Старый добрый анекдот.....

1, на меня директор косится даже, я так засмеялась))))))))))))))))))))))))

-пап, а я женюсь!
-вот здорово, сынок! а на ком?
-на витьке из соседнего подъезда.
-так он же пацан!!!
-ничего себе пацан- 28 лет!

Летит по трассе красная маленькая машинка. быстро летит. Догоняет ее джип. Водитель джипа, не поняв что это за тачка такая прикольнаякричит:" ЭЭЭЭЙ! Ты чего так быстро летишь??????". Водитель красной машинки :"НЕ ЗНАЮ, КАК ОСТАНОВИИИИТЬ" Водитель джипа " А как твоя машина назвается"Водитель машинки "НЕ ЗНААААЮЮЮЮЮЮ!!!!!" Обалдевший водитель джипа "А САМ-ТО ОТКУДА БУДЕШЬ?". Водитель машинки "С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОООООК!!!!!!"

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что
они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил
в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и
записка:"Сдача".

Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн.
адресов.

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А чего женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

15, старый анекдот, но ржачный ужасно 6))))))

27, ржу :))))

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к
Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные
спрашивали, чем за-
нимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не
спрашиваете,
чем?

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
- То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг.

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

- Cтранно, что у самых больших дураков самые красивые
жены!- говорит
Виктор Марии.
- Льстец,- улыбнулась в ответ она.

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
-Что, купили чего нибудь ?
-Купил, купил, еще как купил.
-Машину ,наверное?
-Нет.
-Может быть квартиру?
-Нет, не квартиру.
-А что же?
-Два туза на мизере...

Десантники-резервники прыгают на переподготовке. Инструктор:
-Прыгаете. Дёргаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь.
Внизу вас ждёт автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дёрнул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
-Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое
доступно,
нет преград для души человеческой и прочая и прочая...
Другой отвечает ему - Тогда выпей водки из дуршлага !

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье
трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для
малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить
ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у
него все равно
ничего не получится.

В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то,
что советуешь не делать нашим дочерям?

- Дорогой, у нас сегодня
годовщина свадьбы,
- может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем?
Это братца твоего зарезать надо,
он ведь нас познакомил.

Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с
Каспаровым! У него уже есть девушка...

- Вино сухое будешь ?
- Буду ! Насыпай...

Группа "Ленинград" дала
благотворительный концерт
в пользу матерящихся детей Африки

Вандалы снова осквернили
памятник русскому народному
герою Ивану Сусанину: в его
протянутые руки они вложили
карту и компас.

Вандaлы снова осквернили
памятник русскому народному
герою Ивану Сусанину: в его
протянутые руки они вложили
карту и компас.

Катя и Маша всегда мечтали
попасть в Третьяковку...
Но их почему-то всегда приглашали в сауну!

Лента новостей:
Главный санитарный врач страны
заверил жителей, что арбузы в
этом году настолько безопасны,
что даже корки можно спокойно
закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами
делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Дочь учится на повара.
Мама ее как-то спрашивает:
≈ А вам разрешают, есть то,
что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
≈ Нас заставляют!!!

-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.

Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

ты совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя
пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это рука!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает:
- Kто я? И зачем на свете живу?
А жена ему:
- Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))) это нечто...... Давно так не смеялась)))

Ночь. Баскервиль-холл. Ватсон звонит в колокольчик, на звонок приходит Бэрримор. Ватсон: "Бэрримор, простите, что беспокою Вас в такой поздний час, но не могли бы Вы принести мне стакан воды?" - "Конечно, сэр, не стоит извинений", - приносит воду. Через 5 минут история повторяется: "Бэрримор, мне очень неудобно, но я вынужден снова попросить у Вас стакан воды" - "Конечно, сэр, к Вашим услугам, сэр", - снова приносит воду. Еще через 5 минут снова звонок: "Бэрромор, еще раз простите, но обстоятельства крайней важности и срочности заставляют меня снова просить Вас об услуге. Будьте любезны, принесите еще один стакан воды." - "Конечно, сэр, мне это совсем не трудно, сэр." У двери разворачивается и с сомнением в голосе: "Простите, сэр, мое любопытство, но может быть Вы позволите узнать зачем Вам столько воды?" - "Пожар, Бэрримор!!!"

Ой, ща клевый анекдот расскажу, немного пошловатый,правда----Заходят два комара в бар, садятся за стойку. Первый говорит бармену- мне кровавую мэри, второй - а мне кипяточку пожалуйста. Первый комар его спрашивает - а зачем тебе кипяток-то? Второй достает из кармана использованный женский и тампон и напевает, опуская его вверх-вниз, "липтон-липтон чааааааааааааааааай"!

-Это яка така вражина ссыт, аж хата трясется!!???-Да это жя , маманя!-А, ну пысай, пысай, моя Мармулеточка!

))))))))))))

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым

блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают
- - - -

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от сержанта до военкома, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ***
- Так и запишем: Рак прямой кишки!