Старый добрый анекдот.....

Футболиста вызывают в дисциплинарный комитет федерации:
- Во время последнего матча вас удалили с поля за удар лежащего соперника...
- Честное слово, не хотел! Я был просто пьян и думал, что это судья.

dенег было так много,
что он между ними книги приятал.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х#йня как-нибудь разгоняться!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал *** каждый месяц!

От создателей журнала ■Отдохни■ новинка - журнал ■Напрягись■. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском - в оригинале, а также для самых маленьких картинка-загадка - найди 8 тысяч отличий.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам.
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем Рубашечка у нас модная, от Армани осталась

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

В штате Айова все хорошо!
-А жаль,какие бы могли выйти стихи!

Вовочка говорит Марье Ивановне:
-Вот, вы, Марь Ивановна, вечно меня ругаете, наказываете, говорите, что я бестолочь.....
А вот может я вырасту и стану очень важным человеком.....
-Не говори глупости, Путин....

Самый продолжительный половой акт зафиксирован между гражданином
Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Приходит как-то Чапаев к Фурманову и говорит:
-Слышь, вот все говорят, что ты голова. Самый умный в нашей дивизии. Вот объясни мне, что такое логика.
-Ха, так это просто. Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Ну, не знаю.
-Грязный идёт в баню, что-бы помыться. А чистому там делать нечего, он и так помытый. Вот это и есть логика. Понял?
-Понял.. А диалектика что такое?
-Тот же самый пример: Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Грязный!
-Нет. Чистый идет в баню. Он потому и чистый, что ходит в баню. А грязный туда не ходит, потому и грязный.
-А что такое философия?
-Возьмём тот-же самый пример: Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Х.. его знает...
-Вот это и есть философия!

Мам, купи собачку!
- Hет!
- Hу пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Муж сидит у телека- Мань , а , Мань,сделай мне минет! --Счас Вася я посуду домою! --Мань, ну сделай мне минет!---Ну счас Вася , картоку пожарю! --Мань, ну сделай мне минет! --Ой , Вась , ну счас , только стол вытру! --Мань! Ну сделай мне минет!! -- ВАсь! Кончи в чашку , я потом выпью!

Уважаемые москвичи и незваные гости столицы! На Ленинских горах
вы можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу
клятву больше не пить.

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут
председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои
места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в
обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху,
берет его на руки и говорит:
- Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
- Уйди ,дурак, ворон спугнешь.

Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти
собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым
- сержант Петренко, который забыл спустить чемпиона с поводка.

- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что"...

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно
сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

Входят в автобус парень с девушкой. Хотя входят - это
сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с
чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, ***...
Автобус лег...

)))))))))))))))))))))))ржу просто)))))

kak interesno/

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя
"Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке,
песню "Мальчик-***".

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой
класс?!
- Буржуазия.

Виагра + озверин - месть кота Леопольда была ужасной

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и
уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?

Учительнице надoелo делать бескoнечные выгoвoры Вoвoчке за плoхoе.
пoведение. Однажды oна ему сказала:
- Я хoтела бы хoть три дня пoбыть твoей матерью.
Я бы тебя быстрo перевoспитала.
- Хoрoшo,-oтветил Вoвoчка,- я пoгoвoрю с папoй, мoжет oн сoгласится.

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Новости избирательной компании на Украине:
К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Всё....валяюсь ваще))))))))))))))))))))))

Производитель миниатюрных цифровых фотоаппаратов ищет девушку с большими красивыми руками для проведения рекламной кампании.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:
- Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же совсем здесь не место! Да вам нужно к нам!Вуниверситет!На филфак!
Девушка(покраснев):
- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...