у нас в России газ! А у вас?"

Поймал Герасим золотую рыбку - теперь у него три коровы.

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сундук,зайца и утку.

Наш девиз непобедим:Возбудим и не дадим!

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого,
но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По
ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во
дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В
предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю
мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В *** не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел попросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостивей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не
хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте
Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в
карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу
с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо,
через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер,
когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и
торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидoрских замашек, но бедноват, я хотел
посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с
него все бабки вытряс...

Анекдот времён застоя. Тогда моден был лозунг "Экономика должна быть экономной". Маленький мальчонка, наслушавшись в школе коммунистической бредятины, пришёл домой и изрекает:"Пап, кругом только и слышно "Экономика... экономика..." А у нас что? Ты маму уже лет 5 не е@ёшь, я сиську давно не сосу. Давай её сократим?"

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость километров 70. Муж за рулём. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 80 км/ч.
- И я не хочу,чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он лучше тебя в постели.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 90 км/ч.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 100.
- И детей.
Теперь на спидометре110.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно?
- Нет, у меня есть всё, что нужно.- наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Встречаются 2 друга.
- Ты почему такой грустный?
-Да понимаеш, купил персидский ковер ручной работы. Постелил на пол. Красота! Но кот , зараза , как в песок сходит так потом с разбегу едет задницей по ковру - подтирается. Загадил такую красоту. И никак не могу оттучить.Что делать даже не знаю...
- А ты постели на ковре наждачную бумагу нулевку. Один раз по ней проедет и больше не захочет....
На следующий день....
- Ну как? Купил наждачку?
-Купил, только нулевки не было, купил восьмерку. Кот разогнался.... До конца ковра только уши доехали...

Приходит мужик домой, а там любовник.
Пока муж ломился в дверь , любовник решил удрать через форточку, ну и естесственно там растрял.
Муж орет: " Ну счас я тебя оттрахаю!"
Ставит табуретку, пытается оттрахать любовника, не достает как надо. Короче ни хрена не выходит. Тогда он бежит на кухню и притаскивает кухонный нож
- Не смог оттрахать, так хоть яйца тебе отрежу!!!-орет муж
-Слыш мужик давай еще раз попробуем! У тебя почти получилось -просит любовник

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Сдает студент экзамен, валится по-страшному. Hу профессор ему и говорит:
- Если скажете сколько в этой аудитории лампочек - поставлю три, не скажете -
на переэкзаменовку.
Студент посчитал и говорит:
-Шесть.
Профессор достает из кармана лампочку:
- Семь. Экзамен Вы не сдали.
Hа переэкзаменовке все повторяется, но студент уже говорит:
- Семь лампочек.
- Шесть, - отвечает профессор. - Экзамен Вы снова не сдали.
- Семь, профессор, семь, - возражает студент, доставая из кармана лампочку

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Разводятся муж с женой. В суде муж настаивает, чтобы ребенок остался с ним.
Судья:
- А почему вы решили, что ребенок должен остаться с вами?
- Посудите сами - допустим вы опустили монету в автомат торгующий Пепси, и он вам выдал баночку.
- Ну и что?
- Как это что? Чья банка - ваша или автомата??!

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Русский интеллигент конца XIX века: слегка пьян и выбрит до синевы. Советский интеллигент конца XX века: слегка выбрит и пьян до синевы

Женское счастье: был бы милый рядом... Р-р-р-рядом, я сказала!

Эххх... выборы, выборы...
В одну рекламную фирму
поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме
всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае
заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая,
разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает
на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую
попавшуюся коробку с медведями, а там √ панды  Все как положено,
с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не
ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки
разные.

таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

"Доктор, представляете, в моей жизни был период - целых 6 лет, когда я ну совсем не курил, не пил, и с женщинами - ни-ни!" - "Ну, а потом?" - "Потом я пошёл в школу..."

:-)))))))))))) если у вас нет сортира, то вам в него не наблюют !

Цитата из одного резюме: "Высокий коэффициент ICQ"

Во время кампании "НАТО в Крыму" появилось сообщение: настроенные патриотически украинские проститутки отказались обслуживать иностранных оккупантов. Ну, думаю, теперь им точно хана!

а все равно первый анекдот самый смешной :))))) валяюсь

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Арёл.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красывый...

Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Целка, даааааа...

Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что директор рынка не звонил?

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных
запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас *** не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается
соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой
возишь. Грузин им отвечает:
- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в грузинской *** не помэха".

Прыгнул грузин с парашютом. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ви мнэ нэ нужны! - отрезает себе яйца.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает стропы...

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия из города. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают
в кабинет директора:
- У вас там дети поставили ослицу задом и трахают, все классы.
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета ослица?
- Белий.
- Все в порядке, белий ослица для дитей.

- Дэвущка! Ты грузынка? Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Грузин привез сына дуболома на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот!
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! ПИДАРАС!(Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз мордой в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

Грузин приходит в ресторан Тбелиси, подходит к музыкантам и заказывает песню
"про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..." Котэ Махарадзе пел да?