Старый добрый анекдот.....

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Женщина в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Ну и какая же ты Марья-Искусница? ≈ спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! ≈ обозлилась Марья и искусала его до смерти

Однажды БорисБорисычу Гребенщикову показали правый носок Джимми Хендрикса, который он забыл в отеле во время гастролей.
≈ Да-а!!! О-о!!! ≈ восхитился БорисБорисыч.
≈ Настоящий даос, ≈ зашушукали кругом поклонники.
Так и ходит с той поры БорисБорисыч в даосах.

Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему
наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой,
Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эйтроцитов
УМЕРенное.
P.S. Щуганулся реально...

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень
много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот
это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

≈ Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
≈ Да, в фотошопе.

Заканчивая лекцию, пожилой профессор спрашивает:
- Вопросы есть?
С заднего ряда поднимается студент и задаёт вопрос:
- Товарищ профессор, вы, когда спите, бороду на одеяло кладёте или под него?
Профессор задумался и отвечает:
- Вы знаете, молодой человек, я как-то даже никогда не обращал внимания.
Через несколько дней профессор ловит того же студента в коридоре, припирает к стене и говорит:
- Ну ты и зараза! Третью ночь из-за тебя заснуть не могу. И так неудобно, и так неудобно!

Пейте,пойте,веселитесь,но под елку не ложитесь,чтобы Дедушка Мороз в вытрезвитель не унес.

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под
лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

И был потоп, и взял Ной каждой твaри по паре. Даже двух динозавров взял, но они оба мальчиками оказались. Так они и умерли, хотя очень старались...

Новый Tampax XXL - вставляет не по-детски!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Всех с наступающим! Удачи, оптимизма и сбычи мечт!

Штирлиц стоял,склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц топил печку. Через полчаса печка утонула.

Встречаются японка и русский. Японка - Сукасима. Русский не растерялся - Кобель Миша.

Любимая поговорка Анны Карениной: - До скорого!

Доктор,неужели целоваться взасос вредно? - Конечно, пломбы вылетают.

У меня только один недостаток. В деньгах

Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю...

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.////
Что наша жизнь - побочный эффект от занятий сексом.////
Есть только один приличный отстой - это отстой пива.////

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

порочный круг: нет денег-нет девок, нет девок-есть деньги, есть деньги-есть девки, есть девки-нет денег.//////
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60\%, спирт - 40\%

Что такое крайняя нищета? - Это когда презервативы штопают.

Подсудимый,вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Нет! - Группа изнасилованных, встаньте.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

Дискотека, темно. Парень с девушкой стоят и целуются. Парень достает "хозяйство" и дает девушке подержать: Ну как? Та вырывается из объятий, летит сломя голову домой, в голове мысли: говорила мама, что все мужчины пошлые, маньяки, им только одного надо. Бежит через овраги, кусты, царапает лицо, руки , ноги. Вбегает в подъезд, поднимается по ступенькам... Судорожно ищет ключ, вставляет в замочную скважину. В этот момент на плечо ложится чья-то рука. Поворачивается. Стоит ее парень с грустными глазами: писю отпусти.

:))))))

4. А нам хочется тут засорять)))

Весело гремя карабинами пронеслась вниз связка альпинистов.

Отныне в США употребление слова "женщина "
рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо
него будет употребляться политически корректный термин:
"феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец
женского происхождения".

Patrulirujut 2 polizejskich po Berlinu,smotrjat lezhit muzhik,podoshli,poprosili pred'lavit' dokumenti.Odin drugomu govorit:"Smotri,Koljan,interesnaja familija-Muller2":(

Bez 2,vishla oshibochka:)