Старый добрый анекдот.....

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали:
- Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет

- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съёбываешь

один наркоман рассказывает другому: - слушай, брат, прикол. иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. оборачиваюсь, смотрю - меня!

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

╖Ё╖Ц╖Я╖С ╖Ф╖а╖У╖а╖в╖Ъ╖д ╖Ю╖е╖Ш╖е:
║Ц ╖╢╖н ╖Ю╖С╖д╖Ц╖Ю╖С╖д╖Ъ╖Ь╖е ╖Э╖р╖Т╖Ъ╖к╖о ╖Т╖а╖Э╖о╖к╖Ц, ╖й╖Ц╖Ю ╖Ю╖Ц╖Я╖с!
║Ц ╖╛╖а╖Я╖Ц╖й╖Я╖а, ╖Я╖Ц╖д! ╖╛╖С╖Ь ╖д╖н ╖Ю╖а╖Ф╖Э╖С ╖д╖С╖Ь╖а╖Ц ╖б╖а╖Х╖е╖Ю╖С╖д╖о!
║Ц ╖╔╖а╖Ь╖С╖Ш╖Ъ!
║Ц ╖╠╖е╖г╖д╖о ╖║ ║Ц ╖Ю╖Я╖а╖Ш╖Ц╖г╖д╖У╖а ╖Э╖р╖Т╖Ъ╖Ю╖н╖з ╖а╖Т╖м╖Ц╖Ь╖д╖а╖У...

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Говорит наставник своему ученику:
- Какой учитель - такой и ученик!
А ученик отвечает:
- Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался!

Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот - постоянно в ремонте - "Бессовестный".

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

)))))))))))всё..валяюсь от смеха...)))))))))))))))))))))))))))))))))) Ребята, вы супер)))))

Эха скисла, траффик сник, придется реанимировать...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я тр на бильярдном столе?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду *** драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это непедагогично!

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

- В виду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время
- за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать
лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу
его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним
(расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом
мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама
водки.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и,
как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок,
- Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он
управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим,
банком...

Когда вас на работе отчитывает шеф,
это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию
"в переводе Гоблина".

Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать
бутерброды...

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и
деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди-они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, уже как месяц не был с женщиной...
- Как, ведь у тебя же есть жена?
- Ну ты б еще и бабушку вспомнил.

Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке
деньги. Бабка:
- А волшебное слово?
- крибле-крабле-бумс...

Встpечаются два чувака, у одного синяк под глазом.
- Слушай, откуда это?
- А это один вчеpа хотел меня пнуть ногой под зад, да я
увеpнулся...

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
-Так, покупаем билетики, передаем за проезд Женщина! Да, да, Вы! Давайте за проезд!
Женщина, возмущенно:
-Ничего себе у вас расценки: "Дайте за проезд" Хам!

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

Пошел мужик в казино и проиграл там казеные деньги.Ну,думает,выхода нет, пошел в лес,взял веревку,решил-повешусь!Только начал ее привязывать, выходит Баба-Яга,типа, что сынок собираешься делать?Он-вешаюсь,бабка.ну и рассказал ей все.она:сынок,я ж волшебная бабка,давай ты меня тр...шь, а я деньги завтра все будут на месте? Мужик согласился, от....л ее,застегивает штаны и говорит:-ну,что,бабка,можно теперь не волноваться?
она ему:-эх,сынок,тебе сколько лет-то?,-сорок!,-такой старый, а все в сказки веришь...

едет НР на джипе, видит-на дороге бомж голосует, он тормознул, чего тебе,говорит? а бомж-мужик,отымей меня в кустах, а тебе 1 000 000 долларов дам.НР решил, что никто не узнает, деньги хорошие, пошли они в кусты, НР наяривает бомжа, а тот кричит:-давай-давай, вгоняй меня в долги!

новая учительница знакомится с детьми, называет их по имени:
-Маша Петрова!
-Здесь!
-Коля Иванов!
-Я!
-А там на задней парте кто сидит? Тебя как звать, мальчик?
-(тихо-тихо)Пися Камушкин
-Как-как??А ну встань и скажи громко и по-мужски!
-ЧЛЕН БУЛЫЖНИКОВ!

Мариванна спрашивает детей кем они хотят стать после школы.Вовочка,ессно:
-а я ,Мариванна,стану сексологом
-КЕЕЕЕМ??че ж ты там будешь делать, на своей работе?
-проблемы разные изучать.ну вот,например:сидят на лавочке три женщины, одна мороженое кусает, другая лижет, третья сосет.как вы думаете, кто из них замужем?
-наверное та, которая сосет?
-замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы, Мариванна, я и буду лечить!

Василий Иваныч съездил в Париж,приехал,делится впечатлениями:
-А как тебе,Васильиваныч,башня-то ихняя?
-Ой,Петька!Залез я на эту башню,направо гляжу-*б твою мать! налево гляжу-*б вашу мать!
-ну и память у тебя,Василий Иваныч...

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит такой же наперсток с надписью : "Или здесь..."

Из аси:
- ты еще не думал про семью?
- как-как ты говоришь? С СЕМЬЮ?!! подумаю!)))

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...

Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку■

Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...