Старый добрый анекдот.....

- Гоги, купи у меня грузинский завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю трусы...

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Гиви?
- Мою жену в грузинскую армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нэт!!! Какой мужчина?! Малчик совсе!.

Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько, нам с голоду не умереть.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?! НА КАКОМ Х..???

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий грузын...

разговор двух грузинов:
-Слюшай, Гиви, дарагой, а скажи мне, что ти болше всего лубиш?
-Гоги, дарагой, курить лублу болше всего, вах!
-А грузинок красивих любиш, да?
-Канэчна, дарагой, слюшай, зачэм такоэ спрашиват?
-А трахнул би сичас грузынка красотка , Гиви?
-Вах, да, Гоги!
-А залэз би к нэй в щель целиком, да?
-Да, дарагой, толко губы оставил би.
-Пачэму, слюшай??
-А чэм курыть?!!

Идет один грузин по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем *** стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже *** был!!!

Грузин тащит 20 баранов в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь баранов?
- Каких баранов? Бараны в Москве в Думе. А это им подарок.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
- Ну шо? Не стоит?
Грузин:
- Прэдатель, савсем не стаит!!!

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину и телку, хочу машину и телку.
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в ***! А... а... а...

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

чень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконе цформыначалоформыДискотека, темно. Парень с девушкой стоят и целуются. Парень достает "хозяйство" и дает девушке подержать: Ну как? Та вырывается из объятий, летит сломя голову домой, в голове мысли: говорила мама, что все мужчины пошлые, маньяки, им только одного надо. Бежит через овраги, кусты, царапает лицо, руки , ноги. Вбегает в подъезд, поднимается по ступенькам... Судорожно ищет ключ, вставляет в замочную скважину. В этот момент на плечо ложится чья-то рука. Поворачивается. Стоит ее парень с грустными глазами: писю отпусти.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Русский национальный менталитет:
- ***, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
-Эй люды купаться больше не буду!

Грузинки купаются в море. Вдруг кто-то под водой начинает стягивать с них трусы. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - мэстные дэлфины!

Играет мальчик в песочнице в городе Тбелиси и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает машина, оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает член... Вбегает женщина.
- Ааааа...
- Не бойтесь, мадам, я его держу!

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.

Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши тупые головы...

Ребят, может, хватит чернуху сливать? Хорошая была идея, так опять опошлили...

Про дипломатов и про Косого - приятное исключение. Хватит, правда, чушь пороть.

История, связанная с Зиновием Гердтом. Он являлся одним из первых тогда обладателей автомобиля с правым рулём. Едут они как-то с женой после серьёзного застолья (жена трезвая, потому ведёт машину). Останавливает гаишник. "Предъявите и т.д." Тот послушно предъявляет, вызывая своим видом у гаишника состояние легкого шока. "Послушайте, ведь вы же совершенно пьяны! Как же вы могли в таком виде сесть за руль?!" Гердт резонно отвечает: "А где вы, собственно, видите руль?" Тут гаишник обнаруживает, что руля и вправду нет. (...???...) Гердт театрально указывает на соседнее кресло и изрекает: "Видите ли, когда я пьян, я всегда отдаю руль своей жене!"

Таможенный досмотр в порту. В каюту капитана заходит досмотровая группа. "Так, оружие на борту имеется?" - "Да, конечно!" Достаёт кейс, в нём несколько видов пистолетов с глушителями и боезапасом. Те, слегка прифигев, продолжают протокольную часть. "...наркотики?" Достаёт другой кейс. "Разумеется. Вот, чистый ***, мелкий опт" - "...валюта...?" - "А как же, сто тысяч, в мелких купюрах" - "И что, вот это всё - ваше?" - "Нет, это ваше. Моё - в трюме"

Попадают на тот свет сразу 10 женщин. Натурально, очередь образовалась. Выходит апостол Петр урегулировать ситуацию. "Так, слушайте сюда! Кто хотя бы раз изменил мужу, поднимите руку!" Подняли все кроме одной. "Кто хотя бы раз в жизни соврал из выгоды?" Опять все кроме той же самой подняли. "Кто... А, ладно. Достаточно. Значица, так: этих девятерых грешниц - в ад! Да, и вот эту, глухонемую, туда же..."

Человек просит в регистратуре поликлиники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
"Но мне нужен врач уха-глаза!" - настаивает тот. "А на что вы жалуетесь?" - "Я слышу одно, а вижу другое!" (Это, конечно, про прошлые времена.......)

Какая разница между пессимистом и оптимистом? Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: "Ленин-то, @# его мать, лежит - ну как живой!" - "Вы где находитесь?" - строго спрашивает его милиционер. "А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, @# его мать, лежит
ну совсем как живой!" - "Да вы где находитесь?" - рявкает милиционер. "Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш..." - "Да х@# с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!"

Бог создал три качества - честность, ум и... партийность (КПСС, разумеется, а вы что подумали?), но никому не дал больше двух. Так что, если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

"Пpопустите беpеменную женщину! Пpопустите беpеменную женщину!" - "Что-то, девушка, по Вам не видно!" - "Ой, знаете, всего полчаса, но так устала, так устала..."

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько
слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Hет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Hу, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с
мнением начальника.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Hовый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча
бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер
стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к
машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Мне, потомственномy гpyзчикy, непонятны эти ... как их... качки. Во люди,
сидят в дyшных залах и железо тягают. Я могy вагон каpтошки за 20 минyт
pазгpyзить. Hо считать _это_ отдыхом? Увольте, это pабота. И пyсть даже самый
лyчший дpyг пpедложит мне в сyбботy выход на pайоннyю овощебазy вместо
тpадиционного пyзыpя на тpоих, я его пошлю к @#$ной @#&$pи и еще добавлю в его
yдаляющyюся сгоpбленнyю спинy "@#$$@еб @$#ный"!!!

Препод спрашивает студента: "Вот вы знаете, что такое на самом деле экзамен?" - "Ну, разговор двух умных людей" - "Да? А если один из них тупой идиот?" - "Тогда другой останется без стипендии..."

идет мужик по кладбищу. вдру кто-то его хватает за яйца и спрашивает-Плюс два, миус два. Мужик отвечает -плюс два- и идет домой. Приходит, смотрит, а у него четыре яйца. Ну. ничего думает. на следующий день пойду обратно на кладбище. уменя спросят -плюс два.минус два- я скажу что минус. и все будет нормально. Пошел,хватают его за яйца-плюс четыре.минус четыре.

Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже *** в горшок не влазит!

Из диалога секса по телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...