И такое бывает!!!!!

Махагони, радаю от смеха)))))))))) Вы еще так смешно пишите... а я еще все это в красках себе представляю)))) не могу))))

У меня конечно есть истории смешные, но все какие-то с грустинкой:-((. Помню, жили мы в центре города. Недалеко от нас будка обувщика стояла. И вот к обувщику примкнулся забытый ворон, говорящий. Его хозяин в америку жить уехал. Ворон был хитрый и веселый, любил постебаться над народом. Все знали,что к обувщику если идти, надо было бы захватить копченной колбаски. А кто не приносил вкусненького, так ворон по веткам тополей над жадюгой прыгал и...какал на голову:-(((. Разговорчивый до жути был. Потом обувщик умер и ворон пропал.

Вот еще вспомнила. Был у нас сосед в частном доме, пьяница и нетрадициональносексуалист ( буквально, по пьяни думал что он женщина). И вот жалуется, что жена его избила... Не-а, не за измену с собутыльниками... В общем праздновали они день рождения жены с родней, тут неожиданно гости пришли. Итог таков, что пропала свинная рулька, жена начала ругать его,что это собутыльники украли.... А что жаловался-то... Через несколько недель жена в шкафу с одеждой вонь учуяла, перерыла шкаф, а там рулька скуркуленая от гостей померла..........

По сравнению с вашими добрыми историями ,мои пошлые какие-то:-(. Такова жизнь...

Приехала к бабушке в деревню, у нее собака на цепи, играю с ней- кидаю палку, она мне приносит ее. Я бабушке говорю:- у тебя собака ПОЛОУМНАЯ:-))))

421, аааааааааааааааааааа ржу)))))))))))))))))))))))))

Реальная история о моей маме. Я ее раньше писала, но все равно повторюсь. Только появились мобильники. Моя мама и так с технгикой на ВЫ, а тут еще пришлось сложную задачу решать. Папа забыл трубку дома в кухне на подзарядке осталась лежать. Мама, понимая, что папе будут поступать серьезные звонки, идет в комнату, и НАБИРАЕТ ЕМУ НА СОТОВЫЙ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ, ЧТО ОН ЕГО ЗАБЫЛ. Мобильник, естественно, начинает звонить, мама одним прыжком до куни - алле- тишина. Вторая попытка закончилась тем же. Набор - звонок - прыжок - тишина. Мама задумалась. И тут ее осенило!!!! Она звонит мне и говорит" Представляешь, папе какие-то курвы звонят и молчат!" Занавес. Папа до сих пор любит эту истори ю рассказывать.

до куни=до куХни)))))))))

411 Бедная, бедная Махагони, сочувствую

Брюнетка супер!!!

Стою я недавно, значит, скучаю где-то в дебрях торгового центра, жду, пока мама допримеряет белые брюки. Вдруг боковым зрением замечаю нечто очень даже привлекательное справа, на расстоянии где-то 8-10м. Поворачиваюсь. Бросаю заинтересованный взгляд в сторону объекта. Высок, прическа и цвет волос "прям как я люблю", одет здорово, телосложение спортивное.... В общем - то, что доктор прописал. Делаю шаг, другой - в сторону объекта, разумеется. "Что-то он подозрительно недвижим...." - думается мне. Третий шаг - и вот он, МММ (Мужчина Моей Мечты)... Манекен. "***" - банально и грубо, но, сказанное шепотом, очень соответствовало ситуации.

один неудачный день
Утро начинается плохо. с урока татарского и злой Раисы Васильевны.
- Так, 11 А, вы совсем охренели. на моем уроке занимаетесь непонятно чем. Если татарский, так значит, можно списывать домашнюю работу по алгебре??? убрали все посторонние предметы с парт! телефоны тоже убрали! обнаглели совсем! - в этот момент нам катастрофически нужно было списать алгебру! почти никто не сделал эти жуткие домашние примеры, и все действительно сидели с тетрадями, калькуляторами и пр. Но учитель сказал - ученик сделал... громко вздыхая, убираем тетради, каждый про себя думает: "Ебвашумать, тетрадь-то пустая, когда ж я спишу, если не на татарском???" несколько мгновений напряженной тишины. открывается дверь, заходит Вафля. "Так, тетради с домашней работой мне все сдали..." вот *** подстава - думаем хором. Вафля уходит с нашими девственно чистыми тетрадями, Раиса злобно ухмыляется. Некит: "Иногда мне кажется, что она работала в НКВД..." несколькими уроками позже нас ждал грандиозный попадос...

Здравствуйте, девочки! Ой, чувствую, мне к вам. Со мной все время происходят какие-то идиотские истории. За мной уже подпольное прозвище закрепилось: девочка-катастрофа. Сейчас расскажу что-нибудь из не давнего... Вот, например! На работе. Приехали заказчики. Из Германии. Общаемся на английском. Заказчики нудные и дотошные, да еще и бестолковые. За полтора часа довели меня до белого каления, держусь, изо все сил улыбаюсь, сводит скулы. И тут наступает критический момент: подписание бумаг. Нам нужно, чтобы немцы подписали их сейчас, а немцы этого делать категорически не хотят почему-то. Я их долго убеждаю, распинаюсь, объясняю - ни в какую. В конце концов, я, дружелюбно улыбаясь, поворачиваюсь к сотруднице и, пытаясь ее подключить к борьбе, речитативом декламирую: "Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой. С фашистской силой темную, с проклятою ордой". Тут за спиной раздается знакомый мотив и: "Пусть ярость благородная вскипает, как волна..." и т.д. Я, ошарашенная, поворачиваюсь, на меня смотрит довольное лицо одного из немцев, и, ехидно улыбаясь, немец мне заявляет: "У меня мама русская"! Блин, ну кто бы знал! Дитер Рапп он! Сама паспорт смотрела, когда пропуск оформляла... И что ж он, паскудник, все это время на языке предполагаемого противника со мной беседовал?! Он же, собака, оказывается, по-русски как мы с вами говорит!:))

Батискаф, не будьте такой категоричной! :) Людям свойственно ошибаться! Лучше присоединяйтесь к нам и рассказывайте, что с Вами веселого происходит!...зачем сеять вражду и портить друг другу настроение?!...давайте дружить!

Старожил, спасибо за Ваши истории :)! Я буду жить в 40 минутах езды от Лос Анжелеса...точно пока не могу сказать, как скоро туда переберусь...постараюсь как можно скорее! :))))...а пока что я курсирую между Харьковом и разными странами, в которые попадаю то по работе, то с любимым человеком :)!

Еще было... Еду с работы, договорились с мужем, что он меня заберет возле метро. Выхожу, иду по улице, высматриваю, вижу нашу машину, но (!!!), зная, что со мной всегда происходит всякая ***, предусмотрительно бросаю взгляд на номер. Так как машина стоит боком, мне видна только часть номера, а точнее: первая буква и первая цифра. Убедившись, что машина таки мужа, ничтоже сумняшись открываю дверь, плюхаюсь на сидение и сварливо заявляю: "Ну а что, поближе встать нельзя было? Полкилометра до тебя шлепала"! Поворачиваюсь, на меня смотрит абсолютно бандитское и при этом ни разу не знакомое лицо и заявляет: "Ну если б я знал, что ты придешь, я б поближе встал". Вот верите, я от хохота даже выйти сразу не смогла. Говорю ему, давясь: "А что, разве в новостях не передавали?" В итоге я извиняюсь, объясняю ситуацию, вылезаю из машины, шлепаю дальше, нахожу в очередной раз искомую машину, подхожу и... Из нее вываливается согнувшаяся от хохота девица. Сталкиваемся с ней возле дверцы. Ой, говорит она, вы не подумайте чего, меня здесь брат ждет, а машина такая же, да и номера похожи, я думала, это он. Да ничего, говорю, не извиняйтесь, я у вашего брата уже побывала... Мы с ней ржали еще минут пять. Вы можете мне сказать, что такого не бывает, и я с вами соглашусь. Но, блин, со мной почему-то всегда происходит что-то подобное:)))

Батискаф, а чего сразу скандалить-то?:)) Я Люлю с большим удовольствием читала. И даже если бы она что-то выдумала, хотя мне кажется, что все это чистая правда, ей надо было бы только спасибо сказать за поднятое настроение.

Каюсь! Я погорячилась.

О, а еще история! (Остановите меня принудительным путем!!!) Только переехали в новый район, соратник мой умотал в командировку, выходной, заняться нечем, дома скучно, дай-ка, думаю, прогуляюсь, изучу местность. Засовываю в сумку плеер, наушники в уши, соответственно, надеваю куртку (на куртке меховой воротник из ламы) и иду гулять. Погуляла-погуляла и умудрилась заблудиться (я вообще топографический кретин), иду, значится, подпеваю Стингу под нос и соображаю, как бы из этих дворов выбраться на дорогу к дому. А уже вечер, стемнело... Тут передо мной вырастают два мента, вцепившиеся в автоматы, дуло одного из них упирается мне практически в лоб. Я ошарашенно снимаю наушиники и ничего умнее, чем "Вы чего это, на учениях?", из себя выдавить не могу. Менты нервно проверяют у меня документы, выдыхают, опускают автоматы. Рассказывают свое видение ситуации. Патрулируем район, идет девушка восточная (я русская вообще-то, но армяне со мной говорят по-армянски, турки - по-турецки, испанцы - по-испански и т.д. Темненькая, и внешность почему-то восточная:)). Итак, идет девушка восточная, мы ей - девушка, она дальше идет. Мы ей снова - девушка, а она дальше чешет и ходу прибавляет (правильно, я просвет между домов увидела и знакомую улицу), мы орем-орем, она от нас, а из сумки провода торчат... (Ну правильно, в сумке - плеер, наушники в ушах, только проводов не видно, потому что они в меховом воротнике скрыты были:)). Ааа... Забыла упомянуть: дело как раз после Норд-Оста было... Блин, спасибо, говорю, что не пристрелили...

Неизвестная Крамского, как же мне все это знакомо хехххххх...особенно приключения с иностранцами (работа у меня с ними связана постоянно)...казусов было много...сейчас, правда, голова дико болит и забита мыслями о написании диплома, поэтому упомяну только о случае, когда я оконфузилась по полной!...прошлой зимой звонят в двери офиса...я подрываюсь и несусь открывать, потому как в тот момент никого кроме меня там не было...и вижу перед собой какое-то странное создание...стоит что-то маленькое, кругленькое, в громадной меховой шубе истошного цвета смеси "детской неожиданности" и молочного шоколада, мех так и остался для меня загадкой...видать, то был шанхайский барс!...на голову по самые глаза натянута меховая шапка-ушанка, а кое где проступающая кожа выглядит очень загорелой...вообщем, что-то в стиле бомжа с круглогодичным загаром!...я вежливо поздоровкалась на двух языках...реакции - ноль!...вместо того, чтобы как-то отреагировать на мои сладкие речи, "карлик" (человечек был очень низкого роста для мужчины) вцепился в ручку двери и стал упорно тянуть ее на себя...ну, а я, ессно, держала дверь слегка приоткрытой, продолжая обращаться к незнакомцу на нескольких языках!...он за ручку на себя, а я на себя...стоим и перетягиваем двери друг у друга...я улыбаюсь сквозь зубы, а в голове только одна мысль: главное не пускать в офис!...в итоге, перетягиванием двери мы развлекались минут 15, под полное молчание "карлика"...я разозлилась до предела...ну, думаю, еще чуть-чуть, и пошлю "карлика" ядреным матом...и тут, как из под земли, рядом с "карликом" нарисовалась бабка-переводчица, в прошлом работник КГБ, как она сама о себе рассказывала (невоспитанное создание с коммунистическими замашками и отвратительным английским)...как выяснилось, ее подопечный был американцем с тринидадского происхождения, который решил обрядиться по зиме с русским колоритом!...клиент оказался на редкость немногословным и явно странным!...мне просто дико неудобно стало, что я так перед клиентом стороже

тринидадского происхождения* пардоньте очепятки...у меня мало того, что стерлись русские нашлепки на коавиатуре, так еще и мозги за пальцами не поспевают!

Итак, мы с подругой на отдыхе. Скорифанились с местными жителями. А местные жители - арендаторы роскошной яхты и катают нас третьи сутки по морю. И у подруги моей любовь с капитаном случилась. И вот уже нужно уезжать, нас автобус через полчаса в аэропорт везет, а эти голуби все расстаться не могут. А напарник капитана, старпом, так сказать, вдохновившись этой идиллической картинкой, начинает подгребать ко мне, а годиков-то ему ажно 56 было. (Да, забыла упомянуть, "капитан" весьма сносно говорил по-русски). И автобус вот-вот приедет, а мы еще на яхте, и я кричу подруге: "Рыба моя, давай уже прощайся, пора, да и этот старый хрен меня уже достал"! "Что есть старый хрен", - спрашивает "старпом" (он по-русски говорил, но хреновато). Я покрываюсь густой малиновой краской. Моя верная подруга лепечет, что это растение такое, а доблестный "капитан" с радостью поясняет: "Джулиан, это значит: старый х.й"... Елки, мне так стыдно не было никогда, по-моему. Ну мало того что перевел, так еще и усугубил, собака... Ну и как объяснять, что это идиома такая?! Ох, нехорошо получилось...

Лера, я хохочу уже, но, по-моему, ваш 449-ый не дописался. Я требую продолжения банкета!!!

агась, узрела! продолжение: "...мне просто дико неудобно стало, что я так перед клиентом сторожевым псом выступила...прям на порог не пускала!...начальница моя только от смеха каталась еще неделю потом...а клиенту мы дали прозвище "ушанка"!"

Лера,:)) а моя любовь меня кличет, во-первых, как сказано, девочкой-катастрофой, а во-вторых, язвой двенадцатиперстной кишки за мой язык:)) Как сказала моя мама-врач: "Хорошо, что не прямой":)) Хотя sweet pain in the ass - это здорово:))))))) Жаль напарник мой по-английски разговаривает также как я на идиш, ему бы дюже понравилось:))

...тихо писаюсь после поста 454 хеххххххххх!

Неизвестная...так енто ж не одно мое прозвище хехххххх...я тоже ласково называема plague за мой язык и привычку скабрезничать, troubled girl (стал называть меня так после песни, которую я очень люблю)...куда ж без этого...у меня ж вечно не все хорошо хеххххх...потом, я еще и cuddle monster и faucet (если всплакну по делу) хех!...а еще есть такая знаменитая песня Meredith Brooks...думаю, Вы ее ой как хорошо знаете...вот тем именно словом он меня и кличет...я уже не обижаюсь хеххххх

О, слушайте, убейте меня, или я дальше буду все это вам рассказывать! __ На работе: звонит мне режиссер, (крайне интеллигентный и воспитанный, по разговору, дядечка) договариваемся с ним о встрече. Прошу назвать его фамилию для оформления пропуска, в ответ - "Пиндык". "А что вас так возмутило?" - спрашиваю. - "У нас режимный объект, необходимо оформление пропуска, вам с собой нужно будет взять документ, подтверждающий личность. Назовите, пожалуйста, фамилию". Он мне опять - "Пиндык". "Послушайте, - уже нервничаю. - Вы хотите у нас работать? Если да, то ваша фамилия все равно не останется тайной, в отделе кадров-то оформляться придется. Так что, будьте любезны, фамилию назовите". И тут такой уставший голос врача-психиатра, который с десятым Наполеоном за день разговаривает: "Фамилия моя - Пиндык"... Боже мой, как я хрюкала в трубку!.. Потом не поленилась в базу телефонную залезть, обнаружила в Москве еще семь Пиндыков...:)))

Лера, да он у вас вообще выдумщкик:))) На это даже обижаться нельзя, так забавно:))

Ой, а с хренами вообще тема неисчерпаемая, оказывается. С той же подругой, но уже в другой стране. Клеится к нам официант в ресторане. Че-то нам предлагает, че-то он от нас хочет, и не уходит никак. Подруга спрашивает: "Расплатимся или посидим еще". Я индифферентно отвечаю: "Решай сама, мне один хрен". "What is odin khren?", - спрашивает меня официант. Я, нахмурившись, выбираю наиболее близкий по смыслу перевод и выдавливаю: "Well... It's does'n matter". "Oh, I see", - говорит он. А потом мы с подругой представляем, как к нему в ресторан приходят русские туристы и интересуются: "А что вы нам посоветуете: салат с рукколой или спаржей", а он им в ответ: "Да один хрен":))))))

ой, девочки...не могуууууууууу!...мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: "надо бухнуть!"...после его расспросов, что сие означает...он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: " надо ПукНУть (ударение на НУ, заместо бухнуть"...некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха!...а вот по поводу фамилий...у моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную - Кузнецов), а у маминых соседей фамилии Чмырь (им подходит, мы с ними почти судились из-за нашей собаки раз!...ох и здые люди!), а у других - Бухло (у них такой сын хороший парень!...задразнят ребенка в школе...хоть бы поменяли, что ди!)...а вот у клиентов моих были фамилии Чемберлен и Клинтон - это вам не хухры-мухры! хехххххх

А у нас была встреча одноклассников десять лет спустя. И одна девчонка сделала очень прикольный фотоотчет с комментариями (если интересно, посмотрите, очень смешно)!!!
http://photofile.ru/users/daniela1natty/2761934/

Лера:)))) Наш ответ Чемберлену:)))): Две моих знакомых, одна Петрова, другая Иванова (лучшие подруги) все время мучались от насмешек по поводу их парных фамилий, мечтали выйти замуж поскорее, чтобы фамилии поменять и жить как люди. Вышли... Одна теперь Козлова, другая - Баранова...:)))))))))

умора ))))))))....знакомая моих знакомых из Комаровой превратилась в мухину после замужества!...может это заразно, а? :)

Лера:)))), это карма:))))) Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров:)), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила "Да". Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее! Я видела, я свидетельницей была:))))))))

супер! :)...а у меня было не так смешно...рассказываю...после брака, под давлением мужа, я поменяла фамилию и стала Андреу Калас...меня еще мучили сомнения по этому поводу (в том плане, что я только Андреу должна была быть по идее)...только вот он, тупорь (по другому и не скажешь), не потрудился разузнать обо всем сперва...вообшем, подавая документы в посольство на мою визу, по этим же самым документам я получилась его сестрой!...как вам такой номер?...щас объясню, в чем была загвоздка

Лера:)))), это карма:))))) Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров:)), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила "Да". Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее! Я видела, я свидетельницей была:))))))))

Лера:))))))))) Инцест намечается!!! Ждем-с пояснений, пока я в полицию нравов не побежала!:)))

Ой, че-то заговариваюсь я, пардоньте.

в Испании существует система двойных фамилий...ребенку дается фамилия отца (в случае моего бывшего мужа, фамилия его отца - Андреу), а следом за ней, прибавляется фамилия матери (Калас)...вот и получилась, что из-за моего пустоголового сокровища, мне пришлось давать громадные взятки, чтобы как можно скорее исправить фамилию в документах на свою девичью...он попытался поскулить по поводу: "оставь хоть первую часть", но я че-то такая злая была, что не стала его делать...и прально сделала в его случае!...при разводе меньше возни было с бумагами!

да еще и какой инцест...хеххх...нас в посольстве принимала дама, которая является личным переводчиком Кучмы (нашего бывшего президента)...она очень строгая и довольно тяжелая личность в общении...но, даже она каталась от смеха, при виде "новоявленной сестрички"! :)))

Лера, я, может быть, невнимательно ветку читала. Специально для меня, тупоголовой, повторите: вы в Испании? БОже, какая прелесть, была там два раза, до сих пор вспоминаю как сказку!

получилось* мда, не быть мне великой тайписткой :)

нЭт :)...обожаю Испанию, но не смогла выдержать своего мужа!...а мне ради того, чтобы послностью легализировать свой статус там, надо было прожить с ним три года минимум...меня хватило только на год с хвостиком...да и то, половину этого времени мы жили и работали в Москве, и по украине катали!

предлагаю перейти на "ты" :)

Лера, давайте пьеми на предполагаемый брудершафт (тем более что у меня День рождения наступил, грех не выпить:), и переходим на "ты"), а я ТЕБЕ еще что-нибудь расскажу. И ты мне:)

товарищ Неизвестная...так надо ж было прямо с этого сразу и начинать :)...день варенья- это святое!..надо тебя представить к наградам в такой день! кстати, могу предложить нововведение :)...а самое главное - с днем варенья! всего самого-самого и побольше! :)

Лера, спасибо!!!:))) Ну-ка, мне в награду смешную историю излагай!!! Ну-ка быстро!!!:)) Я очередную уже начала:)))

- А сами-то вы кто? - поинтересовались мы с подругой.
Тут же была принята гордая поза, а рука принебрежительно-расслабленно провела по лбу, а потом вздрогнула в незначительном жесте:
- Актеры мы, - признались Виктор с Иннокентием, все более и более кажущиеся мне похожими друг на друга.
- И кого играете? - поинтересовалась я.
- Мы? - в долгой задумчивости они умолкли.
- Двадцать пятого в отряде солдата, скрытого задней частью лошади командира? - съязвила подруга.
Виктор с Иннокентием сделали вид, что им смешно, но обиженно поджали губки. Кажется, доктор, они рассказывали нам, над какой ролью они работают в данный момент, но я, хоть убей, не могу вспомнить, что они там говорили и кого они там играли.
Не найдя преданных поклонников в нашем лице, Виктор с Иннокентием поинтересовались, какая же специализация у нас. Не думая ни секунды, я выпалила:
- Поэты мы, - что, конечно, совсем не соответствовало истине.

погодь!...дай мне вставить пять копеек с нововведением :)...сейчас тебе поведаю мою точку зрения на ДР...это конечно же отличный повод напиться и смахнуть скупую слезу из-за грядущей "старости"...но есть в этом всем еще кое-что...:)...завтра же утром, подними свой хорошеньй задок и дуй купить маме хороший букет цветов!!!...скажем так, это даже ее день, а не твой :)...самый счастливый день в ее жизни, как-никак! :)