Старый добрый анекдот.....

Ты что в кавалерии служил? - Да.А что ноги кривые? - Нет, рожа лошадиная.

Америка. Стип-Клуб.
Танцует девушка.
Тут раздается выстрел. С девушки падает лифчик. Встает мужчина и представляется "Джеймс Оконнер. Техас. Профессионал".
Девушка танцует дальше. Снова выстрел. С девушки падает ожерелье, она остается только в трусиках. Встает мужчина. представляется " Стив Кларсон. Огайо. Профессионал".
Девушка танцует дальше. Раздается выстрел. Девушка падает с простреленной головой. Встает мужчина, представляется " Мыколо Поросюк. Львивщина. Любитель".

561: нет, уступил место даме , а сам покамест загулял маленько )))

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то не знает!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в
барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще
один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две
бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю
ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в
баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой
и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и
капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

После выхода на экраны кинофильма "Гарри Портер",
пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами "Гарри Лагер"
и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри
Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша".

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

У бабочки-однодневки начались пятиминутки...

В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел ?!?!?!?!?

602: восточные орнаменты- дело тонкое!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

... сpеди деловых пpиложений для Windows лидиpует пpогpамма Uninstaller.

Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит:
- Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом!
- Канэшна хачу!
- Слушай, дарагой хэр ест,канфеты нэту

Ищет работу лицо кавказской национальности. Интим и международный терроризм не предлагать. Надоело.

- Ты пьян?
- Ик... неа...
- Hу ка произнеси фразу "Сиреневенькая глазовыколупывательница с
полувыломанными ножками"!

Парень провожает девушку домой.
Дошли уже до дома, парень говорит:
-Слушай, поздно уже, транспорт не ходит. Можна я у тебя заночую?
Девушка: Хорошо, только что бы ты ко мне ночью не приставал. Ты будеш спать на кровати рядом со мной, но я натяну между нами веревочку, через которую ты не должен перелазить
-Ну что ж, хорошо.
На следующий день идут вместе на занятия в универ, проходят мимо ботанического сада, а там за забором обалденные розы. Парень:
-Хочеш я перелезу через забор и нарву тебе здоровенный букет?
Девушка: Через какой забор, дурень? Ты и через веревочку-то перелезть не способен!!!!!

Парень провожает девушку домой.
Дошли уже до дома, парень говорит:
-Слушай, поздно уже, транспорт не ходит. Можна я у тебя заночую?
Девушка: Хорошо, только что бы ты ко мне ночью не приставал. Ты будеш спать на кровати рядом со мной, но я натяну между нами веревочку, через которую ты не должен перелазить
-Ну что ж, хорошо.
На следующий день идут вместе на занятия в универ, проходят мимо ботанического сада, а там за забором обалденные розы. Парень:
-Хочеш я перелезу через забор и нарву тебе здоровенный букет?
Девушка: Через какой забор, дypень? Ты и через веревочку-то перелезть не способен!!!!!

Едут два кавказца в запорожце, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Махмуд, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кандиционэр...

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Неужели, дарагой, кинджял в джопу хочеш?

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Суд в Ереване за изнасилование мальчика...
Судья:
- Раскажытэ, как это било?
- Ну что сказат...море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Раскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... это мальчык виноват...

Подходит грузин к театральной кассе:
- Я спэктакль пасматрэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Нет таких спектаклей.
- Как нэт? На афиша видэл! "Розовий попа" называится...,
падаждите, помоэму "Красний зад"..А, вспомнил-"Вишневий сад"!

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу.
Высовывается из окна вагона и орет:
- Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там пол-вагона груза.А грузин:
- Вам всэм привэт от Тбилиских носылщиков!!

Актер:
- О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
Дальше - забыл слова.
Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???

Сидят два *** на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает: -Ну что, мальчики, может развлечемся? -Уйди чудовище двужопое!

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на
черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я
время от времени писаю в аквариум.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный не русский...
Кавказец:
- ...И одын булка!

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?
- Канэшна!
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы
ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты
жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".
- Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, -
"изюмительный мущщина"?!

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
линейки даже и не ляжет...

В грузинском автобусе автобусе:
- Мужчина, передайте билетик!
- Я не могу, Вам вот молодой человек передаст!
- Я пэрэдаст??!! Сам ты пэрэдаст!!!!

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом!
Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и подраться...

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

Идет как-то Грузин по улице Денег нет девушка бросила, а трахаться хочется.
Ну думает ша зайду в подъезд и изнасилую первого попавшегося.
1-й час нет некого 2-й час некого на 3-й час заходит маленький мальчик, тут ловит его Груз , и говорит загибайся раком ша буду иметь.
Мальчик: Дяденька давайте сначала я вас чтоб обидно не было, всеравно у меня маленький Челен так что вы нечего не почувствуйте.
Ну грузин подумал и согласился.
Тут мальчик начал определять грузина.
А грузин говорит Эй МальчикЭй Парень..ЭЙ Мужик ..ЭЙ конь ЕБ@НЫЙ.....
МИЛИЦЫЯ ПОМОГИТЕ НАСИЛУЮТ

Приезжает Гоги на каникулы из Москвы, полный впечатлений. Ну, естественно, родня собралась, спрашивают, что видел. Рассказывает: О, Москва балшой город, мэтро видэл, тэатр видэл, балэт видэл... А что такое балэт-родня спрашивает? э-э, ничего нэ знаэшь, мужик бэгаэт, хочит, но баба нэ хочит, патом баба бэгаэт, хочэт, мужик нэ хочет, а в концэ все начали кричать "е-бис, е-бис", мужик гордый был, я не выдэржал кончыл...

Остановился мерин на красный свет на перекрестке. Стоят, ждут зеленого. Вдруг на перекресток вылетает копейка, полная лиц кавказской национальности. За ней другой мерин с братанами, из окон вылезли и палят по копейке. Тут копейка переворачивается и взрывается. Братаны выходят из машины и идут к перевернутой копейке. Братаны из первого мерина вылезли и, ох..в от увиденного, подбегают к ним.
- Братва, че за беспредел?
- Да какой беспредел, у нас лицензия на отстрел есть.
- Да ну на х.. Че такие лицензии бывают?
- Езжайте в ОВД, там выдают.
Ну поехали, получили лицензию. Ездят по городу, ездят ни одного лица кавказской национальности найти не могут. Че делать?
- А поехали на рынок, там их много должно быть.
Ну приехали на рынок, как начали палить. Всех перестреляли. Тут менты с мигалками подъезжают, руки браткам заломали, на землю положили.
- Вы че делаете, у нас лицензия на отстрел.
- А ну покажьте. Ага, есть. А вы читали, че в лицензии мелким шрифтом напечатано.
- Нет.
- Отстрел в заповедниках запрещен...

Армян проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
-Ахпер, хай эс? (брат ты армян?)

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит армянская девственница?

- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.

Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивает волк.
Оба застывают, остолбенев.
-Волк!- испуганно думает чечен.
-Чечен!-испуганно думает волк

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил,
что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

- Рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился
к офицеру с радостным криком:
- А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!