Старый добрый анекдот.....

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Реклама: Новинка от "Дольче И Габбана": женские духи с ароматом шаурмы.
Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ***-ПАРАДЕ!!!

Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
- Петрова есть?
Препод:
- Нет, не подходила...
Мужик грозно:
- Т-а-к... Спасибо...
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ

мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю.
Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Чувак, ты супер)))))))))))

-Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Это потому-что я в детстве много плакал.
-Лучше бы ты много писал.

"Не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна..."-напевал главнокомандующий,нажимая красную кнопку на пульте.

*** В полночь человек, которого ты любишь, поймет, что любит тебя! Что-то хорошее произойдет завтра, но если ты оборвешь эту связь, потеряешь счастье на 10 лет. Отправь это сообщение 5 людям и тот, кто тебя любит, позвонит тебе в полночь, если отправишь 10, он позвонит тебе через 19 минут. *** Сори, мне это тоже прислали.

Заходит в купе девушка. Сняла парик, накладные ресницы, ногти отклеила, линзы вытащила...Грузин на верхней полке наблюдает за ней и говорит: Дэээвушка, 3,14зду снимешь - сюда кидай...

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник ФСБ Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Объявление:
"Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!"

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр", так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?

У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe!" Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmanns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди Яблище!!

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября- мой день рождения.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Сидят две *** в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Двое ⌠голубых■ в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать.
- Какой презерватив выбрать: быстрый, как ⌠Феррари■, или надежный, как ⌠Мерседес■?
Наконец, аптекарь, устав от них:
- Да берите, как "джип"! Все равно по дерьму ездить!

Чтобы заработать на жизнь , надо
работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

Чебурашка- Гене:
-Ген , а Ген.Давай я возьму
чемодан,а ты возьмешь меня?
-Угомонись,извращенец!

Умирает старый еврeй ,вокруг собралась толпа родственников -жена,дети,внуки,правнуки...Он всех окидывает грустным взглядом и говорит:"А пить-то не хочется".

Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой.
Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница?
- Вон та рыженькая, показывает муж.
Жена: а вот та блондинка, чья?
- Начальника отдела, отвечает муж.
- А вот брюнетка?
- Она любовница нашего шефа.
- Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Выдал царь сыновьям по луку, вышли они в поле, пустил каждый по стреле и попал старший младшему в спину, а средний прострелил себе руку...

Золотая свадьба. Муж спрашивает
жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не
хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично
вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты
мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать
тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла
жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе
не хватало 49 голосов?...

Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит:
- Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.
Лиса поверила отпустила.
Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся:
- Поверила?! А я инкубаторский!

Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
- Колян, разведи костер.
Колян:
- Ну че, костер, ты попал!

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Алло!Сидорова можно к телефону? - Он вышел. - А в цеху его нет? - А Авцехеув у нас не таботат.

Макеты продажных женщин на обочине не только позволят снизить скорость, но и освободят левый ряд для проезда транспорта со спецсигналами!

Пациентка у стоматолога: Доктор мне легче сделать оборт,чем рассверлить зуб.Доктор: Женщина, решайте скорее, как кресло ставить будем!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это ***.

Ребята вы супер!!!!!!!!!

В магазине все есть для подводного плавания. Гиря, веревка, таз с цементом.