Старый добрый анекдот.....

В больницу привезли человека с черепно-мозговой травмой. Медсестра заполняет карточку, сочувственно смотрит на потерпевшего. "Женат?" - "Да нет. Автомобильная катастрофа..."

Армянское радио спрашивают: - Можно ли спать с открытой форточкой? Ответ: - Можно,если больше не с кем.

Армянское радио спрашивают: - Что нужно сделать,чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД? Ответ: - Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.

Митинг оппозиции. Доблестная милиция останавливает всех прохожих. "С митинга?" - "Да" - "В автобус! А ты с митинга?" - "Да нет, мимо шёл" - "Так, быстренько на митинг - и в автобус!"

У адвоката: - Хочу развестись с женой! - Пожалуйста, 1000 долларов. - Вы что с ума сошли! За пятьсот ее берутся пристрелить!

На границе часовой. - Стой,кто идет? - Ша. Уже никто никуда не идет!

Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Крокодила переехало поездом.Голова поворачивается к отрезанной части и говорит: - Ну что,*** ,допрыгалась!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Загадка: у какого молодца вечно капает с конца? Ответ: самовар.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из двух не хочешь?

Загадка: - Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно. Ответ: качели.

Ветра нет,а ветки гнутся. Что там делают? - Дерутся.

Это что за большевик лезет там на броневик? Он большую кепку носит, букву "Р" не произносит?

На улице пьяный пристает к прохожим: - Граждане,где здесь противоположная сторона? Ему показывают. Совсем обалдели.А там говорят, что здесь.

Пьяный приходит в аптеку: - У вас геморройные свечи есть? - Да. _ А подсвечники?

девушка заходит в переполненную маршрутку.Все места заняты.Один парень не растерялся и предложил сесть ему на колени,она не долго думая села..и тут начинается диалог:
девушка:ой!молодой человек!?мне что то в попу упираеться!
парень:..подумав,да ничего страшного,это зажигалка!
...далее следут пауза...и с последних сидений слышиться голос какого-то деда:
-дочка,давай залезай ко мне на коленки,я уже как 30 лет курить бросил..

У меня опять зависает комп. Ребята, до завтра.

"Что вы делали до революции?" - "Сидел и ждал" - "А после революции?" - "Дождался и сел!"

Учительница спрашивает: "Вовочка, что это у тебя с лицом?" - "Да прихожу вчера вечером домой, смотрю - за столом отец, двое мужиков и карты в руках. Ну, я спросил, который час. Отец сказал - 10, а эти двое - и ..."

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в
пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из
нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А
из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть
хоть какой-нибудь опыт в этом отношении?

Урок химии.Учитель показывает опыт. Вдруг Вовочка пригибается и говорит: - Ох,сейчас как п...нет. Учитель: - не х.я! Вдруг спохватывается: - Кто сказал матом? Немедленно из класса!

Заявление в ЖЭК. Прошу у гражданки Ивановой заклеить половую щель.Т.к. когда у нее течет, у меня капает.

Купил негр черную машину. На вопрос друзей _ Какого цвета? скромно отвечал - Телесного

Первая часть Гарри Поттера: Гарри съел филосовский камень, вторая часть: Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты!

Муж приходит домой в три часа ночи пьяненький, жена со скалкой. Муж посмотрел так радостно: - Что, опять печешь?

Семеро козлят избивают волка копытами. Волк: - Что ж вы делаете,волки? Молчи,козел.

Люди, а кто помнит анекдот про мокрую pизду или текущую, напишите если память вам позволяет, я не дрочу, я абажаю про письки и xуи анекдоты. Страна именуемая пи з дой- англия, п. ч. всегда мокрая.

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно -
жрет, а покупать не желает!

Торжественный обед в посольстве. Сидит НР, лихорадочно накладывает себе всё подряд - чёрную икру ложками, осетрину ломтями... Рядом сидит скромный человек , положил себе горку салатика, зелень, ну, по мелочам. НР: "Ты чё, мужик? Это ж всё халявное, бери, пока дают!" - "Вы знаете, а я ем, только когда захочу." - "Да?? Ну, ты прям как животное!"

-Девочка, а ты почему не в школе? Боже, да ты с пивом. Да ты еще и куришь? Какой класс?
-Буржуазия...

К Рабиновичу приходят с обыском. "У нас сведения, что в вашей квартире припрятано 100 килограмм золота!" - "Ну, положим, не 100, а все 120 будет! Сарочка, золотце моё, тут к тебе товарищи пришли..."

Парень с девушкой вечером на лавочке сидят. Она: - Мне холодно. Парень: - Дрожи пока не вспотеешь.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Мужик покупает в магазине живого карпа и просит продавца: "Вы мне, пожалуйста, бросьте эту рыбу из-за прилавка!" - "Зачем?" - "Тогда я буду иметь моральное право всем говорить, что я поймал её своими руками!"

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и
кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб
и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

Стук в дверь. Мужик: Кто там? -Смерть твоя!- Да пошла ты в ***! - Так и запишем, рак прямой кишки.

Дедушка,ты Ленина вмдел? - Видел.Маленький я тогда еще был.Иду по улице - холодно,голодно.Смотрю В.И. сидит на скамейке и ест бутерброд с ветчиной.Я подсел и попросил у него кусочек хлеба,а он мне говорит:"Пошел на х.." , а глаза ну такие добрые.